Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
*******************************************************************************************
— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!
*******************************************************************************************
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...
*******************************************************************************************
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
*******************************************************************************************
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
*******************************************************************************************
— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
*******************************************************************************************
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!
— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
*******************************************************************************************
Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
*******************************************************************************************
— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
*******************************************************************************************
— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
*******************************************************************************************
— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
*******************************************************************************************
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
*******************************************************************************************
— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!
*******************************************************************************************
Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?
*******************************************************************************************
— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
- Одесситы - уникальный народ. Их юмор уж точно ни с чем не спутаешь!
- 15 колоритнейших открыток из жизни Южной Пальмиры
- Так говорят в Одессе
- 35 диалогов из Одессы с любовью
- Прогулка по весенней Одессе
Понравилось
21
Вот моя Одесса, и поверьте ребята, она самая настоящая (наберите в YouTube Феликс Шиндер и "Деньги Вперед" - Музыкальная Одесса: Привоз, Барахолка, Дюк де Ришелье ) - а г... можно найти даже у себя дома в туалете...
- Совсем с ума сошёл?! У них даже люст'гы х'густальной нет - откуда у них мож'ет быть золотой унитаз??
- А я тебе гово'гю: у Мойши золотой унитаз!
- А пойдем, п'гове'гим?
Приходят к Моисею, звонят в дверь, за ней голос:
- Мойша, а, Мойша! Там тот п'гиду'гок п'гишел, кото'гый вче'га в'ипил весь наш по'гтвейн и нас'гал тебе в саксофон - пускать, нет?
Мне почему-то больше не хочется улыбаться при упоминании Одессы.
У Авраама умерла жена
Идет в редакцию газеты что бы некролог напечатали
А так как денег у него было всего на два слова, он просит
что бы напечатали "Сара все"
Ему в газете говорят:
- Знаете, у нас мероприятие, вы можете написать еще два слова за ту же цену
- ну тогда напишите "Сара все, продам "москвич"