Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
*******************************************************************************************
— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
*******************************************************************************************
— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!
*******************************************************************************************
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...
*******************************************************************************************
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
*******************************************************************************************
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
*******************************************************************************************
— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
— Та каждый год по-разному!
*******************************************************************************************
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...
*******************************************************************************************
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
*******************************************************************************************
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
*******************************************************************************************
— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
*******************************************************************************************
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
*******************************************************************************************
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!
— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
*******************************************************************************************
Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
*******************************************************************************************
— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
*******************************************************************************************
— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
*******************************************************************************************
Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
*******************************************************************************************
— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
*******************************************************************************************
— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
*******************************************************************************************
— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
*******************************************************************************************
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
*******************************************************************************************
— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
*******************************************************************************************
— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
*******************************************************************************************
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
*******************************************************************************************
— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!
*******************************************************************************************
Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?
*******************************************************************************************
— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!
*******************************************************************************************
Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?
*******************************************************************************************
— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
Ссылки по теме:
- 35 диалогов из Одессы с любовью
- Прогулка по весенней Одессе
- 15 колоритнейших открыток из жизни Южной Пальмиры
- Одесситы - уникальный народ. Их юмор уж точно ни с чем не спутаешь!
- Так говорят в Одессе
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
Понравилось
21Новости партнёров
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВот моя Одесса, и поверьте ребята, она самая настоящая (наберите в YouTube Феликс Шиндер и "Деньги Вперед" - Музыкальная Одесса: Привоз, Барахолка, Дюк де Ришелье ) - а г... можно найти даже у себя дома в туалете...
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить Отмена- Совсем с ума сошёл?! У них даже люст'гы х'густальной нет - откуда у них мож'ет быть золотой унитаз??
- А я тебе гово'гю: у Мойши золотой унитаз!
- А пойдем, п'гове'гим?
Приходят к Моисею, звонят в дверь, за ней голос:
- Мойша, а, Мойша! Там тот п'гиду'гок п'гишел, кото'гый вче'га в'ипил весь наш по'гтвейн и нас'гал тебе в саксофон - пускать, нет?
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаМне почему-то больше не хочется улыбаться при упоминании Одессы.
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаУ Авраама умерла жена
Идет в редакцию газеты что бы некролог напечатали
А так как денег у него было всего на два слова, он просит
что бы напечатали "Сара все"
Ему в газете говорят:
- Знаете, у нас мероприятие, вы можете написать еще два слова за ту же цену
- ну тогда напишите "Сара все, продам "москвич"
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить Отмена