31864
1
Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею…
Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.
Ссылки по теме:
- Смешной демотиватор от zubrilov за 01.08.2012 №122792
- Самые известные жители аэропортов (7 фото)
- Случай из врачебной практики
- Сегодня день рождения самого старого человека в мире!
- Люди, не оставайтесь равнодушными
реклама
Напомнило (сразу извиняюсь - пошлое):
Три мужика легли спать в одной кровати. Утром просыпаются, крайний говорит:
-Мне снился офигенный сон, я занимался сексом с прекрасной красоткой на пляже!
Второй крайний мужик:
-А мне снились две классные шатенки в бассейне и я сними!!!
Тот что по середине:
-А мне снился биатлон, догоняю я Ларса Бергера и вдруг у меня палки обтекли!!
БАЯНИЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!
У меня тоже был случай.
Зашол в филиал спаркассы после шести. В вестибюле вьются три типа.Один смотрит тупо в окно, другой изучает контоштандаусдрюк,третий пялится на объявления по не движемости.
Я похожу к денежнему автомату, а там лежат денежки.
Кто то снял и не забрал.Сразу начал потеть, как у Достоевского, что делать.
Спросил одного потом другово. Деньги были не чьи.
С их согласием бросил деньги, было не много около 100 Марок,в почтовый ящик для писем.
Затем как-то в этом же магазине забыл сдачу и ушел.
Через несколько дней зашел в этот же магазин - сдача ждала меня на кассе! Угостил шоколадкой и вином девушек, расстались друзьями.