Отношение к отношениям



Сообщество muzhiki_kozly, если честно, так себе сообщество. Большая часть постов - нытье со стороны девчонок обиженных парнями. Большая часть
комментариев - троллинг со стороны парней обиженных на девчонок за то, что последние обижаются на парней. В общем, друг друга нашли. Хотя, как это
часто бывает, можно полгода читать какое-нибудь совершенно нудное сообщество (или юзера), а затем выхватить призера в номинации "Золотой лулз года".

Так вот о золотых лулзах, совсем недавно я натолкнулась на совершенно замечательный фейк:


Здравствуйте, я хотела бы узнать, как можно понизить самооценку у мужчины, подавить его волю. Надеюсь, что здесь найдутся люди с подобным опытом,
которые смогут помочь мне в этом нелёгком деле. Дело в том, что мне категорически не нравится тот факт, что у моего молодого человека может быть
кто-то кроме меня. Мне кажется, что он слишком уверен в себе.

Мне хочется, чтобы он мнил себя недостаточно красивым и умным, чтобы у него не возникало ни малейшего сомнения в том, что я - самое лучшее, на что
он может рассчитывать в своей жизни, чтобы он не осмелился сделать даже одного взгляда на кого-то ещё и при этом не мешал мне общаться и
флиртовать с другими мужчинами, у него есть какая-то предрасположенность к ревности: однажды он узнал, что я изменила ему, он посмел закатить мне
скандал. Мне нужно как-то исправить его и сделать удобным для себя.

Я видела много таких людей, их же что-то сделало такими? Мне хочется сделать то же самое со своим мужчиной, но я не знаю, с чего начать.

Представляете себе, какие были комментарии? Ну, в общем, конечно же, представляете. Их даже можно классифицировать. Получилось примерно три кучки:
1. Парни с претензией на адекват во всю глотку орали о том, что автор - троль.
2. Парни с претензией на оскарбительный юмор плоско отшучивались.
3. Женщины 30-40 лет раскудахтались, разохались и разахались.

Автор поста восторженно комментировал все это непотребство, поддерживая образ. В результате собрав 250 комментариев, разбудил сообщество и вообще
устроил весьма занятный цирк. А ведь со мной совсем недавно случилось что-то очень отдаленно похожее (правда, цирк был ненамеренный). Начну
издалека. Дело в том, что я собираюсь участвовать к экстремальной экспедиции с жестким контрактом и по европейски фанатичным отношением к его
соблюдению. Оговаривается все, вплоть до средств гигиены (последним я даже была слегка смущенна).

Дон Кихот и Бык - кора.....(из воспоминаний поручека)

Житуха в офисе скучная, но тут повезло: загнали нам сорок харь стажерок-практиканток из института – бери какую хошь. Ну, я беру Танечку (рост
180, ноги 110), и начинаю ее учить волшебным тайнам, мля, профессии. Ну, и кокосы попутно подкатываю. Учится, лапочка моя, хорошо, и все-все
понимает, и на кокосы смотрит вполне благосклонно. Сама спрашивает:
- Ты, наверное, хочешь со мной тово… переспать?
Нет, грёбаный попугай – хочу сделать из тебя опытного манагера! Но лет-то ей 20, я таких недопонимаю: хрен проссышь, что у нее на уме, может

до сих пор прынца ждет? Говорю вежливо: отчего ж, можно и в кинишку, но в оконцовке – пуркуа бы, собственно, и не в писю? У нее голос на
слезе: ты мне, говорит, тоже нравишься, но ничего у нас не получится… Это почему? Я, говорит, «уже дважды пробовала пройти этот путь с
мужчиной», но ничего не получилось, наверное, я какая-нибудь неправильная, они не могут… - и в краску вся! Это с твоими студентами, что ли –
смеюсь я – правильно, чего они могут, кроме как пятерки получать? А я мэн бывалый, короче, хорош кролика клонировать, поехали…
Приехали. У меня стандартная хата офисного раба: пустая поляна, СD да двуспальный аэродром, и Танечку трохи ломает от пейзажа, но я наготове:
выписал ей полторашку красного, заморского, называется «Бык-кора», типа раскрепоститься. А сам уже крепость вскрываю, пахнет так шопес…ец:
девичья пелотка, свежепомытая, розовая, духами чуть спрыснутая… Сам из штанов выпрыгнул, Танечку на спинку нежно повалил, прицелился, и
замирая от предвкушения, туда – бык…
Что за притча?! Вошел на полштыка, и – как в стену кирпичную! Бык, бык, бык-бык-бык…Эффект нулевой. Нет, конечно, стоит у меня не так, как
десяток лет назад, при желании согнуть можно, но – стоит же, до сих пор никто не жаловался! А у Танечки уже слезы на глазах, и голос дрожит:
предупреждала же, мол, я уродка, ничего у нас с тобой не получится…
- Нет уж, - говорю, - душа моя, никакая ты не уродка, ты очень хорошая, а это просто недоразумение какое-то, но мы его щас разрешим палюбе…
И давай ее пытать! Час целый, ну как только: и с упора лежа, и сверху на себя насаживал – рывком, и на стиральную машину на брюшко клал, сам
сзади – да чтоб тебя разорвало! Да половины и все, будто реально там корой заросло… Только что, в натуре, как бык, с разбега не пробовал.
Пальцем тыкал. Банку вазелина «Норка» извел, и сам по ходу пьесы кончил два раза, да все не то: на полштыка – не тема! У меня аж скулы сводит,
разум мутится – так хочется задвинуть до упора, аж по самые кокосы… Хоть плачь!
- Танечка, - говорю, - а ты хоть сцышь-то нормально, не мешает ничего?
- Нормально, - говорит.
- А течка у тебя раз в месяц бывает?
- Бывает, - говорит, а сама плачет, - а это… мне мама намекала, у нее такие же проблемы были… у нас в роду кожа грубая, это наследственное…
- Ладно, - говорю, - солнышко мое, ты успокойся, соси вот «Бык-кору». Ложись на спинку, глазки закрой, а дяденька будет делать тебе волшебный
релакс…
Почал я вторую банку «Норки», принес из холодильника огурец (длинный такой, гладкий – парниковый) и давай им работать. Танечка взвизгивает –
больно ей, а я сам уже злюсь, ну, и перегнул палку – сломал овощ. Взял из инструментального ящика шпатель, повыковыривал из волосни вазелин да
огуречные семечки, стряхнул их яростно на пол, думаю – хватит! Пора переходить к крайним мерам.
Принес из холодильника непочатый батон полукопченой. Хорошая колбаса, дорогая – «Дон Кихот» называется, с крупным перцем, в запястье почти
толщиной, вся такая благородной плесенью покрытая… Я ж тебя, думаю, нимфетка бронированная, ща потешу деликатесом! А Танечка смотрит на этот
транклюкатор, и глаза у нее делаются по 5 советских копеек:
- Может, - говорит, - ты на нее хоть этот… презерватив оденешь,… а то она вся в пенициллине…
Справедливо. А хвать-похвать – нет гандонов в доме, а время первый час ночи, а дежурная аптека за два квартала. Х…ле делать – побежал.
Врываюсь туда, ору: