33969
11
Говорят, что почти каждый человек, хоть раз в жизни, выдумывает свое слово или какой-нибудь термин. Ну хоть трам-пам-па-нию какую-нибудь! И у некоторых получается придумать самое настоящее слово, которое остается в народе и входит в разные словари. Так что задача вполне выполнима!
Мы в редакции Фишек порылись в Интернете и нашли слова, придуманные разными знаменитыми людьми. Читайте, возможно и у вас появятся интересные идеи новых слов, ведь придумывает кто-то всякие новомодные “себяшки”. Ну а начнем с нашей родной авоськи…
Мы в редакции Фишек порылись в Интернете и нашли слова, придуманные разными знаменитыми людьми. Читайте, возможно и у вас появятся интересные идеи новых слов, ведь придумывает кто-то всякие новомодные “себяшки”. Ну а начнем с нашей родной авоськи…
М. В. Ломоносов
горизонт, горизонтальный, диаметр, зажигательное (стекло), квадрат, квасцы, кислота, минус, негашёная (известь), огнедышащие (горы), преломление (лучей), равновесие, удельный (вес)
×
Предлагаю пополнить коллекцию в комментариях, получится интересный пост
Ссылки по теме:
- Теннисный стол на бане своими руками
- Интересные факты об известных книгах
- Думайте, что уже поздно менять жизнь? Посмотрите на этих людей!
- Топ-10 слов, которые совсем не то, чем кажутся
- Интересные и увлекательные факты о съемках легендарного фильма "Зеленая миля"
Новости партнёров
реклама
Афтар, ты хоть бы в словарь заглянул, прежде чем постить чушь.
Я это понимаю, как стать неуверенным в себе, или образно: размазаться по поверхности, и стать незаметным.
Что есть того не отнять. Но при всём моём уважении к Аркадию Исааковичу, он исполнитель, т.е. монологи, для него, писали иные люди. Поэтому будет более правильным считать автором слова "авоська" Полякова Владимира Соломоновича
— Вот твоя помиралка, тётя Оля!
— Ща — щабачка.
— Папа, да ты Щекотило!
Вы - мой муж??!
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
-Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
-Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
-Закурить есть?
-Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
-Маша???
-Папа???
-Маша, ты куришь?
— Егор, ты уже, наверное, в школу ходишь?
Егор грустно:
— Нет, я ещё садист.
— Тебе левой удобнее рисовать?
— Мне и левой удобно, и правой.
— И все-таки левой удобнее, да? Когда левой удобнее — это называется левша, когда правой — правша.
— Я же говорю — обоими удобно. Потому что я не левша и не правша, а двуручный удобец.
— Взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.
— Папа, а что такое СКОТОМУДИЛИЩЕ?!
— Кто готовит еду?
Она отвечает:
— Повар.
— Кто водит машины?
— Шофёр.
— Кто шьёт одежду?
— Шьюха! — уверенно ответил ребёнок
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!
молчи коза, ато мамой будешь.
но, я думаю, что не только моя доця могла такое говорить.
Могу объяснить:
Мои дети все лето проводили в деревне, у моих родителей, и мой отец, всегда говорил внуку, если тот начинал плакать, как коленки разобьет: терпи казак, атаманом будешь. ( достаточно известная литературная фраза).
Для маленького ребенка непонятно, что такое казак и атаман.
А что такое коза и мама, дети знают с пеленок.
Вот и получается, что услышав:
терпиказакатаманомбудешь дети слышат:
терпи коза, ато мамой будешь.
Никакой брехни, все логично.