Давайте ознакомимся с новостями в фотографиях, речь пойдет о спорте,
политике, криминале и многом другом.
политике, криминале и многом другом.
Давайте ознакомимся с новостями в фотографиях, речь пойдет о спорте,
политике, криминале и многом другом.
политике, криминале и многом другом.
19-й чемпионат мира по футболу пройдет в Южно-Африканской Республике с 11 июня по 11 июля.
Болельщики уже не дождутся начала матча, они полностью подготовились к поддержке своих команд.
Эти фотографии были сделаны во время квалификационного раунда.
Болельщики уже не дождутся начала матча, они полностью подготовились к поддержке своих команд.
Эти фотографии были сделаны во время квалификационного раунда.
19-й чемпионат мира по футболу пройдет в Южно-Африканской Республике с 11 июня по 11 июля.
Болельщики уже не дождутся начала матча, они полностью подготовились к поддержке своих команд.
Болельщики уже не дождутся начала матча, они полностью подготовились к поддержке своих команд.
Все прекрасно, отличный байк получился, эксклюзив.
Вот только крокодила жалко.
Вот только крокодила жалко.
Все прекрасно, отличный байк получился, эксклюзив.
Вот только крокодила жалко.
Вот только крокодила жалко.
Масленица — это озорное и веселое прощание с зимой и встреча весны, несущей оживление природе и солнечное тепло.
Люди испокон века воспринимали весну как начало новой жизни и почитали Солнце, дающее жизнь и силы всему живому.
В честь Солнца сначала пекли пресные лепешки, а когда научились приготовлять заквасное тесто, стали печь блины.
Наши предки верили, что вместе с круглым, румяным блином, так похожим на солнце, они съедают частичку его тепла и могущества.
Люди испокон века воспринимали весну как начало новой жизни и почитали Солнце, дающее жизнь и силы всему живому.
В честь Солнца сначала пекли пресные лепешки, а когда научились приготовлять заквасное тесто, стали печь блины.
Наши предки верили, что вместе с круглым, румяным блином, так похожим на солнце, они съедают частичку его тепла и могущества.
Масленица — это озорное и веселое прощание с зимой и встреча весны, несущей оживление природе и солнечное тепло.
Ангел Смерти
- Ты кто?
- Ангел.
- Как ты сюда вошел?
- Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.
- Что, уже? Так рано? Почему???
- Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все.
- Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал!
- Что именно? - спросил Ангел, присаживаясь на стул.
- Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру, новую машину, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!!
- Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем материальном мире. Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них навсегда.
- Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь позже, а? Может, можно как-то договориться с тем, кто там, на небе? Я... я курить перестану! Клянусь!
- Не пытайся со мной торговаться, Человек! - сурово посмотрел на него Ангел.....
- Ну, пожалуйста!!!!!! Я боюсь! Я не хочу!
- Вы никогда не хотите и всегда боитесь. Но неужели ты не понимаешь,что рано или поздно это все равно придется сделать? Даже если я приду к тебе через сто
лет, ты все равно никогда не будешь готов!
- Но что со мной будет? Я же грешил!
- А ты думаешь, что меня это касается? Это же твое право. Свобода воли. Раньше надо было думать!
- Я собирался... Но я же не знал, что умру так рано!
- Ха-ха! Какие же вы, люди, забавные! - Ангел снял плащ и расправил крылья. - Пошли!
- Нет! Я никуда не пойду! Я, Я даже не успел завести семью! У меня еще нет детей!!!
- Правильно! Потому что ты даже свою вторую половину не нашел!
- Я не успел!
- Ты не пытался! - презрительно сказал Ангел.
- Мне Бог не послал.
- Ты не просил его об этом! - сверкнул глазами Ангел.
- А разве нужно было просить? Я не знал!
- Хватит паясничать! Позавчера ты просил у Бога остановить время, чтобы успеть на совещание! Неужели совещание важнее твоей судьбы?
- Ты прав, я дурак! Но ведь я еще могу исправиться! Я не могу умереть вот так, не успев даже жениться, родить детей!
- Как резко поменялись твои приоритеты! Сначала была машина, Индия, а теперь семья, дети, - усмехнулся Ангел.
- Но ты ведь согласен, что это главное?
- Да, согласен. Но вдруг ты так и не найдешь свою половину? Что тогда?
- Найду! Я уверен! Я буду искать!
- А я сомневаюсь! Ты не видишь дальше собственного носа! Вся твоя жизнь пройдет в бесплодных поисках. Ты будешь шляться по девкам, пытаясь найти свою
половину там, где ее быть не может! В конце концов, ты разочаруешься в жизни, сопьешься, от тебя отвернуться друзья, ты заработаешь себе болезнь, и будешь
проклинать день, когда родился.
- Боже мой!!!
- Прекрати упоминать его имя вслух! - топнул ногой Ангел.
- Прости, Но что же мне делать?
- Когда человек заблудился, он возвращается назад, к тому месту, откуда пошел не в том направлении, чтобы найти верный путь - сказал Ангел, наблюдая за
хороводом снежинок за окном.
- Верно! Я так и сделаю! Я понял!!!
- Неужели?
- Ты кто?
- Ангел.
- Как ты сюда вошел?
- Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.
- Что, уже? Так рано? Почему???
- Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все.
- Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал!
- Что именно? - спросил Ангел, присаживаясь на стул.
- Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру, новую машину, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!!
- Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем материальном мире. Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них навсегда.
- Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь позже, а? Может, можно как-то договориться с тем, кто там, на небе? Я... я курить перестану! Клянусь!
- Не пытайся со мной торговаться, Человек! - сурово посмотрел на него Ангел.....
- Ну, пожалуйста!!!!!! Я боюсь! Я не хочу!
- Вы никогда не хотите и всегда боитесь. Но неужели ты не понимаешь,что рано или поздно это все равно придется сделать? Даже если я приду к тебе через сто
лет, ты все равно никогда не будешь готов!
- Но что со мной будет? Я же грешил!
- А ты думаешь, что меня это касается? Это же твое право. Свобода воли. Раньше надо было думать!
- Я собирался... Но я же не знал, что умру так рано!
- Ха-ха! Какие же вы, люди, забавные! - Ангел снял плащ и расправил крылья. - Пошли!
- Нет! Я никуда не пойду! Я, Я даже не успел завести семью! У меня еще нет детей!!!
- Правильно! Потому что ты даже свою вторую половину не нашел!
- Я не успел!
- Ты не пытался! - презрительно сказал Ангел.
- Мне Бог не послал.
- Ты не просил его об этом! - сверкнул глазами Ангел.
- А разве нужно было просить? Я не знал!
- Хватит паясничать! Позавчера ты просил у Бога остановить время, чтобы успеть на совещание! Неужели совещание важнее твоей судьбы?
- Ты прав, я дурак! Но ведь я еще могу исправиться! Я не могу умереть вот так, не успев даже жениться, родить детей!
- Как резко поменялись твои приоритеты! Сначала была машина, Индия, а теперь семья, дети, - усмехнулся Ангел.
- Но ты ведь согласен, что это главное?
- Да, согласен. Но вдруг ты так и не найдешь свою половину? Что тогда?
- Найду! Я уверен! Я буду искать!
- А я сомневаюсь! Ты не видишь дальше собственного носа! Вся твоя жизнь пройдет в бесплодных поисках. Ты будешь шляться по девкам, пытаясь найти свою
половину там, где ее быть не может! В конце концов, ты разочаруешься в жизни, сопьешься, от тебя отвернуться друзья, ты заработаешь себе болезнь, и будешь
проклинать день, когда родился.
- Боже мой!!!
- Прекрати упоминать его имя вслух! - топнул ногой Ангел.
- Прости, Но что же мне делать?
- Когда человек заблудился, он возвращается назад, к тому месту, откуда пошел не в том направлении, чтобы найти верный путь - сказал Ангел, наблюдая за
хороводом снежинок за окном.
- Верно! Я так и сделаю! Я понял!!!
- Неужели?
Ангел Смерти
- Ты кто?
- Ангел.
- Как ты сюда вошел?
- Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.
- Что, уже? Так рано? Почему???
- Глупый вопрос.
- Ты кто?
- Ангел.
- Как ты сюда вошел?
- Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.
- Что, уже? Так рано? Почему???
- Глупый вопрос.
БДСМ
- Ну, не надо, ну, пожалуйста, - канючила высокая, немного полноватая красавица Даша, - я буду послушной рабыней.
- Пошли со мной, - жёстко сказал Пётр. Он крепко взял женщину за её густые светлые волосы и потащил к двери…
***
В пятницу вечером, с трудом «распихав» детей по бабушкам, Петя с женой Дарьей поехали на дачу, в тихую, забытую Богом деревеньку,
расположенную, примерно в двухстах километрах от Москвы. Ребята давно мечтали сбежать за город и спокойно поебаться.
Каждый семейный человек знает, что дети, родственники, соседи, друзья – все эти близкие и милые сердцу люди, к сожалению, всегда мешают сексу…Дарья, вообще, была «громкой» женщиной. Она любила кричать и стонать во время ебли. И она, конечно же, всеми силами старалась не допустить,
чтобы это слышали дети.
Во время их с Петром будничных соитий, главным смыслом которых было «поскорее кончить и заснуть», Даша обычно утыкалась лицом в подушку и
вцеплялась в неё зубами, чтобы не орать.
Наконец, эта волшебная пятница настала. Счастливые супруги ехали за город ебаться.
«Собрав» по пути все возможные пробки, Петя и Даша добрались до своего домика только глубокой ночью. Вечерняя ебля не состоялась – утомлённые дорогой сладострастники, выпив по рюмке водки, заснули прямо перед телевизором.
Проснувшись по привычке в 6 утра, супруги провели краткий семейный совет, на котором было принято решение заняться садомазохизмом. После этого Петя побрёл выкидывать из сарая всякий хлам, а Дашка принялась готовить завтрак.
К середине дня развратники, наконец, принялись разыгрывать спектакль, в котором Петру отводилась роль жестокого господина. Он тащил к сараю
свою упирающуюся «рабыню». Это тоже было частью игры.
Воздух свободы пьянил ребят. В этом полузаброшенном поселении, вдали от лишних глаз и ушей, они могли вытворять всё что угодно, визжать,
стонать и творить любые непотребства. Они снова чувствовали себя молодыми и пылкими любовниками, которыми они были лет 15 назад…
Затащив Дашу в сарай, Пётр положил её на живот на широкую дубовую скамью и крепко связал ей руки и ноги. Дарья прекратила своё нытьё – она
чувствовала очень сильное половое возбуждения.
Муж стянул до колен её тренировочные штаны и трусы, достал из ведра с водой приготовленные ещё с утра розги и несколько раз шлёпнул её по попе.Сексуальное возбуждение навалилось на женщину с такой силой, что у неё потемнело в глазах. Между ног стало очень мокро. У Даши даже мелькнула мысль: «А не описалась ли я?»
- Сильнее, сильнее! - шептала «рабыня». Её ягодицы постепенно становились красными от ударов, - возьми меня скорей, мой господин. Возьми меня грубо, как последнюю шлюху!
Отбросив розги в сторону, Пётр снял штаны, осторожно уселся на жену верхом и ввёл в неё член.
- Я хочу в попу, - простонала женщина.
- Сейчас, подожди немножко, любимая.
- Ну, не надо, ну, пожалуйста, - канючила высокая, немного полноватая красавица Даша, - я буду послушной рабыней.
- Пошли со мной, - жёстко сказал Пётр. Он крепко взял женщину за её густые светлые волосы и потащил к двери…
***
В пятницу вечером, с трудом «распихав» детей по бабушкам, Петя с женой Дарьей поехали на дачу, в тихую, забытую Богом деревеньку,
расположенную, примерно в двухстах километрах от Москвы. Ребята давно мечтали сбежать за город и спокойно поебаться.
Каждый семейный человек знает, что дети, родственники, соседи, друзья – все эти близкие и милые сердцу люди, к сожалению, всегда мешают сексу…Дарья, вообще, была «громкой» женщиной. Она любила кричать и стонать во время ебли. И она, конечно же, всеми силами старалась не допустить,
чтобы это слышали дети.
Во время их с Петром будничных соитий, главным смыслом которых было «поскорее кончить и заснуть», Даша обычно утыкалась лицом в подушку и
вцеплялась в неё зубами, чтобы не орать.
Наконец, эта волшебная пятница настала. Счастливые супруги ехали за город ебаться.
«Собрав» по пути все возможные пробки, Петя и Даша добрались до своего домика только глубокой ночью. Вечерняя ебля не состоялась – утомлённые дорогой сладострастники, выпив по рюмке водки, заснули прямо перед телевизором.
Проснувшись по привычке в 6 утра, супруги провели краткий семейный совет, на котором было принято решение заняться садомазохизмом. После этого Петя побрёл выкидывать из сарая всякий хлам, а Дашка принялась готовить завтрак.
К середине дня развратники, наконец, принялись разыгрывать спектакль, в котором Петру отводилась роль жестокого господина. Он тащил к сараю
свою упирающуюся «рабыню». Это тоже было частью игры.
Воздух свободы пьянил ребят. В этом полузаброшенном поселении, вдали от лишних глаз и ушей, они могли вытворять всё что угодно, визжать,
стонать и творить любые непотребства. Они снова чувствовали себя молодыми и пылкими любовниками, которыми они были лет 15 назад…
Затащив Дашу в сарай, Пётр положил её на живот на широкую дубовую скамью и крепко связал ей руки и ноги. Дарья прекратила своё нытьё – она
чувствовала очень сильное половое возбуждения.
Муж стянул до колен её тренировочные штаны и трусы, достал из ведра с водой приготовленные ещё с утра розги и несколько раз шлёпнул её по попе.Сексуальное возбуждение навалилось на женщину с такой силой, что у неё потемнело в глазах. Между ног стало очень мокро. У Даши даже мелькнула мысль: «А не описалась ли я?»
- Сильнее, сильнее! - шептала «рабыня». Её ягодицы постепенно становились красными от ударов, - возьми меня скорей, мой господин. Возьми меня грубо, как последнюю шлюху!
Отбросив розги в сторону, Пётр снял штаны, осторожно уселся на жену верхом и ввёл в неё член.
- Я хочу в попу, - простонала женщина.
- Сейчас, подожди немножко, любимая.
БДСМ
- Ну, не надо, ну, пожалуйста, - канючила высокая, немного полноватая красавица Даша, - я буду послушной рабыней.
- Пошли со мной, - жёстко сказал Пётр.
- Ну, не надо, ну, пожалуйста, - канючила высокая, немного полноватая красавица Даша, - я буду послушной рабыней.
- Пошли со мной, - жёстко сказал Пётр.
Эти смешные готы были сфотографированы на каком-то фестивале.
Эти смешные готы были сфотографированы на каком-то фестивале.
Оказывается, играть в баскетбол можно в любом месте,
парень на фотографии это доказал.
парень на фотографии это доказал.
Оказывается, играть в баскетбол можно в любом месте,
парень на фотографии это доказал.
парень на фотографии это доказал.
Китайцы и тут показали блеск производства, ну уж мост можно было построить нормальный.
Китайцы и тут показали блеск производства, ну уж мост можно было построить нормальный.
Вот и пришло время Белого Дома, что же это такое творится?
Скоро наверное кремль выставят на продажу
Скоро наверное кремль выставят на продажу
Вот и пришло время Белого Дома, что же это такое творится?
Скоро наверное кремль выставят на продажу
Скоро наверное кремль выставят на продажу
В Набережных Челнах автомобиль «КамАЗ», груженный песком, упал в подземный переход,
в результате чего погибла молодая женщина, пострадали ее муж и полуторагодовалый ребенок,
сообщили «РИА Новости» в пресс-службе управления ГИБДД МВД по Татарстану.
Согласно сообщению, трагедия произошла в понедельник в 9:40 в Комсомольском районе города.
Семья спускалась в подземный переход. Отец с ребенком шел впереди, мать везла коляску и
спускалась следом за родными. Грузовик, перелетев бетонный бордюр перехода, упал прямо на лестницу.
29-летняя женщина погибла на месте происшествия.31-летний глава семьи получил ушибы ног,
ребенок отделался ссадинами. После оказания медицинской помощи ни мужчина, ни малыш в госпитализации не
нуждались, отметили в ГИБДД. По предварительным данным, у «КамАЗа», двигавшегося на большой скорости,
отказали тормоза. Чтобы избежать столкновения на дороге, 57-летний водитель грузовика свернул к переходу,
надеясь, что бетонный бордюр поможет ему остановиться.
Ведется расследование трагического происшествия, устанавливается степень вины водителя грузовика.
в результате чего погибла молодая женщина, пострадали ее муж и полуторагодовалый ребенок,
сообщили «РИА Новости» в пресс-службе управления ГИБДД МВД по Татарстану.
Согласно сообщению, трагедия произошла в понедельник в 9:40 в Комсомольском районе города.
Семья спускалась в подземный переход. Отец с ребенком шел впереди, мать везла коляску и
спускалась следом за родными. Грузовик, перелетев бетонный бордюр перехода, упал прямо на лестницу.
29-летняя женщина погибла на месте происшествия.31-летний глава семьи получил ушибы ног,
ребенок отделался ссадинами. После оказания медицинской помощи ни мужчина, ни малыш в госпитализации не
нуждались, отметили в ГИБДД. По предварительным данным, у «КамАЗа», двигавшегося на большой скорости,
отказали тормоза. Чтобы избежать столкновения на дороге, 57-летний водитель грузовика свернул к переходу,
надеясь, что бетонный бордюр поможет ему остановиться.
Ведется расследование трагического происшествия, устанавливается степень вины водителя грузовика.
В Набережных Челнах автомобиль «КамАЗ», груженный песком, упал в подземный переход,
в результате чего погибла молодая женщина, пострадали ее муж и полуторагодовалый ребенок, ...
в результате чего погибла молодая женщина, пострадали ее муж и полуторагодовалый ребенок, ...
Наверняка вы видели специальную штуку для прыжков, не знаю как она называется,
вот именно на ней можно делать такие сумасшедшие прыжки, как этот парень.
вот именно на ней можно делать такие сумасшедшие прыжки, как этот парень.
Наверняка вы видели специальную штуку для прыжков, не знаю как она называется,
вот именно на ней можно делать такие сумасшедшие прыжки, как этот парень.
вот именно на ней можно делать такие сумасшедшие прыжки, как этот парень.
А что поделать, от жары надо как-то спасаться :-)
А что поделать, от жары надо как-то спасаться :-)
У всех этих малышей истории примерно одинаковые:"Упал, очнулся, гипс",
но радует то что они уже идут на поправку.
но радует то что они уже идут на поправку.
У всех этих малышей истории примерно одинаковые:"Упал, очнулся, гипс",
но радует то что они уже идут на поправку.
но радует то что они уже идут на поправку.
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши фото, приколы и интересности с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте
Прислал megamenru
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши фото, приколы и интересности с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте
Прислал megamenru
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши фото, приколы и интересности с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте
Прислал...
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши фото, приколы и интересности с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте
Прислал...
В Буньоле вновь началось помидорное сумасшествие. На ежегодный фестиваль "Томатина" привезли 110 тонн помидоров и тысячи местных жителей вместе с многочисленными туристами начали помидорную битву.
В Буньоле вновь началось помидорное сумасшествие. На ежегодный фестиваль "Томатина" привезли 110 тонн помидоров и тысячи местных жителей вместе с многочисленными туристами начали помидорную битву.
2010
Водитель законопослушно припарковал машину у обочины после отмашки гайского жезла, достал документы, приспустил стекло.
Оглядев придирчиво «Кайен» на предмет явных косяков гаишник козырнул и неразборчиво представился.
- Летаем? - поинтересовался, едва глянув на документы, и пригласил уже более внятно: - Выйдите из машины, пожалуйста.
- А в чем, собственно, дело? - спокойно поинтересовался водитель, холеный господин неопределенного, но выраженно зрелого возраста.
- Ничего особенного, проверка документов, плюс нарушение скоростного режима, габаритные огни не включены...
- Днем? - поднял бровь водитель и усмехнулся.
- А при чем тут время суток? - искренне удивился гаец, - вы выезжаете в область по федеральной трассе, обязаны включить.
Цепким взглядом обшарив водителя и машину, второй подошедший гаишник забубнил в рацию:
- Кайен, госномера Харитон...
Из дверей гаишной будки вышел усатый водитель, хмуро глянул на холеного, то ли ему, то ли в пустоту пробурчал:
- Йоду, видите ли, в аптечке нет... Пидарасы...
Сидевший за столом капитан равнодушно принял от постового документы, глянул в свидетельство регистрации, оживился, заерзал, с видимой надеждой застучал по клавишам.
- Обкуренный небось? Чего глаза красные? - приступил к разводу лейтеха, тот, что тормознул Кайена.
- Такие глаза, лейтенант. Хочешь — проверяй, - холодно ответил холеный.
Отодвинув клавиатуру, капитан хмуро посмотрел на дерзкого водителя.
- На вашем месте я бы сто раз подумал, прежде чем так разговаривать. Ваши номерные знаки нигде не зарегистрированы. Как вы это объясните?
- А они не мои, - пожал плечами холеный, - они автомобильные. Его судьбой я не интересовался.
Жестом отправив лейтеху на улицу, капитан уставился на свои пальцы, в которых уже была зажата авторучка. Подвинув листок бумаги, капитан стал выводить закорючки: знак доллара, тройка, ноль, ноль, ноль. Вопросительно посмотрел на холеного. За стеклом будки было видно, как курящий на пороге лейтеха жестом отправил спешащего с кипой документов водилу-дальнобоя обратно к машине.
Водитель законопослушно припарковал машину у обочины после отмашки гайского жезла, достал документы, приспустил стекло.
Оглядев придирчиво «Кайен» на предмет явных косяков гаишник козырнул и неразборчиво представился.
- Летаем? - поинтересовался, едва глянув на документы, и пригласил уже более внятно: - Выйдите из машины, пожалуйста.
- А в чем, собственно, дело? - спокойно поинтересовался водитель, холеный господин неопределенного, но выраженно зрелого возраста.
- Ничего особенного, проверка документов, плюс нарушение скоростного режима, габаритные огни не включены...
- Днем? - поднял бровь водитель и усмехнулся.
- А при чем тут время суток? - искренне удивился гаец, - вы выезжаете в область по федеральной трассе, обязаны включить.
Цепким взглядом обшарив водителя и машину, второй подошедший гаишник забубнил в рацию:
- Кайен, госномера Харитон...
Из дверей гаишной будки вышел усатый водитель, хмуро глянул на холеного, то ли ему, то ли в пустоту пробурчал:
- Йоду, видите ли, в аптечке нет... Пидарасы...
Сидевший за столом капитан равнодушно принял от постового документы, глянул в свидетельство регистрации, оживился, заерзал, с видимой надеждой застучал по клавишам.
- Обкуренный небось? Чего глаза красные? - приступил к разводу лейтеха, тот, что тормознул Кайена.
- Такие глаза, лейтенант. Хочешь — проверяй, - холодно ответил холеный.
Отодвинув клавиатуру, капитан хмуро посмотрел на дерзкого водителя.
- На вашем месте я бы сто раз подумал, прежде чем так разговаривать. Ваши номерные знаки нигде не зарегистрированы. Как вы это объясните?
- А они не мои, - пожал плечами холеный, - они автомобильные. Его судьбой я не интересовался.
Жестом отправив лейтеху на улицу, капитан уставился на свои пальцы, в которых уже была зажата авторучка. Подвинув листок бумаги, капитан стал выводить закорючки: знак доллара, тройка, ноль, ноль, ноль. Вопросительно посмотрел на холеного. За стеклом будки было видно, как курящий на пороге лейтеха жестом отправил спешащего с кипой документов водилу-дальнобоя обратно к машине.
2010
Водитель законопослушно припарковал машину у обочины после отмашки гайского жезла, достал документы, приспустил стекло.
Водитель законопослушно припарковал машину у обочины после отмашки гайского жезла, достал документы, приспустил стекло.
Этот безбашенный парень поставил новый мировой рекорд. За 3,7 секунд, со скоростью 160 км/ч он спустился на каноэ с водопада, высотой 57 метров.
Этот безбашенный парень поставил новый мировой рекорд. За 3,7 секунд, со скоростью 160 км/ч он спустился на каноэ с водопада, высотой 57 метров.
Таня Ангус живет в штате Невада, США. Она страдает редким гормональным расстройством под названием акромегалия, так же известным как слоновья болезнь.
На этих фотографиях вы можете увидеть, какой она была раньше и как она выглядит сейчас, в свои 30 лет. На данный момент она весит 220 килограмм и продолжает набирать вес.
На лечение уже ушло почти 250 тысяч долларов, но, увы, оно не дало никаких результатов.
Вот такая печальная история.
На этих фотографиях вы можете увидеть, какой она была раньше и как она выглядит сейчас, в свои 30 лет. На данный момент она весит 220 килограмм и продолжает набирать вес.
На лечение уже ушло почти 250 тысяч долларов, но, увы, оно не дало никаких результатов.
Вот такая печальная история.
Таня Ангус живет в штате Невада, США. Она страдает редким гормональным расстройством под названием акромегалия, так же известным как слоновья болезнь.
И что автор сего произведения хотел этим сказать?))
И что автор сего произведения хотел этим сказать?))
Знаменитый российский двойник Майкла Джексона Павел Талалаев в ночь, когда не стало кумира, пытался покончить с собой. Танцор-пародист не выдержал потери и перерезал вены.
К счастью, прибывшие на место врачи сумели предотвратить трагедию. Сегодня днем медики повторно появились на пороге его квартиры: у танцора поднялось давление и стало плохо с сердцем.
Павел положил больше пятнадцати лет на то, чтобы стать ближе к символу эпохи. С 1992 года жил жизнью поп-короля Джексона, с которым ему удалось лишь однажды встретиться лично, он считал его своей второй половинкой: так же одевался, оттачивал до мельчайших деталей хореографию, "поселился" в клинике пластической хирургии. В ту ночь его жизнь потеряла смысл.
О том, что не стало Майкла Джексона, Павел узнал через полчаса после того, как в больнице Лос-Анджелеса зафиксировали смерть поп-короля.
- Я был в Интернете в этот момент, и когда увидел, то не поверил своим глазам! - рассказывает Талалаев. - Мне сразу стали звонить фанаты, выражать соболезнования. Я, как мог, успокаивал их, но вот видите... не сдержался сам. Я не верю в то, что это происходит наяву.
На фото ниже - Майкл Джексон (слева) и Павел Талалаев (справа).
К счастью, прибывшие на место врачи сумели предотвратить трагедию. Сегодня днем медики повторно появились на пороге его квартиры: у танцора поднялось давление и стало плохо с сердцем.
Павел положил больше пятнадцати лет на то, чтобы стать ближе к символу эпохи. С 1992 года жил жизнью поп-короля Джексона, с которым ему удалось лишь однажды встретиться лично, он считал его своей второй половинкой: так же одевался, оттачивал до мельчайших деталей хореографию, "поселился" в клинике пластической хирургии. В ту ночь его жизнь потеряла смысл.
О том, что не стало Майкла Джексона, Павел узнал через полчаса после того, как в больнице Лос-Анджелеса зафиксировали смерть поп-короля.
- Я был в Интернете в этот момент, и когда увидел, то не поверил своим глазам! - рассказывает Талалаев. - Мне сразу стали звонить фанаты, выражать соболезнования. Я, как мог, успокаивал их, но вот видите... не сдержался сам. Я не верю в то, что это происходит наяву.
На фото ниже - Майкл Джексон (слева) и Павел Талалаев (справа).
Знаменитый российский двойник Майкла Джексона Павел Талалаев в ночь, когда не стало кумира, пытался покончить с собой. Танцор-пародист не выдержал потери и перерезал вены.
Топ-менеджмент нового нью-йорского отеля Standard отличает нестандартность мышления и нон-конформизм, если они решили создать подобное видео для инсталляции его внутри отеля.
Трехминутное видео представляет собой трактовку Дантовой Божественной Комедии, замкнутую в кольцо. Медленно поднимаясь, мы попадаем из ада в чистилище, из чистилища в рай, а из рая снова в ад.
Так ролик под названием «Цивилизация» может крутиться бесконечно. Это своего рода фреска-коллаж из трех сотен видеоотрывков, склеенных в эпическое полотно. Картинку, многоцветью которой позавидовал бы загробный мир из «Куда приводят мечты», сопровождает настороженная, мрачноватая музыка.
Ролик показывается постояльцам отеля в лифтах и движется в том направлении, в котором движется лифт.
Создал это произведение современного искусства видеохудожник Marco Brambilla.
«Я видеохудожник, и владелец отеля Standard был знаком с моими работами с шоу в Нью-Йорке. Он заказал видео, которое могло бы стать постоянной инсталляцией в его новом отеле. Была заинтересованность в работе, которая могла бы быть инсталлирована в лифты. Кроме этого условия, брифа не было. Я понимал, что предложу им ролик, а они могут или принять его, или же попросить прийти с другим предложением.
Идея сделать “видеофреску” была у меня уже довольно давно, и путешествие из ада в рай, сделанное подобным образом, хорошо подходило под эту идею.
Я не думаю, что что-нибудь в этом роде делалось до этого».
На фото: как это выглядит в лифтах отеля Standard New York. Видео смотрим далее.
Трехминутное видео представляет собой трактовку Дантовой Божественной Комедии, замкнутую в кольцо. Медленно поднимаясь, мы попадаем из ада в чистилище, из чистилища в рай, а из рая снова в ад.
Так ролик под названием «Цивилизация» может крутиться бесконечно. Это своего рода фреска-коллаж из трех сотен видеоотрывков, склеенных в эпическое полотно. Картинку, многоцветью которой позавидовал бы загробный мир из «Куда приводят мечты», сопровождает настороженная, мрачноватая музыка.
Ролик показывается постояльцам отеля в лифтах и движется в том направлении, в котором движется лифт.
Создал это произведение современного искусства видеохудожник Marco Brambilla.
«Я видеохудожник, и владелец отеля Standard был знаком с моими работами с шоу в Нью-Йорке. Он заказал видео, которое могло бы стать постоянной инсталляцией в его новом отеле. Была заинтересованность в работе, которая могла бы быть инсталлирована в лифты. Кроме этого условия, брифа не было. Я понимал, что предложу им ролик, а они могут или принять его, или же попросить прийти с другим предложением.
Идея сделать “видеофреску” была у меня уже довольно давно, и путешествие из ада в рай, сделанное подобным образом, хорошо подходило под эту идею.
Я не думаю, что что-нибудь в этом роде делалось до этого».
На фото: как это выглядит в лифтах отеля Standard New York. Видео смотрим далее.
Топ-менеджмент нового нью-йорского отеля Standard отличает нестандартность мышления и нон-конформизм, если они решили создать подобное видео для инсталляции его внутри отеля.
Парень отдыхал с друзьями на природе и, случайно, оставил полупустой бочонок пива у костра.
Бочонок взорвался, парень серьезно пострадал.
Далее фото немного жесть.
Бочонок взорвался, парень серьезно пострадал.
Далее фото немного жесть.
Парень отдыхал с друзьями на природе и, случайно, оставил полупустой бочонок пива у костра.
Бочонок взорвался, парень серьезно пострадал.
Далее фото немного жесть.
Бочонок взорвался, парень серьезно пострадал.
Далее фото немного жесть.
Почти продолжение вот этой истории.
Персонажи на сей раз другие, но дело также происходит в Китае.
Персонажи на сей раз другие, но дело также происходит в Китае.
Комодский варан или комодский дракон - ящерица из семейства варанов. Крупнейшая из современных ящериц, может достигать трёх метров в длину.
Дикие взрослые комодские драконы весят около 70 кг, но в неволе достигают и больших размеров. Самая большая дикая особь, для которой есть достоверные данные, имела в длину 3,13 м и весила 166 кг, включая ещё непереваренную пищу.
В настоящее время, в связи с резким сокращением поголовья крупных диких копытных (олени, буйволы), которыми питаются эти ящерки, даже взрослые вараны-самцы вынуждены переключаться на более мелкую пищу: птицы, грызуны, яйца, ящерицы, насекомые и т.д. Из-за этого средних размер варанов постепенно уменьшается и сейчас составляет около 75% от среднего размера половозрелой особи 10-летней давности. Голод часто становится причиной гибели варанов.
Комодские вараны обитают на некоторых островах Индонезии — Комодо (1700 особей), Ринка (1300 особей), Джили Мотанг (100 особей) и Флорес (около 2000 особей). В 1980 году, для защиты вида от вымирания, был организован национальный парк Комодо.
Дикие взрослые комодские драконы весят около 70 кг, но в неволе достигают и больших размеров. Самая большая дикая особь, для которой есть достоверные данные, имела в длину 3,13 м и весила 166 кг, включая ещё непереваренную пищу.
В настоящее время, в связи с резким сокращением поголовья крупных диких копытных (олени, буйволы), которыми питаются эти ящерки, даже взрослые вараны-самцы вынуждены переключаться на более мелкую пищу: птицы, грызуны, яйца, ящерицы, насекомые и т.д. Из-за этого средних размер варанов постепенно уменьшается и сейчас составляет около 75% от среднего размера половозрелой особи 10-летней давности. Голод часто становится причиной гибели варанов.
Комодские вараны обитают на некоторых островах Индонезии — Комодо (1700 особей), Ринка (1300 особей), Джили Мотанг (100 особей) и Флорес (около 2000 особей). В 1980 году, для защиты вида от вымирания, был организован национальный парк Комодо.
Комодский варан или комодский дракон - ящерица из семейства варанов. Крупнейшая из современных ящериц, может достигать трёх метров в длину.
Дом наоборот :) Посетить его можно в Германии. Главное - не сойти с ума.
Дом наоборот :) Посетить его можно в Германии. Главное - не сойти с ума.
Приехали покататься, а там только прошла лавина. Повезло, однако)
Приехали покататься, а там только прошла лавина. Повезло, однако)
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал daynew
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал daynew
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал daynew
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал daynew
Интересные факты обо всем на свете
Тараканы существуют на Земле 250 миллионов лет и с тех пор не подверглись никаким эволюционным переменам.
В австралийской реке Аллигатор никогда не жили крокодилы.
Чокаться стаканами выпивохи начали еще в глубокой древности. Считалось, что таким образом они отгоняют нечистую силу.
Благодаря гравитации человек весит немного меньше, когда Луна находится в зените.
У белых медведей черная кожа.
"Испания" в переводе означает "земля кроликов".
Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.
Девочек тихоокеанского племени тиви выдают замуж при рождении.
В 70-е годы в США серьезно обсуждался вопрос о налоге на секс. Такса должна была составлять 2 доллара.
Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
У пчел пять глаз.
Арахис используется при производстве динамита.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.
У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.
Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.
Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.
Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.
Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.
Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.
Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.
В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
У яков розовое молоко.
Самая короткая река в мире - Сагинау в американском штате Мичиган.
Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.
Христофор Колумб был блондином.
Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.
В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
Тараканы существуют на Земле 250 миллионов лет и с тех пор не подверглись никаким эволюционным переменам.
В австралийской реке Аллигатор никогда не жили крокодилы.
Чокаться стаканами выпивохи начали еще в глубокой древности. Считалось, что таким образом они отгоняют нечистую силу.
Благодаря гравитации человек весит немного меньше, когда Луна находится в зените.
У белых медведей черная кожа.
"Испания" в переводе означает "земля кроликов".
Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.
Девочек тихоокеанского племени тиви выдают замуж при рождении.
В 70-е годы в США серьезно обсуждался вопрос о налоге на секс. Такса должна была составлять 2 доллара.
Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
У пчел пять глаз.
Арахис используется при производстве динамита.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.
У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.
Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.
Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.
Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.
Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.
Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.
Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.
В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
У яков розовое молоко.
Самая короткая река в мире - Сагинау в американском штате Мичиган.
Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.
Христофор Колумб был блондином.
Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.
В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
Интересные факты обо всем на свете
Тараканы существуют на Земле 250 миллионов лет и с тех пор не подверглись никаким эволюционным переменам.
Тараканы существуют на Земле 250 миллионов лет и с тех пор не подверглись никаким эволюционным переменам.
Метки:
ржачно до слёз
Канадский исследователь Массимо Марконе задался вопросом, можно ли воспроизвести эффект, который делает Kopi Luwak самым дорогим кофе в мире. Дело в том, что бобы до обжарки проходят через желудок хищного млекопитающего. Килограмм такого кофе стоит примерно $1 тыс.
Канадский исследователь Массимо Марконе задался вопросом, можно ли воспроизвести эффект, который делает Kopi Luwak самым дорогим кофе в мире.
В немецком городке Браунлаг прошло необычное соревнование. Куча полуголых людей каталась на санках на радость 12-ти тысячам болельщиков, да и мэр этого города сказал что очень доволен такой рекламой своего городка.
В немецком городке Браунлаг прошло необычное соревнование. Куча полуголых людей каталась на санках на радость 12-ти тысячам болельщиков, ...
Ностальжи
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...))
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала)
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.о.0
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...))
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала)
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.о.0
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)
Ностальжи
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Замок Эскалона построен в XV веке и считается одним из наиболее хорошо сохранившихся примеров оборонительной архитектуры региона.
Житель США вышел на пробежку вдоль озера вместе со своей собакой, когда к ним неожиданно присоединился олень.
Мужчина пострадал в ходе обрушения большого куска лепнины со здания на Большой Морской улице в Санкт-Петербурге. Трагичный момент попал на видео.
