А что вы думаете об этом?
Это пойло за 180 никто не берет, а Белугу осетинскую по штуке - очередь!
0
Евгений
10 лет назад
Блин! Гуляю по Фишке уже года 3. В солянку никогда не заходил по причине "запрещено публиковать эротику". Думал, что "котиков" и так достаточно насмотрелся! А тут оказывается, так интересно!!!
Зря, видимо, обращаю внимание на то, что пишет администрация!!!
Зря, видимо, обращаю внимание на то, что пишет администрация!!!
12
10 лет на фишках, из солянки более и не выхожу!
1
Купальник с двойным смыслом.
0
0
-Ой,где был я вчера... (с).
1
сегодня у меня ночевало нечто подобное
редкостное бревно
единственный итог - спать хочу
редкостное бревно
единственный итог - спать хочу
5
Плохо помню, но примерно так:
Решили учёные найти самого пожилого . Заехали в аул, смотрят- бежит дед, древний Как г... мамонта. Остановили, спрашивают, что да как, А он:
-Некогда мне, отец догонит, обещал уши надрать
-!!!? За что?
-Да я дедушку не слушаюсь!
Решили учёные найти самого пожилого . Заехали в аул, смотрят- бежит дед, древний Как г... мамонта. Остановили, спрашивают, что да как, А он:
-Некогда мне, отец догонит, обещал уши надрать
-!!!? За что?
-Да я дедушку не слушаюсь!
2
Фотка неправильно повернута. На самом деле он стоит.
0
Дайвинг он сцуко опасный!!!....
4
картинка навеяло:
Вступительные экзамены в какой-то столичный ВУЗ.
Экзамен по истории принимает седенький профессор, абитуриент приехамши
из провинции.
- Ну-с, молодой человек, поведайте мне, как проходило восстание Спартака?
Абитуриент молчит.
- Так, хорошо. А что Вы можете сказать о недостатках феодального строя
средневековой Европы?
Абитуриент молчит. На лице выражение полного безмятежного неведения.
- Наверное, мы слишком далеко забрались. - говорит профессор. -
Расскажите-ка мне, юноша про Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию.
По лицу абитуриента,казалось, пробежала тень мысли, после чего он опять
молча уставился ясными глазами на профессора.
- Вы что же, ничего не знаете про Великую Октябрьскую Социалистическую
Революцию?!!
- Не-а - наконец пробасил абитур.
- Ну, такие имена, как Маркс, Энгельс, Вам что-нибудь говорят?
- Да нет.
- Ну а Ленин, имя Ленина вы слышали?
- Не слышал
- Да откуда ж Вы такой?!!
- Из Урюпинска.
Профессор встает, подходит к окну, протирая очки. И, мечтательно
глядя в даль, произносит себе под нос:
- Эх, бросить бы все, да махнуть в Урюпинск!
Вступительные экзамены в какой-то столичный ВУЗ.
Экзамен по истории принимает седенький профессор, абитуриент приехамши
из провинции.
- Ну-с, молодой человек, поведайте мне, как проходило восстание Спартака?
Абитуриент молчит.
- Так, хорошо. А что Вы можете сказать о недостатках феодального строя
средневековой Европы?
Абитуриент молчит. На лице выражение полного безмятежного неведения.
- Наверное, мы слишком далеко забрались. - говорит профессор. -
Расскажите-ка мне, юноша про Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию.
По лицу абитуриента,казалось, пробежала тень мысли, после чего он опять
молча уставился ясными глазами на профессора.
- Вы что же, ничего не знаете про Великую Октябрьскую Социалистическую
Революцию?!!
- Не-а - наконец пробасил абитур.
- Ну, такие имена, как Маркс, Энгельс, Вам что-нибудь говорят?
- Да нет.
- Ну а Ленин, имя Ленина вы слышали?
- Не слышал
- Да откуда ж Вы такой?!!
- Из Урюпинска.
Профессор встает, подходит к окну, протирая очки. И, мечтательно
глядя в даль, произносит себе под нос:
- Эх, бросить бы все, да махнуть в Урюпинск!
18
rustent
10 лет назад
и ещё:
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник
с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти
друзья?
Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю
книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом
Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С
метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник
с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти
друзья?
Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю
книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом
Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С
метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
16
Бородатый анекдот, вот еще один из тех времен:
Идет выпускной экзамен в мединституте.
Стоят два скелета, мужской и женский. Студента просят рассказать, чьи это скелеты и чем они отличаются. Студент молчит.
- Молодой человек, неужели Вам нечего сказать?
- Нет.
- Неужели Вы не видите никакой разницы между ними?
- Нет.
- Подумайте хорошенько, ну чему Вас тут 5 лет учили?
- Неужели Маркс и Энгельс?!
Идет выпускной экзамен в мединституте.
Стоят два скелета, мужской и женский. Студента просят рассказать, чьи это скелеты и чем они отличаются. Студент молчит.
- Молодой человек, неужели Вам нечего сказать?
- Нет.
- Неужели Вы не видите никакой разницы между ними?
- Нет.
- Подумайте хорошенько, ну чему Вас тут 5 лет учили?
- Неужели Маркс и Энгельс?!
9










































