Впечатляющие фотографии, даже трудно представить, что это на самом деле.
Китайцы забыли про экологию, а занимались приростом населения, вот результат.
Китайцы забыли про экологию, а занимались приростом населения, вот результат.
Впечатляющие фотографии, даже трудно представить, что это на самом деле.
Китайцы забыли про экологию, а занимались приростом населения, вот результат.
Китайцы забыли про экологию, а занимались приростом населения, вот результат.
| Майкл Фульв - автор фотографий небоскребов Гонконга. Сейчас вы увидите интеерсный проект этого фотографа "Час пик в метро Токио". |
Майкл Фульв - автор фотографий небоскребов Гонконга. Сейчас вы увидите интеерсный проект этого фотографа "Час пик в метро Токио".
| Футбольный талисман отжимается в честь победы над командой Индианы. Михаэль Шумахер разбивает очень дорогой болид Формулы-1, но от этого его гонорар отнюдь не уменьшается. И многое другое в нашей сегодняшней подборке. |
Футбольный талисман отжимается в честь победы над командой Индианы. Михаэль Шумахер разбивает очень дорогой болид Формулы-1, но от этого его гонорар отнюдь не уменьшается.
| Перестарались ... Приятель про своего знакомого рассказал.Купил этот знакомый дачу, но не как все – в дачном сообществе, астаренький, покосившийся домик на краю деревни. Очень он ему своим видомприглянулся. Такая мрачная, обветшалая избушка всем своим обликомсоздающая ощущение некой безнадеги.  А товарищ этот был готом. Но придерживался он этого течения тольковнешне, в душе их философию не разделял. Он профессионально занималсяспецэффектами к разного рода ужастикам, отсюда у него и любовь к ихатрибутике.Купленную недвижимость, в которой уже и так просматривался некийпотусторонний образ, он, естественно, дополнил сообразно с собственнымвкусом: косточками всякими, черепушечками из гипса и т. п. дрянью. Для«красоты».Огородничеством он почти не занимался, так, кой-что присадил. Но темобиднее оказалось, что на это добра нашлись желающие. Кто-то бессовестнотырил урожай, пока его не было на даче.Приятель даже несколько могилок насыпал, из холмиков которых, как быневзначай, торчали, где пальчики, а где и ступня. Но на храбрых воришекэто не действовало.Тогда, вместе с коллегами, он решил организовать целое представление,типа «восставшие из ада», чтоб проучить паршивцев. Подобрали самые«потрясные» звуковые эффекты из лучших фильмов ужасов. Дополнили ихсветовыми эффектами и, как кульминацию – восстание из могил мертвецов.Надо отметить, что впечатление данное шоу вызывало неизгладимое. Поднечеловеческий рев, душераздирающие вопли и стоны, под вспышки молний ичего-то там еще, из могил выкарабкивались полуистлевшие мертвецы… И всеэто неожиданно, оборвав ночную тишину и трель сверчка. В результатекровь стыла в жилах, разум цепенел, расслаблялась лишь прямая кишка.За выходные, общими усилиями, все нужное хозяйство (в основном изсписанного оборудования) установили на даче (все на автономке) и уехали. |
Перестарались ...
Приятель про своего знакомого рассказал.Купил этот знакомый дачу, но не как все – в дачном сообществе, астаренький, покосившийся домик на краю деревни.
Приятель про своего знакомого рассказал.Купил этот знакомый дачу, но не как все – в дачном сообществе, астаренький, покосившийся домик на краю деревни.
| Чен Вей-Ий надоело искать спутника жизни, и она решила остановиться на самой себе.30-летняя жительница Тайваня не нашла более достойной кандидатуры на роль мужа, кроме самой себя. Она вышла за себя замуж, но объявила себя свободной от обязательств в случае, если все-таки встретит подходящего мужчину. Свадебная церемония обошлась ей в 6 тысяч долларов. Невеста говорит, что не против традиционной семьи, но предлагает взглянуть на институт брака по-новому (впрочем, официально она не сможет его зарегистрировать). Она надеется, что ее примеру последуют другие девушки.Чен Вей-Ий уверяет, что у нее все в порядке и с работой, и с личной жизнью, но вот человек, достойный звания ее супруга, ей пока не попался. |
Чен Вей-Ий надоело искать спутника жизни, и она решила остановиться на самой себе.30-летняя жительница Тайваня не нашла более достойной кандидатуры на роль мужа, кроме самой себя.
| На горнолыжном курорте Бресс во Франции собрались тысячи людей, чтобы принять участие в соревнованиях Fisherman’s Friend Strongmanrun.Ежегодные гонки с препятствиями Fisherman’s Friend Strongmanrun впервые состоялись три года назад в Мюнстере (Германия). Тогда в соревнованиях приняли участие 1600 бегунов. В этом году на Fisherman’s Friend Strongmanrun зарегистрировались более 8900 спортсменов. |
На горнолыжном курорте Бресс во Франции собрались тысячи людей, чтобы принять участие в соревнованиях Fisherman’s Friend Strongmanrun.
| А вы знаете, что до Хэллоуина осталось две недели? Если вы забыли и не успели подобрать себе костюм, не расстраивайтесь, сегодняшняя подборка поможет вам с выбором, здесь много интрересных и необычных нарядов, каждый найдет что-то свое. Ну а если кому-то этот праздник не по душе, то просто смотрите фотографии ради интереса. |
А вы знаете, что до Хэллоуина осталось две недели? Если вы забыли и не успели подобрать себе костюм, не расстраивайтесь, сегодняшняя подборка поможет вам с выбором, ...
| Накануне в турецкой столице был приготовлен самый большой в мире омлет, вес которого составил 4,4 тонны. Рекорд сразу же был занесен в Книгу Гиннесса. Известно, что для приготовления омлета-гиганта турецкие кулинары потратили 110 тысяч яиц, 432 литра масла и 2,5 часа времени. Блюдо готовилось на огромной сковороде диаметром в десять метров.Представитель Книги Гиннесса, вручая умельцам документы о регистрации достижения, сообщил, что предыдущий рекорд установили их коллеги из Африки, приготовившие омлет весом 3,6 тонны. |
Накануне в турецкой столице был приготовлен самый большой в мире омлет, вес которого составил 4,4 тонны. Рекорд сразу же был занесен в Книгу Гиннесса.
| Конечно, после автосалона в Москве стенды парижской выставки буквально ломятся от количества мировых премьер. Однако в одном зачете французы все же нам проиграли. Пусть Париж называют столицей красоты и моды, но найти среди стендисток настоящих красавиц в выставочном центре Paris Expo было крайне тяжело. Самых симпатичных дам обеспечили итальянские автопроизводители, а гранды мирового автопрома вообще предпочли не отвлекать внимание посетителей от своих новинок. |
Конечно, после автосалона в Москве стенды парижской выставки буквально ломятся от количества мировых премьер. Однако в одном зачете французы все же
нам проиграли.
нам проиграли.
| На посошок А начинается все безобидно.С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь – виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики. Ты в костюме, галстук слегка ослаблен – не так, однако ж, чтобы выдать в тебе анархиста.  Виски немного вяжет язык. Ты погружаешься в приятную теплоту. Смотришь по сторонам, отмечая массу красивых девушек. У тебя есть, что им сказать, и сегодня ты уверен в своем обаянии абсолютно. Нет робости первой фразы – речь льется непринужденно и споро, ты остришь, вытягивая края губ в усталую улыбку. Ты живешь публичной жизнью. Ты узнаваемая фигура – на вечеринках, коктейль-пати, презентациях, премьерах ты начинаешь узнавать своих – не зная их имени, занятий, характера, ты все равно слегка киваешь, встречаясь с ними взглядом, а то и обмениваешься парой-тройкой фраз – да, в этот раз скучновато, посмотрим, что дальше будет, смотри – этот, как его (двухсекундное замешательство со сморщенным лбом), Пельш пошел.А утром ты просыпаешься на неразложенном диване, в трусах, рубашке и носках. Смятые брюки валяются на полу, рядом – полная окурков пепельница. Пиджак калекой-инвалидом криво висит на стуле. Ты с ужасом смотришь на часы – через полчаса нужно быть на работе. Моментально приводишь себя в порядок – визин в глаза, бритье, скраб, фен, забрасываешь внутрь шипящий пузырьками стакан Алка-Зельцера.Вечером, на другой презентации, ты позволяешь себе еще один стаканчик виски – просто чтобы ушло давящее похмелье. Ведь в этот раз ты контролируешь себя. Так как вчера не получится, максимум две выпивки. Ну, три…На следующий день (Алка-Зельцер, визин, кока-кола) ты мучаешься вечной проблемой – когда же наступает тот момент, когда ты теряешь контроль и хлещешь, хлещешь, хлещешь. Ты доживаешь до вечера, приезжаешь домой, падаешь на диван, под два одеяла, и похмельно дрожишь.Единственное, что тебя успокаивает – ты не алкоголик. Ты не опохмеляешься, алкоголь не мешает твоей работе, ты удачен.До поры до времени.В пятницу, если ты никуда не приглашен, ты покупаешь бутылку джина, 0,7, и идешь домой, и решаешь – выпью пару стопок, чтобы расслабиться, пусть стоит в холодильнике, это будет так по-благородному, так киношно – усталый герой булькает в стакан на два пальца и гремит шариками льда в холодильнике.Ты врешь себе. В субботу, когда ноет шея – ты спал в кресле, когда мозги стянуты изолентой, выстланной изнутри колючками, ты видишь валяющуюся на полу тару – к джину добавился «Коньяк Московский», ха-ха, опять выбегал в ларек, рыча в продавщицу – девушка, мсквского пжалста.Потом ты начинаешь похмеляться – ведь это так здорово, в теплую субботу идти по бульвару с бутылкой в слезу запотевшего «Миллера» и, делая небольшие глоточки, чувствовать, как боль уходит и наступает туповато-отрыжное равновесие, пьяная успокоенность. |
На посошок
А начинается все безобидно.С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь – виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики.
А начинается все безобидно.С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь – виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики.
Очень жгучая смесь получилась - горячие девочки и холодное пиво, не так ли?
Очень жгучая смесь получилась - горячие девочки и холодное пиво, не так ли?
| Выговор - Всё, я домой. Уже почти двенадцать. На работу завтра, - Паша поставил на землю пустую бутылку из-под пива.- Пахом, не гони, хорошо стоим. Давай ещё по бутылочке, и расходимся, - сказал Серый. – Заметь, я угощаю. Сашка, ты как? – спросил он третьего товарища, стоящего в пьяной полудрёме, с сигаретой в зубах.- Угу, - ответил Сашка.  - Вот видишь, Сашка согласен.- Саньку пофиг, он безработный, - возразил Паша.- Ну, брось, это десять минут.Улица была пустынна, в домах догорали последние окна. Где-то в кустах уныло трещал сверчок. Они стояли возле ночного ларька, освещённые его жёлтым светом.- Ладно, угощай, - сдался Паша и достал сигарету.- Вот и ладушки, - Серый склонился к окошку. – Тань, повтори по пиву. Да, три в стекле. Да, открыть. Танька, когда мы с тобой потанцуем? Шучу, шучу. Только мужу не говори. Я вам, пацаны, такую историю сейчас расскажу.Серый извлекал бутылки из окошка и ставил на узкую стойку, приваренную вдоль всего ларька под окнами.- Опять байки про свои сексуальные подвиги? – спросил Паша.- Откуда знаешь?- Да о чём ты ещё можешь рассказывать?Сашка отпил пиво, его качнуло, и он опёрся об стоящий возле киоска холодильник.- Сань, держи себя в руках. Не боись, я тебя домой доведу, - Серый придержал его за рукав, чтобы восстановить равновесие.- Угу, - подтвердил Сашка.- Так вот, знаете Ленку из шестого дома? Ну, эту, с пятого этажа, рыжую? Иду я позавчера, нет, во вторник, точно, во вторник, с работы. А она с этим, Мишкой кривым стоит вот на этом месте, пиво покупают, чипсы. Мишка косой уже в хлам…- Сынки, дайте закурить, - раздался старушечий голос.Откуда она взялась, никто не заметил. Словно вынырнула из темноты, тихо, бесшумно и неожиданно. Только что никого не было, а вот уже перед ними стоит бомжацкого вида бабуля, сгорбленная, седая, в каком-то тряпье, похожем на старый длинный плащ, найденный на помойке.- Чего надо, мать? – спросил Серый, недовольный, что его перебили.- Сигареткой угостите? |
Выговор
- Всё, я домой. Уже почти двенадцать. На работу завтра, - Паша поставил на землю пустую бутылку из-под пива.- Пахом, не гони, хорошо стоим.
- Всё, я домой. Уже почти двенадцать. На работу завтра, - Паша поставил на землю пустую бутылку из-под пива.- Пахом, не гони, хорошо стоим.
На днях Дженнифер Энистон выиграла в суде дело, которое не давало ей покоя уже несколько месяцев. Некий Джейсон Пейтон возомнил,
что он – идеальная кандидатура на роль отца будущих детей актрисы. Маньяк настолько напугал Энистон своими матримониальными планами,
что та была вынуждена обратиться в полицию. Под впечатлением этого события популярный американский сайт TMZ.com составил список
голливудских знаменитостей, которые в разное время становились жертвами одержимых фанатов.
что он – идеальная кандидатура на роль отца будущих детей актрисы. Маньяк настолько напугал Энистон своими матримониальными планами,
что та была вынуждена обратиться в полицию. Под впечатлением этого события популярный американский сайт TMZ.com составил список
голливудских знаменитостей, которые в разное время становились жертвами одержимых фанатов.
На днях Дженнифер Энистон выиграла в суде дело, которое не давало ей покоя уже несколько месяцев. Некий Джейсон Пейтон возомнил,
что он – идеальная кандидатура на роль отца будущих детей актрисы.
что он – идеальная кандидатура на роль отца будущих детей актрисы.
Мультфильм "История игрушек" очень популярен среди зрителей всех возрастов.
Это в очередной раз доказал 26-летний британский механик Стив Болтон. Как пишет газета The Sun
Стив поменял свое имя на Базз Лайтер (Buzz Lightyear), так зовут астронавта из мультфильма.
Это в очередной раз доказал 26-летний британский механик Стив Болтон. Как пишет газета The Sun
Стив поменял свое имя на Базз Лайтер (Buzz Lightyear), так зовут астронавта из мультфильма.
Мультфильм "История игрушек" очень популярен среди зрителей всех возрастов.
Это в очередной раз доказал 26-летний британский механик Стив Болтон.
Это в очередной раз доказал 26-летний британский механик Стив Болтон.
Китайские болельщики с размахом отпраздновали окончание чемпионата мира по футболу в ЮАР,
общими усилиями установив новый рекорд для Книги Гиннесса по одновременному жонглированию мячом.
общими усилиями установив новый рекорд для Книги Гиннесса по одновременному жонглированию мячом.
Китайские болельщики с размахом отпраздновали окончание чемпионата мира по футболу в ЮАР,
общими усилиями установив новый рекорд для Книги Гиннесса по одновременному жонглированию мячом.
общими усилиями установив новый рекорд для Книги Гиннесса по одновременному жонглированию мячом.
Все знают, что скейтбординг – экстремальный вид спорта, а особенно если при этом сам скейтборд – самый большой в мире.
Родом этот популярный уличный вид спорта из Америки, и вот американцы решили в очередной раз всех удивить самой большой доской для скейтбординга.
Ведь они очень любят большие вещи – это касается, как машин так и всего остального, скейтборд – не исключение.
Родом этот популярный уличный вид спорта из Америки, и вот американцы решили в очередной раз всех удивить самой большой доской для скейтбординга.
Ведь они очень любят большие вещи – это касается, как машин так и всего остального, скейтборд – не исключение.
Все знают, что скейтбординг – экстремальный вид спорта, а особенно если при этом сам скейтборд – самый большой в мире.
Я взрослый!
Я не помню, какие ботинки были на мне в то утро, не помню, что съел на завтрак, но зато хорошо помню тот запах осени, когда оранжевые дворники
жгут опавшую листву. Солнце светило мне прямо в глаза сквозь полуголые деревья, и это заряжало меня той положительной силой, которую, наверное, и
называют счастьем.
Я шел навстречу светофорам сквозь озабоченные лица взрослых людей. Я шел в школу, я тоже был взрослым. Магическая табличка «1А класс» на дверях
(моего второго дома) завораживала меня, как овечку. На коротких переменках я выходил из класса и просто стоял, глядя на дверь «1А» – я взрослый!
Любовь Андреевна (моя вторая мама), поглаживая меня по голове, тихонько, шепотом говорила: «золотой человечек». Не знаю, почему именно я, но жизнь
улыбалась мне, а я улыбался ей в ответ.
Сегодня тридцать седьмое утро, когда я иду в школу, и, по-моему, этого уже достаточно, что бы сказать: жизнь удалась как нельзя лучше.
Дворничиха Маша машет мне рукой. Она знает! – что я уже школьник. Я, улыбаясь, поднял руку и что есть силы замахал ей в ответ. Тетя Маша хорошая,
очень хорошая, она всегда улыбается и стесняется, когда я вижу, как она курит. Когда я вырасту, обязательно напишу о ней книгу, а если дождется
меня, то, может, и женюсь на ней.
– Игорё-ё-ё-ёк! – услышал я вдруг откуда-то издалека и оглянулся. Вдалеке было видно стройку и маленьких строителей в ярких касках, один из них
махал рукой.
– Игорё-ё-ё-ёк! – я узнал папиного друга дядю Мишу. Дождавшись светофора, я быстренько перебежал на другую сторону дороги и направился в сторону
стройки, у меня было в запасе минут пятнадцать. «Успею», – шепнул я сам себе и прибавил ходу.
Дядя Миша присел и положил руки мне на плечи.
– Игорек, тут такое дело, мы вчера с папкой твоим... как бы это... в общем, отдыхали вместе, ну и повздорили, сам понимаешь, бывает... Передай ему
привет, скажи, что зайду сегодня, окей? – мне хотелось отвернуться, уж очень от него пахло чем-то нехорошим, но я выдержал и не сделал этого.
Я не помню, какие ботинки были на мне в то утро, не помню, что съел на завтрак, но зато хорошо помню тот запах осени, когда оранжевые дворники
жгут опавшую листву. Солнце светило мне прямо в глаза сквозь полуголые деревья, и это заряжало меня той положительной силой, которую, наверное, и
называют счастьем.
Я шел навстречу светофорам сквозь озабоченные лица взрослых людей. Я шел в школу, я тоже был взрослым. Магическая табличка «1А класс» на дверях
(моего второго дома) завораживала меня, как овечку. На коротких переменках я выходил из класса и просто стоял, глядя на дверь «1А» – я взрослый!
Любовь Андреевна (моя вторая мама), поглаживая меня по голове, тихонько, шепотом говорила: «золотой человечек». Не знаю, почему именно я, но жизнь
улыбалась мне, а я улыбался ей в ответ.
Сегодня тридцать седьмое утро, когда я иду в школу, и, по-моему, этого уже достаточно, что бы сказать: жизнь удалась как нельзя лучше.Дворничиха Маша машет мне рукой. Она знает! – что я уже школьник. Я, улыбаясь, поднял руку и что есть силы замахал ей в ответ. Тетя Маша хорошая,
очень хорошая, она всегда улыбается и стесняется, когда я вижу, как она курит. Когда я вырасту, обязательно напишу о ней книгу, а если дождется
меня, то, может, и женюсь на ней.
– Игорё-ё-ё-ёк! – услышал я вдруг откуда-то издалека и оглянулся. Вдалеке было видно стройку и маленьких строителей в ярких касках, один из них
махал рукой.
– Игорё-ё-ё-ёк! – я узнал папиного друга дядю Мишу. Дождавшись светофора, я быстренько перебежал на другую сторону дороги и направился в сторону
стройки, у меня было в запасе минут пятнадцать. «Успею», – шепнул я сам себе и прибавил ходу.
Дядя Миша присел и положил руки мне на плечи.
– Игорек, тут такое дело, мы вчера с папкой твоим... как бы это... в общем, отдыхали вместе, ну и повздорили, сам понимаешь, бывает... Передай ему
привет, скажи, что зайду сегодня, окей? – мне хотелось отвернуться, уж очень от него пахло чем-то нехорошим, но я выдержал и не сделал этого.
Я взрослый!
Я не помню, какие ботинки были на мне в то утро, не помню, что съел на завтрак, но зато хорошо помню тот запах осени, когда оранжевые дворники
жгут опавшую листву.
Я не помню, какие ботинки были на мне в то утро, не помню, что съел на завтрак, но зато хорошо помню тот запах осени, когда оранжевые дворники
жгут опавшую листву.
Метки:
самое смешное в мире
Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Оказывается, "война 1812 года" в англоязычном мире означает вовсе не нашу войну 1812-го года, которая с Наполеоном, Бородино и сожженной Москвой.
Для англоговорящих "война 1812 года" - двухлетний конфликт между США и Британией, вылившийся в многочисленные морские и наземные сражения и
приведший, вы будете таки смеяться, к сожжению Вашингтона французами британцами. По итогам множества драматических боев стороны заключили мирное
соглашение, вернувшись к статусу кво (ни англичане, ни американцы не имели желания и сил организовывать крупномасштабное вторжение на вражескую
территорию). Самое смешное, впрочем, не это. Самое смешное, что война 1812 года (ненастоящая) дает исчерпывающее представление о масштабах
американской истории XIX века.
Итак, как говорит сумасшедший сатирик Задорнов, "приготовьтесь!"
Несмотря на два года ведения боевых действий, несмотря на несколько кампаний, многочисленные высадки десанта, участие целой кучи индейских племен,
канадских колонистов, американской милиции и еще черт знает кого, общие потери американцев составили 2260 человек. Британцев - 1600. Это, еще раз,
люди два года воевали, провели несколько кампаний, сожгли врагам столицу государства (!!!). Кстати, о столице - перед тем, как сдать Вашингтон
("Скажи-ка, дядя, ведь не даром / DC, спаленная пожаром, / Британцу отдана?"), американцы дали последний и решительный бой британским захватчикам,
так называемую Битву при Бладенсбурге, в ходе которой отчаянно защищавшие столицу 5000 американцев потеряли на поле боя... 20 человек.
Our unspoken shame, как правильно это все назвал один из историков. После такой героической победы британцы вошли во вражескую столицу и тупо
спалили все правительственные здания, включая Белый Дом, Капитолий и т.п. Фактически, в 1814 году британцы воплотили все самые жаркие мечтания
советских патриотов, в буквальном смысле насрав на все символы американского государства. Но так как сил удерживать столицу не было, британцы,
пописав на догорающий Белый Дом, погрузились на корабли, да и уплыли нахрен.
Для сравнения - в битве при Бородино и русские, и французы потеряли от 30 000 до 50 000 человек, пребывание в Москве стало началом конца Великой
Армии, покорившей всю Европу, сожжение Москвы - одним из самых популярных сюжетов классической русской культуры. Сожжения Вашингтона же
американцы, кажется, и вовсе не заметили (или, по крайней мере, пытаются не замечать).
Оказывается, "война 1812 года" в англоязычном мире означает вовсе не нашу войну 1812-го года, которая с Наполеоном, Бородино и сожженной Москвой.
Для англоговорящих "война 1812 года" - двухлетний конфликт между США и Британией, вылившийся в многочисленные морские и наземные сражения и
приведший, вы будете таки смеяться, к сожжению Вашингтона французами британцами. По итогам множества драматических боев стороны заключили мирное
соглашение, вернувшись к статусу кво (ни англичане, ни американцы не имели желания и сил организовывать крупномасштабное вторжение на вражескую
территорию). Самое смешное, впрочем, не это. Самое смешное, что война 1812 года (ненастоящая) дает исчерпывающее представление о масштабах
американской истории XIX века.
Итак, как говорит сумасшедший сатирик Задорнов, "приготовьтесь!"Несмотря на два года ведения боевых действий, несмотря на несколько кампаний, многочисленные высадки десанта, участие целой кучи индейских племен,
канадских колонистов, американской милиции и еще черт знает кого, общие потери американцев составили 2260 человек. Британцев - 1600. Это, еще раз,
люди два года воевали, провели несколько кампаний, сожгли врагам столицу государства (!!!). Кстати, о столице - перед тем, как сдать Вашингтон
("Скажи-ка, дядя, ведь не даром / DC, спаленная пожаром, / Британцу отдана?"), американцы дали последний и решительный бой британским захватчикам,
так называемую Битву при Бладенсбурге, в ходе которой отчаянно защищавшие столицу 5000 американцев потеряли на поле боя... 20 человек.
Our unspoken shame, как правильно это все назвал один из историков. После такой героической победы британцы вошли во вражескую столицу и тупо
спалили все правительственные здания, включая Белый Дом, Капитолий и т.п. Фактически, в 1814 году британцы воплотили все самые жаркие мечтания
советских патриотов, в буквальном смысле насрав на все символы американского государства. Но так как сил удерживать столицу не было, британцы,
пописав на догорающий Белый Дом, погрузились на корабли, да и уплыли нахрен.
Для сравнения - в битве при Бородино и русские, и французы потеряли от 30 000 до 50 000 человек, пребывание в Москве стало началом конца Великой
Армии, покорившей всю Европу, сожжение Москвы - одним из самых популярных сюжетов классической русской культуры. Сожжения Вашингтона же
американцы, кажется, и вовсе не заметили (или, по крайней мере, пытаются не замечать).
Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Оказывается, "война 1812 года" в англоязычном мире означает вовсе не нашу войну 1812-го года, которая с Наполеоном, Бородино и сожженной Москвой.
Оказывается, "война 1812 года" в англоязычном мире означает вовсе не нашу войну 1812-го года, которая с Наполеоном, Бородино и сожженной Москвой.
Метки:
самое смешное в мире
Один день из жизни программера
Она родилась ночью. Красивая, элегантная, но пока еще эфемерная и неосязаемая. Парила надо мной, забавно помахивая крылышками, но в руки пока не
давалась. Мысль. Я пока и не пытался ее поймать, боясь спугнуть. Вот так не поспишь пол ночи – чаще появляются монстры. Но сегодня была Мысль.
Накануне был кошмарный день. Как будто все сговорились извести весь наш отдел. Бесконечные звонки, дурацкие напряги, а еще “совещание” у шефа.
Пластинка обычная –
- Электроники тупорылые дятлы!!! (ага, как всегда!)
- Программисты ни хрена не делают! Только играются в игрушки!!! (ну да, конечно, чем же еще заниматься на работе…)
- Начальник отдела ни хрена не следит и не руководит и тоже тунеядец!
- Про премию можете забыть!!!!
- Дык, мы ж …
- МАЛЧАТЬ!!! НЕ УМНИЧАЙТЕ!!!– ну и так далее.
Ну вот, наконец то на работе. Всю дорогу Мысль парила рядом. Устала, села на монитор, пока не трогаю. Еще минут 10 нерабочего времени. Погоняю
машинки. Запускаю, поехали!
- Дрын-дын-дын – рррррррррррр!
- Дзынь-дзынь-дзынь!
Что за фигня? Телефон. Ну кому что надо, ведь меня еще нет!
- У меня под столом что-то пищит!!!
(Мыши? В бухгалтерии? Хотя…)
- Кормить не пробовали?
- Что?? Я говорю пищит какая-то штука и компьютер не работает!
- У вас вчера уборщица была?
- Да, убирала! – Понятно, перезвони дят… электроникам, это по их части.
Блин, забыл про паузу, безнадежно отстал… Ладно, на втором кругу сделаю. Поехали.
-Дрын-н-н-н-н-!
- Дзын-н-н-н-н!!! – (Б@я, да что такое!)
- Передайте электроникам, пусть уже не идут, я эту штуковину ногой постукала и она замолчала. (8-((()
- А компьютер включился?
Она родилась ночью. Красивая, элегантная, но пока еще эфемерная и неосязаемая. Парила надо мной, забавно помахивая крылышками, но в руки пока не
давалась. Мысль. Я пока и не пытался ее поймать, боясь спугнуть. Вот так не поспишь пол ночи – чаще появляются монстры. Но сегодня была Мысль.
Накануне был кошмарный день. Как будто все сговорились извести весь наш отдел. Бесконечные звонки, дурацкие напряги, а еще “совещание” у шефа.
Пластинка обычная –
- Электроники тупорылые дятлы!!! (ага, как всегда!)
- Программисты ни хрена не делают! Только играются в игрушки!!! (ну да, конечно, чем же еще заниматься на работе…)
- Начальник отдела ни хрена не следит и не руководит и тоже тунеядец!
- Про премию можете забыть!!!!- Дык, мы ж …
- МАЛЧАТЬ!!! НЕ УМНИЧАЙТЕ!!!– ну и так далее.
Ну вот, наконец то на работе. Всю дорогу Мысль парила рядом. Устала, села на монитор, пока не трогаю. Еще минут 10 нерабочего времени. Погоняю
машинки. Запускаю, поехали!
- Дрын-дын-дын – рррррррррррр!
- Дзынь-дзынь-дзынь!
Что за фигня? Телефон. Ну кому что надо, ведь меня еще нет!
- У меня под столом что-то пищит!!!
(Мыши? В бухгалтерии? Хотя…)
- Кормить не пробовали?
- Что?? Я говорю пищит какая-то штука и компьютер не работает!
- У вас вчера уборщица была?
- Да, убирала! – Понятно, перезвони дят… электроникам, это по их части.
Блин, забыл про паузу, безнадежно отстал… Ладно, на втором кругу сделаю. Поехали.
-Дрын-н-н-н-н-!
- Дзын-н-н-н-н!!! – (Б@я, да что такое!)
- Передайте электроникам, пусть уже не идут, я эту штуковину ногой постукала и она замолчала. (8-((()
- А компьютер включился?
Один день из жизни программера
Она родилась ночью. Красивая, элегантная, но пока еще эфемерная и неосязаемая. Парила надо мной, забавно помахивая крылышками, но в руки пока не
давалась.
Она родилась ночью. Красивая, элегантная, но пока еще эфемерная и неосязаемая. Парила надо мной, забавно помахивая крылышками, но в руки пока не
давалась.
Метки:
реально смешные истории
Две истории в одном флаконе
Вторую историю, кстати, мне рассказали давно. Да я в нее не поверила. Потому и подзабыла.
Тем более, что рассказал мне ее такой, скажем так, очень уж литературный мальчик. Который соврет- недорого возьмет.
А вот ту, которую я первой расскажу, мне поведала недавно одна очень сурьезная тетенька.
Ходит тут у нас. Всегда в юбке до пят, в платочке.
И я ее, надо признаться, немного побаиваюсь.
И как замечу, что уже в подворотню не свернуть... В смысле, что она меня заметила, то тут же делаю лучезарный вид(по мере возможности). Даже если
настроение - ни к черту.
Потому что она как завидит, что у меня морда кисловатого оттенка, то сразу давай советовать:
- Сходи в церковь, свечку поставь, исповедуйся...
И все в таком роде.
А иногда, какую ей счастливую физиономию не изобрази, она все равно привяжется, за пуговицу схватит, и ну давай ее крутить - пока не расскажет то,
что хотела.
Вот и в этот, последний раз, она как клещ энцефалитный присосалась к моей пуговице. Так что сбежать не было никакой возможности. Вот я и терпела.
Потому что -если она пуговицу открутит- поди найди вторую такую. Такие пуговицы на улице не валяются..
И рассказала мне эта сурьезная тетя такую душещипательную историю:
Лет десять-пятнадцать тому назад в нашем околотке жила была одна неверующая в бога девушка. Которая приехала в
Москву поступать на артистку, да не поступила.
И решила, что на следующий год тоже будет поступать.
А покамест устроилась в местный жэк. Причем- ей очень повезло. Потому что ее, считай, с улицы, наняли не дворником, а сразу техником-смотрителем.
Видимо, пятерочный аттестат зрелости на начальника жэка такое впечатление произвел. И комнатку ей, знамо дело, дали(тогда еще давали). Правда,
крошечную. И в огромной коммуналке. Зато- свою.
А еще в этой коммуналке, акромя еще двадцати пяти человек, проживал некий алкаш Ленька. В королевских хоромах.
Занимая самую роскошную комнату метров так в 40 с фонарем и расписным потолком. А когда в их музей-фатеру въехала молоденькая-хорошенькая
недоартистка, то он стал за ней красиво ухаживать. Потому что Ленька, хоть и был алкаш, но позиционировал себя как художник. Он картинки в
свободное от пития время малевал на Арбате.
По фотографиям заказчика.
В общем - Ленька толк в обхождении знал.
И вскорости добился своего. К взаимной выгоде. Девушка переехала к Леньке в его сорокаметровые хоромы, а ее комнатушку около входа Ленька стал
сдавать матрешечникам с Арбата.
Которые каждый вечер коробки в нее затаскивали, а утречком забирали. Причем- незаметно. Потому что комнатка девушки-техника-смотрителя была очень
уж удобно расположена.
Вторую историю, кстати, мне рассказали давно. Да я в нее не поверила. Потому и подзабыла.
Тем более, что рассказал мне ее такой, скажем так, очень уж литературный мальчик. Который соврет- недорого возьмет.
А вот ту, которую я первой расскажу, мне поведала недавно одна очень сурьезная тетенька.
Ходит тут у нас. Всегда в юбке до пят, в платочке.
И я ее, надо признаться, немного побаиваюсь.
И как замечу, что уже в подворотню не свернуть... В смысле, что она меня заметила, то тут же делаю лучезарный вид(по мере возможности). Даже если
настроение - ни к черту.Потому что она как завидит, что у меня морда кисловатого оттенка, то сразу давай советовать:
- Сходи в церковь, свечку поставь, исповедуйся...
И все в таком роде.
А иногда, какую ей счастливую физиономию не изобрази, она все равно привяжется, за пуговицу схватит, и ну давай ее крутить - пока не расскажет то,
что хотела.
Вот и в этот, последний раз, она как клещ энцефалитный присосалась к моей пуговице. Так что сбежать не было никакой возможности. Вот я и терпела.
Потому что -если она пуговицу открутит- поди найди вторую такую. Такие пуговицы на улице не валяются..
И рассказала мне эта сурьезная тетя такую душещипательную историю:
Лет десять-пятнадцать тому назад в нашем околотке жила была одна неверующая в бога девушка. Которая приехала в
Москву поступать на артистку, да не поступила.
И решила, что на следующий год тоже будет поступать.
А покамест устроилась в местный жэк. Причем- ей очень повезло. Потому что ее, считай, с улицы, наняли не дворником, а сразу техником-смотрителем.
Видимо, пятерочный аттестат зрелости на начальника жэка такое впечатление произвел. И комнатку ей, знамо дело, дали(тогда еще давали). Правда,
крошечную. И в огромной коммуналке. Зато- свою.
А еще в этой коммуналке, акромя еще двадцати пяти человек, проживал некий алкаш Ленька. В королевских хоромах.
Занимая самую роскошную комнату метров так в 40 с фонарем и расписным потолком. А когда в их музей-фатеру въехала молоденькая-хорошенькая
недоартистка, то он стал за ней красиво ухаживать. Потому что Ленька, хоть и был алкаш, но позиционировал себя как художник. Он картинки в
свободное от пития время малевал на Арбате.
По фотографиям заказчика.
В общем - Ленька толк в обхождении знал.
И вскорости добился своего. К взаимной выгоде. Девушка переехала к Леньке в его сорокаметровые хоромы, а ее комнатушку около входа Ленька стал
сдавать матрешечникам с Арбата.
Которые каждый вечер коробки в нее затаскивали, а утречком забирали. Причем- незаметно. Потому что комнатка девушки-техника-смотрителя была очень
уж удобно расположена.
Две истории в одном флаконе
Вторую историю, кстати, мне рассказали давно. Да я в нее не поверила. Потому и подзабыла.
Вторую историю, кстати, мне рассказали давно. Да я в нее не поверила. Потому и подзабыла.
Почему доктора не любят Пасху
В жизни каждого доктора, особенно у хирургов и работников «скорой помощи», есть праздники, которые они терпеть не могут. Один из них — Пасха
Каждый год врачи с содроганием всматриваются в график дежурств, гадая, кому выпадет работать на Пасху. Поскольку в первый же день этого светлого
праздника работы у медиков невпроворот — едва успевают спасать ревностных верующих от непроходимости кишечника, которая в просторечье именуется
«заворот кишок». Изголодавшись за долгие недели поста, народ набрасывается на белковую да жирную пищу и поедает ее в таком количестве, что ни
желудок, ни кишечник просто-напросто с этим не справляются. Правильно выйти из поста, особенно если кто-то по всем правилам традиции соблюдал
строгий пост, — задача не из легких. Но попробовать стоит.
Начинать разговляться нужно с анализа тех блюд, которые будут на пасхальном столе. В первую очередь нужно обратить внимание на кулич и пасху. От
того, как они приготовлены, будет зависеть количество остальной еды, которую можно будет съесть без ущерба для организма. На первое место я бы
поставила кулич, потому что он обязательно присутствует на столе практически в каждой семье, в отличие от пасхи, которую в последнее время делают
все реже и реже.
Очень важно знать, как кулич был приготовлен. Если это «настоящий» кулич, то по традиционной рецептуре в тесто для его выпечки вбивают 16-18-20
яиц и замешивают от 600 граммов до 1 килограмма (!) сливочного масла. А это, господа, мощнейший удар по печени. Кишечник же от такой тяжеленной
еды не только «завернется», но и узлом завязаться может. Поэтому настоящего кулича лучше съесть кусочек, толщиной с промокательную бумагу (то есть
граммов 40-50). Если кулич «ненастоящий», в него обычно вбивают 2-4-6 яиц, а масла кладут 200-300 граммов. От такого кулича на разговение можно
отрезать кусочек, толщиной в 3 промокашки.
Традиционная пасха — тоже тяжелейшее блюдо. Яиц в творог, правда, кладут поменьше, чем в кулич — 4-5-6 желтков, но компенсируют большим
количеством сметаны — 400-600-800 граммов, в зависимости от рецепта. И по-прежнему добавляют много сливочного масла — от 300 до 500 граммов. С
учетом съеденного кулича, пасхи нужно съесть буквально одну столовую ложку, максимум — две.
Традиции есть традиции, поэтому яйца на Пасху есть придется, хотя они будут уже явно лишние. Советую съесть только 1 яйцо, а не десяток, как это
было принято исстари на Руси — ими традиционно не только объедались, но и похвалялись друг перед дружкой, кто больше съел.
Когда хирурги плачутся в жилетку, вспоминая пасхальные дежурства, практически все, не сговариваясь, произносят одну и ту же фразу: «Наедятся
блинов с маслом и сметаной, а потом „скорую“ вызывают». То есть врачи практически единогласно в непроходимости кишечника обвиняют именно это
блюдо. Поэтому, если сможете отказаться на Пасху от блинов, — лучше откажитесь. Не сможете — тогда из уважения к традициям съешьте буквально
полблина. Желательно без масла и сметаны. В том случае, если вы съели немного кулича (действительно немного!), а пасху не ели вообще — тогда
примите целый блин, но не больше!
В жизни каждого доктора, особенно у хирургов и работников «скорой помощи», есть праздники, которые они терпеть не могут. Один из них — Пасха
Каждый год врачи с содроганием всматриваются в график дежурств, гадая, кому выпадет работать на Пасху. Поскольку в первый же день этого светлого
праздника работы у медиков невпроворот — едва успевают спасать ревностных верующих от непроходимости кишечника, которая в просторечье именуется
«заворот кишок». Изголодавшись за долгие недели поста, народ набрасывается на белковую да жирную пищу и поедает ее в таком количестве, что ни
желудок, ни кишечник просто-напросто с этим не справляются. Правильно выйти из поста, особенно если кто-то по всем правилам традиции соблюдал
строгий пост, — задача не из легких. Но попробовать стоит.
Начинать разговляться нужно с анализа тех блюд, которые будут на пасхальном столе. В первую очередь нужно обратить внимание на кулич и пасху. От того, как они приготовлены, будет зависеть количество остальной еды, которую можно будет съесть без ущерба для организма. На первое место я бы
поставила кулич, потому что он обязательно присутствует на столе практически в каждой семье, в отличие от пасхи, которую в последнее время делают
все реже и реже.
Очень важно знать, как кулич был приготовлен. Если это «настоящий» кулич, то по традиционной рецептуре в тесто для его выпечки вбивают 16-18-20
яиц и замешивают от 600 граммов до 1 килограмма (!) сливочного масла. А это, господа, мощнейший удар по печени. Кишечник же от такой тяжеленной
еды не только «завернется», но и узлом завязаться может. Поэтому настоящего кулича лучше съесть кусочек, толщиной с промокательную бумагу (то есть
граммов 40-50). Если кулич «ненастоящий», в него обычно вбивают 2-4-6 яиц, а масла кладут 200-300 граммов. От такого кулича на разговение можно
отрезать кусочек, толщиной в 3 промокашки.
Традиционная пасха — тоже тяжелейшее блюдо. Яиц в творог, правда, кладут поменьше, чем в кулич — 4-5-6 желтков, но компенсируют большим
количеством сметаны — 400-600-800 граммов, в зависимости от рецепта. И по-прежнему добавляют много сливочного масла — от 300 до 500 граммов. С
учетом съеденного кулича, пасхи нужно съесть буквально одну столовую ложку, максимум — две.
Традиции есть традиции, поэтому яйца на Пасху есть придется, хотя они будут уже явно лишние. Советую съесть только 1 яйцо, а не десяток, как это
было принято исстари на Руси — ими традиционно не только объедались, но и похвалялись друг перед дружкой, кто больше съел.
Когда хирурги плачутся в жилетку, вспоминая пасхальные дежурства, практически все, не сговариваясь, произносят одну и ту же фразу: «Наедятся
блинов с маслом и сметаной, а потом „скорую“ вызывают». То есть врачи практически единогласно в непроходимости кишечника обвиняют именно это
блюдо. Поэтому, если сможете отказаться на Пасху от блинов, — лучше откажитесь. Не сможете — тогда из уважения к традициям съешьте буквально
полблина. Желательно без масла и сметаны. В том случае, если вы съели немного кулича (действительно немного!), а пасху не ели вообще — тогда
примите целый блин, но не больше!
Почему доктора не любят Пасху
В жизни каждого доктора, особенно у хирургов и работников «скорой помощи», есть праздники, которые они терпеть не могут.
В жизни каждого доктора, особенно у хирургов и работников «скорой помощи», есть праздники, которые они терпеть не могут.
Во вторник, 30 марта, в Дэйлесфорде (Австралия) был установлен новый мировой рекорд синхронного
профессионального массового массажа. В акции на ферме Лавандула Лавендер приняли участие 263
мастера и мастерицы массажа, которым помогали в установлении мирового рекорда столько же добровольцев.
Среди добровольцев были замечены известные всей Австралии телеведущие Стивен Джекобс и Софи Фолкинер.
профессионального массового массажа. В акции на ферме Лавандула Лавендер приняли участие 263
мастера и мастерицы массажа, которым помогали в установлении мирового рекорда столько же добровольцев.
Среди добровольцев были замечены известные всей Австралии телеведущие Стивен Джекобс и Софи Фолкинер.
Во вторник, 30 марта, в Дэйлесфорде (Австралия) был установлен новый мировой рекорд синхронного
профессионального массового массажа.
профессионального массового массажа.
Отличный журнал для детей и их молодых мам :)
Детишки, теперь ваша мама не будет ругать вас за то,
что вы очень много времени проводите за играми :)
Детишки, теперь ваша мама не будет ругать вас за то,
что вы очень много времени проводите за играми :)
Отличный журнал для детей и их молодых мам :)
Детишки, теперь ваша мама не будет ругать вас за то,
что вы очень много времени проводите за играми :)
Детишки, теперь ваша мама не будет ругать вас за то,
что вы очень много времени проводите за играми :)
Метки:
прикольные ники для девочек
Официальная церемония закрытия XXI зимних Олимпийских игр в Ванкувере началась на арене BC Place.
Церемония началась с того, что из-под земли поднялась та колонна, которая на церемонии открытия
12 февраля из-за технических неполадок не взмыла ввысь. Теперь же она заняла свое место в конструкции,
символизирующей олимпийский факел Ванкувера, и огонь вновь был зажжен, теперь уже на полноценной конструкции факела.
Церемония началась с того, что из-под земли поднялась та колонна, которая на церемонии открытия
12 февраля из-за технических неполадок не взмыла ввысь. Теперь же она заняла свое место в конструкции,
символизирующей олимпийский факел Ванкувера, и огонь вновь был зажжен, теперь уже на полноценной конструкции факела.
Официальная церемония закрытия XXI зимних Олимпийских игр в Ванкувере началась на арене BC Place.
Церемония началась с того, что из-под земли поднялась та колонна, ...
Церемония началась с того, что из-под земли поднялась та колонна, ...
Вот такой СЕАНС ГРУППОВОЙ ТЕРАПИИ .. (маргинально застронут фильм АВАТАР)
- Кто начнёт? - психоаналитик Гуля обвела присутствующих лучезарным взглядом, закинула в рот дежурную головку редиски и принялась аппетитно хрустеть.
- Неправильно вы, дорогой доктор, редиску потребляете, - робко заметил один участник сессии, - Её надо разбросать, куда ни
попадя, а потом на ощупь лакомиться.
- У нас слишком мало времени, чтобы я успела ещё и редиску разбросать, - покачала головой Гуля, - Беседа нам предстоит длинная...- Проблемы у нас серьёзные, требуют детального разбора и максимально внимания членов группы? - подобострастно предложил второй
участник.
- Нет, просто я успею несколько раз проголодаться, а редисочки маловато, - Гуля заглянула в мешочек и недовольно поморщилась
- А у меня на крыше десять тысяч редисок, - вскочил со стула третий, - Хотите, всё вам отдам?
- Хочу, - благосклонно нарушила врачебную этику доктор Гуля, - А как на крышу попадёте? Слетаете?
- Мигом! - подтвердил тот, - Мне бы только сначала заправиться. У вас тут варенья нет? Или торта какого-нибудь?
- Вот я как раз по дороге сюда собиралась торт купить, - подхватила Гуля, - А потом подумала, что беру слишком смешные деньги за
лечение, чтобы ещё кормить вас тут.
- А мы сейчас аппетит перебьём, - заявил червёртый участник, сунул в рот папиросу и чиркнул зажигалкой.
- Тут нельзя курить! Отдайте немедленно! - возмутилась Гуля, выхватила у того папиросу и с наслаждением затянулась, - Все, хватит трепаться. Приступим к тому, ради чего мы здесь собрались. Ещё раз спрашиваю - кто начнёт?
- Можно? - поднял руку четвёртый, - Зовут меня Маугли, я придумал себе джунгли и говорящих зверей.
- Молодец! - похвалила его Гуля и все захлопали в ладоши.
- Меня зовут дядей Фёдором, - подхватил первый, - Я придумал себе деревню и говорящих домашних животных.
- Очень хорошо и смело! - похвалила и его Гуля, - Садитесь рядом с Маугли, у вас одинаковые диагнозы.
- Я марсианин, - сообщил молчавший до этого участник сессии и замер, глядя в сторону.
- Ну же, смелее, - поощрительно заметила Гуля, - Какая у вас проблема?
- У меня украли планету, - вздохнул марсианин.
- Так это вам в милицию, а не ко мне, - процедила Гуля, недовольно поводя плечами.
- Да вот как бы вовсе нет, - скривился марсианин, - В чем, собственно, и заключается.. эмм.. пятая точка этой болезненной
ситуации. Что-то мне подсказывает, что именно здесь моя планета отыщется скорее всего.
- Бред какой-то! - вскочил на ноги второй участник сессии, - У меня там барашек не кормлен, а я вынужден тратить время на
выслушивание марсианской ерунды!
- Ну и что? Я вообще сейчас должна быть на пляже, - сказала Гуля, - А вместо этого сижу и слушаю вышеупомянутый бред. Ну, а вы
чего ждёте?
- Маленький Принц, - изящно поклонился второй участник, - Я придумал себе целую планету.
- Украл, а не придумал, - еле слышно прошептал марсианин.
- И наконец? - Гуля пристально посмотрела на последнего участника.
- Малыш, очень приятно, - сообщил тот, - Оператор Карлсона. Который живёт на крыше. И летает с помощью приручённого вентилятора.Марсианин обхватил голову руками и негромко застонал.
- Итак, что же у нас получается? - Гуля многозначительно подняла бровь, - По совокупности, так сказать, опыта участников этой
сессии? Есть некая планета, на ней - некая деревня, населённая говорящими домашними животными и окружённая некими джунглями,
населёнными говорящими дикими зверями. А над всем этим нарезает круги один мутант с пропеллером.
- Вот поэтому мне и негде жить, - хмуро сообщил марсианин.
- Ладно вам ныть, - дружески хлопнул его по плечу Малыш, - Кто украл? Жулики? Мой Карлсон - лучший в мире боец с жуликами. Он вам десять тысяч планет отыщет, хотите?
- Кто начнёт? - психоаналитик Гуля обвела присутствующих лучезарным взглядом, закинула в рот дежурную головку редиски и принялась аппетитно хрустеть.
- Неправильно вы, дорогой доктор, редиску потребляете, - робко заметил один участник сессии, - Её надо разбросать, куда ни
попадя, а потом на ощупь лакомиться.
- У нас слишком мало времени, чтобы я успела ещё и редиску разбросать, - покачала головой Гуля, - Беседа нам предстоит длинная...- Проблемы у нас серьёзные, требуют детального разбора и максимально внимания членов группы? - подобострастно предложил второй
участник.
- Нет, просто я успею несколько раз проголодаться, а редисочки маловато, - Гуля заглянула в мешочек и недовольно поморщилась
- А у меня на крыше десять тысяч редисок, - вскочил со стула третий, - Хотите, всё вам отдам?
- Хочу, - благосклонно нарушила врачебную этику доктор Гуля, - А как на крышу попадёте? Слетаете?
- Мигом! - подтвердил тот, - Мне бы только сначала заправиться. У вас тут варенья нет? Или торта какого-нибудь?
- Вот я как раз по дороге сюда собиралась торт купить, - подхватила Гуля, - А потом подумала, что беру слишком смешные деньги за
лечение, чтобы ещё кормить вас тут.
- А мы сейчас аппетит перебьём, - заявил червёртый участник, сунул в рот папиросу и чиркнул зажигалкой.
- Тут нельзя курить! Отдайте немедленно! - возмутилась Гуля, выхватила у того папиросу и с наслаждением затянулась, - Все, хватит трепаться. Приступим к тому, ради чего мы здесь собрались. Ещё раз спрашиваю - кто начнёт?
- Можно? - поднял руку четвёртый, - Зовут меня Маугли, я придумал себе джунгли и говорящих зверей.
- Молодец! - похвалила его Гуля и все захлопали в ладоши.
- Меня зовут дядей Фёдором, - подхватил первый, - Я придумал себе деревню и говорящих домашних животных.
- Очень хорошо и смело! - похвалила и его Гуля, - Садитесь рядом с Маугли, у вас одинаковые диагнозы.
- Я марсианин, - сообщил молчавший до этого участник сессии и замер, глядя в сторону.
- Ну же, смелее, - поощрительно заметила Гуля, - Какая у вас проблема?
- У меня украли планету, - вздохнул марсианин.
- Так это вам в милицию, а не ко мне, - процедила Гуля, недовольно поводя плечами.
- Да вот как бы вовсе нет, - скривился марсианин, - В чем, собственно, и заключается.. эмм.. пятая точка этой болезненной
ситуации. Что-то мне подсказывает, что именно здесь моя планета отыщется скорее всего.
- Бред какой-то! - вскочил на ноги второй участник сессии, - У меня там барашек не кормлен, а я вынужден тратить время на
выслушивание марсианской ерунды!
- Ну и что? Я вообще сейчас должна быть на пляже, - сказала Гуля, - А вместо этого сижу и слушаю вышеупомянутый бред. Ну, а вы
чего ждёте?
- Маленький Принц, - изящно поклонился второй участник, - Я придумал себе целую планету.
- Украл, а не придумал, - еле слышно прошептал марсианин.
- И наконец? - Гуля пристально посмотрела на последнего участника.
- Малыш, очень приятно, - сообщил тот, - Оператор Карлсона. Который живёт на крыше. И летает с помощью приручённого вентилятора.Марсианин обхватил голову руками и негромко застонал.
- Итак, что же у нас получается? - Гуля многозначительно подняла бровь, - По совокупности, так сказать, опыта участников этой
сессии? Есть некая планета, на ней - некая деревня, населённая говорящими домашними животными и окружённая некими джунглями,
населёнными говорящими дикими зверями. А над всем этим нарезает круги один мутант с пропеллером.
- Вот поэтому мне и негде жить, - хмуро сообщил марсианин.
- Ладно вам ныть, - дружески хлопнул его по плечу Малыш, - Кто украл? Жулики? Мой Карлсон - лучший в мире боец с жуликами. Он вам десять тысяч планет отыщет, хотите?
Вот такой СЕАНС ГРУППОВОЙ ТЕРАПИИ .. (маргинально застронут фильм АВАТАР)
- Кто начнёт? - психоаналитик Гуля обвела присутствующих лучезарным взглядом, ...
- Кто начнёт? - психоаналитик Гуля обвела присутствующих лучезарным взглядом, ...
Другу Человека посвящается ......
Приветствую Всех ! Сегодня я хочу рассказать историю об одном мальчике и его собаки, собаки которая перешла к нему по наследству и о том
чувстве преданности которым та Собака обладала......
******************************
Улица.....Холодная и опасная....Наверное не самое лучшее место для маленького щеночка таксы. Но куда деваться ? Ведь Она родилась уже здесь. И ничего другого кроме этого арыка Она не видела. Но наверное если бы Собаки умели мечтать, хотя стоп. Почему это Собаки не умеют мечтать ? Еще как умеют епт. И мечтают о тот о чем мечтают их друзья люди- мечтают о счастье. Вот и та Собачка наверное мечтала о нем. Но счастье редко
приходит сразу.....
По соседству жили пацаны, натуральные сцука уебки. Они часто любили обижать животных и кажется нашли новую жертву....
-Давай доставай эту псину, где она там ?
-Да не могу достать, забилась глубоко !
-А давай зажарим заживо ее ? Подпалим выход и все , писдец собачатине !
И в этот момент наверное маленькое сердце таксенки сжалось в комок...Она поняла что ее ожидает...Но видимо Она много мечтала о Счастье , а
мечты как правило сбываются.
-Эй шантропа ! Сейчас я вас самих зажарю !
Бригада обернулось дабы увидеть того кто им угрожает. Перед ними стояла молодая девушка . Красивая. И явно старше их лет на десять, не меньше.-Вы что затеяли , а ?
-Да ничего.....
-Да ну ? А что тут забыли тогда ?
-Да ничего..., - опять хором ответили уебки.
-Тогда пошли вон отсюда.
Ничего не отвечая , уебки молча свалили . А девушка подошла к арыку , наклонилась и увидела виновницу торжества.
-Ой, а кто это у нас там такой хорошенький ? Иди сюда , не бойся.
И наверное это была судьба, та встреча. Таксенка просто вылетела из своего укрытия к рукам своей спасительницы.
-Ух ты, такса ! ой, да еще и девочка ! таксенка....будешь у меня жить , а маленькая ?
Таксенка в ответ лишь облизнула руки своей новой хозяйки. ...
-Назову тебя Мика ......
******************************
Так и жила Мика и служила своей хозяйки. Позже хозяйка ее вышла замуж и переехала жить отдельно от нее и своей мамы. Но она часто приходила,
игралась с нею, приносила разные вкусности и вот однажды Хозяйка принесла что то необычное....
-Мама, убери Мику, а то не дай Бог наступлю и уроню Азку , - сказала с порога Хозяйка.
В тот момент у Мике в голове наверное была два вопроса - что у хозяйки в руках и кто такой Азка ?
Но Хозяйка вскоре сама дала ответы на оба вопроса:
Приветствую Всех ! Сегодня я хочу рассказать историю об одном мальчике и его собаки, собаки которая перешла к нему по наследству и о том
чувстве преданности которым та Собака обладала......
******************************
Улица.....Холодная и опасная....Наверное не самое лучшее место для маленького щеночка таксы. Но куда деваться ? Ведь Она родилась уже здесь. И ничего другого кроме этого арыка Она не видела. Но наверное если бы Собаки умели мечтать, хотя стоп. Почему это Собаки не умеют мечтать ? Еще как умеют епт. И мечтают о тот о чем мечтают их друзья люди- мечтают о счастье. Вот и та Собачка наверное мечтала о нем. Но счастье редко
приходит сразу.....
По соседству жили пацаны, натуральные сцука уебки. Они часто любили обижать животных и кажется нашли новую жертву....
-Давай доставай эту псину, где она там ?
-Да не могу достать, забилась глубоко !
-А давай зажарим заживо ее ? Подпалим выход и все , писдец собачатине !
И в этот момент наверное маленькое сердце таксенки сжалось в комок...Она поняла что ее ожидает...Но видимо Она много мечтала о Счастье , а
мечты как правило сбываются.
-Эй шантропа ! Сейчас я вас самих зажарю !
Бригада обернулось дабы увидеть того кто им угрожает. Перед ними стояла молодая девушка . Красивая. И явно старше их лет на десять, не меньше.-Вы что затеяли , а ?
-Да ничего.....
-Да ну ? А что тут забыли тогда ?
-Да ничего..., - опять хором ответили уебки.
-Тогда пошли вон отсюда.
Ничего не отвечая , уебки молча свалили . А девушка подошла к арыку , наклонилась и увидела виновницу торжества.
-Ой, а кто это у нас там такой хорошенький ? Иди сюда , не бойся.
И наверное это была судьба, та встреча. Таксенка просто вылетела из своего укрытия к рукам своей спасительницы.
-Ух ты, такса ! ой, да еще и девочка ! таксенка....будешь у меня жить , а маленькая ?
Таксенка в ответ лишь облизнула руки своей новой хозяйки. ...
-Назову тебя Мика ......
******************************
Так и жила Мика и служила своей хозяйки. Позже хозяйка ее вышла замуж и переехала жить отдельно от нее и своей мамы. Но она часто приходила,
игралась с нею, приносила разные вкусности и вот однажды Хозяйка принесла что то необычное....
-Мама, убери Мику, а то не дай Бог наступлю и уроню Азку , - сказала с порога Хозяйка.
В тот момент у Мике в голове наверное была два вопроса - что у хозяйки в руках и кто такой Азка ?
Но Хозяйка вскоре сама дала ответы на оба вопроса:
Другу Человека посвящается ......
Приветствую Всех ! Сегодня я хочу рассказать историю об одном мальчике и его собаки, ...
Приветствую Всех ! Сегодня я хочу рассказать историю об одном мальчике и его собаки, ...
Еще раз о них
Это снова я. И я снова о них. О женщинах. И снова, черт меня дери граблями по спине, не знаю, чего же можно о них такого сказать, что тут же
не обернулось бы ложью, что было бы истиной в абсолюте, чего бы они сами тут же не опровергли.
Да вы знаете, мне просто даже сказать нечего. Поэтому я крикну, и мы друг друга поймем. Ну вот как, например, за ними надо ухаживать?!! Ну
ведь не поймешь же её, чего она хочет, о чем мечтает, от чего она пищать будет, как надувная! Какого ей мужика хочется неизвестно. Ну, то
есть, совсем непонятно, кого из себя надо корчить. Может она этого ждет... рыцаря здоровенного... вот с таким вот копьем. А может её, как
автобус, надо обойти сзади, перстнем бриллиантовым на неё сверкнуть и дорогим одеколоном в её сторону навонять. Она скажет: "Ах!" А ты:
"Фемина! Не сочтите за наглость, я вижу вас в первый раз, и у меня кишечная колика на душе, что он же будет последний! Вы так обворожительны, что я готов снять оба своих ботинка и повесить их себе на уши, и мне будет холодно, но не стыдно, я буду гордиться и ликовать, если мне
прикажете вы! Если вы скажете мне хоть слово, если вы хотя бы меня услышите, ау, прелестница, алло, прием, говорите, соединяю, вон он я бегу
на коленях за вашей тенью! О-о-о, я тончайшая из струн на вашей гитаре, я задетый скальпелем нерв, я электрический провод с оголенным
концом!.." Нда... Никто не знает, что у женщины в голове. Даже гинекологи. Более того. До сих пор неизвестно, чем она думает. А уж о чем...
Эх, нет чтобы подойти к ней по-простому, по-деловому: девушка, ваша грудь вам очень идет.
Прекрасная грудь. Я её беру. Мне как раз срочно нужна такая девушка, у которой такая грудь, приходите обе сегодня ко мне домой, у меня вагон
здоровья и жена в отпуске, будет весело... Так ведь нет же! Надо же сначала на семь потов изойти, семь пар очков проглядеть, семь часов под
фонарем с гладиолусом простоять, прежде чем хотя бы талии хотя бы рукой коснуться! А она еще и вздыхает томно, и косится, и думает про себя:
"Ах, какое я нежное создание, ах, какое воздушное, ах, он меня непременно обманет! Ах, он у меня сегодня еще шестой, а я у него за год уже
вторая!" Тьфу!.. Или, смотришь простая девка с грубым лицом, без косметики, с короткими ногтями, в резиновых чунях на босу ногу ну кто, я вас спрашиваю, кто может себе представить, что ей, перед тем как свет потушить, сначала о непальской литературе надо два полных уха наговорить,
потом Канта и Шиллера на их языке с выражением процитировать и что-нибудь из Паваротти его голосом спеть! А потом оно еще как-то само собой
выясняется, что пол она сменила как раз перед твоим появлением. И что интересен ты ей... ему... лишь постольку, поскольку она... он... хочет
вместе с полом полностью изменить менталитет и стать, согласно карме, чакре и Брахмапутре, странствующим бомжом. На которого ты, по её мнению, очень похож. Тьфу и тьфу! Все беды женщин от излишка знаний. Наслушаются, начитаются, напредставляют... И такого винегрета в собственных
мозгах намешают, палками впереди себя такую дуру погонят не дай Аллаху Господь! Ни один мужик ни под каким градусом не увидит таких чертей, за какими они гоняются трезвые среди бела дня! Непонятно говорю? Пожалуйста. Объясняю. В моем собственном доме в соседнем подъезде в девятой
квартире учительница вышла замуж за барабашку. За полтергейста! За аномалию! За тарелки об стену бьются, за утюг по полу едет, за кровать по
ночам трясется! Вот это мне самому непонятно. А она довольная ходит и, между прочим, беременная на всю катушку, от сих до сих.
Не знаю, кто у нее там родится, но когда она в троллейбус заходит, у него мотор клинит и рога падают. Это я отвлекся немного. Речь-то не об
этом вообще. А о том, что женщину, какая бы она ни была, надо завоевать. Оно ведь как в каменном веке было, так в нашем, резиновом, и
осталось. Лучшая женщина, как и все лучшее, достается самому смелому, самому ловкому, самому дерзкому и отважному! А отважный это кто? Это
плешивый, небритый, маленький, в стоптанных носках... но с горящим взглядом! Это который пятью словами пять тысяч женщин в одно мгновение
соблазнит и на одном диване всех одним свистком соберет. Хотя, оно, может быть, ему и самого себя будет много... Секс, он ведь как социализм: от каждого по способности, каждому по труду. Правда, в данном вопросе хватает и других мнений. Чего только не думают. Некоторые, и их среди
нас все больше, вообще считают, что секс это не женское дело. И что формула любви это один плюс один. Опять отвлекся. О чем же я ... Да и о
чем я вообще?! А, вспомнил! Я о том... А, нет, не вспомнил. В общем, я могу сказать лишь то, что прожил немало, и немало повидал женщин, и со многими здоровался не только за руку, и многими любовался не только снаружи, и на многих в любой ситуации смело мог положиться. Но...
Это снова я. И я снова о них. О женщинах. И снова, черт меня дери граблями по спине, не знаю, чего же можно о них такого сказать, что тут же
не обернулось бы ложью, что было бы истиной в абсолюте, чего бы они сами тут же не опровергли.
Да вы знаете, мне просто даже сказать нечего. Поэтому я крикну, и мы друг друга поймем. Ну вот как, например, за ними надо ухаживать?!! Ну
ведь не поймешь же её, чего она хочет, о чем мечтает, от чего она пищать будет, как надувная! Какого ей мужика хочется неизвестно. Ну, то
есть, совсем непонятно, кого из себя надо корчить. Может она этого ждет... рыцаря здоровенного... вот с таким вот копьем. А может её, как
автобус, надо обойти сзади, перстнем бриллиантовым на неё сверкнуть и дорогим одеколоном в её сторону навонять. Она скажет: "Ах!" А ты:
"Фемина! Не сочтите за наглость, я вижу вас в первый раз, и у меня кишечная колика на душе, что он же будет последний! Вы так обворожительны, что я готов снять оба своих ботинка и повесить их себе на уши, и мне будет холодно, но не стыдно, я буду гордиться и ликовать, если мне
прикажете вы! Если вы скажете мне хоть слово, если вы хотя бы меня услышите, ау, прелестница, алло, прием, говорите, соединяю, вон он я бегу
на коленях за вашей тенью! О-о-о, я тончайшая из струн на вашей гитаре, я задетый скальпелем нерв, я электрический провод с оголенным
концом!.." Нда... Никто не знает, что у женщины в голове. Даже гинекологи. Более того. До сих пор неизвестно, чем она думает. А уж о чем...
Эх, нет чтобы подойти к ней по-простому, по-деловому: девушка, ваша грудь вам очень идет.
Прекрасная грудь. Я её беру. Мне как раз срочно нужна такая девушка, у которой такая грудь, приходите обе сегодня ко мне домой, у меня вагон
здоровья и жена в отпуске, будет весело... Так ведь нет же! Надо же сначала на семь потов изойти, семь пар очков проглядеть, семь часов под
фонарем с гладиолусом простоять, прежде чем хотя бы талии хотя бы рукой коснуться! А она еще и вздыхает томно, и косится, и думает про себя:
"Ах, какое я нежное создание, ах, какое воздушное, ах, он меня непременно обманет! Ах, он у меня сегодня еще шестой, а я у него за год уже
вторая!" Тьфу!.. Или, смотришь простая девка с грубым лицом, без косметики, с короткими ногтями, в резиновых чунях на босу ногу ну кто, я вас спрашиваю, кто может себе представить, что ей, перед тем как свет потушить, сначала о непальской литературе надо два полных уха наговорить,
потом Канта и Шиллера на их языке с выражением процитировать и что-нибудь из Паваротти его голосом спеть! А потом оно еще как-то само собой
выясняется, что пол она сменила как раз перед твоим появлением. И что интересен ты ей... ему... лишь постольку, поскольку она... он... хочет
вместе с полом полностью изменить менталитет и стать, согласно карме, чакре и Брахмапутре, странствующим бомжом. На которого ты, по её мнению, очень похож. Тьфу и тьфу! Все беды женщин от излишка знаний. Наслушаются, начитаются, напредставляют... И такого винегрета в собственных
мозгах намешают, палками впереди себя такую дуру погонят не дай Аллаху Господь! Ни один мужик ни под каким градусом не увидит таких чертей, за какими они гоняются трезвые среди бела дня! Непонятно говорю? Пожалуйста. Объясняю. В моем собственном доме в соседнем подъезде в девятой
квартире учительница вышла замуж за барабашку. За полтергейста! За аномалию! За тарелки об стену бьются, за утюг по полу едет, за кровать по
ночам трясется! Вот это мне самому непонятно. А она довольная ходит и, между прочим, беременная на всю катушку, от сих до сих.
Не знаю, кто у нее там родится, но когда она в троллейбус заходит, у него мотор клинит и рога падают. Это я отвлекся немного. Речь-то не об
этом вообще. А о том, что женщину, какая бы она ни была, надо завоевать. Оно ведь как в каменном веке было, так в нашем, резиновом, и
осталось. Лучшая женщина, как и все лучшее, достается самому смелому, самому ловкому, самому дерзкому и отважному! А отважный это кто? Это
плешивый, небритый, маленький, в стоптанных носках... но с горящим взглядом! Это который пятью словами пять тысяч женщин в одно мгновение
соблазнит и на одном диване всех одним свистком соберет. Хотя, оно, может быть, ему и самого себя будет много... Секс, он ведь как социализм: от каждого по способности, каждому по труду. Правда, в данном вопросе хватает и других мнений. Чего только не думают. Некоторые, и их среди
нас все больше, вообще считают, что секс это не женское дело. И что формула любви это один плюс один. Опять отвлекся. О чем же я ... Да и о
чем я вообще?! А, вспомнил! Я о том... А, нет, не вспомнил. В общем, я могу сказать лишь то, что прожил немало, и немало повидал женщин, и со многими здоровался не только за руку, и многими любовался не только снаружи, и на многих в любой ситуации смело мог положиться. Но...
Еще раз о них
Это снова я. И я снова о них. О женщинах. И снова, черт меня дери граблями по спине, не знаю, чего же можно о них такого сказать, что тут же
не обернулось бы ложью, ...
Это снова я. И я снова о них. О женщинах. И снова, черт меня дери граблями по спине, не знаю, чего же можно о них такого сказать, что тут же
не обернулось бы ложью, ...
Последняя ёлка
Дорский тридцатого декабря притащил щенка. Эрдельтерьер, так он сказал. Не навсегда - "просто это подарок для сестры, она давно хотела именно такого". У нее день рождения через три дня, совсем скоро.
- А до того придется ему побыть тут, больше девать его некуда, - виновато сказал Дорский и ушел в ночь.
Симпатичная маленькая псина, к сожалению, оказалась просто гиперактивной. Пока я пыталась нарядить елку, щенок постоянно норовил прыгнуть на нее или как минимум стащить относительно низко висящие шарики.
Пришлось запустить в него первой попавшейся под руку книгой. Щенок обиженно заскулил, и спрятался под диван.
Красная звезда в качестве украшения верхушки мне в очередной раз не особенно понравилась, но ничего другого все равно не было.
Спать не хотелось, хотя часы показывали уже час ночи. Я включила A-One и посмотрела штук двадцать почти ничем не отличающихся друг от друга клипов. Музыкальная терапия явно не помогла. Снотворного не было, зато имелся джин-тоник. Он с задачей справился вполне успешно.
Утром стало понятно, что ёлка, к сожалению, до праздника не дожила. Щенок, воспользовавшись моей временной отключкой, воплотил с беззащитным искусственным деревцем все свои самые грязные фантазии. Символ Нового года как будто провернули через мясорубку. Над звездой же собачатина надругалась с особым цинизмом. Видимо, в прошлой жизни щенок был ярым антисоветчиком.
Не сказать, чтобы я особенно расстроилась из-за гибели старой ёлки. У меня отсутствует всяческий трепет как перед Новым годом, так и перед его атрибутами. В детстве был, но тогда меня пару раз круто обломали родители, которые в праздники почему-то особенно любили скандалить и разбегаться, и толком Новый год я так и не полюбила. Правда, помню, лет в шесть почему-то жутко захотелось увидеть и послушать куранты и выступление Горби по телевизору. У меня был разработан нехитрый план: заснуть в семь вечера, а потом в полдвенадцатого проснуться. Я даже поставила будильник в электронной игре "Ну, погоди". Но предки своей руганью все мне испортили, даже пиликанья не услышала из-за них.
Собрав останки ёлки и украшений в несколько прозрачных пакетов, я выкинула их в мусоропровод. С соседом-алкашом, который стал тому невольным свидетелем, по-моему, приключился небольшой коллапс. Любитель огненной воды видимо решил, что Новый год уже случился, раз люди ёлки выкидывают, а он и не заметил, как это произошло. В мутных глазах его отразилась самая глубочайшая печаль, на какую только способен человек. Скажете штамп, а и пусть.
В офисе все уже были в приподнятом настроении прямо с самого утра. Я решила разобрать залежи на столе, поскольку они уже были совершенно неприличных размеров. А виновата во всем совесть нашей секретарши Танечки. Ей она "не позволяет" выкидывать многочисленные письма, а точнее просьбы о подаянии от всяческих религиозных фондов, которые пачками приходят в любую коммерческую организацию, в том числе и нашу.
Каждый раз, трогательно смущаясь, она кладет их мне на стол со словами о том, что "выкидывать рука не поднимается".
Как говорится, есть проблема - переложи на ближнего своего.
Такой подход ее совесть видимо вполне устраивает.
Я предпочитаю не длить лицемерие по цепочке и раз в месяц, когда уже пространство на столе полностью покрывается этими письмами, все-таки их выбрасываю. Так и сегодня. На этом, в принципе, дела закончились. Выпив пару бокалов шампанского с коллегами, я вернулась в квартиру.
Щенок тем временем вытащил из кладовки и почти полностью сожрал синюю резиновую пенку. Не знаю, чем его привлек этот невзрачный "коврик туриста", может из-за въевшегося запаса горелого мяса с прошлогодних шашлыков. Когда я пришла, его как раз начинало тошнить одним ковром на другой.
Дорский сидел в кресле и смотрел телек. Это было забавно.
Среди тех, кто мнит себя интеллектуалами сейчас модно устраивать культ из несмотрения телевизора.
Дорский как раз такой.
Всем и каждому он непременно сообщает, что никогда не смотрит "проклятый зомбоящик". Ни единой секунды.
Правда, иногда бывают казусы. Вот как сейчас.
- Ты же вроде у нас не смотришь ящик, - говорю.
- Да это я случайно включил.
- Очень интересно, как это возможно. Упал на него, что ли?
- Ну… Я просто хотел узнать правильное время. Здесь все часы идут не так, как надо. Как мы узнаем, что наступил Новый год, с такими отстойными часами? И кстати, куда делась ёлка?
- С ёлкой приключилась неприятность. Будущий подарок для твоей сестры ее раздербанил практически в пыль.
- Блин..
Дорский тридцатого декабря притащил щенка. Эрдельтерьер, так он сказал. Не навсегда - "просто это подарок для сестры, она давно хотела именно такого". У нее день рождения через три дня, совсем скоро.
- А до того придется ему побыть тут, больше девать его некуда, - виновато сказал Дорский и ушел в ночь.
Симпатичная маленькая псина, к сожалению, оказалась просто гиперактивной. Пока я пыталась нарядить елку, щенок постоянно норовил прыгнуть на нее или как минимум стащить относительно низко висящие шарики.
Пришлось запустить в него первой попавшейся под руку книгой. Щенок обиженно заскулил, и спрятался под диван.
Красная звезда в качестве украшения верхушки мне в очередной раз не особенно понравилась, но ничего другого все равно не было.
Спать не хотелось, хотя часы показывали уже час ночи. Я включила A-One и посмотрела штук двадцать почти ничем не отличающихся друг от друга клипов. Музыкальная терапия явно не помогла. Снотворного не было, зато имелся джин-тоник. Он с задачей справился вполне успешно.
Утром стало понятно, что ёлка, к сожалению, до праздника не дожила. Щенок, воспользовавшись моей временной отключкой, воплотил с беззащитным искусственным деревцем все свои самые грязные фантазии. Символ Нового года как будто провернули через мясорубку. Над звездой же собачатина надругалась с особым цинизмом. Видимо, в прошлой жизни щенок был ярым антисоветчиком.
Не сказать, чтобы я особенно расстроилась из-за гибели старой ёлки. У меня отсутствует всяческий трепет как перед Новым годом, так и перед его атрибутами. В детстве был, но тогда меня пару раз круто обломали родители, которые в праздники почему-то особенно любили скандалить и разбегаться, и толком Новый год я так и не полюбила. Правда, помню, лет в шесть почему-то жутко захотелось увидеть и послушать куранты и выступление Горби по телевизору. У меня был разработан нехитрый план: заснуть в семь вечера, а потом в полдвенадцатого проснуться. Я даже поставила будильник в электронной игре "Ну, погоди". Но предки своей руганью все мне испортили, даже пиликанья не услышала из-за них.
Собрав останки ёлки и украшений в несколько прозрачных пакетов, я выкинула их в мусоропровод. С соседом-алкашом, который стал тому невольным свидетелем, по-моему, приключился небольшой коллапс. Любитель огненной воды видимо решил, что Новый год уже случился, раз люди ёлки выкидывают, а он и не заметил, как это произошло. В мутных глазах его отразилась самая глубочайшая печаль, на какую только способен человек. Скажете штамп, а и пусть.
В офисе все уже были в приподнятом настроении прямо с самого утра. Я решила разобрать залежи на столе, поскольку они уже были совершенно неприличных размеров. А виновата во всем совесть нашей секретарши Танечки. Ей она "не позволяет" выкидывать многочисленные письма, а точнее просьбы о подаянии от всяческих религиозных фондов, которые пачками приходят в любую коммерческую организацию, в том числе и нашу.
Каждый раз, трогательно смущаясь, она кладет их мне на стол со словами о том, что "выкидывать рука не поднимается".
Как говорится, есть проблема - переложи на ближнего своего.
Такой подход ее совесть видимо вполне устраивает.
Я предпочитаю не длить лицемерие по цепочке и раз в месяц, когда уже пространство на столе полностью покрывается этими письмами, все-таки их выбрасываю. Так и сегодня. На этом, в принципе, дела закончились. Выпив пару бокалов шампанского с коллегами, я вернулась в квартиру.
Щенок тем временем вытащил из кладовки и почти полностью сожрал синюю резиновую пенку. Не знаю, чем его привлек этот невзрачный "коврик туриста", может из-за въевшегося запаса горелого мяса с прошлогодних шашлыков. Когда я пришла, его как раз начинало тошнить одним ковром на другой.
Дорский сидел в кресле и смотрел телек. Это было забавно.
Среди тех, кто мнит себя интеллектуалами сейчас модно устраивать культ из несмотрения телевизора.
Дорский как раз такой.
Всем и каждому он непременно сообщает, что никогда не смотрит "проклятый зомбоящик". Ни единой секунды.
Правда, иногда бывают казусы. Вот как сейчас.
- Ты же вроде у нас не смотришь ящик, - говорю.
- Да это я случайно включил.
- Очень интересно, как это возможно. Упал на него, что ли?
- Ну… Я просто хотел узнать правильное время. Здесь все часы идут не так, как надо. Как мы узнаем, что наступил Новый год, с такими отстойными часами? И кстати, куда делась ёлка?
- С ёлкой приключилась неприятность. Будущий подарок для твоей сестры ее раздербанил практически в пыль.
- Блин..
Последняя ёлка
Дорский тридцатого декабря притащил щенка. Эрдельтерьер, так он сказал. Не навсегда - "просто это подарок для сестры, она давно хотела именно такого".
Дорский тридцатого декабря притащил щенка. Эрдельтерьер, так он сказал. Не навсегда - "просто это подарок для сестры, она давно хотела именно такого".
Синяя лампа Аладьина
– Слышь, Аладьин! – прохрипела трубка пиратским басом Сильвера в исполнении Бориса Андреева. – Какого чёрта ты с утра не на смене?! У нас и так три мастера на четыре бригады!
– Насборк у бедя! – проскрипел я в ответ. – Температура. Горло... кхы-хх!! Лежу, в общем.
– Лечись, уродец... – вздохнул невидимый предводитель пиратов, он же начальник пищевого производства Семён-Яклич. – Если в понедельник не выйдешь, готовься в бессрочный отпуск!
– Вам бы только причморить человека... – вздохнул я, с ненавистью глядя на замолкший телефон. – Тебя-то, верзилу, никакой холерой не проймёшь...
Чем бы таким ещё подлечиться?
Водки с перцем принял уже достаточно: голову от подушки не оторвать. Придётся всё-таки слезть с кровати.
Я порылся в ящиках древнего бабкиного комода: может, таблетки какие отыщутся?
Самому тратиться на лекарства представлялось мне верхом идиотизма.
В самом низу комода отыскалась потускневшая синяя лампа с отражающим свет металлическим полушарием.
Последний раз я такую видел в старом советском фильме.
Упразднили наши медики синюю лампу, вместе с валокордином и рыбьим жиром. Чёрт-те чем теперь лечат! Ладно. Попробуем...
Я воткнул круглый штепсель в розетку, и лампа тут же озарилась ярким синим огнём. Снова улёгшись, я приблизил световой отблеск к заложенной переносице. Ничего, приятный такой мини-солярий...
И аромат какой-то: пыль, небось, загорелась?
Не уснуть бы, морду спалю! Должен же быть какой-то выход из положения...
Благодаря длинной ручке лампу удалось пристроить в завитках прикроватной спинки. Облегчённо вздохнув, я лёг и расслабился под исцеляющим теплом.
Дышать стало легче, подступила дремота...
Проснувшись, я первым делом ткнул пультом в сторону непрерывно бубнившего телевизора. На экране появился рекламный ролик.
Рослый мужик, согнув голову, прорывался сквозь длиннющую очередь возле кассы. Голос за кадром задумчиво произнёс:
– Его зовут Михаил Синцов. Он не готовится к чемпионату по регби. И не осваивает бег с препятствиями... Михаил Синцов – алкоголик. Ему просто необходимо выпить! Служба доставки «Продукты на дом». Телефон...
Бляха-муха цокотуха! Алкашей уже рекламируют.
Я поднял трубку и набрал номер Семён-Яклича:
– Яклич!! – захрипел я голосом боцмана Израэля Хендса. – В третьем холодильнике сейчас вентилятор сорвёт! А в плюсовом складе два ящика сервелата сегодня спи...дили!..
– Ты чо там, допился до ясновидения?! – удивлённо спросил пиратский бас.
Не ответив, я бросил трубку.
В дверь длинно позвонили. Разумеется, я тотчас же угадал, что за дверью Надька, соседка снизу, и деверь её, участковый из соседнего района. Угадав, я поздравил себя с невиданной прозорливостью и обнаружил, что разговариваю не гундося: насморк уже закончился!
А угадайки откуда взялись?!
Открыв дверь, я с ходу втащил гостей в прихожую и сказал, не давая им рта раскрыть:
– Бельё с балкона попятили соседи справа! Сблевали на него соседи сверху. А заливать Надькину фатеру я и не собирался! В межэтажном перекрытии стояк ночью лопнул...
– Дак, а... – заикнулся Надькин деверь и вытер фуражкой мгновенно вспотевшее лицо.
– И Надька мне в невесты тоже не подойдёт! – отрезал я, спрашивая про себя: а дверной ручкой, деверь, утереться слабо?
А каково было рыцарям кольчугой подтираться?!
– Дык, а... – пролепетала Надька, густо заливаясь бурым румянцем, словно переспелая свёкла.
– Всё, соседи! – сказал я и вытолкал их обратно на площадку. – У меня курс! Синим светом горю... То есть лечусь!
– Слышь, Аладьин! – прохрипела трубка пиратским басом Сильвера в исполнении Бориса Андреева. – Какого чёрта ты с утра не на смене?! У нас и так три мастера на четыре бригады!
– Насборк у бедя! – проскрипел я в ответ. – Температура. Горло... кхы-хх!! Лежу, в общем.
– Лечись, уродец... – вздохнул невидимый предводитель пиратов, он же начальник пищевого производства Семён-Яклич. – Если в понедельник не выйдешь, готовься в бессрочный отпуск!
– Вам бы только причморить человека... – вздохнул я, с ненавистью глядя на замолкший телефон. – Тебя-то, верзилу, никакой холерой не проймёшь...
Чем бы таким ещё подлечиться?
Водки с перцем принял уже достаточно: голову от подушки не оторвать. Придётся всё-таки слезть с кровати.
Я порылся в ящиках древнего бабкиного комода: может, таблетки какие отыщутся?
Самому тратиться на лекарства представлялось мне верхом идиотизма.
В самом низу комода отыскалась потускневшая синяя лампа с отражающим свет металлическим полушарием.
Последний раз я такую видел в старом советском фильме.
Упразднили наши медики синюю лампу, вместе с валокордином и рыбьим жиром. Чёрт-те чем теперь лечат! Ладно. Попробуем...
Я воткнул круглый штепсель в розетку, и лампа тут же озарилась ярким синим огнём. Снова улёгшись, я приблизил световой отблеск к заложенной переносице. Ничего, приятный такой мини-солярий...
И аромат какой-то: пыль, небось, загорелась?
Не уснуть бы, морду спалю! Должен же быть какой-то выход из положения...
Благодаря длинной ручке лампу удалось пристроить в завитках прикроватной спинки. Облегчённо вздохнув, я лёг и расслабился под исцеляющим теплом.
Дышать стало легче, подступила дремота...
Проснувшись, я первым делом ткнул пультом в сторону непрерывно бубнившего телевизора. На экране появился рекламный ролик.
Рослый мужик, согнув голову, прорывался сквозь длиннющую очередь возле кассы. Голос за кадром задумчиво произнёс:
– Его зовут Михаил Синцов. Он не готовится к чемпионату по регби. И не осваивает бег с препятствиями... Михаил Синцов – алкоголик. Ему просто необходимо выпить! Служба доставки «Продукты на дом». Телефон...
Бляха-муха цокотуха! Алкашей уже рекламируют.
Я поднял трубку и набрал номер Семён-Яклича:
– Яклич!! – захрипел я голосом боцмана Израэля Хендса. – В третьем холодильнике сейчас вентилятор сорвёт! А в плюсовом складе два ящика сервелата сегодня спи...дили!..
– Ты чо там, допился до ясновидения?! – удивлённо спросил пиратский бас.
Не ответив, я бросил трубку.
В дверь длинно позвонили. Разумеется, я тотчас же угадал, что за дверью Надька, соседка снизу, и деверь её, участковый из соседнего района. Угадав, я поздравил себя с невиданной прозорливостью и обнаружил, что разговариваю не гундося: насморк уже закончился!
А угадайки откуда взялись?!
Открыв дверь, я с ходу втащил гостей в прихожую и сказал, не давая им рта раскрыть:
– Бельё с балкона попятили соседи справа! Сблевали на него соседи сверху. А заливать Надькину фатеру я и не собирался! В межэтажном перекрытии стояк ночью лопнул...
– Дак, а... – заикнулся Надькин деверь и вытер фуражкой мгновенно вспотевшее лицо.
– И Надька мне в невесты тоже не подойдёт! – отрезал я, спрашивая про себя: а дверной ручкой, деверь, утереться слабо?
А каково было рыцарям кольчугой подтираться?!
– Дык, а... – пролепетала Надька, густо заливаясь бурым румянцем, словно переспелая свёкла.
– Всё, соседи! – сказал я и вытолкал их обратно на площадку. – У меня курс! Синим светом горю... То есть лечусь!
Синяя лампа Аладьина
– Слышь, Аладьин! – прохрипела трубка пиратским басом Сильвера в исполнении Бориса Андреева.
– Слышь, Аладьин! – прохрипела трубка пиратским басом Сильвера в исполнении Бориса Андреева.
Хочешь попробовать ещё раз?
-- Полевой! Саша-а-а-а! Постой!! - надрывалась училка, но Сашка, сделав вид что не слышит, быстро завернул за угол школы и, сунув ненавистный пионерский галстук в карман, направился к дому. На сегодня школа закончилась. Прогулянное черчение не в счёт.
Около подъезда со скамейки навстречу подростку поднялся мужчина. Это был, как показалось Сашке, старик лет тридцати пяти. Он повёл себя несколько странно - очень внимательно осмотрел парня и загородил ему путь.
-- Саша? - полуутвердительно, но всё же спросил он, - ты Полевой Саша? Да?
-- Да, это я, а вам чего? - на всякий случай сделал тот пару шагов назад.
Лицо незнакомца показалось семикласснику очень знакомым. Он очень походил на сашкиного отца.
-- Не бойся, я только хочу поговорить, садись, - приглашающе махнул рукой мужик и сам опустился на край скамейки. Саша присел рядом - всё таки день, свой родной дом, ничего страшного. Мужчина продолжал всматриваться в пацана с любопытством и очень внимательно.
-- Послушай меня, не перебивай, а просто послушай, - начал незнакомец, - я знаю - ты парень умный и я попытаюсь тебе помочь. Можешь мне не поверить, но только послушай....Через какое-то время твоя семья переедет за границу.
-- Откуда вы знаете? - не утерпел и перебил Полевой.
Незнакомец усмехнулся и покачал головой.
-- Знаю, Саша, знаю, - задумчиво ответил дядька, - но не в этом суть. Я хочу сделать тебя богатым и счастливым в той, чужой, стране. А вот теперь внимание. Совсем скоро появится такая штука "интернет". ИН-ТЕР-НЕТ, - по слогам повторил он, - запомнил?
Сашка повторил незнакомое слово.
-- Молодец, - похвалил его собеседник, - неважно, что это такое, но это перевернёт мир. Так вот слушай. Любой, кто начнёт заниматься этим делом среди первых, будет очень успешным человеком. Просто запомни это слово, и не зевай, как представится возможность.
С этими словами странный мужик поднялся и, бросив последний взгляд на Сашу, повторил значительно, - Интернет, акции...запомни...
После этих слов он необорачиваясь пошёл к выходу со двора и через полминуты скрылся под аркой.
Переваривая инфомрацию, парень остался на месте. Но в молодом возрасте нам, к счастью, не свойственно грузиться и, когда на горизонте показался закадычный друг Костян, Полевой радостно выкинул из головы проишествие. Ребята отправились в подвал на предмет уничтожения стыренных у костянского пахана сигарет. Незнакомое слово забыто не было, оно просто переместилось до поры в очень дальний закуток мальчишеской памяти.
Через пару лет семья Полевых действительнмо перебралась в Америку, где Алекс Полевой законил школу и поступил в колледж. В самом начале девяностых мистер Полевой уже работал.
Однажды, из за случайно попавшейся на глаза заметки, Алекс вдруг вспомнил о далёком таинственноим незнакомце из детства и слове "интернет". Он заинтересовался вопросом и вложил немного денег в растущую компанию, занимающуюся компьютерным обеспечением. Потом в другую. И в третью...
-- Полевой! Саша-а-а-а! Постой!! - надрывалась училка, но Сашка, сделав вид что не слышит, быстро завернул за угол школы и, сунув ненавистный пионерский галстук в карман, направился к дому. На сегодня школа закончилась. Прогулянное черчение не в счёт.
Около подъезда со скамейки навстречу подростку поднялся мужчина. Это был, как показалось Сашке, старик лет тридцати пяти. Он повёл себя несколько странно - очень внимательно осмотрел парня и загородил ему путь.
-- Саша? - полуутвердительно, но всё же спросил он, - ты Полевой Саша? Да?
-- Да, это я, а вам чего? - на всякий случай сделал тот пару шагов назад.
Лицо незнакомца показалось семикласснику очень знакомым. Он очень походил на сашкиного отца.
-- Не бойся, я только хочу поговорить, садись, - приглашающе махнул рукой мужик и сам опустился на край скамейки. Саша присел рядом - всё таки день, свой родной дом, ничего страшного. Мужчина продолжал всматриваться в пацана с любопытством и очень внимательно.
-- Послушай меня, не перебивай, а просто послушай, - начал незнакомец, - я знаю - ты парень умный и я попытаюсь тебе помочь. Можешь мне не поверить, но только послушай....Через какое-то время твоя семья переедет за границу.
-- Откуда вы знаете? - не утерпел и перебил Полевой.
Незнакомец усмехнулся и покачал головой.
-- Знаю, Саша, знаю, - задумчиво ответил дядька, - но не в этом суть. Я хочу сделать тебя богатым и счастливым в той, чужой, стране. А вот теперь внимание. Совсем скоро появится такая штука "интернет". ИН-ТЕР-НЕТ, - по слогам повторил он, - запомнил?
Сашка повторил незнакомое слово.
-- Молодец, - похвалил его собеседник, - неважно, что это такое, но это перевернёт мир. Так вот слушай. Любой, кто начнёт заниматься этим делом среди первых, будет очень успешным человеком. Просто запомни это слово, и не зевай, как представится возможность.
С этими словами странный мужик поднялся и, бросив последний взгляд на Сашу, повторил значительно, - Интернет, акции...запомни...
После этих слов он необорачиваясь пошёл к выходу со двора и через полминуты скрылся под аркой.
Переваривая инфомрацию, парень остался на месте. Но в молодом возрасте нам, к счастью, не свойственно грузиться и, когда на горизонте показался закадычный друг Костян, Полевой радостно выкинул из головы проишествие. Ребята отправились в подвал на предмет уничтожения стыренных у костянского пахана сигарет. Незнакомое слово забыто не было, оно просто переместилось до поры в очень дальний закуток мальчишеской памяти.
Через пару лет семья Полевых действительнмо перебралась в Америку, где Алекс Полевой законил школу и поступил в колледж. В самом начале девяностых мистер Полевой уже работал.
Однажды, из за случайно попавшейся на глаза заметки, Алекс вдруг вспомнил о далёком таинственноим незнакомце из детства и слове "интернет". Он заинтересовался вопросом и вложил немного денег в растущую компанию, занимающуюся компьютерным обеспечением. Потом в другую. И в третью...
Хочешь попробовать ещё раз?
-- Полевой! Саша-а-а-а! Постой!! - надрывалась училка, но Сашка, сделав вид что не слышит, быстро завернул за угол школы и, ...
-- Полевой! Саша-а-а-а! Постой!! - надрывалась училка, но Сашка, сделав вид что не слышит, быстро завернул за угол школы и, ...
И снова про Спящую красавицу
Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил принц.
- Э... угу! - прокряхтел старик, - красивая принцесса, дед рассказывал.
- Дед, говоришь... Какие гарантии вы можете мне дать, что она не постарела?
- Дык... магия же! - обиделся старик. Он уже битые два часа пытался настроить принца на мысль о том, что нужно спасти принцессу за лесом и все будет хорошо. Принцу было лень.
- И она меня точно полюбит? - уточнил венценосный отпрыск.
- Да! - в который раз ответил старик.
- Ну, я поскакал! - объявил принц и рванул с места в карьер. Старик облегченно вздохнул и превратился в прекрасную фею. Какое-то время фея с умиленно-удовлетворенным выражением лица наблюдала за скачущим в лес принцем. Затем вдруг нахмурилась, уставилась вдаль, выругалась сквозь зубы и разочаровано побрела в лес. Принц не справился. Конь запнулся о корягу, принц упал, сломал ногу, а на его штанах разошелся шов. Естественно, принц развернулся и поехал домой.
Позже фея с колдуньей узнали, что на всякий случай принцу подобрали невесту из малоизвестных опальных дворян и распустили слух, что ее он и спас.
- Вот гад! - в сердцах сказала фея
- Мельчает народ, мельчает... - задумчиво протянула ведьма. Обе волшебницы задумались. Снятие заклинания касалось и их лично, поэтому было необходимо его исполнить.
* * *
- Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил маркиз. Свита маркиза аж подалась вперед в надежде на положительный ответ.
- Да-да, милорд, конечно, милорд, он там! - энергично закивал конопатый по самое не горюй мальчуган из местной деревеньки. Он увязался с ними еще около дома столяра, где милорду вздумалось купить восхитительный образчик народного промысла. Заявиться с ним на бал выглядело бы эксцентрично, а значит полностью подходило запросам и пожеланиям милорда.
- Господа, по-моему это романтично - притащить из леса прекрасную дикарку!
- Милорд, замечу, это бы охарактеризовало вас как благородного человека - хмыкнул Жюль, друг детства милорда, не имеющий за спиной ни родословной, ни богатств, но вполне довольствующийся дружбой милорда.
- Именно как благородного, коим милорд всячески старается не быть! - дополнил Пьер, еще один друг детства.
- Забавно, она, наверное, помнит, каким был мир двести лет назад - мечтательно протянула мадемуазель Сиси, - эпоха когда мужчины были рыцарями и совершали ради прекрасных дам всякие сумасбродства...
- Я совершу это сумасбродство ради вас, мадемуазель - галантно улыбнулся маркиз одной стороной рта.
Кучер хотел сказать, что вместе с тем милорд наверняка погубит карету и костюм, но промолчал, потому что он не был другом детства милорда.
Паренек с восхищением уставился на удаляющийся в лес кортеж. Тем временем у кортежа дела шли далеко не так хорошо. Кучер оказался прав, на одном из ухабов у кортежа отлетело колесо. Маркиза это не остановило. Доверив мадемуазель Сиси заботам своих друзей детства, он достал шпагу и побежал в лес один. К слову сказать, друзья детства были отнюдь не против такой расстановки сил, и раскупорили коллекционное вино в ожидании своего героического благодетеля.
Маркиз смело перешагивал через выступающие из земли корни деревьев и огибал особо труднопроходимые заросли. Он бесстрашно рубил шпагой неудобно свисающие ветки и мечтал о том, как привезет эту дикарку домой. Почему-то дикарка представлялась ему смуглой и обольстительно завернутой в диковинные листья. Предаваясь мечтаниям, он не обратил внимание на шорох в кустах. Впрочем, даже если бы обратил, он бы не успел сделать ничего более, чем и так сделал, а именно, выставил вперед шпагу. Кусты оказались малинником. Шорох оказался медведем. Медведь не знал, что лес заколдованный. Также медведь не знал, что перед ним представитель голубых кровей. Взвыли они одновременно, правда медведь на пару октав пониже. Китти, несчастная дочь мельника, угнетаемая злобной мачехой, не знала обо всем вышеперечисленном. Но услышав шум, треск и крики, она решила посмотреть. У нее на глазах из кустов левее тропинки выскочил взмыленный аристократ в порванном камзоле. Из кустов чуть праве тропинки выскочил ничуть не запыхавшийся медведь. Медведя как то завалили, и только тогда заметили Китти.
Впоследствии Катрин де Дарьон так и не могла складно объяснить как так она оказалась дикаркой на балу, проспавшей 200 лет и разбуженной поцелуем своего мужа. Зато ей теперь не мешала ее мачеха со своими семью вредными родными, в отличие от Китти, сыновьями.
- Не, ну думать то надо! - орала на весь лес фея. Ведьма понуро склонила голову.
- Медведя я не делала...
- Убрать то могла! Заклинание качественное, пока эту фифу не поцелуют, мы с тобой никуда отсюда не денемся! Боже, я так давно не была на море. Я хочу на курорт! Эллада, Кипр, Венеция, наконец! Сколько веков нам тут куковать?
Ведьма вздохнула. Веков - не веков, а пора бы действительно заканчивать. С каждым столетием люди все больше мельчали, а на курорт хотелось и ведьме.
Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил принц.
- Э... угу! - прокряхтел старик, - красивая принцесса, дед рассказывал.
- Дед, говоришь... Какие гарантии вы можете мне дать, что она не постарела?
- Дык... магия же! - обиделся старик. Он уже битые два часа пытался настроить принца на мысль о том, что нужно спасти принцессу за лесом и все будет хорошо. Принцу было лень.
- И она меня точно полюбит? - уточнил венценосный отпрыск.
- Да! - в который раз ответил старик.
- Ну, я поскакал! - объявил принц и рванул с места в карьер. Старик облегченно вздохнул и превратился в прекрасную фею. Какое-то время фея с умиленно-удовлетворенным выражением лица наблюдала за скачущим в лес принцем. Затем вдруг нахмурилась, уставилась вдаль, выругалась сквозь зубы и разочаровано побрела в лес. Принц не справился. Конь запнулся о корягу, принц упал, сломал ногу, а на его штанах разошелся шов. Естественно, принц развернулся и поехал домой.
Позже фея с колдуньей узнали, что на всякий случай принцу подобрали невесту из малоизвестных опальных дворян и распустили слух, что ее он и спас.
- Вот гад! - в сердцах сказала фея
- Мельчает народ, мельчает... - задумчиво протянула ведьма. Обе волшебницы задумались. Снятие заклинания касалось и их лично, поэтому было необходимо его исполнить.
* * *
- Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил маркиз. Свита маркиза аж подалась вперед в надежде на положительный ответ.
- Да-да, милорд, конечно, милорд, он там! - энергично закивал конопатый по самое не горюй мальчуган из местной деревеньки. Он увязался с ними еще около дома столяра, где милорду вздумалось купить восхитительный образчик народного промысла. Заявиться с ним на бал выглядело бы эксцентрично, а значит полностью подходило запросам и пожеланиям милорда.
- Господа, по-моему это романтично - притащить из леса прекрасную дикарку!
- Милорд, замечу, это бы охарактеризовало вас как благородного человека - хмыкнул Жюль, друг детства милорда, не имеющий за спиной ни родословной, ни богатств, но вполне довольствующийся дружбой милорда.
- Именно как благородного, коим милорд всячески старается не быть! - дополнил Пьер, еще один друг детства.
- Забавно, она, наверное, помнит, каким был мир двести лет назад - мечтательно протянула мадемуазель Сиси, - эпоха когда мужчины были рыцарями и совершали ради прекрасных дам всякие сумасбродства...
- Я совершу это сумасбродство ради вас, мадемуазель - галантно улыбнулся маркиз одной стороной рта.
Кучер хотел сказать, что вместе с тем милорд наверняка погубит карету и костюм, но промолчал, потому что он не был другом детства милорда.
Паренек с восхищением уставился на удаляющийся в лес кортеж. Тем временем у кортежа дела шли далеко не так хорошо. Кучер оказался прав, на одном из ухабов у кортежа отлетело колесо. Маркиза это не остановило. Доверив мадемуазель Сиси заботам своих друзей детства, он достал шпагу и побежал в лес один. К слову сказать, друзья детства были отнюдь не против такой расстановки сил, и раскупорили коллекционное вино в ожидании своего героического благодетеля.
Маркиз смело перешагивал через выступающие из земли корни деревьев и огибал особо труднопроходимые заросли. Он бесстрашно рубил шпагой неудобно свисающие ветки и мечтал о том, как привезет эту дикарку домой. Почему-то дикарка представлялась ему смуглой и обольстительно завернутой в диковинные листья. Предаваясь мечтаниям, он не обратил внимание на шорох в кустах. Впрочем, даже если бы обратил, он бы не успел сделать ничего более, чем и так сделал, а именно, выставил вперед шпагу. Кусты оказались малинником. Шорох оказался медведем. Медведь не знал, что лес заколдованный. Также медведь не знал, что перед ним представитель голубых кровей. Взвыли они одновременно, правда медведь на пару октав пониже. Китти, несчастная дочь мельника, угнетаемая злобной мачехой, не знала обо всем вышеперечисленном. Но услышав шум, треск и крики, она решила посмотреть. У нее на глазах из кустов левее тропинки выскочил взмыленный аристократ в порванном камзоле. Из кустов чуть праве тропинки выскочил ничуть не запыхавшийся медведь. Медведя как то завалили, и только тогда заметили Китти.
Впоследствии Катрин де Дарьон так и не могла складно объяснить как так она оказалась дикаркой на балу, проспавшей 200 лет и разбуженной поцелуем своего мужа. Зато ей теперь не мешала ее мачеха со своими семью вредными родными, в отличие от Китти, сыновьями.
- Не, ну думать то надо! - орала на весь лес фея. Ведьма понуро склонила голову.
- Медведя я не делала...
- Убрать то могла! Заклинание качественное, пока эту фифу не поцелуют, мы с тобой никуда отсюда не денемся! Боже, я так давно не была на море. Я хочу на курорт! Эллада, Кипр, Венеция, наконец! Сколько веков нам тут куковать?
Ведьма вздохнула. Веков - не веков, а пора бы действительно заканчивать. С каждым столетием люди все больше мельчали, а на курорт хотелось и ведьме.
И снова про Спящую красавицу
Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил принц.
- Э...
Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил принц.
- Э...
Алкоголь в разных штатах США
Айдахо
Составители руководства для водителей обманывают читателей, сообщая, что вождение в нетрезвом виде - причина половины ДТП в стране, при этом гибнет более 25000 американцев. Сильное преувеличение. Нетрезвые водители виноваты в 38 процентах ДТП, да и число пострадавших завышено на 2/3.
Айова
Владелец или любой работник питейного заведения после закрытия не могут расслабиться и пропустить рюмочку-другую в тишине и покое - это противозаконно.
Алабама
В двух третях округов штата действует "сухой закон", запрещающий производство и продажу любых спиртных напитков. При этом никаких ограничений не накладывается, например, на сигареты, фейерверки и огнестрельное оружие - ружья и дробовики даже не требуется регистрировать. Достаточно странный дисбаланс - неужели взрослый человек с бутылкой пива опаснее юного думера с шотганом, перепутавшего виртуальный мир с реальным?
ляска
"Сухой закон" принят в 83 населенных пунктах. А в городе Фэрбанксе (Fairbanks) в дополнение ко всему запрещено поить алкоголем... лосей. Видимо, пьяные лоси уж слишком досаждают горожанам.
Вермонт
В штате пытались снизить возрастной алкогольный ценз с 21 до 18 лет. Федеральное правительство намекнуло, что в случае принятия такого закона Вермонт останется без федеральных грантов (а это 10 миллионов долларов в год). От затеи пришлось отказаться.
Висконсин
Если один из супругов старше 21 года, а второй еще не достиг заветного возраста, младший может пить с разрешения старшего. Впрочем, эта идея нравится не всем, и предпринимаются попытки запретить "супружеское разрешение".
Западная Вирджиния
Разрешено рекламировать только цены на спиртные напитки, но не их названия.
Иллинойс
Уровень алкоголя в крови, при котором еще разрешено вождение, снижен с 0.08 до 0.06. Впрочем, активистов антиалкогольного движения это не удовлетворило - они требуют уменьшения цифры еще в три раза.
Индиана
Торгующие алкоголем магазины не могут продавать молоко и охлажденную газировку. Впрочем, теплой газировкой торговать не возбраняется.
Калифорния
Производителям алкоголя запрещено где бы то ни было упоминать магазины и рестораны, где реализуется их продукция. Еще хуже положение продавцов - если несовершеннолетний купит спиртное по поддельному ID (документ, удостоверяющий личность и возраст, например, водительские права), то отвечать будет как раз продавец. Впрочем, венцом калифорнийского законотворчества можно считать исключение из школьных списков рекомендованной для чтения литературы сказки о Красной Шапочке. Дело в том, что во французском оригинале внучка несла бабушке не только пирожки, но и бутылку вина.
Колорадо
Закон штата требует продавать весь алкоголь в емкостях как минимум 0,7 литра. Тот же закон предписывает отелям держать запасы спиртного для минибаров в минимальных по емкости бутылках (30 мл). И где, спрашивается, логика?
Айдахо
Составители руководства для водителей обманывают читателей, сообщая, что вождение в нетрезвом виде - причина половины ДТП в стране, при этом гибнет более 25000 американцев. Сильное преувеличение. Нетрезвые водители виноваты в 38 процентах ДТП, да и число пострадавших завышено на 2/3.
Айова
Владелец или любой работник питейного заведения после закрытия не могут расслабиться и пропустить рюмочку-другую в тишине и покое - это противозаконно.
Алабама
В двух третях округов штата действует "сухой закон", запрещающий производство и продажу любых спиртных напитков. При этом никаких ограничений не накладывается, например, на сигареты, фейерверки и огнестрельное оружие - ружья и дробовики даже не требуется регистрировать. Достаточно странный дисбаланс - неужели взрослый человек с бутылкой пива опаснее юного думера с шотганом, перепутавшего виртуальный мир с реальным?
ляска
"Сухой закон" принят в 83 населенных пунктах. А в городе Фэрбанксе (Fairbanks) в дополнение ко всему запрещено поить алкоголем... лосей. Видимо, пьяные лоси уж слишком досаждают горожанам.
Вермонт
В штате пытались снизить возрастной алкогольный ценз с 21 до 18 лет. Федеральное правительство намекнуло, что в случае принятия такого закона Вермонт останется без федеральных грантов (а это 10 миллионов долларов в год). От затеи пришлось отказаться.
Висконсин
Если один из супругов старше 21 года, а второй еще не достиг заветного возраста, младший может пить с разрешения старшего. Впрочем, эта идея нравится не всем, и предпринимаются попытки запретить "супружеское разрешение".
Западная Вирджиния
Разрешено рекламировать только цены на спиртные напитки, но не их названия.
Иллинойс
Уровень алкоголя в крови, при котором еще разрешено вождение, снижен с 0.08 до 0.06. Впрочем, активистов антиалкогольного движения это не удовлетворило - они требуют уменьшения цифры еще в три раза.
Индиана
Торгующие алкоголем магазины не могут продавать молоко и охлажденную газировку. Впрочем, теплой газировкой торговать не возбраняется.
Калифорния
Производителям алкоголя запрещено где бы то ни было упоминать магазины и рестораны, где реализуется их продукция. Еще хуже положение продавцов - если несовершеннолетний купит спиртное по поддельному ID (документ, удостоверяющий личность и возраст, например, водительские права), то отвечать будет как раз продавец. Впрочем, венцом калифорнийского законотворчества можно считать исключение из школьных списков рекомендованной для чтения литературы сказки о Красной Шапочке. Дело в том, что во французском оригинале внучка несла бабушке не только пирожки, но и бутылку вина.
Колорадо
Закон штата требует продавать весь алкоголь в емкостях как минимум 0,7 литра. Тот же закон предписывает отелям держать запасы спиртного для минибаров в минимальных по емкости бутылках (30 мл). И где, спрашивается, логика?
Алкоголь в разных штатах США
Айдахо
Составители руководства для водителей обманывают читателей, сообщая, что вождение в нетрезвом виде - причина половины ДТП в стране, ...
Айдахо
Составители руководства для водителей обманывают читателей, сообщая, что вождение в нетрезвом виде - причина половины ДТП в стране, ...
Очень круто) Я бы от таких не отказался)
Очень круто) Я бы от таких не отказался)
Вот в городе Санта Роcа, в Калифорнии, сгорел McLaren F1.Хозяин автомобиля спокойно ехал, когда проезжающие мимо него автомобилисты стали махать руками.Он остановился, вышел из машины и увидел, что машина горит.Пожарные, приехавшие по вызову, успели потушить огонь до того, как он уничтожил всю машину.Теперь автомобиль отправился на ремонт в Англию, так как страховая компания оценила повреждения как "Возможность полного восстановления - 90%".Машина застрахована на 2 миллиона долларов, хотя поговаривают, что ее цена была не менее 3 миллионов.
Вот в городе Санта Роcа, в Калифорнии, сгорел McLaren F1.Хозяин автомобиля спокойно ехал, когда проезжающие мимо него автомобилисты стали махать руками.
Как это не странно, но я бы попробовал ;) Хоть это и муравьи...
Как это не странно, но я бы попробовал ;) Хоть это и муравьи...
