Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы.
— Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
— Спасибо, не надо, я для кошки.
— Но ведь кошки мойву не едят! , — изумляется торговый работник.
— Ну-у-у... Это только первые три дня.
Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы.
— Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
— Спасибо, не надо, я для кошки.
Встречаются два старых друга, разговаривают.- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся всевремя, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили,денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.- Так я же не умею ничего...- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я будутебе иногда звонить и говорить ``нажми на синюю кнопку``, и ты долженбудешь нажать на синюю кнопку, или...
Встречаются два старых друга, разговаривают.
- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все
время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили,
денег нет, зубы болят.
пора погулять до маркета,ледокола купить.Ну в связи с экономией электроэнергии выключу комп,а поскольку логин и пароль не помню не пугайтесь новым именам
пора погулять до маркета,ледокола купить.Ну в связи с экономией электроэнергии выключу комп,а поскольку логин и пароль не помню не пугайтесь новым именам
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: — Этот лифт едет вверх или вниз? Профессор отвечает: — Да.
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: — Этот лифт едет вверх или вниз? Профессор отвечает: — Да.
Суббота, утро. Еду на работу. Вышел из метро- мне навстречу идёт помятый мужичок: рубашка полузаправлена, без куртки, (несмотря на то, что сейчас в Москве -1) кривая походка, все по красоте. Тормозит меня:
- братишка, я где?
- на Мясницкой.
- в Самаре ??
- в Москве.
- ебааать..слушай я жене наберу, скажи, что ты мой коллега и мы на конференции в Воронеже.
- звони.
Суббота, утро. Еду на работу. Вышел из метро- мне навстречу идёт помятый мужичок: рубашка полузаправлена, без куртки, (несмотря на то, что сейчас в Москве -1) кривая походка, все по красоте.
Я работаю художником-оформителем в одной компьютерной фирме - рисую обложки для СD-дисков. И у меня с моим начальником уже выработался соответствующий жаргон: рисунок на переднюю часть СD мы называем "мордой", а на заднюю - "задницей". (А голос у моего начальника, к слову сказать, могучий - дай бог каждому.) И вот как-то идем мы по улице, все тихо-мирно, а он мне громогласно втолковывает:
- Ну, задница твоя мне в общем понравилась, а морда у тебя все-таки гнусная...
Я работаю художником-оформителем в одной компьютерной фирме - рисую обложки для СD-дисков. И у меня с моим начальником уже выработался соответствующий жаргон: ...
Стою в рыбный отдел
— Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
— Спасибо, не надо, я для кошки.
— Но ведь кошки мойву не едят! , — изумляется торговый работник.
— Ну-у-у... Это только первые три дня.
Встречаются два старых друга, разговаривают
пора погулять до маркета,ледокола купить
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который х...
Английский дипломат застал Линкольна за чисткой ботинок
- Как, господин Линкольн, вы сами чистите себе ботинки?
- Да. А чьи ботинки чистите вы?
Суббота, утро
- братишка, я где?
- на Мясницкой.
- в Самаре ??
- в Москве.
- ебааать..слушай я жене наберу, скажи, что ты мой коллега и мы на конференции в Воронеже.
- звони.
Я работаю художником-оформителем в одной компьютерной фирме - рисую обложки д...
- Ну, задница твоя мне в общем понравилась, а морда у тебя все-таки гнусная...