Этот человек из Норвегии был пойман за контрабанду, как вы думаете, что он перевозил? Не догадались? Смотрите дальше.
Этот человек из Норвегии был пойман за контрабанду, как вы думаете, что он перевозил? Не догадались? Смотрите дальше.
Оказывается, в далеком прошлом, люди отжигали не хуже чем в наше время, они уже тогда знали, как сделать фотографию загадочной.
Многие фотки можно объяснить, но есть и такие, что мозг пухнет.
Многие фотки можно объяснить, но есть и такие, что мозг пухнет.
Оказывается, в далеком прошлом, люди отжигали не хуже чем в наше время, они уже тогда знали, как сделать фотографию загадочной.
Многие фотки можно объяснить, но есть и такие, что мозг пухнет.
Многие фотки можно объяснить, но есть и такие, что мозг пухнет.
Не уверен, что в таком месте можно проделать операцию или что-нибудь сложное, но для первой помощи, а главное своевременной,
очень хорошая идея. Думаю, если бы у нас по улице располагались такие медицинские точки, народ был бы только за.
очень хорошая идея. Думаю, если бы у нас по улице располагались такие медицинские точки, народ был бы только за.
Не уверен, что в таком месте можно проделать операцию или что-нибудь сложное, но для первой помощи, а главное своевременной,
очень хорошая идея.
очень хорошая идея.
На вид обычные потертые кеды СССР, но самое интересное на подошве этих мобильных кедиков :)
На вид обычные потертые кеды СССР, но самое интересное на подошве этих мобильных кедиков :)
Парад прошел в Нью-Йорке, фантазии хозяев не было предела, костюмы просто супер.
Парад прошел в Нью-Йорке, фантазии хозяев не было предела, костюмы просто супер.
Снимки сделал фотограф Лорена Рос, это было в Санкт-Петербурге в октябре 2008 года.
Смотреть на жизнь наркоманов тяжело, но это реальность и никуда от этого не деться.
Смотреть на жизнь наркоманов тяжело, но это реальность и никуда от этого не деться.
Снимки сделал фотограф Лорена Рос, это было в Санкт-Петербурге в октябре 2008 года.
Смотреть на жизнь наркоманов тяжело, но это реальность и никуда от этого не деться.
Смотреть на жизнь наркоманов тяжело, но это реальность и никуда от этого не деться.
Чур - по некоторым данным, восходит к имени славянского бога родового очага, оберегающего
границы земельных владений и человека от нечистой силы. Оберег Чура в деревянном изображении имел
форму кругляша и представлял собой обрубок полена толщиной в руку. Такой оберег можно спокойно
возить с собой, не опасаясь конфискации сотрудниками ДПС :)))
границы земельных владений и человека от нечистой силы. Оберег Чура в деревянном изображении имел
форму кругляша и представлял собой обрубок полена толщиной в руку. Такой оберег можно спокойно
возить с собой, не опасаясь конфискации сотрудниками ДПС :)))
Чур - по некоторым данным, восходит к имени славянского бога родового очага, оберегающего
границы земельных владений и человека от нечистой силы.
границы земельных владений и человека от нечистой силы.
Темой обсуждения будет атрибутика деловых людей – чиновников, а именно наручных часов,
которые носят наши правительственные представители. Так выяснилось, что наручные часы
президента РФ Дмитрия Медведева оцениваются в $32 тысячи, и, парадокс, часы министра
транспорта – в $74,8 тысячи. Эти данные вызвали бурный ажиотаж в СМИ. В «Ведомостях»
опубликованы также приблизительные цены часов премьер-министра РФ Владимира Путина,
министра финансов РФ Алексея Кудрина, Игоря Шувалова, Германа Грефа и т.д. Самые дорогие
наручные часы российских властей принадлежат заместителю московского мэра Владимиру Ресину,
их стоимость оценивается в $1,038 милн.
которые носят наши правительственные представители. Так выяснилось, что наручные часы
президента РФ Дмитрия Медведева оцениваются в $32 тысячи, и, парадокс, часы министра
транспорта – в $74,8 тысячи. Эти данные вызвали бурный ажиотаж в СМИ. В «Ведомостях»
опубликованы также приблизительные цены часов премьер-министра РФ Владимира Путина,
министра финансов РФ Алексея Кудрина, Игоря Шувалова, Германа Грефа и т.д. Самые дорогие
наручные часы российских властей принадлежат заместителю московского мэра Владимиру Ресину,
их стоимость оценивается в $1,038 милн.
Темой обсуждения будет атрибутика деловых людей – чиновников, а именно наручных часов,
которые носят наши правительственные представители.
которые носят наши правительственные представители.
Пост для тех, кто нервничает в пробке и думает, что в жизни не везет только ему. Не все так плохо, смотрите, что творится в небе.
Пост для тех, кто нервничает в пробке и думает, что в жизни не везет только ему. Не все так плохо, смотрите, что творится в небе.
Эти фотографии сделаны во Флориде, там запрещена перевозка людей в багажнике, но законы для того, чтобы их нарушали.
Эти фотографии сделаны во Флориде, там запрещена перевозка людей в багажнике, но законы для того, чтобы их нарушали.
И снова знаменитости, много мы их пересмотрели, сегодня еще порция фотографий,
многие очень даже ничего, но есть и такие, что просто жесть.
Pamela Manderson
многие очень даже ничего, но есть и такие, что просто жесть.
Pamela Manderson
И снова знаменитости, много мы их пересмотрели, сегодня еще порция фотографий,
многие очень даже ничего, но есть и такие, что просто жесть.
Pamela Manderson
многие очень даже ничего, но есть и такие, что просто жесть.
Pamela Manderson
Kiefer Technic Showroom - оригинальное архитектурное решение в дизайне фасада дома с двигающимися панелями,
теперь для того чтобы изменить внешний вид фасада здания нужно нажать несколько кнопок.
теперь для того чтобы изменить внешний вид фасада здания нужно нажать несколько кнопок.
Kiefer Technic Showroom - оригинальное архитектурное решение в дизайне фасада дома с двигающимися панелями,
теперь для того чтобы изменить внешний вид фасада здания нужно нажать несколько кнопок.
теперь для того чтобы изменить внешний вид фасада здания нужно нажать несколько кнопок.
Двадцатитрехлетняя модель из Новосибирска, выпускница ВГИКа Евгения Лапова в субботу стала
победительницей конкурса "Краса России- 2009". Кроме короны - главного приза, девушка стала
обладательницей автомобиля "Ниссан".
победительницей конкурса "Краса России- 2009". Кроме короны - главного приза, девушка стала
обладательницей автомобиля "Ниссан".
Двадцатитрехлетняя модель из Новосибирска, выпускница ВГИКа Евгения Лапова в субботу стала
победительницей конкурса "Краса России- 2009".
победительницей конкурса "Краса России- 2009".
Одуванчики
Наш садег недалеко от городского парка находилссо. И нас чуть что, сразу туда на прогулку выводили. Ну и как-то раз привели нас в парк, парами разумееццо
и говорят, - играйте тут. А место специально выбрали от прудов подальше. Ну мало ли...
Сидим мы значит с Олегом, спинами прислонились к дереву. А деревья большие такие, ну то есть мы оба как бы с одной стороны сидим. ГалинВикторовна
рассказывала, что парк пленные французы сажали. Давно еще... Ну вот, а между деревьями столько одуванчиков! Урожайный год случился.
Ну и мы вроде все новости обсудили уже. И от нечего делать нюхали одуванчики. От этого кончики наших носов становились желтыми, и мы радостно смеялись и
показывали друг на друга пальцем.
- Желтые одуванчики классные, - сказал Олег, вытирая нос ладошкой, - а белые нинавижу.
- Почему это? - удивился я.
- Расскажу потом...
- Парашютики же!
- Ога, вот за них и не люблю...
- Ну расскажи! - я дернул Олега за рубашку.
- Сказал потом, значит потом, давай "кудри" делать лучше.
Технология изготовления "кудрей" была очень проста. Стебелёк одуванчика расщеплялся, вставлялся в рот и при помощи одной волшебной прибаутки, говорить
которую надо было без запинки, немыслимо скручивалссо.
- Вагароди бапка завивала кудри, - весело приговаривали мы, а потом хвалились каждый своей загогулинкой.
- А что это вы тут делаете? - спросила откуда не возьмись появившаяся Иринка.
- Ничо, - сердито ответил Олег.
- Кудри, Ирин, - несердито сказал я, за что получил от Олега в бок локтем.
- Ну и зря, - тоненько пропищала Иринка и зачем-то показала нам язык.
- Иди куда шла, - посоветовал Олег, - а не то...
Он не успел пояснить, какая цепочка событий последует, если Иринка не уберёцца с наших глаз долой. Ирка видимо догадалась сама. И по-женски
поспешила
поделицца с ГалинВикторовной. Воспитательница сделала строгое летсо, подошла к нам и объяснила, что обижать девочек не хорошо.
Олег в сердцах отбросил цветок в сторону:
- Нет, ну ты посмотри,а!
- Ога! - согласился я.
- Я эту дуру даже дурой не назвал!
- И то верно... Несправедливо как-то вышло.
Мы посидели немного и помолчали. Но настроение у друга менялось всегда очень быстро.
- Слушай, а вот как ты думаешь, почему "кудри" получаюццо?
- Я думаю, что от слов.
- А мне кажеццо от слюней.
- Я не знаю, Олег. Чесно не знаю.
- Ну или от воды... Пошли проверим...
Вид двух мальчегов, несущих в вытянутых руках одуванчики, со стороны радовал глаз. И почти не вызывал подозрений. Но мальчеги, смешно топая
сандалегами,
шли в сторону пруда. И зоркий взор ГалинВикторовны моментом вычислил направление движения.
Наш садег недалеко от городского парка находилссо. И нас чуть что, сразу туда на прогулку выводили. Ну и как-то раз привели нас в парк, парами разумееццо
и говорят, - играйте тут. А место специально выбрали от прудов подальше. Ну мало ли...
Сидим мы значит с Олегом, спинами прислонились к дереву. А деревья большие такие, ну то есть мы оба как бы с одной стороны сидим. ГалинВикторовна
рассказывала, что парк пленные французы сажали. Давно еще... Ну вот, а между деревьями столько одуванчиков! Урожайный год случился.
Ну и мы вроде все новости обсудили уже. И от нечего делать нюхали одуванчики. От этого кончики наших носов становились желтыми, и мы радостно смеялись и
показывали друг на друга пальцем.
- Желтые одуванчики классные, - сказал Олег, вытирая нос ладошкой, - а белые нинавижу.
- Почему это? - удивился я.
- Расскажу потом...
- Парашютики же!
- Ога, вот за них и не люблю...
- Ну расскажи! - я дернул Олега за рубашку.
- Сказал потом, значит потом, давай "кудри" делать лучше.
Технология изготовления "кудрей" была очень проста. Стебелёк одуванчика расщеплялся, вставлялся в рот и при помощи одной волшебной прибаутки, говорить
которую надо было без запинки, немыслимо скручивалссо.
- Вагароди бапка завивала кудри, - весело приговаривали мы, а потом хвалились каждый своей загогулинкой.
- А что это вы тут делаете? - спросила откуда не возьмись появившаяся Иринка.
- Ничо, - сердито ответил Олег.
- Кудри, Ирин, - несердито сказал я, за что получил от Олега в бок локтем.
- Ну и зря, - тоненько пропищала Иринка и зачем-то показала нам язык.
- Иди куда шла, - посоветовал Олег, - а не то...
Он не успел пояснить, какая цепочка событий последует, если Иринка не уберёцца с наших глаз долой. Ирка видимо догадалась сама. И по-женски
поспешила
поделицца с ГалинВикторовной. Воспитательница сделала строгое летсо, подошла к нам и объяснила, что обижать девочек не хорошо.
Олег в сердцах отбросил цветок в сторону:
- Нет, ну ты посмотри,а!
- Ога! - согласился я.
- Я эту дуру даже дурой не назвал!
- И то верно... Несправедливо как-то вышло.
Мы посидели немного и помолчали. Но настроение у друга менялось всегда очень быстро.
- Слушай, а вот как ты думаешь, почему "кудри" получаюццо?
- Я думаю, что от слов.
- А мне кажеццо от слюней.
- Я не знаю, Олег. Чесно не знаю.
- Ну или от воды... Пошли проверим...
Вид двух мальчегов, несущих в вытянутых руках одуванчики, со стороны радовал глаз. И почти не вызывал подозрений. Но мальчеги, смешно топая
сандалегами,
шли в сторону пруда. И зоркий взор ГалинВикторовны моментом вычислил направление движения.
Одуванчики
Наш садег недалеко от городского парка находилссо. И нас чуть что, сразу туда на прогулку выводили. Ну и как-то раз привели нас в парк, парами разумееццо
и говорят, - играйте тут.
Наш садег недалеко от городского парка находилссо. И нас чуть что, сразу туда на прогулку выводили. Ну и как-то раз привели нас в парк, парами разумееццо
и говорят, - играйте тут.
Авария произошла в Дании на прошлой неделе. Явным победителем остался VW Touareg, он не пострадал,
а вот замечательный спорткар Tesla Roadster, стоимостью 180.000$, оказался уязвимей,
не буду много писать, поверьте своим глазам.
а вот замечательный спорткар Tesla Roadster, стоимостью 180.000$, оказался уязвимей,
не буду много писать, поверьте своим глазам.
Авария произошла в Дании на прошлой неделе. Явным победителем остался VW Touareg, он не пострадал,
а вот замечательный спорткар Tesla Roadster, стоимостью 180.
а вот замечательный спорткар Tesla Roadster, стоимостью 180.
Вечером в воскресенье, 25 октября, латвийские СМИ сообщили о падении метеорита в 18.30
неподалеку от города Мазсалаце Валмиерского района республики. В районе падения "метеорита"
образовался кратер шириной 20 и глубиной 10 метров. Сообщалось, что небесное тело якобы
рухнуло на землю рядом с жилым домом, однако, пострадавших не было.
Однако в воронке была найдена перегоревшая селитра и сера, а осколков метеорита, которые
должны были остаться после удара небесного тела о землю, обнаружить не удалось. Как заявил
геолог Северо-Видземского биосферного заповедника республики Дайнис Озолс, воронка была вырыта
людьми, а возгорание искусственно вызвано смесью селитры с серой.
"Латвия стала интересна, и не тем, что у нас кризис, нам тяжело и трудно, а тем, что здесь
произошло что-то интересное и креативное", - заявил Янис Спрогис.
неподалеку от города Мазсалаце Валмиерского района республики. В районе падения "метеорита"
образовался кратер шириной 20 и глубиной 10 метров. Сообщалось, что небесное тело якобы
рухнуло на землю рядом с жилым домом, однако, пострадавших не было.
Однако в воронке была найдена перегоревшая селитра и сера, а осколков метеорита, которые
должны были остаться после удара небесного тела о землю, обнаружить не удалось. Как заявил
геолог Северо-Видземского биосферного заповедника республики Дайнис Озолс, воронка была вырыта
людьми, а возгорание искусственно вызвано смесью селитры с серой.
"Латвия стала интересна, и не тем, что у нас кризис, нам тяжело и трудно, а тем, что здесь
произошло что-то интересное и креативное", - заявил Янис Спрогис.
Вечером в воскресенье, 25 октября, латвийские СМИ сообщили о падении метеорита в 18.30
неподалеку от города Мазсалаце Валмиерского района республики.
неподалеку от города Мазсалаце Валмиерского района республики.
Благодарим за присланное!
Погода отвратительная, но надеюсь это вас немного согреет!
Присылайте ваши фото,курьезы, приколы и подсмотренное с помощью этой формыМы с удовольствием выложим их на нашем сайте
Погода отвратительная, но надеюсь это вас немного согреет!
Присылайте ваши фото,курьезы, приколы и подсмотренное с помощью этой формыМы с удовольствием выложим их на нашем сайте
Благодарим за присланное!
Погода отвратительная, но надеюсь это вас немного согреет!
Присылайте ваши фото,курьезы, ...
Погода отвратительная, но надеюсь это вас немного согреет!
Присылайте ваши фото,курьезы, ...
Рассказывают замученные родители детей до года (прежде, чем завести ребенка, прочитай раза 3))))
*Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....
*Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не
ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.
*КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не
чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего
*дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на
работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится
спать.
*еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?
*Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в
сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое
пропустшь),мне так стыдно было.....
*Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью
понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж
продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как
убитый!".
*Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
*Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
*Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове
глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
*Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
*У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а
огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил
*а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками.
вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить
сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.
*Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня
беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А
зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
*Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
*хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
*А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась
*Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....
*Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не
ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.
*КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не
чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего
*дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на
работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится
спать.
*еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?
*Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в
сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое
пропустшь),мне так стыдно было.....
*Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью
понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж
продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как
убитый!".
*Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
*Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
*Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове
глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
*Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
*У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а
огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил
*а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками.
вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить
сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.
*Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня
беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А
зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
*Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
*хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
*А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась
Рассказывают замученные родители детей до года (прежде, чем завести ребенка, прочитай раза 3))))
*Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, ...
*Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, ...
Метки:
поздравления мужу прикольные
Посмотрите, что вытворяют эти обезьяны, и на коленях сидят и по стойке смирно стоят, никогда такого не видел.
Посмотрите, что вытворяют эти обезьяны, и на коленях сидят и по стойке смирно стоят, никогда такого не видел.
Подборка прикольных демотиваторов, так же смотрим пятничную подборку.
Пост про реальных пацанчиков, обязательно читайте текст на фото. Очень ржачно )))
Пост про реальных пацанчиков, обязательно читайте текст на фото. Очень ржачно )))
Вчера у нас был пост на тему "Костюмов на Хэллоуин", сегодня тоже костюмы, но более оригинальные, в виде телефонов и плееров.
Вчера у нас был пост на тему "Костюмов на Хэллоуин", сегодня тоже костюмы, но более оригинальные, в виде телефонов и плееров.
Его зовут Гарри Поттер, и это - его настоящее имя от рождения. У него постоянные проблемы с полицией,
страховой компанией, больницами и кем угодно, вплоть до судьи школьной футбольной команды.
Потому что никто, никто в мире не верит, что его зовут Гарри Поттер, и все уверены, что парень просто
издевается над ними. Мистер Поттер родился в 1989 году - то есть тогда, когда Джоан Роулинг еще
ничегошеньки не написала. Мальчик отучился 8 спокойных лет в школе, а потом мисс Роулинг опубликовала
книжку о волшебном мальчике, и нормальная жизнь Гарри Поттера закончилась. Началась ненормальная.
Бедный Гарри отныне вынужден постоянно носить с собой паспорт и показывать его всем и каждому,
включая собственную девушку.
страховой компанией, больницами и кем угодно, вплоть до судьи школьной футбольной команды.
Потому что никто, никто в мире не верит, что его зовут Гарри Поттер, и все уверены, что парень просто
издевается над ними. Мистер Поттер родился в 1989 году - то есть тогда, когда Джоан Роулинг еще
ничегошеньки не написала. Мальчик отучился 8 спокойных лет в школе, а потом мисс Роулинг опубликовала
книжку о волшебном мальчике, и нормальная жизнь Гарри Поттера закончилась. Началась ненормальная.
Бедный Гарри отныне вынужден постоянно носить с собой паспорт и показывать его всем и каждому,
включая собственную девушку.
Его зовут Гарри Поттер, и это - его настоящее имя от рождения. У него постоянные проблемы с полицией,
страховой компанией, больницами и кем угодно, вплоть до судьи школьной футбольной команды.
страховой компанией, больницами и кем угодно, вплоть до судьи школьной футбольной команды.
Подборка интересных работ, а вы бы хотели устроится на какую-нибудь из этих?
Водитель-фотограф велосипеда Google Maps, гоняет на велике, фотает, еще и бабки получает..
Водитель-фотограф велосипеда Google Maps, гоняет на велике, фотает, еще и бабки получает..
Подборка интересных работ, а вы бы хотели устроится на какую-нибудь из этих?
Водитель-фотограф велосипеда Google Maps, гоняет на велике, фотает, еще и бабки получает..
Водитель-фотограф велосипеда Google Maps, гоняет на велике, фотает, еще и бабки получает..
Что это такое? Наверняка вы скажите "дробовик", это правильно, но не совсем. Смотрите дальше.
Что это такое? Наверняка вы скажите "дробовик", это правильно, но не совсем. Смотрите дальше.
Бедняга не выдержал нагрузки, смотрите, что с ним произошло.
Бедняга не выдержал нагрузки, смотрите, что с ним произошло.
Предисловие в двух словах: мужчина забрался на самую верхушку моста и соорудил там башню
из стульев, мало того, он еще залез на эту башню... Тут надо смотреть.
из стульев, мало того, он еще залез на эту башню... Тут надо смотреть.
Предисловие в двух словах: мужчина забрался на самую верхушку моста и соорудил там башню
из стульев, мало того, он еще залез на эту башню... Тут надо смотреть.
из стульев, мало того, он еще залез на эту башню... Тут надо смотреть.
Свой титул самого тучного в мире человека британец Пол Мэйсон (вес 445 кг)
отобрал у всемирно известного мексиканца Мануэля Урибе.
отобрал у всемирно известного мексиканца Мануэля Урибе.
Свой титул самого тучного в мире человека британец Пол Мэйсон (вес 445 кг)
отобрал у всемирно известного мексиканца Мануэля Урибе.
отобрал у всемирно известного мексиканца Мануэля Урибе.
Этот мужчина работает дворником, он приезжает на своем авто, ставит его в сторонке и приступает к своим обязанностям.
В Китае это не частый случай, но можно и такое наблюдать.
В Китае это не частый случай, но можно и такое наблюдать.
Этот мужчина работает дворником, он приезжает на своем авто, ставит его в сторонке и приступает к своим обязанностям.
В Китае это не частый случай, но можно и такое наблюдать.
В Китае это не частый случай, но можно и такое наблюдать.
Паром "Марко Поло" хорватского оператора Jadrolinija в ночь на 24 октября врезался в берег острова Сит (Хорватия).
На борту судна находились 41 пассажир и 64 члена экипажа. Никто не пострадал.
Кроме того, паром перевозил 18 автомобилей, которые, в субботу еще оставались на борту.
127-метровое судно ушло в берег практически на 15 метров, едва не повредив дома, стоящие на берегу острова.
Хозяева одного из них рассказали журналистам, что посреди ночи их разбудил сильный шум.
Выскочив на улицу, они увидели паром, который чуть не пробил им стену. По словам жителей острова,
в ту ночь шел сильный дождь, а в Адриатическом море был шторм, поэтому капитан мог не увидеть берег.
Между тем пассажиры парома считают, что капитан "Марко Поло" Зденко Радич был пьян или заснул.
На борту судна находились 41 пассажир и 64 члена экипажа. Никто не пострадал.
Кроме того, паром перевозил 18 автомобилей, которые, в субботу еще оставались на борту.
127-метровое судно ушло в берег практически на 15 метров, едва не повредив дома, стоящие на берегу острова.
Хозяева одного из них рассказали журналистам, что посреди ночи их разбудил сильный шум.
Выскочив на улицу, они увидели паром, который чуть не пробил им стену. По словам жителей острова,
в ту ночь шел сильный дождь, а в Адриатическом море был шторм, поэтому капитан мог не увидеть берег.
Между тем пассажиры парома считают, что капитан "Марко Поло" Зденко Радич был пьян или заснул.
Паром "Марко Поло" хорватского оператора Jadrolinija в ночь на 24 октября врезался в берег острова Сит (Хорватия).
На борту судна находились 41 пассажир и 64 члена экипажа. Никто не пострадал.
На борту судна находились 41 пассажир и 64 члена экипажа. Никто не пострадал.
Скоро Хэллоувин, к нему надо быть готовым, если вы еще не выбрали себе костюм, то обязательно смотрите этот пост.
Скоро Хэллоувин, к нему надо быть готовым, если вы еще не выбрали себе костюм, то обязательно смотрите этот пост.
У нас уже было много постов со всякими зверушками под капотом автомобиля. Напомню о них.
Под капотом кто-то поселился, Ещё одна живность завелась в двигателе.
Сегодня тоже необычное, напрашивается вопрос, каким образом он оказался под капотом?
Под капотом кто-то поселился, Ещё одна живность завелась в двигателе.
Сегодня тоже необычное, напрашивается вопрос, каким образом он оказался под капотом?
У нас уже было много постов со всякими зверушками под капотом автомобиля. Напомню о них.
Под капотом кто-то поселился, Ещё одна живность завелась в двигателе.
Под капотом кто-то поселился, Ещё одна живность завелась в двигателе.
Подборка колдунских плясок для скорейщего приближения пятницы.
Учим движения, танцуем в офисе чтоб шеф видел, и ОЧЕНЬ возможно рабочий день законьчится быстрее чем обычно :)
Учим движения, танцуем в офисе чтоб шеф видел, и ОЧЕНЬ возможно рабочий день законьчится быстрее чем обычно :)
Подборка колдунских плясок для скорейщего приближения пятницы.
Учим движения, танцуем в офисе чтоб шеф видел, и ОЧЕНЬ возможно рабочий день законьчится быстрее чем обычно :)
Учим движения, танцуем в офисе чтоб шеф видел, и ОЧЕНЬ возможно рабочий день законьчится быстрее чем обычно :)
"Опоздуны"
Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.
Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла
соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Опаздывающие:
Опоздун года.
Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом
идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее — поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и
РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят — за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я
опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я
отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.
3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и
получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.
Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):
1-е место.
Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.
Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла
соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Опаздывающие:
Опоздун года.
Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом
идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее — поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и
РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят — за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я
опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я
отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.
3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и
получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.
Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):
1-е место.
"Опоздуны"
Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.
Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.
Коллекция демотиваторов на пятницу, двадцатая часть
