Ты красивая. Наши соболезнования

Я не рискну утверждать, что красивая женщина, не глядя, махнулась бы местами с некрасивой. Я лишь рискну предположить, что дорога красивых женщин не усыпана лепестками фиалок, крупными купюрами и самоубившимися от несчастной любви поклонниками. Нет, ну правда:
Потому что на девять девчонок...
Вы будете очень смеяться (или плакать по причине горького опыта), но в классической комбинации десять девчонок-девять ребят в одиночестве останется самая красивая. Герои мужского пола в дамских романах обычно рассуждают: «Она слишком хороша для меня». Среднестатистический хипстер рассуждает: «Она мне не даст». При очевидной разнице подходов результат в обоих случаях идентичен. А подружки с притворным сожалением качают головой – мол, надо же, ты же такая прекрасная, и чего им, козлам, не хватает. После чего уводят своего козла в стойло, а ты стоишь, дыша духами и туманами, и вся в печали вызываешь себе такси.
Здравствуй, моя Мурка...
Единственный шанс для красавицы (особенно – юной красавицы) не остаться в одиночестве – это какой-нибудь наглый мачо, которого боится вся школа/район/область/страна/нужное подчеркнуть. Этому красота не страшна – он у таких голубоглазых еще в песочнице совочки отжимал. Вроде бы и пусть, ну и что, что гоп-стоп, он же исправится со мной, – рассуждает юная красавица. Ну а что будет дальше, расскажет нам на ночь криминальная хроника.
С возрастом красавица, конечно, становится мудрее и на откровенных хулиганов не ведется. А место альфа-самца в ее мудром сердце занимает не менее наглый, но более хитрый му… ну, допустим, муфлон.
Ты служишь украшением стола...
На самом деле этот подзаголовок должен был звучать «ты насосала», но мы – приличное издание и не можем писать такие подзаголовки. Но правда в том, что именно так люди и говорят, глядя на красотку в норке, паркующую новенький «Пежо». Никому не придет в голову, что это кредит, что ты ишачишь по 60 часов в неделю, что ты параллельно получаешь МВА, что ты уже год не виделась с лучшей подругой, спишь час в сутки и так далее. Этого не может быть. Ведь у красивых непременно должен быть некий абстрактный (обязательно толстый и противный) папик, у которого можно сменять девичью честь на бусики.
Женское счастье – лысые подруги...
Красивую подругу любить сложно, и мало у кого получается. Красота – это оружие массового поражения. Избирательного поражения, но массового. А именно – разрывает окружающих женщин на джунгарских хомячков осколками непроизвольной зависти. Это первый и общеизвестный момент. А второй момент не так очевиден, но не менее радиоактивен: подруги тебя используют почем зря. Все, конечно, слышали миф о Страшной Подруге. Это такая волшебная женщина, которую нужно водить с собой, чтобы хорошо смотреться на ее фоне. Так вот – это таки миф. В реальности все обстоит с точностью до наоборот – это некрасивая подруга тащит с собой на вечеринку красотку, чтобы кого-нибудь подцепить. См. пункт 1
В результате, либо тебе завидуют, либо тебя пользуют, либо два в одном.
Милый мой бухгалтер...
Синематограф приучил нас к тому, что юная красотка приходит в Гарлем посудомойкой, а через полтора часа экранного времени уже возглавляет совет директоров на Уолл стрит. Потому что она красивая, в нее кто-то влюбился и дал путевку в жизнь. Ага. В суровой же реальности милый бухгалтер в слезах смотрит на свое хорошенькое отражение в зеркале, понимая, что никогда не станет главбухом. Поскольку начальство полагает, что у красотки в голове ветер, а не сальдо. И красотка думает о вечеринках, а не о дополнениях в Налоговый Кодекс. А еще она вот прямо завтра выскочит замуж за олигарха, родит ему детей, и придется сидеть и разгребать за ней годовую отчетность. И, получив очередной отказ в повышении, ты в отчаянье просишь добрую Фею-Крестную, чтобы подарила тебе волшебный рашпиль с золотой ручкой и сделала безобразный шрам через все лицо. Потому что это, похоже, единственный шанс получить место начальника отдела легонькой промышленности.
Черные-глаза-вспоминаю-умираю...
Повышенное внимание льстит красоткам лет, примерно, до восемнадцати. В институте оно уже начинает здорово раздражать. Когда ты идешь по дороге, и тебе сигналят все проезжающие машины, когда ты идешь по пляжу, а с каждого второго лежака доносится свист, то как-то поневоле начинаешь сильно жалеть о запрете на ношение огнестрельного оружия. И вместо гордости «вот ведь я какая, ах», ты думаешь: «Мужик, смотри на дорогу/жри свою пахлаву». В такие моменты хочется ровно одного – провалиться под землю и скрыться от назойливого внимания. К сожалению, рецепт «провалиться под землю» не работает, потому что даже с той стороны планеты, где-нибудь на Южном полюсе, к тебе тут же подкатит какой-нибудь нетрезвый пингвин и хлопнет крылом по коленке, напевая вечное: «Белый снег сияет светом, черные глаза…».
На что позарился, на сердце льдинкою...
Если у тебя длинные ноги, любая мадам Брошкина с точностью до десятого знака после запятой докажет, что:
– ты глупая;
– у тебя не развита эмоциональная сфера;
– ты не умеешь готовить;
– с тобой нельзя поговорить по душам;
– ты неразборчива в сексуальных связях;
– тебе нельзя доверять;
– еще сто пунктов;
– и еще один.
Обидно до слез. Так и тянет отбить у этой Брошкиной мужа… Я что – это вслух сказала?!