35956
13
В небольших городах России общественный транспорт, представленный троллейбусами и автобусами, к сожалению, вымирает. На замену ему приходят частные перевозчики, которые в своей работе используют маршрутные такси. Использование подобных транспортных средств не только не безопасно, но и причиняет множество неудобств.
Мы подготовили для вас небольшую классификацию пассажиров маршруток, которая была составлена на личных впечатлениях от передвижения на этом виде транспорта.
Мы подготовили для вас небольшую классификацию пассажиров маршруток, которая была составлена на личных впечатлениях от передвижения на этом виде транспорта.
Телепаты - целители
В данную категорию входят женщины пенсионного и предпенсионного возраста. Иногда, нам кажется, что при проезде в переполненной маршрутке и в своем стремлении освободить место, данная категория пассажиров может своим тяжелым взглядом и флюидами, как Иисус Христос, поднять любого, даже безногого инвалида, ментально посылая ему фразу: «Встань и иди, встань и иди от сюда!». А вообще, советуем всегда уступать место, даже в маршрутках. Будьте джентельменами!
×
Затычки
К сожалению, основу данной категории так же составляют женщины, а точнее, дамы в шубах, которые будут стоять даже в пустой маршрутке, загораживая собой проход, а на предложение присесть, дабы не мешать пассажирам выходить, будут смотреть на тебя, пытаясь телепатически передать тебе мысль, что «пойми, мальчик, мой «Mercedes» сейчас в ремонте, а папик в командировке в Давосе». Естественно, что от возраста взгляд мадам становится все больше томным, мешки и синяки под глазами еще больше, а «Мерседес» и папик превращаются, в лучшем случае, в Рено Логан и какого — нибудь мелкого предпринимателя.
Стрелочники
Думаю, что с данной категорией пассажиров встречался каждый. «Стрелочники» - те пассажиры, которые, с горящими глазами, летят сшибая всех на своем пути, для того, чтобы занять немногочисленные сидячие места. Ведь в момент, когда дверь маршрутки со скрипом отъезжает, нет ничего важнее в этой жизни, чем быстрее примостить свою задницу. Кстати, в основном этом страдают женщины, вне зависимости от возраста.
Затем наступает следующий этап умственного труда — осознание того, что за проезд еще надо и платить. При чем обычно осознание этого происходит с выражением лица, с которым люди вспоминают о не выключенном утюге, типа «Ой, где я?!» и округлившиеся глаза начинают рыскать по маршрутке в поисках ответа. После осознания происходящего, процесс взаимодействия с внешним миром переходит к стадии поиска кошелька в бауле, в котором можно унести все самое необходимое на случай эвакуации, включая недельный набор продуктов на семью. Но вот, заветный кошелек, размером с военный планшет найден, мелочь отобрана и наступает самый сложный момент — момент оплаты. В один миг происходит анализ всех сидящих в маршрутке людей: «А не пересядут ли они на мое место?», «А не украдут ли они мой баул, в который можно залезть целиком, пока я иду до водителя?», «А эффектно ли я буду смотреться при проходе по салону?» Но, на самом деле, это утопия, и до томных раздумий процесс обычно не доходит, и побеждает банальная лень, и руки с мелочью сами тянутся к ближайшему соседу, на которого можно переложить свои обязанности.
Болтуны
Данная категория пассажиров считает, что маршрутка — место исключительно для разговоров по телефону. Возможно, такое поведение и оправдано, но, если только на другом конце тебя не слушает тетя Сара из Израиля, которой нужно пересказать свою жизнь и жизнь своей семьи за несколько лет.
Вероятно, такие люди считают, что окружающие должны обязательно знать кто и кого и как “жарил”, кто и насколько напился и где, кто блевал, покакал ли малыш с утра, и как покакал: жидко или в крутую, и какие следует малышу одеть трусики в садик.
Вероятно, такие люди считают, что окружающие должны обязательно знать кто и кого и как “жарил”, кто и насколько напился и где, кто блевал, покакал ли малыш с утра, и как покакал: жидко или в крутую, и какие следует малышу одеть трусики в садик.
Женщина с рынка
Данная категория пассажиров является усовершенствованной формой «болтунов». «Женщина с рынка» привыкла зазывать покупателей своим бодрым голосом, и складывается впечатление, что работа не может ее оставить, а собеседник может услышать ее не только через телефонный аппарат, но и напрямую, в каком бы районе города он не находился. Но неизменно повышается голос у пассажира маршрутки, когда речь заходит о деньгах и заработке. Ведь надо показать всему салону, что твоя поездка в маршрутке — лишь случайное недоразумение, и что разговоры показывают истинный статус. Для меня подобное поведение граничит с обостренной формой эксгибиционизма, когда и покрутить перед народом нечем, а похвастаться очень хочется.
Альфа – самки
Описание данной категории пассажиров строится на принципе выбора посадочного места для поездки. И начнем, пожалуй, с альфа – самок. Обычно, они занимают либо одиночные сиденья с одной стороны прохода, либо аналогичные сиденья, но у спаренных сидений, и не дай бог вам попасть в ситуацию, когда все транспортное средство занимается подобным образом, потому что сразу начинается игра в естественный отбор, в котором дамы отбирают себе “спутника жизни” на свое путешествие в дороге. Ведь даже столь непродолжительное близкое общение с противоположным полом, должно отвечать требованиям маленьких принцесс. И вот представитель сильного пола, заходит в салон, оплачивает проезд, оборачивается к салону и замечает взгляды как минимум пяти дам, контролирующих спаренные сиденья. Глаза встречаются, и, если повезет, то одна или несколько дам, проведя молниеносную оценку нового пассажира, как объекта для “спаривания” на кресле сиденья, вынесли утвердительный вердикт, либо уступая тебе дорогу, чтобы сесть у окна (правильное решение, а вот почему, расскажу дальше), либо сами передвигаются на второе сиденье. Но, если проверка не была пройдена ни одной дамой, то инициатива переходит к пассажиру — мужчине, и тут уж деваться некуда.
С мужчинами же все проще. Они занимают любое свободное место, но при возможности обязательно пересядут к окну, ведь они как дети. Вдруг за окном что — то интересное произойдет: авария, проедет машина мечты, водитель кого — нибудь окатит грязью или пройдет длинноногая красотка, вот и сидят мужчины по бокам, и с маниакальностью кота, наблюдающего за передвижением белья в стиральной машине, недвижимым взглядом смотрят в даль. Если же мужчину посадить у прохода, то он будет либо вываливаться в салон, для того, чтобы смотреть в лобовое стекло и контролировать дорогу, либо будет крутиться по сторонам, в нежелании пропустить что — то интересное за окном.
Челноки
К счастью, появление пассажиров, которых можно отнести к данной категории – редкое явление. Да и встречаются они, в основном, рядом с крупными торговыми центрами. Обычно действо развивается так: распахивается дверь маршрутки, входит дама, а за ней с четырьмя — шестью набитыми пакетами взбирается мужчина, причем этот подъем на ступеньку по выражению лица страдальца похож на финальные шаги при восхождении на Эверест. И замечательно, если есть места у входа, тогда «челнок» садиться и при помощи своей благоверной скрывается под пакетами, над которыми остаются видны лишь усталые глаза. Если же мест у входа нет, то вся эта процессия движется как ледокол по маршрутке, обтивая своими пакетами всех сидящих у прохода. Глядя на все это, невольно задаешься вопросом: “Ведь в ваших пакетах различной продукции на несколько тысяч, а несколько сотен рублей на такси вы оставить не могли?”
Маршрутные ниндзя
К сожалению, в данную категорию опять попадают наши любимые женщины, обязательным атрибутом которых будет либо внушительная фигура, либо столь же внушительный баул. Выглядят они как божий одуванчик, и неприметно передвигаются по салону, выбирая жертву, и не дай бог такой жертвой стать вам. Почти всегда можно моментально определить таких «маршрутных ниндзя», так как уже при входе их взгляд начинает рыскать по маршруту в поисках свободного места, а если такового не находится, что в поисках самой малозащищеной жертвы. И если выбрали вас, то вам несдобровать. Перед вашим лицом будет словно метроном раскачиваться баул, либо упираться вам в колени, но опытные мастера могут сделать так, что их сумка как бы случайно ударить вас по голове. Если вы не поймете столь невинных намеков, то тогда начинается вторая стадия — прессинг. При любом удобном случае маршрутный ниндзя будет наваливаться на вас всем телом, и ваше счастье, если это будет перед, а не зад. Могут быть и еще более изощренные способы, особенно, если жаждущий приложить свою пятую точки пассажир едет не один. Тогда в ход идут охи — вздохи о том, какая плохая молодежь, как болят ноги, как «ниндзя» устал на работе, какие тяжелые сумки (нужное подчеркнуть), и именно комплексных подход, заключающийся в правильном соотношении физического и психологического прессинга позволяет “маршрутному ниндзе” добиться результата
Но как только появляется хоть маленькая вероятность на появление свободного места, бесшумный «ниндзя» превращается в ледокол “Ленин”, который стремительно набирая обороты раздвигает толпу, словно глыбы арктического льда. И, даже, если человек еще не успел полностью встать, в ожидании остановки, доморощенный Моисей, раздвигающих толпу аки море, уже пытается подлезть на кресло, совершенно не озадачиваясь возможной очередностью посадки пассажиров.
Спортсмены
Среди пассажиров маршруток, есть отдельная категория - «спортсмены». Эти люди, заходя в маршрутку, начинаю свой разбег, аки Усейн Болт, и в самый последний момент разворачиваются спиной и со свой силы, практически, прыгают на сиденье. Когда я сижу позади этого места, у меня возникает стойкое желание, что бы мои ноги свернулись куда — нибудь, так как велик шанс, что под тяжеловесным прыгуном сиденье может просто сложиться, опустив тело на мои конечности.
Гормональные страдальцы
Обычно в данную категорию попадают влюбленные студенты и школьники, которым не удалось занять двойное сиденье. Что же происходит в этом случае? Видимо, опасение того, что любимую в маршрутке могут отбить, самец сажает свою самку на насест в гнездо — кресло, а сам, имитируя брачные танцы, трется рядом. И не важно, что кресло за благоверной свободно, главное же всегда быть рядом, а то вдруг чувства пропадут за 10 минут дороги. Хотя, возможно, в таких самцам притаился латентный гомосексуалист, ликующий при очередном проходе сзади мужчин, ведь, учитывая ширину прохода, приходится не только наваливаться всем телом, но и тереться друг о друга всем, чем только можно. Иногда хочется почувствоваться себя Леонидом из “300 спартанцев”, который скидывает персидского посла в колодец, только перенести это действо в салон маршрутки и, повиснув на поручнях, лихо вытолкнув из узкого салона пассажиров, которых не волнует удобство проезда иных пассажиров, а только личный комфорт.
А вы попадаете под какую – либо категорию?
Ссылки по теме:
- Великолепные цветные фотографии 1909 года
- Герои живут в каждом из нас
- 30 причин, почему Россию стоит любить
- Фотографии Томаса Дворжака
- Угадай страну по фотографии
реклама
Я не хочу в подробностях знать у кого когда и как идут месячные, какой муж козел у подруги, что приготовить на ужин в мельчайших подробностях (сама есть хочу!) и т.п.
Если я еду на работу, мне хочется тишины, потому как потом целый день тишины не будет, а она мне хоть немного необходима. А если я еду с работы, то тем более хочу тишины
Утро, все спешат на работу, маршрутка едет быстро.
На пустом месте маршрутку останавливают (как правило, женщина средних или выше средних лет), заходят и интересуются: "А я до запедрищенской улицы доеду?" Все хором: "Нет, [мат] - это в другую сторону!"
Поехавшая было маршрутка опять останавливается, чудо, вздыхая, выползает и продолжает голосовать на том же месте, останавливая все маршрутки.
Скорострелы:
Зашло. Поехали."Остановите у следующего столба".Расплатилось.Вышло.
Пешком, наверное, быстрее.
Тормоза:
Встали. Стоит снаружи, ищет как открыть дверь. Открывает переднюю (место рядом с водителем), лезет на занятое место, спохватывается, вываливается. Ищет как открыть дверь, все же открывает.
Заходит долго, затаскивает сумки, ищет как закрыть дверь. Дверь, естественно, не закрывается. Не закрывается. Не закрывается. Не закрывается. Водитель выходит наружу, обходит машину, закрывает дверь. Ффух.
На выходе оно тем не менее первое у двери, и, естественно, не может открыть дверь, но корпусом, как заправский волейболист, блокирует любые попытки добраться до ручки двери. Выползает тоже неимоверно долго, как Армстронг на Луну.
Если вдруг оно выходит одно или последним - дверь будет не закрыта или сломана, ягарантируюэто!
Адская смесь: Скорострел-тормоз.
Слава частному автотранспорту!
Забыли про "ароматных"- мужик ли с рыболовным рюкзаком, юная леди, словно вымоченная в дешевом парфюме, старушка с запахом лекарств и тлена, или спортсмЭн в потной майке- это отдельные ужасы...Что мешает людям мыться и учитывать, что и другие хотят ехать в минимуме вони -неизвестно.
И отдельный пипец- люди, не понимающие лично и общего пространства. То есть те, кто любят сидеть в полушпагате на двойном сиденье одному или наоборот,те, то жмется к соседу, как к родному, в то время как место позволяет не толпится.
Или буду я стоять, согнувшись, рискуя на очередном ухабе обо что-нить башкой улететь, да и нах мне после таких приключений усталость и больная спина?
Нет уж идите на йух. Нарожали детей так и заботьтесь, как их потом в садики хренадики возить будете. Покупайте машину и возите, а за счет чужого комфорта, да я ипал...