| Предыдущая часть находится тут. Самая «толстая» страна в мире — это Республика Кирибати Сомнительная честь носить звание самой «толстой» страны мира, как оказалось, принадлежит не США, а тихоокеанскому государству Республика Кирибати, расположенному в Микронезии и Полинезии.  Всё население этой страны — всего лишь около 100 000 человек и из них 81,5% имеют избыточный вес. Это связано с тем, что производить собственные продукты питания обходится Кирибати значительно дороже, чем импортировать недорогие (и неполезные) продукты с Запада, такие, как обработанная жирная баранина. Собственное сельское хозяйство в Кирибати сильно ограниченно небольшими размерами этого государства, так что, кроме рыбы, вылавливаемой на экспорт, кушать там просто нечего. |
Предыдущая часть находится тут.
Самая «толстая» страна в мире — это Республика Кирибати
Сомнительная честь носить звание самой «толстой» страны мира, как оказалось, принадлежит не США, ...
Самая «толстая» страна в мире — это Республика Кирибати
Сомнительная честь носить звание самой «толстой» страны мира, как оказалось, принадлежит не США, ...
Казалось бы, между шахматами и морским боем вообще нет ничего общего. Разве что поле
для игры, разбитое на квадраты. А вот американский резчик по дереву Джим Арнольд (Jim Arnold)
умудрился создать набор для игры в шахматы «War of 1812 Chess Set», в котором будет воспроизведен
морской бой. Но не настольная игра, а самый настоящий бой, произошедший в 1812-м году между
кораблями американского и британского флотов.
для игры, разбитое на квадраты. А вот американский резчик по дереву Джим Арнольд (Jim Arnold)
умудрился создать набор для игры в шахматы «War of 1812 Chess Set», в котором будет воспроизведен
морской бой. Но не настольная игра, а самый настоящий бой, произошедший в 1812-м году между
кораблями американского и британского флотов.
Казалось бы, между шахматами и морским боем вообще нет ничего общего. Разве что поле
для игры, разбитое на квадраты.
для игры, разбитое на квадраты.
| Предыдущая часть находится тут. Когда Плутон потерял статус планеты, он потерял и своё имя Ещё в 2006-ом году Плутон был классифицирован как карликовая планета, к большому разочарованию учеников средней школы по всему миру. То, что вы могли не знать об этом событии — это то, что бывшая планета потеряла также и своё имя.  В соответствии с решением Международного Астрономического Союза, наша бывшая девятая планета была назначена астероидом номер 134340. Minor Planet Center, подразделение МАС, которое отвечает за сбор информации об астероидах и кометах в нашей солнечной системе, переименовало также и спутники бывшего Плутона. Харон, Никс и Гидра были пронумерованы: 134340 I, II 134340, 134340 и III, соответственно. Таким образом был закреплён статус Плутона — каждом астероиду в нашей Солнечной системе присваивается только номер, а планеты — получают названия. |
Предыдущая часть находится тут.
Когда Плутон потерял статус планеты, он потерял и своё имя
Ещё в 2006-ом году Плутон был классифицирован как карликовая планета, ...
Когда Плутон потерял статус планеты, он потерял и своё имя
Ещё в 2006-ом году Плутон был классифицирован как карликовая планета, ...
Хорошо что это произошло на репетиции, а не на параде, могло бы все обернуться куда хуже: штык бы воткнулся куда-нибудь или еще что.
Хорошо что это произошло на репетиции, а не на параде, могло бы все обернуться куда хуже: штык бы воткнулся куда-нибудь или еще что.
Оказывается, у наших предков были очень даже неплохие тренажеры для занятия фитнесом, некоторые даже напоминают современные. Если кто-то думал, что в прошлом все занимались только легкой атлетикой, то это не так.
Оказывается, у наших предков были очень даже неплохие тренажеры для занятия фитнесом, некоторые даже напоминают современные.
В Токийском марафоне – 2011, который прошёл 27 февраля в столице Японии, приняли участие около 36 тыс. человек, многие из которых были одеты в прикольные костюмы. Собственно им и посвящен пост.
В Токийском марафоне – 2011, который прошёл 27 февраля в столице Японии, приняли участие около 36 тыс. человек, многие из которых были одеты в прикольные костюмы. Собственно им и посвящен пост.
Предыдущая часть находится тут.
В нашей галактике существует 500 миллионов планет, потенциально пригодных для жизни
Только в нашей галактике Млечный Путь существует по меньшей мере 50 миллиардов планет. Из них, по крайней мере, 500 миллионов потенциально пригодных для жизни. Такие данные представили в субботу в Вашингтоне на ежегодной конференции Американской ассоциации содействия развитию науки астрономы Национального управления США по аэронавтике и исследованию космического пространства (НАСА).
Их выводы базируются на информации, полученной при помощи американского космического телескопа «Кеплер». Эти заключения получены методом экстраполяции — «Кеплер» изучает лишь одну четырехсотую часть звездного неба. При этом речь идет исключительно о нашей галактике. Всего же их во Вселенной, как полагают американские специалисты, может насчитываться 100 миллиардов.
Телескоп «Кеплер» был выведен в космос в 2009 году специально для охоты за планетами, вращающимися вокруг далеких светил. Уникальный астрономический инструмент при наблюдении за звездами фиксирует малейшие изменения их яркости. Такие изменения могут свидетельствовать о наличии у звезды планеты, которая, пересекая диск светила, образно говоря, затеняет его. Интенсивность затенений и продолжительность интервалов между ними позволяют астрономам рассчитать характеристики космических объектов.
«Кеплер» является первым космическим астрономическим инструментом НАСА, который способен «рассмотреть» объекты размером с Землю, находящиеся в непосредственной близости от звезд (данный факт существенно затрудняет наблюдение).
В нашей галактике существует 500 миллионов планет, потенциально пригодных для жизни
Только в нашей галактике Млечный Путь существует по меньшей мере 50 миллиардов планет. Из них, по крайней мере, 500 миллионов потенциально пригодных для жизни. Такие данные представили в субботу в Вашингтоне на ежегодной конференции Американской ассоциации содействия развитию науки астрономы Национального управления США по аэронавтике и исследованию космического пространства (НАСА).
Их выводы базируются на информации, полученной при помощи американского космического телескопа «Кеплер». Эти заключения получены методом экстраполяции — «Кеплер» изучает лишь одну четырехсотую часть звездного неба. При этом речь идет исключительно о нашей галактике. Всего же их во Вселенной, как полагают американские специалисты, может насчитываться 100 миллиардов.
Телескоп «Кеплер» был выведен в космос в 2009 году специально для охоты за планетами, вращающимися вокруг далеких светил. Уникальный астрономический инструмент при наблюдении за звездами фиксирует малейшие изменения их яркости. Такие изменения могут свидетельствовать о наличии у звезды планеты, которая, пересекая диск светила, образно говоря, затеняет его. Интенсивность затенений и продолжительность интервалов между ними позволяют астрономам рассчитать характеристики космических объектов.
«Кеплер» является первым космическим астрономическим инструментом НАСА, который способен «рассмотреть» объекты размером с Землю, находящиеся в непосредственной близости от звезд (данный факт существенно затрудняет наблюдение).
Предыдущая часть находится тут.
В нашей галактике существует 500 миллионов планет, потенциально пригодных для жизни
Только в нашей галактике Млечный Путь существует по меньшей мере...
В нашей галактике существует 500 миллионов планет, потенциально пригодных для жизни
Только в нашей галактике Млечный Путь существует по меньшей мере...
К фестивалю Священной свиньи в Тайване готовятся несколько лет.
Фермеры откармливают хрюшек на убой, они достигают нереальных размеров,
это вы можете наблюдать на фотографиях. Потом свиней убивают и выставляют на обозрение,
не подумайте, это не куклы – реальные свиньи.
Фермеры откармливают хрюшек на убой, они достигают нереальных размеров,
это вы можете наблюдать на фотографиях. Потом свиней убивают и выставляют на обозрение,
не подумайте, это не куклы – реальные свиньи.
К фестивалю Священной свиньи в Тайване готовятся несколько лет.
Фермеры откармливают хрюшек на убой, они достигают нереальных размеров,
это вы можете наблюдать на фотографиях.
Фермеры откармливают хрюшек на убой, они достигают нереальных размеров,
это вы можете наблюдать на фотографиях.
| Вероятно почти все из вас слышали о сети кафе-баров Hard Rock. А знаете ли вы, что существует одноименная сеть казино и отелей? Международная развлекательно-гостиничная сеть Hard Rock International включает в себя многочисленные Hard Rock Cafe, Rock Shop, гостиницы, мероприятия и продукты.Сегодня мы бегло расскажем вам про роскошный пятизвездочный отель-казино Hard Rock в легендарном городе порока – Лас-Вегасе, штат Невада. |
Вероятно почти все из вас слышали о сети кафе-баров Hard Rock. А знаете ли вы, что существует одноименная сеть казино и отелей?
Смотрите подборку кадров, сделанных во время официальных приемов,
правительственных обедов и других подобных мероприятий,
в которых в разные годы принимали участие американские политики и различные знаменитости.
правительственных обедов и других подобных мероприятий,
в которых в разные годы принимали участие американские политики и различные знаменитости.
Смотрите подборку кадров, сделанных во время официальных приемов,
правительственных обедов и других подобных мероприятий, ...
правительственных обедов и других подобных мероприятий, ...
Метки:
президенты
Факты о различиях между мужским и женским мозгом Ученые считают, что 20% мужчин имеют женский мозг, а 10% женщин — мужской, конечно, с множеством индивидуальных различий. Например, женщины слышат вдвое лучше (в 2,3 раза), чем мужчины. Женщины слышат, что мужчина кричит (и думают, что он зол), тогда как у мужчин создается ощущение, что он говорят в доверительной манере, даже с неким оттенком участия.  Женщина слышит говорящего с помощью обоих полушарий (левого и правого), тогда как мужчина — преимущественно с помощью левого полушария, с участием вербального, логического мышления и, следовательно, критически. У женщин — более тесные связи между двумя полушариями мозга, что позволяет решать одновременно несколько задач, и речь мужчины им кажется эмоционально окрашенной, субъективно осознанной через их желания и тревоги, пропущенной сквозь этические или социальные ценности. Они слышат, что мужчина говорит, но еще больше чувствуют, как он это делает, ощущая тембр мужского голоса, ритм его дыхания, его предполагаемые чувства. Левое полушарие мозга более развито у женщин, а правое (так называемое эмоциональное) — у мужчин. Это противоречит тому, что думают обыватели (а иногда даже психотерапевты). Значит, женщина более вовлечена в вербальное участие и коммуникацию, тогда как мужчина больше подготовлен к действию и конкуренции. Уже в детском саду девочки разговаривают в 4 раза больше чем мальчики. Мальчики шумят и дерутся в 10 раз чаще, чем девочки (в среднем 5 мин против 30 сек). В 9-летнем возрасте девочки опережают мальчиков в развитии на 18 месяцев. Взрослые женщины тратят в среднем 20 минут на каждый телефонный разговор, мужчины — 6 минут и только для того, чтобы передать необходимую или срочную информацию. Женщине необходимо поделиться своими мыслями, чувствами, эмоциями, тогда как мужчина сдерживает и контролирует эмоции, пытаясь найти решение. Муж прерывает жену, чтобы предложить решение, а у жены создается ощущение, что он ее не слушает. Фактически же мужчины более эмоциональны, чем женщины, но они меньше выражают свои эмоции, и этим не следует пренебрегать в супружеской жизни. Для женщины более важно время, за это отвечает левое полушарие. Мужчине важнее пространство, и тут играет важную роль правое полушарие. Преимущество мужчины при испытаниях в объемном пространственном действии — огромно, начиная с детства. |
Факты о различиях между мужским и женским мозгом
Ученые считают, что 20% мужчин имеют женский мозг, а 10% женщин — мужской, конечно, с множеством индивидуальных различий.
Почему-то хозяин этого питомца решил, что мышке должно понравиться занятие серфингом,
что из этого получилось, смотрим дальше.
что из этого получилось, смотрим дальше.
Почему-то хозяин этого питомца решил, что мышке должно понравиться занятие серфингом,
что из этого получилось, смотрим дальше.
что из этого получилось, смотрим дальше.
Обычно, сразу после терактов или даже беспорядков начинается ужасная показуха
со стороны милиции. Включаются все рамки, милиция с удвоенным усердием
проверяет документы у "подозрительных лиц" и прочее, прочее...
со стороны милиции. Включаются все рамки, милиция с удвоенным усердием
проверяет документы у "подозрительных лиц" и прочее, прочее...
Обычно, сразу после терактов или даже беспорядков начинается ужасная показуха
со стороны милиции.
со стороны милиции.
Все эти знаменитые люди сделали себе ринопластику - операцию по изменению формы носа,
давайте посмотрим на них до операции и после. Какой носик вам понравился больше?
Бейонсе
давайте посмотрим на них до операции и после. Какой носик вам понравился больше?
Бейонсе
Все эти знаменитые люди сделали себе ринопластику - операцию по изменению формы носа,
давайте посмотрим на них до операции и после.
давайте посмотрим на них до операции и после.
При помощи скотча, даже самое красивое лицо можно превратить в ужасное,
смотрите на этих придурков и их отвратительные лица.
смотрите на этих придурков и их отвратительные лица.
При помощи скотча, даже самое красивое лицо можно превратить в ужасное,
смотрите на этих придурков и их отвратительные лица.
смотрите на этих придурков и их отвратительные лица.
Будьте вежливы на дорогах Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - «Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а также кучи других предприятий.  Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной. Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведб не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять. Матвей Романович дал приказ и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли. Но на этот раз все пошло -по-другому и как завертелось!!! Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из самых крупных строительных компаний России Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П. Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили. На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах. |
Будьте вежливы на дорогах
Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - «Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и Донбанка.
Речь пойдет о лепке членов из снега, это, пожалуй, самый распространенный вид после снеговиков.
Особенно забавно смотреть на людей, которые начинают позировать на их фоне.
Особенно забавно смотреть на людей, которые начинают позировать на их фоне.
Речь пойдет о лепке членов из снега, это, пожалуй, самый распространенный вид после снеговиков.
Особенно забавно смотреть на людей, которые начинают позировать на их фоне.
Особенно забавно смотреть на людей, которые начинают позировать на их фоне.
Есть такая профессия Когда я был в первом классе, учительница у всех у нас выясняла: «Кто ваши родители»? Профессии были довольно обыкновенные и только одна девочка сдуру сказала, что ее папа мотоциклист. И это была правда.  Он по магазинам развозил на мотоцикле с железной коляской, ящики с бутылками. Сказала бы: папа водитель, а то нет же – мотоциклист. Дети существа жестокие, к этой девочке так и приклеилась до 10-го класса кличка – Немецкая мотоциклистка (фамилия ее Немцова). Вроде бы наше-то цветное время появилось столько новых, небывалых ранее профессий, что вроде бы и удивляться немодно, но я недавно все же удивился... У сына первоклассника, учительница по обыкновению всех опрашивала: а кто же собственно ваши родители? (ничего на свете не меняется) Все родители, как родители, но один мальчик выдал: мой папа работает хоккеистом. Все конечно сказали, что это круто (слово респект они еще не проходили), да и только. Я заинтересовался и попросил сына узнать у этого мальчика: папа сам играет в хоккей или работает тренером? Выяснилось, что таки да, играет почти каждый день на позиции вратаря, хоть ему уже 45 лет. Все это было как-то странно. Природное любопытство меня не отпускало. Я попросил жену узнать поподробнее. Она у меня как раз жизнью школы охотно интересуется: чешки, сменки, классные поборы...знает всех мамаш класса. Отвела сына в школу, встретилась с женой хоккеиста и вечером рассказала вот такую историю: Папа этого мальчика - Михаил, никогда не думал о хоккее и уж тем более о карьере вратаря. Лет 10 назад, он был офисным планктоном и как заведено у планктона, раз в году они всем отделом затевали что-то корпоративно-героическое, чтоб хоть немного почувствовать себя пусть планктоном, но хоть не офисным, а настоящим океанским... Решили поехать в ледовый дворец оплатить на часик лед и сыгрануть между собой в хоккей. Поскольку Миша единственный из всего отдела вообще не держался на коньках, его нарядили в казенную сбрую и поставили в ворота. |
Есть такая профессия
Когда я был в первом классе, учительница у всех у нас выясняла: «Кто ваши родители»?
Братский поцелуй 1978 год, февраль. Мы с родителями принесли из роддома мою сестру. Даже имени у нее пока не было.  Положили на небольшой столик около жарко натопленной печки. Родители снуют, суетятся вокруг свертка. Такое впечатление, что если было бы еще пяток родителей, то и им бы работа нашлась. Оказывается много хлопот с новорожденными. Я здоровый одиннадцатилетний конь, так толком пока и не смог протиснуться в гущу событий, чтобы как следует рассмотреть, что же там такое мне родили...Было явно не до меня: то распаковка, то запаковка, то поиски градусника для ванночки... И вот через полчаса возникла форс-мажорная ситуация, когда оба родителя должны были на минутку выйти из комнаты. Хоть младенец завернутый и скатиться со столика не должен, но все же, на всякий случай, назначили меня старшим по ребенку. Мы остались с ней одни. Я подошел и, наконец, смог рассмотреть ее лицо. Сестра без имени в свою очередь внимательно глядела на меня. Вдруг мне пришла в голову свежая мысль: раз я тут главный, значит мне можно и дотронуться до ребеночка... Дотронулся пальцем до лба и... запустилась самая страшная минута в моей жизни! Я не мог поверить глазам: Лоб под пальцем промялся, как сдутый резиновый мячик. Я испортил новенькую сестру!!! Что теперь будет!!!? Это похлеще, спрятанного под холодильником, дневника с двойками... Она все так же спокойно смотрела на меня, но уже с ямой во лбу. Одно радовало: механизм моргания не поврежден... Я попытался подцепить яму за дно, чтобы выпрямить, но только сделал еще хуже. Заметался по комнате в поисках технических средств... Эх, хоть какую булавку или рыболовный крючок, подцепить бы. До возвращения в комнату родителей и отрыва моей башки оставались какие-то секунды. И тут кто-то в мою мудрую голову послал единственно возможную спасительную мысль... |
Братский поцелуй
1978 год, февраль. Мы с родителями принесли из роддома мою сестру.
Даже имени у нее пока не было.
Женщина и молоток Современная женщина, друзья мои, удивительно самонадеянное существо. Она всерьез думает, что нет ничего невозможного. Лошадь затормозить? Легко! Зеркало повесить? Да запросто! И, главное, доказать что так дела не делаются просто невозможно - своенравна и упряма современная женщина.  - Дорогой, я купила бамбуковую хрень, которая на ветру красивенько шумит. Давай повесим ее на балкон? - Конечно, дорогая. Вот и гвоздь у нас уже в стене есть, сейчас пришпандорим. - Нет-нет, на тот гвоздь плохо. Он в стороне, а я хочу посредине. - Ну хорошо, я прибью гвоздь сюда. Так хорошо? - Плохо. Так она будет касаться стены, а я хочу, чтобы эта хрень висела в воздухе. - В воздухе? Солнышко, это невозможно. Воздух плохо держит дерево, даже бамбук. Я сейчас тебе объсню физику. Начнем сначала: земля имеет форму шара... - Любимый, не строй из себя дурака. На потолок же можно повесить? - Можно, конечно, но это надо сверлить дыру, крепить крючок... - Зачем крючок? Просто гвоздь вбить. - Солнышко, на гвоздь вбитый в стену - горизонтально - можно повесить что угодно. На гвоздь вбитый в потолок - вертикально - повесить ничего нельзя. Про земное притяжение слышала? Я сейчас тебе объясню. Земля имеет форму шара... - Ты мне зубы не заговаривай. Ты повесишь или мне самой этим заняться? Так, смотри все очень просто: вот гвоздь. Где у тебя щипчики? А, ну да. Вне зависимости от величины инструмента, девушка умудряется называть его уменьшительно-ласкательно: молоточек, щипчики, сверлышко... |
Женщина и молоток
Современная женщина, друзья мои, удивительно самонадеянное существо. Она всерьез думает, что нет ничего невозможного.
Метки:
ржачные поздравления
| 77 кофейных фактов «Кофе должно быть черным как ад, сильным как смерть, сладким как любовь» — турецкая поговорка.52% американцев регулярно пьют кофе. Я думаю, что в России доля не намного меньше  1 акр (~ 40 соток) кофейных деревьев могут дать до 5 тонн кофейных зерен, которые после обработки превратятся в тонну молотого кофе.По данным исследования, проведенного Университетом Калифорнии, пар, который поднимается от горячего кофе, содержит некоторые антиоксиданты в количестве, аналогичном 3-м апельсинам.Считается, что первым сахар в кофе стал добавлять король франции Луи Четырнадцатый в 1715 году.В 1657 году в Британии кофе рекламировалось как лекарство от цинги и подагры.Компании-производители кофе изготавливают большое количество кофе без кофеина. Извлеченный из порошка кофеин они продают фармацевтическим компаниям.Приготовленный кофе в процессе остывания выделяет более 700 химических веществ, составляющих его аромат.Кофейное дерево «Арабика» может дать до 6 кг кофе в год, в зависимости от влажности и температуры воздуха.Австралийцы пьют на 60% больше кофе, чем чая, что в 6 раз больше, чем в 1940 году.Бетховен был настолько щепетилен в выборе кофе, что каждый раз пересчитывал точно 60 кофейных зерен при заваривании своего кофе.Перед обжариванием некоторых сортов кофе их зеленые зерна хранятся несколько лет. Эксперты считают, что их вкус при этом улучшается.Первое кафе во Франции было открыто в начале 17 века, однако перед этим кофе продавалось на улицах арабскими торговцами в своеобразных «автоматах»Бразилия производит треть мирового объема кофе — это более полутора миллионов тонн кофе в год.С 1850 года ручная кофемолка стала незаменимым атрибутом на кухне в США для среднего класса населения. |
77 кофейных фактов
«Кофе должно быть черным как ад, сильным как смерть, сладким как любовь» — турецкая поговорка.52% американцев регулярно пьют кофе.
«Кофе должно быть черным как ад, сильным как смерть, сладким как любовь» — турецкая поговорка.52% американцев регулярно пьют кофе.
| Малыш, позвони ? У нее были потрясающие глаза. Синие, с янтарным ободком, широко открытые, полные восторга и доверчивости. Волосы спускались ниже лопаток и ложились на спину золотым покрывалом. Юная, еще не до конца сформировавшаяся грудь, похожая на маленькие бутоны, прекрасные, как сама природа. Она приехала из какого-то маленького городка, он не помнил название, да оно его и не и не интересовало, впрочем, его вообще ничего не интересовало, когда он видел ее вблизи. Она верила в сказку и жила, не снимая толстенных розовых очков.  Она умела смеяться как никто другой и, самое главное, она была свободной. Полное отсутствие родственников, близких, друзей делали ее столь доступной для опытного соблазнителя, что он сначала даже не поверил подвернувшейся удаче. Он называл ее маленькой принцессой и восхищался ею, как восхищаются маленьким забавным котенком, умильной пушистой игрушкой или редкой безделушкой, которая, пусть и на миг, делает нашу жизнь прекрасной.Ему даже не пришлось прикладывать много усилий, чтоб этот прекрасный цветок раскрыл ему свои объятия. Ее душа словно ждала его, такого самоуверенно-красивого, жесткого в суждениях, уверенно идущего по жизни. «Сталин» прозвали его хорошо знающие люди. «Аленький» - звала его она. Он любил жить красиво. Любил брать то, что ему нравится. Он просто взял и увез ее на берег огромного черного моря, смеясь, обещал купить ей любую звезду, а потом украл душу и сердце. «Ты сводишь меня с ума», - шептал он ей под аккомпанемент шелеста прибоя, и не лгал. Ее нежное тело было бесценным даром, который он не колеблясь принял. Ему казалось, что ночи с ней - это и есть смысл его жизни, он был готов ради нее на все. Я не отдам тебя никому, даже в обмен на все черное море...А потом он вернулся к обычной жизни. Работа, друзья, коллеги... Он был железным человеком в душе, а разве может железо любить? Оно мертвое... «Сталин, подъедь!» - грозно вещал его мобильник, он кивал шоферу и они уезжали на блестящей черной машине. «Аленький, позвони!» - стонало ее сердце, когда она рыдала по вечерам в своей маленькой съемной комнатке, где не было даже обоев, зато на самом видном месте сидел смешной плюшевый зеленый заяц - его подарок. Этот заяц лежал в витрине автомата, когда они гуляли по берегу. Она увидела его и засмеялась. Конечно же, истинный джентльмен зайца тут же купил, нисколько не смутившись что продавец назвал цену раз в 15 превышающую настоящую. С тех пор она берегла его, как самое ценное. Кто мог бы объяснить ей, что то, что получил он - ее любовь, ее душу - не стоят даже тысячи, нет, миллионов таких зайцев. |
Малыш, позвони ?
У нее были потрясающие глаза. Синие, с янтарным ободком, широко открытые, полные восторга и доверчивости. Волосы спускались ниже лопаток и ложились на спину золотым покрывалом.
У нее были потрясающие глаза. Синие, с янтарным ободком, широко открытые, полные восторга и доверчивости. Волосы спускались ниже лопаток и ложились на спину золотым покрывалом.
| В английском графстве Ланкашир, расположенном на западе страны, прошел чемпионат по борьбе в мясной подливке, пишет Lancashire Telegraph. В мероприятии приняли участие 24 человека. Деньги, вырученные от продажи билетов на соревнование, пошли на благотворительность - все средства были переданы в местный хоспис.В женских соревнованиях по борьбе в подливке победу одержала Элиса Сэмсон, выступившая на конкурсе в костюме маленькой Бо Пип, героини английского детского стихотворения. В мужской части соревнования победителем стал Эллиот Рурк в наряде крольчихи.В 2010 году чемпионат по борьбе в подливке прошел уже в четвертый раз. Для проведения конкурса было приготовлено около тысячи литров соуса, который разлили по детским надувным бассейнам, используемых в качестве своеобразного ринга. |
В английском графстве Ланкашир, расположенном на западе страны, прошел чемпионат по борьбе в мясной подливке, пишет Lancashire Telegraph. В мероприятии приняли участие 24 человека.
В это трудно поверить, но на фото 1 миллион 650 тысяч жестяных банок.Откуда их столько добыли и как долго раскладывали - неизвестно.30 августа на площади мексиканской столицы Мехико из них выложили рисунок.
Цель была проста - призывали не выбрасывать банки, а сдавать на переработку.
Где они нашли такое количество алюминия, вот бы его сдать потом :)
Цель была проста - призывали не выбрасывать банки, а сдавать на переработку.
Где они нашли такое количество алюминия, вот бы его сдать потом :)
В это трудно поверить, но на фото 1 миллион 650 тысяч жестяных банок.Откуда их столько добыли и как долго раскладывали - неизвестно.
Альтернативные общепиты Москвы
В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фyдам, этим очагам гастрита и язвы желyдка.
Неподалекy от ресторана <<ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД>> открылось новое заведение - <<ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ>>. Башмакбармак, запеченные копыта на косточках,
кyмыс yрожая 1985 года. Посетителям бyдет интересно осмотреть жирные отпечатки рyк и лиц, оставленные на стенах заведения сyперзвездами
киргизского кино.
Афганский ресторан <<ЧЕРНЫЙ МУЛЛА>>. Традиционная пyштyнская кyхня - все блюда приготовлены из первоклассной американской гyманитарной помощи.
Бyдьте осторожны, персонал воорyжен и время от времени выходит из состояния наркотического опъянения.
Наконец-то заработал северо-корейский ресторан <<У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА>>. Меню не отличаются разнообразием, но y
всех блюд - отличная родословная. Гyрманы могyт также поесть хлеба. Весь вечер звyчит мyзыка на слова чyчхе.
<<ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ>>. Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кyхня - все блюда yкрадены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал
одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосyщими официантскyю грyдь. Дополнительная yслyга -
гадание по меню, как девyшкy зовyт.
<<СИАМ-СИАМ>> открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из сyпа, черепашьи мозги, зажаренные в
собственном панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят равнодyшным. А под
столом вас обслyжат зрелые 12-летние официантки.
Биистроо <<ПЯРНУ>> - эстонская кyхня!.. Стиль мyзыки - очень неторопливое техно. Столики лyчше заказывать за полгода. Фирменное блюдо - <<Ленивые
голyбцы>>. Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.
Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в африканское кафе <<ЧУНГА-ЧАНГА>>. Жрать нечего, пить нечего, но все yлыбаются и пляшyт голяком!
Ненецкое кафе-мороженое <<УМКА>>. Вот где можно насладиться настоящей северной прохладой! Из блюд - только мороженое мороженое.
Еще один национальный ресторан - <<У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ>> - предлагает подлинно семейнyю атмосферy. Клиенты здесь не выбирают блюда, не
капризничают - дескать, это я бyдy, это не бyдy!.. - а едят что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в yгол, играй на скрипке!
Заботливые официанты проследят, вымыты ли y посетителей рyки, хорошо ли они кyшают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не полyчит сладкого
и пальто в гардеробе. Перед yходом вас обязательно заставят сходить в тyалет.
В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фyдам, этим очагам гастрита и язвы желyдка.
Неподалекy от ресторана <<ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД>> открылось новое заведение - <<ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ>>. Башмакбармак, запеченные копыта на косточках,
кyмыс yрожая 1985 года. Посетителям бyдет интересно осмотреть жирные отпечатки рyк и лиц, оставленные на стенах заведения сyперзвездами
киргизского кино.
Афганский ресторан <<ЧЕРНЫЙ МУЛЛА>>. Традиционная пyштyнская кyхня - все блюда приготовлены из первоклассной американской гyманитарной помощи.
Бyдьте осторожны, персонал воорyжен и время от времени выходит из состояния наркотического опъянения.
Наконец-то заработал северо-корейский ресторан <<У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА>>. Меню не отличаются разнообразием, но y
всех блюд - отличная родословная. Гyрманы могyт также поесть хлеба. Весь вечер звyчит мyзыка на слова чyчхе.
<<ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ>>. Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кyхня - все блюда yкрадены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал
одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосyщими официантскyю грyдь. Дополнительная yслyга -
гадание по меню, как девyшкy зовyт.
<<СИАМ-СИАМ>> открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из сyпа, черепашьи мозги, зажаренные в
собственном панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят равнодyшным. А под
столом вас обслyжат зрелые 12-летние официантки.
Биистроо <<ПЯРНУ>> - эстонская кyхня!.. Стиль мyзыки - очень неторопливое техно. Столики лyчше заказывать за полгода. Фирменное блюдо - <<Ленивые
голyбцы>>. Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.
Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в африканское кафе <<ЧУНГА-ЧАНГА>>. Жрать нечего, пить нечего, но все yлыбаются и пляшyт голяком!
Ненецкое кафе-мороженое <<УМКА>>. Вот где можно насладиться настоящей северной прохладой! Из блюд - только мороженое мороженое.
Еще один национальный ресторан - <<У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ>> - предлагает подлинно семейнyю атмосферy. Клиенты здесь не выбирают блюда, не
капризничают - дескать, это я бyдy, это не бyдy!.. - а едят что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в yгол, играй на скрипке!
Заботливые официанты проследят, вымыты ли y посетителей рyки, хорошо ли они кyшают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не полyчит сладкого
и пальто в гардеробе. Перед yходом вас обязательно заставят сходить в тyалет.
Альтернативные общепиты Москвы
В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фyдам, этим очагам гастрита и язвы желyдка.
В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фyдам, этим очагам гастрита и язвы желyдка.
В голландском городе Ставорен произошла авария, технический поезд сошел с рельс и въехал в магазин парусного спорта.
Чудом никто не пострадал. В продолжении смотрите ролики. Жесть ваще.
Чудом никто не пострадал. В продолжении смотрите ролики. Жесть ваще.
В голландском городе Ставорен произошла авария, технический поезд сошел с рельс и въехал в магазин парусного спорта.
Чудом никто не пострадал. В продолжении смотрите ролики. Жесть ваще.
Чудом никто не пострадал. В продолжении смотрите ролики. Жесть ваще.
На самом деле этот человек, лежащий под тяжеленным брусом, на котором еще и тяжелючий грузовик,
намеревается поднять всю эту массу с помощью своих легких!
намеревается поднять всю эту массу с помощью своих легких!
На самом деле этот человек, лежащий под тяжеленным брусом, на котором еще и тяжелючий грузовик,
намеревается поднять всю эту массу с помощью своих легких!
намеревается поднять всю эту массу с помощью своих легких!
Наш Христос
Думаю, если бы Христос появился в современной России, никто не стал бы его распинать, прибивать на крест (или хотя бы сажать по 282-ой) - все это
глупости, мы люди культурные, чай, не какие-нибудь там евреи. Первым делом объявившегося Христа отправили бы поддерживать нашу сборную на
Олимпиаду, причем не на трибуны, а в "Русский Дом", раз за разом совершая чудо насыщения официальной делегации одной бутылкой шампанского
"Кристалл" и пятью банками черной икры. В промежутках между чудесами к Христу аккуратно подъехало бы Российской Авторское Общество - так мол и
так, вы вообще знаете, какими тиражами ваше жизнеописание издается? Сколько фильмов про вас снято, сколько песен написано? А ведь с каждой - по 10
процентов, да-да, десять процентов, не меньше! И глазками так игриво шмыг-шмыг.
По возвращению с Олимпиады дернувшихся было церковников аккуратно оттерли ("Ты, папаша, не лезь, тут дело государственное, ваши хали-гали
подождут!"), назначив Иисусу на какую-нибудь почетную, но необременительную должность, типа советника президента РФ по вопросам
межконфессионального диалога ("Вы вот чиновников ругаете, а у нас между прочим в штате знаете кто состоит? Да, он самый, да, 60 тысяч официальная
зарплата. И корочка!").
По праздникам Иисус заседал бы в телевизоре рядом с президентом, не успевая сказать ни слова. "Дорогие россияне, я хотел бы сердечно поздравить
вас с Рождеством Христовым! А вот, собственно, и сам Христос!". Со временем Христос отучился бы от дурной привычки резко критиковать действующую
власть, привыкнув к обтекаемым московским формулировкам ( - Господин Иисус, что вы думаете о проекте русской Кремниевой Долины? - Я думаю, что
современной России необходимо развивать инновационные технологии. - Можем ли мы рассчитывать на Божью помощь! - Конечно! - и знаменитая
оптимистичная улыбка для фотографов), и получил бы какое-нибудь телешоу в праймтайм, "Откровенный разговор". Студия, свет, камеры ведущий-Иисус,
семейная пара в ссоре.
Думаю, если бы Христос появился в современной России, никто не стал бы его распинать, прибивать на крест (или хотя бы сажать по 282-ой) - все это
глупости, мы люди культурные, чай, не какие-нибудь там евреи. Первым делом объявившегося Христа отправили бы поддерживать нашу сборную на
Олимпиаду, причем не на трибуны, а в "Русский Дом", раз за разом совершая чудо насыщения официальной делегации одной бутылкой шампанского
"Кристалл" и пятью банками черной икры. В промежутках между чудесами к Христу аккуратно подъехало бы Российской Авторское Общество - так мол и
так, вы вообще знаете, какими тиражами ваше жизнеописание издается? Сколько фильмов про вас снято, сколько песен написано? А ведь с каждой - по 10
процентов, да-да, десять процентов, не меньше! И глазками так игриво шмыг-шмыг.По возвращению с Олимпиады дернувшихся было церковников аккуратно оттерли ("Ты, папаша, не лезь, тут дело государственное, ваши хали-гали
подождут!"), назначив Иисусу на какую-нибудь почетную, но необременительную должность, типа советника президента РФ по вопросам
межконфессионального диалога ("Вы вот чиновников ругаете, а у нас между прочим в штате знаете кто состоит? Да, он самый, да, 60 тысяч официальная
зарплата. И корочка!").
По праздникам Иисус заседал бы в телевизоре рядом с президентом, не успевая сказать ни слова. "Дорогие россияне, я хотел бы сердечно поздравить
вас с Рождеством Христовым! А вот, собственно, и сам Христос!". Со временем Христос отучился бы от дурной привычки резко критиковать действующую
власть, привыкнув к обтекаемым московским формулировкам ( - Господин Иисус, что вы думаете о проекте русской Кремниевой Долины? - Я думаю, что
современной России необходимо развивать инновационные технологии. - Можем ли мы рассчитывать на Божью помощь! - Конечно! - и знаменитая
оптимистичная улыбка для фотографов), и получил бы какое-нибудь телешоу в праймтайм, "Откровенный разговор". Студия, свет, камеры ведущий-Иисус,
семейная пара в ссоре.
Наш Христос
Думаю, если бы Христос появился в современной России, никто не стал бы его распинать, прибивать на крест (или хотя бы сажать по 282-ой) - все это
глупости, мы люди культурные, ...
Думаю, если бы Христос появился в современной России, никто не стал бы его распинать, прибивать на крест (или хотя бы сажать по 282-ой) - все это
глупости, мы люди культурные, ...
Миллионерам армия не страшна
В Госдуму РФ внесен законопроект об официальном откупе от военной службы. Новые поправки в закон "О воинской обязанности и военной службе", внесенные в
нижнюю палату депутатами от ЛДПР Максимом Рохмистровым, Юрием Коганом, Юрием Напсо и рядом других парламентариев, предлагают освобождать от воинской
повинности призывников, перечисливших на счет Минобороны РФ 1 миллион рублей. При этом отсрочку предлагается сделать бессрочной и выдавать вне зависимости от
возраста или состояния здоровья призывника.
"Таким образом, гражданин приносит государству пользы больше, чем если бы он был призван на военную службу и обучался военному делу против своего желания", -
отмечается в документе. При этом авторы законопроекта указывают, что такая практика узаконена в Грузии, Киргизии, Узбекистане, Турции, Монголии, Греции,
Албании и других странах, передает "Интерфакс".
Необходимость принятия данного законопроекта, по мнению его авторов, связана с тем, что в последние годы в России растет число уклонистов от призыва на
военную службу, причем очень часто с помощью взяток. В частности, по официальным данным во время осеннего призыва прошлого года число уклонистов превысило 17
тысяч человек.
"Всего в Российской Федерации насчитывается 198,6 тысячи человек, уклоняющихся от призыва на военную службу (в Москве их более 45 тысяч)", - говорится в
пояснительной записке к законопроекту. При этом его авторы ссылаются на данные СМИ, согласно которым незаконная покупка военного билета стоит более 5 тысяч
долларов США, а фиктивной медсправки о непригодности службы к армии - более 10 тысяч долларов.
Как отмечается в пояснительной записке, при проведении проверок Главной военной прокуратурой за девять месяцев 2009 года выявлено 1400 преступлений
коррупционной направленности, при этом материальный ущерб составил более 2,5 млрд рублей, 70% такого рода преступлений, отмечают авторы законопроекта,
совершили офицеры и медицинские работники. "Введение платности за освобождение граждан от военной службы по призыву позволит искоренить взяточничество в
военкоматах и значительно уменьшит количество преступлений и правонарушений", - считают авторы законопроекта.
"За" и "против"
В Госдуму РФ внесен законопроект об официальном откупе от военной службы. Новые поправки в закон "О воинской обязанности и военной службе", внесенные в
нижнюю палату депутатами от ЛДПР Максимом Рохмистровым, Юрием Коганом, Юрием Напсо и рядом других парламентариев, предлагают освобождать от воинской
повинности призывников, перечисливших на счет Минобороны РФ 1 миллион рублей. При этом отсрочку предлагается сделать бессрочной и выдавать вне зависимости от
возраста или состояния здоровья призывника.
"Таким образом, гражданин приносит государству пользы больше, чем если бы он был призван на военную службу и обучался военному делу против своего желания", -
отмечается в документе. При этом авторы законопроекта указывают, что такая практика узаконена в Грузии, Киргизии, Узбекистане, Турции, Монголии, Греции,
Албании и других странах, передает "Интерфакс".
Необходимость принятия данного законопроекта, по мнению его авторов, связана с тем, что в последние годы в России растет число уклонистов от призыва на
военную службу, причем очень часто с помощью взяток. В частности, по официальным данным во время осеннего призыва прошлого года число уклонистов превысило 17
тысяч человек.
"Всего в Российской Федерации насчитывается 198,6 тысячи человек, уклоняющихся от призыва на военную службу (в Москве их более 45 тысяч)", - говорится в
пояснительной записке к законопроекту. При этом его авторы ссылаются на данные СМИ, согласно которым незаконная покупка военного билета стоит более 5 тысяч
долларов США, а фиктивной медсправки о непригодности службы к армии - более 10 тысяч долларов.
Как отмечается в пояснительной записке, при проведении проверок Главной военной прокуратурой за девять месяцев 2009 года выявлено 1400 преступлений
коррупционной направленности, при этом материальный ущерб составил более 2,5 млрд рублей, 70% такого рода преступлений, отмечают авторы законопроекта,
совершили офицеры и медицинские работники. "Введение платности за освобождение граждан от военной службы по призыву позволит искоренить взяточничество в
военкоматах и значительно уменьшит количество преступлений и правонарушений", - считают авторы законопроекта.
"За" и "против"
Миллионерам армия не страшна
В Госдуму РФ внесен законопроект об официальном откупе от военной службы.
В Госдуму РФ внесен законопроект об официальном откупе от военной службы.
Конкурс красоты
Все персонажи ненастоящие, любое совпадение с настоящими персонажами случайно.
- 1 -
- Уважаемые телезрители, добро пожаловать на...й! – сказал мужской голос из телевизора.
- Не просто на...й, Максим, — возразил женский телеголос, — добро пожаловать на «Еврох...й», дамы и господа!
- Ты совершенно права, Ксюша! Сегодня пятница, 15 мая 2015 года, и мы приветствуем вас из солнечного Сочи! Всего-то год с небольшим назад здесь
отгремела и навсегда вошла в историю наша русская белая Олимпиада! И вот новый праздник пришел на гостеприимную сочинскую землю! Итак, мы начинаем
прямой репортаж с торжественного открытия международного конкурса мужской красоты «Еврох...й»!
- 2 -
25 февраля 2015 года, в эфире первого канала — новости науки.
Вчера в Российской Академии Образования состоялось расширенное заседание Президиума. На заседании присутствовали Святейший Патриарх Московский и
всея Руси Кирилл, председатель Отдела религиозного образования и катехизации Русской Православной Церкви епископ Зарайский Меркурий, а также
заместитель министра образования и науки Исаак Калина. На повестке дня стоял актуальный вопрос реформы русского языка.
С докладом о целесообразности официального признания слова «хуй» пригодным для повсеместного и неограниченного использования в устной и письменной
речи на территории Российской Федерации выступил Президент РАО Николай Никандров.- Впервые за все время своего существования финал одного из самых престижных конкурсов мужской красоты пройдет в нашей стране! Лучшие мужчины
Европы собрались сегодня в Сочи, чтобы завтра вечером в честной и открытой борьбе помериться ху...ми!
- И вот на олимпийской ледовой арене появляются женский хор и баянист! Слушай наши частушки, Европа! – объявил Максим.
- Полюбила парня я, оказался без хуя! – затянул женский хор под баян, — А нахуя мне без хуя, когда с хуями до хуя!
Я вернулся в гостиную с кухни с открытой бутылкой пива в руке. Жена и дочь увлеченно уставились в телевизор.
- Выключите этот ужас, пожалуйста, — попросил я.
- Не нравится – не смотри, — возразила жена.
- А тебе, значит, нравится, когда с экрана х.ями кроют? – спросил я.
- Папа, ты как будто в прошлом веке живешь, — пренебрежительно сказала моя тринадцатилетняя дочь, — а ведь слово «х.й» давно уже разрешили. У нас
в школе русичка даже в контрольном диктанте давала слово «х.й». Она нам еще сказала, что всех учителей грозили наказать, которые не будут
употреблять слово «х.й» в учебном процессе.
- Ну и смотрите без меня тогда, — сказал я и пошел пить пиво во двор.
Все персонажи ненастоящие, любое совпадение с настоящими персонажами случайно.
- 1 -
- Уважаемые телезрители, добро пожаловать на...й! – сказал мужской голос из телевизора.
- Не просто на...й, Максим, — возразил женский телеголос, — добро пожаловать на «Еврох...й», дамы и господа!
- Ты совершенно права, Ксюша! Сегодня пятница, 15 мая 2015 года, и мы приветствуем вас из солнечного Сочи! Всего-то год с небольшим назад здесь
отгремела и навсегда вошла в историю наша русская белая Олимпиада! И вот новый праздник пришел на гостеприимную сочинскую землю! Итак, мы начинаем
прямой репортаж с торжественного открытия международного конкурса мужской красоты «Еврох...й»!
- 2 -25 февраля 2015 года, в эфире первого канала — новости науки.
Вчера в Российской Академии Образования состоялось расширенное заседание Президиума. На заседании присутствовали Святейший Патриарх Московский и
всея Руси Кирилл, председатель Отдела религиозного образования и катехизации Русской Православной Церкви епископ Зарайский Меркурий, а также
заместитель министра образования и науки Исаак Калина. На повестке дня стоял актуальный вопрос реформы русского языка.
С докладом о целесообразности официального признания слова «хуй» пригодным для повсеместного и неограниченного использования в устной и письменной
речи на территории Российской Федерации выступил Президент РАО Николай Никандров.- Впервые за все время своего существования финал одного из самых престижных конкурсов мужской красоты пройдет в нашей стране! Лучшие мужчины
Европы собрались сегодня в Сочи, чтобы завтра вечером в честной и открытой борьбе помериться ху...ми!
- И вот на олимпийской ледовой арене появляются женский хор и баянист! Слушай наши частушки, Европа! – объявил Максим.
- Полюбила парня я, оказался без хуя! – затянул женский хор под баян, — А нахуя мне без хуя, когда с хуями до хуя!
Я вернулся в гостиную с кухни с открытой бутылкой пива в руке. Жена и дочь увлеченно уставились в телевизор.
- Выключите этот ужас, пожалуйста, — попросил я.
- Не нравится – не смотри, — возразила жена.
- А тебе, значит, нравится, когда с экрана х.ями кроют? – спросил я.
- Папа, ты как будто в прошлом веке живешь, — пренебрежительно сказала моя тринадцатилетняя дочь, — а ведь слово «х.й» давно уже разрешили. У нас
в школе русичка даже в контрольном диктанте давала слово «х.й». Она нам еще сказала, что всех учителей грозили наказать, которые не будут
употреблять слово «х.й» в учебном процессе.
- Ну и смотрите без меня тогда, — сказал я и пошел пить пиво во двор.
Конкурс красоты
Все персонажи ненастоящие, любое совпадение с настоящими персонажами случайно.
- 1 -
- Уважаемые телезрители, добро пожаловать на...
Все персонажи ненастоящие, любое совпадение с настоящими персонажами случайно.
- 1 -
- Уважаемые телезрители, добро пожаловать на...
Метки:
самые смешные коты
Основы теории теплообмена
Стало светлее. Наверное, от выпавшего за ночь снега. Серости не осталось. И страха.
Почему?
Не знаю, хоть убей.
Не осталось – и всё тут. Скажу больше… не осталось практически ничего. Как будто у меня изнутри повырезали всё органы. Ампутировали сердце, ничего не
приметав взамен. Вырезали печень, почки… что там ещё? Лёгкие… туда же, к чёртовой матери. Диафрагму и селезёнку.
Смотали и вытянули кишки.
Без боли, без сожаления.
И мозги. Их тоже. К чертям собачим.
Оставили только мочевой пузырь. Это ощущалось. Очень хотелось по маленькому.
Быть дома. Смотреть в окно. Видеть свет и снег через стекло. Я уже не хотел этого. Хотел выйти на улицу. И чем быстрее, тем лучше. Засвербело, зазудело
внутри… так хотелось уже окунуться во всё это.
Я вышел, конечно.
Тут же за углом ткнулся в решётку «батискафа». Кинул на привинченное блюдо скомканные бумажки.
-- Два Карлсберга.
Невольница протянула мне сквозь прутья две холодные бутылки. Одну я открыл тут же, уперев крышку о заклеенный фантиками прилавок.
-- Ну что вы делаете? – возмутилась жительница батискафа. – Она откручивается вообще-то.
-- Вандалы! – бросила мне в спину.
Но я уже хватал жизнь пустым нутром. Заливался до краёв. Два глотка, и всё меняется. Мгновенно.
Ещё пара глотков и уже хочется никотиновой блокады. Сигарета действует как слабый раздражитель, обеспечивает нормализацию нервной трофики.
-- Похер – запоздало рефлексирую в адрес продавщицы. Беззлобно, как бы, между прочим.
Потому как, уже вижу впереди ноги…
Смешно переходит улицу, оскальзываясь на накатанном насте. Крепкие бёдра, короткая юбка… господи, как прекрасна жизнь.
Догнать? Нет?
Нет, с бутылкой пива в руке, даже при радости отсутствия мозгов – не того… не то.
Одним махом допиваю и выбрасываю опустошённую тару в сугроб.
«Правильно» вскрываю вторую бутылку.
Смахиваю рукавом снег и присаживаюсь на спинку лавочки. Щурюсь от невыносимого белого кругом.
Пиво холодное, нос мокрый, снег блестит… в общем, как то так.
Глоток. Второй. Понимаю, что не осилю.
Солнце лупит – просто ослепнуть можно. Кругом свет, который поглотил всё; деревья и дома, урны и автомобили.
И меня в комплексе. И вместе с ними, с комплексами этими…
Видимо их не вырезали. Как и мочевой пузырь. Впрочем, они не сильно меня беспокоят сегодня, комплексы эти. Видимо ещё анестезия не отпустила.
Да и белое не даёт. Белое, белое кругом…
Растворяюсь и проваливаюсь, не сопротивляясь и не возражая… ибо взаимно всё. По любви. Без товарно-денежных.
В нескольких шагах от меня из белого марева проявляется светло серенький лик бомжа. Замирает в стойке. Жадно смотрит и переминается с ноги на ногу. Вожделеет и алчет. Сглатывает и его слегка уводит вбок.
Улыбаясь, втыкаю склянку в снег и ухожу. Не хочу мешать чужому празднику.
А вот на мой праздник всем посрать. Хотя, если разобраться, никто мне ничего не должен… ошибаетесь, если думаете, что я претендую. Ха!
Я тоже не должен, несмотря на претенциозные взгляды и осуждающее – «как же так?»
Да вот так! Не должен – и всё тут. Ничего и никому.
Моё состояние начинает приобретать некоторый вес и плотность. Появилась гравитация. Придавила в области сердца.
Что это? Неудачно проведённая ампутация? Регенерация жизненно важной мышцы?
Свет померк, снег уже не такой белый и искрящийся… серость проступала уже большими пятнами.
Как так вообще можно?
Стало светлее. Наверное, от выпавшего за ночь снега. Серости не осталось. И страха.
Почему?
Не знаю, хоть убей.
Не осталось – и всё тут. Скажу больше… не осталось практически ничего. Как будто у меня изнутри повырезали всё органы. Ампутировали сердце, ничего не
приметав взамен. Вырезали печень, почки… что там ещё? Лёгкие… туда же, к чёртовой матери. Диафрагму и селезёнку.
Смотали и вытянули кишки.
Без боли, без сожаления.
И мозги. Их тоже. К чертям собачим.
Оставили только мочевой пузырь. Это ощущалось. Очень хотелось по маленькому.
Быть дома. Смотреть в окно. Видеть свет и снег через стекло. Я уже не хотел этого. Хотел выйти на улицу. И чем быстрее, тем лучше. Засвербело, зазудело
внутри… так хотелось уже окунуться во всё это.
Я вышел, конечно.
Тут же за углом ткнулся в решётку «батискафа». Кинул на привинченное блюдо скомканные бумажки.
-- Два Карлсберга.
Невольница протянула мне сквозь прутья две холодные бутылки. Одну я открыл тут же, уперев крышку о заклеенный фантиками прилавок.
-- Ну что вы делаете? – возмутилась жительница батискафа. – Она откручивается вообще-то.
-- Вандалы! – бросила мне в спину.
Но я уже хватал жизнь пустым нутром. Заливался до краёв. Два глотка, и всё меняется. Мгновенно.
Ещё пара глотков и уже хочется никотиновой блокады. Сигарета действует как слабый раздражитель, обеспечивает нормализацию нервной трофики.
-- Похер – запоздало рефлексирую в адрес продавщицы. Беззлобно, как бы, между прочим.
Потому как, уже вижу впереди ноги…
Смешно переходит улицу, оскальзываясь на накатанном насте. Крепкие бёдра, короткая юбка… господи, как прекрасна жизнь.
Догнать? Нет?
Нет, с бутылкой пива в руке, даже при радости отсутствия мозгов – не того… не то.
Одним махом допиваю и выбрасываю опустошённую тару в сугроб.
«Правильно» вскрываю вторую бутылку.
Смахиваю рукавом снег и присаживаюсь на спинку лавочки. Щурюсь от невыносимого белого кругом.
Пиво холодное, нос мокрый, снег блестит… в общем, как то так.
Глоток. Второй. Понимаю, что не осилю.
Солнце лупит – просто ослепнуть можно. Кругом свет, который поглотил всё; деревья и дома, урны и автомобили.
И меня в комплексе. И вместе с ними, с комплексами этими…
Видимо их не вырезали. Как и мочевой пузырь. Впрочем, они не сильно меня беспокоят сегодня, комплексы эти. Видимо ещё анестезия не отпустила.
Да и белое не даёт. Белое, белое кругом…
Растворяюсь и проваливаюсь, не сопротивляясь и не возражая… ибо взаимно всё. По любви. Без товарно-денежных.
В нескольких шагах от меня из белого марева проявляется светло серенький лик бомжа. Замирает в стойке. Жадно смотрит и переминается с ноги на ногу. Вожделеет и алчет. Сглатывает и его слегка уводит вбок.
Улыбаясь, втыкаю склянку в снег и ухожу. Не хочу мешать чужому празднику.
А вот на мой праздник всем посрать. Хотя, если разобраться, никто мне ничего не должен… ошибаетесь, если думаете, что я претендую. Ха!
Я тоже не должен, несмотря на претенциозные взгляды и осуждающее – «как же так?»
Да вот так! Не должен – и всё тут. Ничего и никому.
Моё состояние начинает приобретать некоторый вес и плотность. Появилась гравитация. Придавила в области сердца.
Что это? Неудачно проведённая ампутация? Регенерация жизненно важной мышцы?
Свет померк, снег уже не такой белый и искрящийся… серость проступала уже большими пятнами.
Как так вообще можно?
Основы теории теплообмена
Стало светлее. Наверное, от выпавшего за ночь снега. Серости не осталось. И страха.
Почему?
Не знаю, хоть убей.
Не осталось – и всё тут.
Стало светлее. Наверное, от выпавшего за ночь снега. Серости не осталось. И страха.
Почему?
Не знаю, хоть убей.
Не осталось – и всё тут.
СВИНЬИ (или история одного нажиралова)
Это было уже настолько давно, что уже совсем не правда …
Жена подходила к подъезду дома в котором мы жили с чувством глубокого возмущения моим поведением. Как так – она приехала на поезде, с тяжёлыми сумками, а я её не встретил и даже никого не попросил, если уж сам не смог … просто получается, что забил я болт на всю эту романтичную хрень, сопряжённую с супружескими обязанностями … Жена наверное думала, что убьёт меня ну или режим полового воздержания введёт на неопределённый
срок, но войдя в подъезд мысли её стали крутиться иначе. Большая лужа крови уже на первом этаже поселила в её мозгу негативные мысли о скором вдовстве. Далее капли крови дорожкой были уложены по всем лестничным пролётам с первого по четвёртый этаж и заканчивались прямо под дверью
нашей квартиры … Благоверная надавила на звонок, ожидая самого худшего. Дверь никто не открыл. Никаких брожений в квартире не слышалось.
Мёртвая тишина. Жена долбилась, звонила – реакции ноль. Ключа, у неё не было, в отличие от истерики, которая стала набирать обороты. Что
делать? Второй ключ есть у моей мамы. Жена оставила сумки у соседей и побрела к друзьям семьи. Надеялась, что может я у них завис, что в
общем-то возможно исключительно теоретически. Там меня конечно же не оказалось и тогда благоверная с подругой и ейным мужем поехали к маме за ключом. Мамы дома не оказалось, но был брат, который приехал из гаража и явно был чем-то озадачен. Моя первая уточнила – что-то случилось? На что Брательник со свойственной ему прямолинейностью заявил – мол, хрень какая-то, был утром в гараже нашем, там всё вокруг залито кровью. У
него сложилось впечатление, что ночью там кого-то убили и почему-то сожгли … А в гараже чужая машина какая-то стоит … Практически в
полуобморочном состоянии благоверная взяла ключ и с друзьями поехала домой, предварительно попросив Сашу маме ничего не говорить …
Я крепко спал. Снилась мне толе война, толе революция, но сон был явно беспокойный. Меня всего трясло, потом меня стали звать, орали в ухо и я понял, что - будят, причём будят с таким напором, что шансов отмахнуться, типа, «исчо секундачку» у меня никаких … Открыв глаза я увидел
любимую: «Привет, уже приехала?». Я улыбнулся самой лучезарной своей улыбкой. Наконец-таки, я ведь уже даже соскучился, пока она у тещи
гостила. Однако, что-то в её лице меня насторожило – моя радость явно не разделялась ей, более того, она смотрела на меня как-то странно, как будто бы впервые меня видит и то, что она видит ей более чем не нравиццо. Тут я понял, что вообще-то проспал и не встретил её, а значит косяк за мной недеццкий:
- Лап, извини меня. Ну, проспал я. Всю ночь заснуть не мог, крутился и к утру вырубился, – ниипаццо ловко соврал я.
- Ты себя в зеркало-то видел … проспал он, - жена явно видела то, чего я ещё не знаю …
Посмотрев, я честно говоря и сам немного охуел … Вид моей морды не оставлял никаких сомнений, что вчера я встретил-таки братьев Кличко, обозвал их хохляцкими пидорами, не умеющими боксировать и дал им по смачному поджопнику … Другого объяснения почему моё летсо имеет весьма разрушенный вид и в общем-то является не летсом, а сплошным опухшим синяком – у меня не было. С оптимизмом смотреть в будущее позволяло мне только
отсутствие болей в анусе. В остальном всё было как-то неутешительно. Я был явно кем-то жостко отпизжен и самое страшное я ровным счётом ничего не помнил. Ещё больший диссонанс в мыслительные процессы вносило присутствие кошелька с нетронутой наличностью и часов. Меня явно не хотели
ограбить. Я исчо раз на всякий случай ощупал жопу – вроде и здесь всё в норме … Что же случилось?
- Пастух, а что в ванной делает мёртвый поросёнок?
Звиздец. Какой нахер поросёнок?
- Я не знаю, - только и смог выдавить, одновременно посылая взглядом мольбы о сострадании, сочувствии, понимании и прощении. Однако в глазах
моей благоверной явно читалось одно – она думала о смысле моего дальнейшего существования в живом виде … и ответ ей не казался очевидным …
Бортовой самописец молчал наглухо и расшифровке не поддавался. Я пил чай, отвечал «не помню» на все вопросы, которые мне задавали жена и друзья и был раздавлен сложившейся ситуацией. В этот-то момент, когда я уже окончательно свыкся с мыслью о том, что часть моей памяти утрачена
навсегда и появился Толян:
- Привет, ты как после вчерашнего? … ипппаааать … ты чо Кличко нахуй послал?
- Походу да …
- Оба были?
Это было уже настолько давно, что уже совсем не правда …
Жена подходила к подъезду дома в котором мы жили с чувством глубокого возмущения моим поведением. Как так – она приехала на поезде, с тяжёлыми сумками, а я её не встретил и даже никого не попросил, если уж сам не смог … просто получается, что забил я болт на всю эту романтичную хрень, сопряжённую с супружескими обязанностями … Жена наверное думала, что убьёт меня ну или режим полового воздержания введёт на неопределённый
срок, но войдя в подъезд мысли её стали крутиться иначе. Большая лужа крови уже на первом этаже поселила в её мозгу негативные мысли о скором вдовстве. Далее капли крови дорожкой были уложены по всем лестничным пролётам с первого по четвёртый этаж и заканчивались прямо под дверью
нашей квартиры … Благоверная надавила на звонок, ожидая самого худшего. Дверь никто не открыл. Никаких брожений в квартире не слышалось.
Мёртвая тишина. Жена долбилась, звонила – реакции ноль. Ключа, у неё не было, в отличие от истерики, которая стала набирать обороты. Что делать? Второй ключ есть у моей мамы. Жена оставила сумки у соседей и побрела к друзьям семьи. Надеялась, что может я у них завис, что в
общем-то возможно исключительно теоретически. Там меня конечно же не оказалось и тогда благоверная с подругой и ейным мужем поехали к маме за ключом. Мамы дома не оказалось, но был брат, который приехал из гаража и явно был чем-то озадачен. Моя первая уточнила – что-то случилось? На что Брательник со свойственной ему прямолинейностью заявил – мол, хрень какая-то, был утром в гараже нашем, там всё вокруг залито кровью. У
него сложилось впечатление, что ночью там кого-то убили и почему-то сожгли … А в гараже чужая машина какая-то стоит … Практически в
полуобморочном состоянии благоверная взяла ключ и с друзьями поехала домой, предварительно попросив Сашу маме ничего не говорить …
Я крепко спал. Снилась мне толе война, толе революция, но сон был явно беспокойный. Меня всего трясло, потом меня стали звать, орали в ухо и я понял, что - будят, причём будят с таким напором, что шансов отмахнуться, типа, «исчо секундачку» у меня никаких … Открыв глаза я увидел
любимую: «Привет, уже приехала?». Я улыбнулся самой лучезарной своей улыбкой. Наконец-таки, я ведь уже даже соскучился, пока она у тещи
гостила. Однако, что-то в её лице меня насторожило – моя радость явно не разделялась ей, более того, она смотрела на меня как-то странно, как будто бы впервые меня видит и то, что она видит ей более чем не нравиццо. Тут я понял, что вообще-то проспал и не встретил её, а значит косяк за мной недеццкий:
- Лап, извини меня. Ну, проспал я. Всю ночь заснуть не мог, крутился и к утру вырубился, – ниипаццо ловко соврал я.
- Ты себя в зеркало-то видел … проспал он, - жена явно видела то, чего я ещё не знаю …
Посмотрев, я честно говоря и сам немного охуел … Вид моей морды не оставлял никаких сомнений, что вчера я встретил-таки братьев Кличко, обозвал их хохляцкими пидорами, не умеющими боксировать и дал им по смачному поджопнику … Другого объяснения почему моё летсо имеет весьма разрушенный вид и в общем-то является не летсом, а сплошным опухшим синяком – у меня не было. С оптимизмом смотреть в будущее позволяло мне только
отсутствие болей в анусе. В остальном всё было как-то неутешительно. Я был явно кем-то жостко отпизжен и самое страшное я ровным счётом ничего не помнил. Ещё больший диссонанс в мыслительные процессы вносило присутствие кошелька с нетронутой наличностью и часов. Меня явно не хотели
ограбить. Я исчо раз на всякий случай ощупал жопу – вроде и здесь всё в норме … Что же случилось?
- Пастух, а что в ванной делает мёртвый поросёнок?
Звиздец. Какой нахер поросёнок?
- Я не знаю, - только и смог выдавить, одновременно посылая взглядом мольбы о сострадании, сочувствии, понимании и прощении. Однако в глазах
моей благоверной явно читалось одно – она думала о смысле моего дальнейшего существования в живом виде … и ответ ей не казался очевидным …
Бортовой самописец молчал наглухо и расшифровке не поддавался. Я пил чай, отвечал «не помню» на все вопросы, которые мне задавали жена и друзья и был раздавлен сложившейся ситуацией. В этот-то момент, когда я уже окончательно свыкся с мыслью о том, что часть моей памяти утрачена
навсегда и появился Толян:
- Привет, ты как после вчерашнего? … ипппаааать … ты чо Кличко нахуй послал?
- Походу да …
- Оба были?
СВИНЬИ (или история одного нажиралова)
Это было уже настолько давно, что уже совсем не правда …
Жена подходила к подъезду дома в котором мы жили с чувством глубокого возмущения моим...
Это было уже настолько давно, что уже совсем не правда …
Жена подходила к подъезду дома в котором мы жили с чувством глубокого возмущения моим...
Вот так "Ирония судьбы..."...
В принципе, модно нынче, трактовать всё с точки зрения различных течений в психологии... Вот вашему вниманию пример. Буквовф много, но крайне занимательно. Интересно, что скажете?....
"Ирония судьбы" глазами психоаналитика.
Я давно подозревал, что с "Иронией судьбы" что-то не так. Психоаналитик Сергей Зубарев убедительно доказывает, что все еще намного хуже. Намного!
«Всенародная любовь» к «Иронии судьбы», это факт, а доказательство таковой любви, - количество телепоказов. Хотя многолетнее «традиционное»
повторение может свидетельствовать не столько о любви, сколько о невротической навязчивости.
Вспомним только возраст, в котором дети требуют не новизны в сказках, но скрупулезного их повторения. Это укажет на глубину регрессии, в
которой пребывают постоянные потребители «Иронии судьбы» и на актуальную для них проблематику постоянства объекта. Это когда твоя квартира
вдруг оказывается не твоей и надо как-то пережить это шизоидное расщепление.
Что еще характерно для зрителей, востребующих (любящих) именно такой фильм.
Что именно притягивает их в «Иронии судьбы». Какие глубинные фантазии? Отклики каких травм?
Главные герои одиноки и живут с матерями, хотя им уже далеко за тридцать. Весьма характерная ситуация российского материнско-детского
симбиоза. Мальчик Женя Лукашин давно исполнил свою фантазию об обладании матерью. Уже долгие годы живет он с мамой, но обретенный рай явно
ущербен. Сексуальность героя, в силу инцестуозных запретов, естественно, подавлена.
Снижение внутреннего напряжения происходит стандартнейшим российским способом – пьянкой. Однополая – гомоэротическая компания, в которой герой годами безуспешно отмывается, убедительно показывает его принципиальную неготовность к глубоким и длительным гетеросексуальным отношениям.
Проще говоря, женщина для Жени – источник сильнейшей тревоги. Но мама требует жениться, одобрила кандидатуру, все приготовила для праздничного соития. Показательно, что Женя в бане сообщает собутыльникам, что он сегодня женится. О ЗАГСе, конечно, речь не идет. Женитьбой Лукашин
высокопарно называет намечающийся трах. Уложиться придется до прихода мамы. Невероятно торжественная задача для мужика на четвертом десятке.
Но тут начинает действовать классический, знакомый каждому аналитику, механизм сопротивления. Нет нужды здесь подробно описывать, сколь
изобретательно этот бессознательный механизм эксплуатирует всевозможные случайности и совпадения, более того, создает их. Известно: там, где
встречается наворот случайностей, ищи сопротивление персонажа.
Наш персонаж Лукашин, стремительно напиваясь, перекладывает решение на собутыльников, а компания полуголых мужиков резонно решает, что
жениться Жене сегодня не надо.
Исходное совпадение – тождество адресов, дверных замков и схожесть интерьеров жилища на поверхности объясняется запредельной стандартизацией
советской жизни.
Но, если рассматривать совпадение как проявление бессознательного, то какие же фантазии воплотились столь радикально?
Заметим, что похмелье есть не побочный продукт «русского веселия», а главный эмоциональный итог, цель пития. Это возврат в столь родное для
россиян состояние отверженности и униженности, в котором невыносимая тревога тотального сиротства переливается во вполне выносимый «бодун».
И вот, через похмелье реализуется бессознательная, но актуальная фантазия Жени Лукашина: Квартира – стандартная, то есть, обиталище нашего
героя вполне устраивает, ведь в симбиозе и должно быть тесно. Только вместо старой матери – молодая, красивая и вполне беззащитная.
На обнаружившегося Ипполита у Жени мгновенно срабатывает характерный «ложноэдипов» рефлекс. Не прошедшие подлинного эдипова конфликта инфанты пребывают в иллюзии своего всемогущества и заранее обеспеченной победы. Ее обеспечивает позиция матери, «посвятившей» себя сыну.
Лукашин, опираясь на свой параэдипальный опыт, сигнализирует Наде: я такой беспомощный, со мной нельзя обращаться жестоко. Я – несчастное
дитя. И Надя, точно реагируя на инфантильный посыл Лукашина, тормозит агрессию Ипполита. Тем более, что его агрессия и без того заторможена.
Физически изгнав Ипполита, Лукашин продолжает магически-символическую борьбу за уничтожение его портрета. Этот бытовой вудуизм, характеризует подлинный ментальный уровень любимого героя.
В принципе, модно нынче, трактовать всё с точки зрения различных течений в психологии... Вот вашему вниманию пример. Буквовф много, но крайне занимательно. Интересно, что скажете?....
"Ирония судьбы" глазами психоаналитика.
Я давно подозревал, что с "Иронией судьбы" что-то не так. Психоаналитик Сергей Зубарев убедительно доказывает, что все еще намного хуже. Намного!
«Всенародная любовь» к «Иронии судьбы», это факт, а доказательство таковой любви, - количество телепоказов. Хотя многолетнее «традиционное»
повторение может свидетельствовать не столько о любви, сколько о невротической навязчивости.
Вспомним только возраст, в котором дети требуют не новизны в сказках, но скрупулезного их повторения. Это укажет на глубину регрессии, в которой пребывают постоянные потребители «Иронии судьбы» и на актуальную для них проблематику постоянства объекта. Это когда твоя квартира
вдруг оказывается не твоей и надо как-то пережить это шизоидное расщепление.
Что еще характерно для зрителей, востребующих (любящих) именно такой фильм.
Что именно притягивает их в «Иронии судьбы». Какие глубинные фантазии? Отклики каких травм?
Главные герои одиноки и живут с матерями, хотя им уже далеко за тридцать. Весьма характерная ситуация российского материнско-детского
симбиоза. Мальчик Женя Лукашин давно исполнил свою фантазию об обладании матерью. Уже долгие годы живет он с мамой, но обретенный рай явно
ущербен. Сексуальность героя, в силу инцестуозных запретов, естественно, подавлена.
Снижение внутреннего напряжения происходит стандартнейшим российским способом – пьянкой. Однополая – гомоэротическая компания, в которой герой годами безуспешно отмывается, убедительно показывает его принципиальную неготовность к глубоким и длительным гетеросексуальным отношениям.
Проще говоря, женщина для Жени – источник сильнейшей тревоги. Но мама требует жениться, одобрила кандидатуру, все приготовила для праздничного соития. Показательно, что Женя в бане сообщает собутыльникам, что он сегодня женится. О ЗАГСе, конечно, речь не идет. Женитьбой Лукашин
высокопарно называет намечающийся трах. Уложиться придется до прихода мамы. Невероятно торжественная задача для мужика на четвертом десятке.
Но тут начинает действовать классический, знакомый каждому аналитику, механизм сопротивления. Нет нужды здесь подробно описывать, сколь
изобретательно этот бессознательный механизм эксплуатирует всевозможные случайности и совпадения, более того, создает их. Известно: там, где
встречается наворот случайностей, ищи сопротивление персонажа.
Наш персонаж Лукашин, стремительно напиваясь, перекладывает решение на собутыльников, а компания полуголых мужиков резонно решает, что
жениться Жене сегодня не надо.
Исходное совпадение – тождество адресов, дверных замков и схожесть интерьеров жилища на поверхности объясняется запредельной стандартизацией
советской жизни.
Но, если рассматривать совпадение как проявление бессознательного, то какие же фантазии воплотились столь радикально?
Заметим, что похмелье есть не побочный продукт «русского веселия», а главный эмоциональный итог, цель пития. Это возврат в столь родное для
россиян состояние отверженности и униженности, в котором невыносимая тревога тотального сиротства переливается во вполне выносимый «бодун».
И вот, через похмелье реализуется бессознательная, но актуальная фантазия Жени Лукашина: Квартира – стандартная, то есть, обиталище нашего
героя вполне устраивает, ведь в симбиозе и должно быть тесно. Только вместо старой матери – молодая, красивая и вполне беззащитная.
На обнаружившегося Ипполита у Жени мгновенно срабатывает характерный «ложноэдипов» рефлекс. Не прошедшие подлинного эдипова конфликта инфанты пребывают в иллюзии своего всемогущества и заранее обеспеченной победы. Ее обеспечивает позиция матери, «посвятившей» себя сыну.
Лукашин, опираясь на свой параэдипальный опыт, сигнализирует Наде: я такой беспомощный, со мной нельзя обращаться жестоко. Я – несчастное
дитя. И Надя, точно реагируя на инфантильный посыл Лукашина, тормозит агрессию Ипполита. Тем более, что его агрессия и без того заторможена.
Физически изгнав Ипполита, Лукашин продолжает магически-символическую борьбу за уничтожение его портрета. Этот бытовой вудуизм, характеризует подлинный ментальный уровень любимого героя.
Вот так "Ирония судьбы..."...
В принципе, модно нынче, трактовать всё с точки зрения различных течений в психологии... Вот вашему вниманию пример. Буквовф много, но крайне занимательно.
В принципе, модно нынче, трактовать всё с точки зрения различных течений в психологии... Вот вашему вниманию пример. Буквовф много, но крайне занимательно.
Баловни лиры
Когда истощались финансы, бывало,
а жизнь диктовала, что надо принять
отравы хмельной
в дополненье к принЯтой -
бродили впотьмах мы
в стремлении к свету.
Прошедши туда, возвращались обратно,
У Свиблого - прямо у входа в утробу
метро, что в ночной час закрыто.
Прохожим дары воздавали.
Главенствуя в том нашем преподнесеньи,
сияли стихи в тишине безмятежной -
палатки и церковь, дома, магазины
внимали цветенью богатого слога -
за что нам прохожие вдоволь дарили
Воды Огневой,
да солода вкусных плодов с ячменем. И довольно
и Миха и я набивали утробу,
вкушая сей хлеб, заработанный честно.
Единственно тяжко нам было -
урину излить, ибо мало углов
находилось в округе.
И вот, подошедши к нам, отрок смиренный,
от Бахуса чар расслабленно кивая,
слезился очами от скорби великой -
не мог он поддержку ни жидкой валютой,
ни тленом бумажным, увы, оказать.
Но дар с ним другой был - прекрасная дева,
стройна и легка - на язык и повадки -
речами шустра, и собой лунолика,
под чарами Бахуса тоже, однако.
И отрок, уж чувствуя, что неспособен
той деве помочь - ибо жаждала видно
она с вожделеньем - когда же изволят
поэты ее удостоить вниманьем двойным.
Когда истощались финансы, бывало,
а жизнь диктовала, что надо принять
отравы хмельной
в дополненье к принЯтой -
бродили впотьмах мыв стремлении к свету.
Прошедши туда, возвращались обратно,
У Свиблого - прямо у входа в утробу
метро, что в ночной час закрыто.
Прохожим дары воздавали.
Главенствуя в том нашем преподнесеньи,
сияли стихи в тишине безмятежной -
палатки и церковь, дома, магазины
внимали цветенью богатого слога -
за что нам прохожие вдоволь дарили
Воды Огневой,
да солода вкусных плодов с ячменем. И довольно
и Миха и я набивали утробу,
вкушая сей хлеб, заработанный честно.
Единственно тяжко нам было -
урину излить, ибо мало углов
находилось в округе.
И вот, подошедши к нам, отрок смиренный,
от Бахуса чар расслабленно кивая,
слезился очами от скорби великой -
не мог он поддержку ни жидкой валютой,
ни тленом бумажным, увы, оказать.
Но дар с ним другой был - прекрасная дева,
стройна и легка - на язык и повадки -
речами шустра, и собой лунолика,
под чарами Бахуса тоже, однако.
И отрок, уж чувствуя, что неспособен
той деве помочь - ибо жаждала видно
она с вожделеньем - когда же изволят
поэты ее удостоить вниманьем двойным.
Баловни лиры
Когда истощались финансы, бывало,
а жизнь диктовала, что надо принять
отравы хмельной
в дополненье к принЯтой -
бродили впотьмах мы
в стремлении к свету.
Когда истощались финансы, бывало,
а жизнь диктовала, что надо принять
отравы хмельной
в дополненье к принЯтой -
бродили впотьмах мы
в стремлении к свету.
Все мы играли в знаменитую игру тетрис, а кто-то может и сейчас играет, так вот, речь пойдет о том,
как можно превратить вещи в нечто тетрисоподобное.
ГалстукКлассика мужской моду и классика видеоигр слились в едином порыве, отчего получились такие симпатичные галстуки. Это просто необходимый аксессуар для любого фаната компьютерных игр, и стоит всего 25 долларов.
как можно превратить вещи в нечто тетрисоподобное.
ГалстукКлассика мужской моду и классика видеоигр слились в едином порыве, отчего получились такие симпатичные галстуки. Это просто необходимый аксессуар для любого фаната компьютерных игр, и стоит всего 25 долларов.
Все мы играли в знаменитую игру тетрис, а кто-то может и сейчас играет, так вот, речь пойдет о том,
как можно превратить вещи в нечто тетрисоподобное.
как можно превратить вещи в нечто тетрисоподобное.
