Молодые решили не тратиться на наряды и украшения и тупо расписались голые,
невеста прикрылась фатой, а жених цилиндром, который должен находиться на голове.
невеста прикрылась фатой, а жених цилиндром, который должен находиться на голове.
Молодые решили не тратиться на наряды и украшения и тупо расписались голые,
невеста прикрылась фатой, а жених цилиндром, который должен находиться на голове.
невеста прикрылась фатой, а жених цилиндром, который должен находиться на голове.
Такой автобус в России точно не увидишь, где их делают не известно, одно можно сказать с уверенностью, выглядит он очень креативно и необычно. Какой-то он двусторонний получается.
Такой автобус в России точно не увидишь, где их делают не известно, одно можно сказать с уверенностью, выглядит он очень креативно и необычно. Какой-то он двусторонний получается.
Снимки со спутника, показывающие рост городов с течением времени. Для сравнения представлены две фотографии с одним и тем же городом, только в разное время.
Каир, Египет, 1965
Каир, Египет, 1965
Снимки со спутника, показывающие рост городов с течением времени. Для сравнения представлены две фотографии с одним и тем же городом, только в разное время.
Китайские полицейские очень ответственно относятся к своим служебным обязанностям. Ни один гражданин или гражданка не ускользнут от их пристального взгляда. Так что китайцам незачем волноваться о порядке на улицах - копы на страже. Может с сегодняшнего дня и наши господа полицейские будут так внимательны к гражданам.
Китайские полицейские очень ответственно относятся к своим служебным обязанностям. Ни один гражданин или гражданка не ускользнут от их пристального взгляда.
С помощью обложки журнала и выбора правильного ракурса, можно сделать
отличный креативный снимок. Попробуйте сами сделать что-нибудь подобное.
отличный креативный снимок. Попробуйте сами сделать что-нибудь подобное.
С помощью обложки журнала и выбора правильного ракурса, можно сделать
отличный креативный снимок. Попробуйте сами сделать что-нибудь подобное.
отличный креативный снимок. Попробуйте сами сделать что-нибудь подобное.
Очень необычную татушку выбрал себе этот парень, что толкнуло его на этот подвиг не понятно,
может быть лень ходить к окулисту и он решил дома заняться проверкой зрения?
может быть лень ходить к окулисту и он решил дома заняться проверкой зрения?
Очень необычную татушку выбрал себе этот парень, что толкнуло его на этот подвиг не понятно,
может быть лень ходить к окулисту и он решил дома заняться проверкой зрения?
может быть лень ходить к окулисту и он решил дома заняться проверкой зрения?
Фотографии с сильными людьми, которые демонстрируют свои физические способности,
кто-то поднимает тяжелые веса, кто-то держит, ну в общем в таком стиле.
кто-то поднимает тяжелые веса, кто-то держит, ну в общем в таком стиле.
Фотографии с сильными людьми, которые демонстрируют свои физические способности,
кто-то поднимает тяжелые веса, кто-то держит, ну в общем в таком стиле.
кто-то поднимает тяжелые веса, кто-то держит, ну в общем в таком стиле.
Хозяин машины, подойдя к своему авто обнаружил незваного гостя - медведя в салоне своего авто! От страха
парень убежал, а когда вернулся к машине его ждал подарочек, хорошо, что салон кожаный...
парень убежал, а когда вернулся к машине его ждал подарочек, хорошо, что салон кожаный...
Хозяин машины, подойдя к своему авто обнаружил незваного гостя - медведя в салоне своего авто! От страха
парень убежал, а когда вернулся к машине его ждал подарочек, хорошо, что салон кожаный...
парень убежал, а когда вернулся к машине его ждал подарочек, хорошо, что салон кожаный...
Непонятный случай произошел на стоянке, объяснить не могу что там происходило,
знаю одно, после этого человек-паук начал грустить. Есть мысли?
знаю одно, после этого человек-паук начал грустить. Есть мысли?
Непонятный случай произошел на стоянке, объяснить не могу что там происходило,
знаю одно, после этого человек-паук начал грустить. Есть мысли?
знаю одно, после этого человек-паук начал грустить. Есть мысли?
Мужчина реально отжег, во время дождя он вышел на улицу в плавках, ластах и маске.
Так еще и поплыл на асфальте :)))
Так еще и поплыл на асфальте :)))
Мужчина реально отжег, во время дождя он вышел на улицу в плавках, ластах и маске.
Так еще и поплыл на асфальте :)))
Так еще и поплыл на асфальте :)))
Черняховск (до 1946 — И́нстербург). Памятник открыт в 1885 году, посвящен объединению
Германии под руководством Бисмарка. Носил названия «Kriegerdenkmal» и «Мать Германия».
Германии под руководством Бисмарка. Носил названия «Kriegerdenkmal» и «Мать Германия».
Черняховск (до 1946 — И́нстербург). Памятник открыт в 1885 году, посвящен объединению
Германии под руководством Бисмарка. Носил названия «Kriegerdenkmal» и «Мать Германия».
Германии под руководством Бисмарка. Носил названия «Kriegerdenkmal» и «Мать Германия».
Не лучшим образом получилось, но теперь будет думать о парковке заранее:)
Не лучшим образом получилось, но теперь будет думать о парковке заранее:)
Шеф-повар из Китая умудрился приготовить на мангале 136 коз одновременно,
ему удалось это сделать и он попал в Книгу рекордов Гиннесса, отличный рекорд, молодец.
ему удалось это сделать и он попал в Книгу рекордов Гиннесса, отличный рекорд, молодец.
Шеф-повар из Китая умудрился приготовить на мангале 136 коз одновременно,
ему удалось это сделать и он попал в Книгу рекордов Гиннесса, отличный рекорд, молодец.
ему удалось это сделать и он попал в Книгу рекордов Гиннесса, отличный рекорд, молодец.
| Метро - это место, где собираются люди разных национальностей, вер, социальных статусов, мод и многие другие. Если задуматься на минутку, а где же еще можно встретить столько интересных и необычных людей в таком количестве? Только в метро мне кажется. Предыдущая часть. |
Метро - это место, где собираются люди разных национальностей, вер, социальных статусов, мод и многие другие.
Олени занимаются любовью в миссионерской позе.Это нечто.
Олени занимаются любовью в миссионерской позе.Это нечто.
| Сотни жителей Гонконга позвонили в службу спасения, увидев тонущую баржу в бухте Виктория. Прибывшие на место спецслужбы, однако, не стали предпринимать никаких действий, поскольку оказалось, что баржа была затоплена намеренно. «Это не тонущее судно, это инженерные работы», - заявил представитель пожарного департамента Гонконга журналистам, не вдаваясь в подробности.Наполовину затонувшая большая баржа хорошо видна с берега и из небоскребов, окружающих бухту Виктория. Местные издания сообщают, что длина баржи составляет 121 метр. |
Сотни жителей Гонконга позвонили в службу спасения, увидев тонущую баржу в бухте Виктория. Прибывшие на место спецслужбы, однако, не стали предпринимать никаких действий, поскольку оказалось, ...
| Нааман Амер самый молодой палестинский мальчик, который любит есть горячий перчик, сейчас ему двадцать месяцев и он употребляет перец с любой едой. Не знаю нормально это или нет, видимо не хватает в организме чего-то. Что скажете? |
Нааман Амер самый молодой палестинский мальчик, который любит есть горячий перчик, сейчас ему двадцать месяцев и он употребляет перец с любой едой.
На отдыхе: москвичи vs питерцыВ Москве москвич, чтобы всё успеть и ничего не упустить, ведёт нездоровый образ жизни. Поэтому отдых он собирается провести с пользой для здоровья. Выбирает для путешествия автобус с эффектом сауны. Селится в замке с привидением, чтобы всю ночь бегать от него по запутанным коридорам: это и приключение, и зарядка, и местная экзотика. Если привидение попадается доброе, москвич сам бегает за ним по коридорам замка.Поскольку в Москве есть всё, то москвич, увидев в незнакомом городе что-то знакомое, радуется (и радует всех вокруг): «Ну надо же, прям как у нас  в Москве!» Когда он видит что-то, чего нет в Москве, он тоже радуется: «Ха, как удачно я отдыхаю! Такого даже в Москве нет!»Питерец шепотом подсказывает экскурсоводу правильные даты и то и дело порывается сам возглавить экскурсию, потому что хорошо подготовился к поездке с помощью википедии. Он отправляется в другие страны, чтобы найти главную мировую достопримечательность, подойти к ней, потрогать пальцем и торжественно сказать: «Ух ты!» В пути ему встречается немало чудес света – но всё не то, не то. Так и не обнаружив искомого, питерец возвращается обратно. Едет домой в такси, придерживая руками мешки и чемоданы, потом отвлекается от них, выглядывает в окно и видит то, что искал по всем странам – главную мировую достопримечательность. Останавливает такси, подбегает к достопримечательности, пугает туристов торжественным «Ух ты!» - и довольный бредёт назад. Миссия выполнена. Отдых прошел не зря.Остановившись в каком-нибудь городе более, чем на сутки, москвич тут же становится любимцем всех официантов, потому что он оставляет московские чаевые. Весть о нём облетает все заведения, и в обеденное время официанты бегут за москвичом, раскрывая меню на самых интересных предложениях, а те, которым хозяин не разрешает бегать за клиентами, высовываются в окно и украдкой показывают щедрому посетителю специальные подарки от шеф-повара.Питерец становится любимцем поваров, потому что доедает всё, что лежит на тарелке (даже то, что лежит там для красоты). Некоторые повара выходят в обеденный зал, встают у питерца за спиной и качают колпаками: «Ах, он бедный! Ах, он голодный!» Они не знают, что питерец с детства приучен всё за собой доедать. Когда питерец выходит на неравную битву с вепревым коленом и в одиночку с ним справляется, восхищённый его подвигом повар выносит подарок: маленькое воробьиное коленце в сливочном соусе. Питерец вымученно улыбается и съедает его тоже. А потом убегает, не дождавшись сдачи. Потому что кто их знает, вдруг повара посовещались и решили приготовить ему ещё что-нибудь поощрительное? |
На отдыхе: москвичи vs питерцыВ Москве москвич, чтобы всё успеть и ничего не упустить, ведёт нездоровый образ жизни. Поэтому отдых он собирается провести с пользой для здоровья.
| Смотреть, как японец Такеру Кобаяси съедает 10 пицц за 12 минут, – то еще зрелище. Смотреть, как его пытается обойти канадец Яростный Пит – двойное зрелище. Приз победителю – 1500 долларов, пицца каждый день в течение года и место на парковке у пиццерии. |
Смотреть, как японец Такеру Кобаяси съедает 10 пицц за 12 минут, – то еще зрелище. Смотреть, как его пытается обойти канадец Яростный Пит – двойное зрелище.
| На юго-западе Китая сильный поток реки смыл мост, как раз в тот момент, когда по нему проезжал поезд. Два вагона упало вниз и протащило 200 метров, вроде бы все живы, хотя с трудом верится, как после такого можно выжить? |
На юго-западе Китая сильный поток реки смыл мост, как раз в тот момент, когда по нему проезжал поезд.
Двое сумаcшедших немецких парней лет 10 назад придумали и организовали соревнования по рокбордингу.
Суть очень проста — две дисциплины: слалом и биг эйр. Все замечательно, только действие происходит не на заснеженных склонах,
а на горе, покрытой галькой и мелкими камнями. Надо ли думать, что райдеры катаются в хоккейной или мото экипировке!!!
Убраться на скале при выполнении прыжка — ощущение из малоприятных.
Суть очень проста — две дисциплины: слалом и биг эйр. Все замечательно, только действие происходит не на заснеженных склонах,
а на горе, покрытой галькой и мелкими камнями. Надо ли думать, что райдеры катаются в хоккейной или мото экипировке!!!
Убраться на скале при выполнении прыжка — ощущение из малоприятных.
Двое сумаcшедших немецких парней лет 10 назад придумали и организовали соревнования по рокбордингу.
Суть очень проста — две дисциплины: слалом и биг эйр.
Суть очень проста — две дисциплины: слалом и биг эйр.
В Южной Корее есть специальный лагерь для девочек, там их тренируют, воспитывают, приучают к дисциплине.
Все это очень напоминает армию, вот только не понятно, для чего это им. К примеру в США тоже есть подобные лагери,
созданные для подростков с лишним весом. Ну эти же девочки не похожи на толстушек и вес им не надо сбрасывать.
Все это очень напоминает армию, вот только не понятно, для чего это им. К примеру в США тоже есть подобные лагери,
созданные для подростков с лишним весом. Ну эти же девочки не похожи на толстушек и вес им не надо сбрасывать.
В Южной Корее есть специальный лагерь для девочек, там их тренируют, воспитывают, приучают к дисциплине.
Все это очень напоминает армию, вот только не понятно, для чего это им.
Все это очень напоминает армию, вот только не понятно, для чего это им.
Метки:
прикольные ники для девочек
В Южной Корее проходит один из крупнейших и самых знаменитых фестивалей в стране – Фестиваль морской грязи в Порёне (Boreyong Mud Festival).
Впервые этот фестиваль, на котором в этом году побывает около двух миллионов человек, прошел 12 лет назад, в далеком 1998 году.
Порёнская грязь отличается богатым содержанием минеральных веществ и особенно полезна для кожи. Каждый год этот летний фестиваль
привлекает тысячи иностранцев. На фестивале устраиваются разнообразные дневные и ночные программы и мероприятия,
участники фестиваля становятся зрителями и участниками непрерывных представлений и программ.
Впервые этот фестиваль, на котором в этом году побывает около двух миллионов человек, прошел 12 лет назад, в далеком 1998 году.
Порёнская грязь отличается богатым содержанием минеральных веществ и особенно полезна для кожи. Каждый год этот летний фестиваль
привлекает тысячи иностранцев. На фестивале устраиваются разнообразные дневные и ночные программы и мероприятия,
участники фестиваля становятся зрителями и участниками непрерывных представлений и программ.
В Южной Корее проходит один из крупнейших и самых знаменитых фестивалей в стране – Фестиваль морской грязи в Порёне (Boreyong Mud Festival).
Многим кажется, что присутствие таких вот человеческих кроликов,
вызывает радость у детей. На мой взгляд, эти крольчата ужасны,
да и детишкам они не в радость, судя по фотографиям.
А как вам такие весельчаки?
Стали бы вы развлекать своих детишек таким способом?
вызывает радость у детей. На мой взгляд, эти крольчата ужасны,
да и детишкам они не в радость, судя по фотографиям.
А как вам такие весельчаки?
Стали бы вы развлекать своих детишек таким способом?
Многим кажется, что присутствие таких вот человеческих кроликов,
вызывает радость у детей. На мой взгляд, эти крольчата ужасны,
да и детишкам они не в радость, судя по фотографиям.
вызывает радость у детей. На мой взгляд, эти крольчата ужасны,
да и детишкам они не в радость, судя по фотографиям.
Сотворение мира (Библия для чайников)
Это слово переводится как «Учение» (в том смысле, который оно имеет в фразе «Бессмертное учение Маркса-Ленина-Сталина). Почему в каноническом русском
переводе Библии это слово переводится как «Ветхий Завет», мне совершенно не понятно. Но, начну я, естественно, с него.
Итак, Ветхий Завет. Ветхий Завет состоит из пяти книг (поэтому он еще называется Пятикнижие).
Первая книга Ветхого Завета называется что переводится как «Во главе» (в смысле «в начале»). Почему в синодальном переводе это слово переводится как «Бытие»…Ну, Бытие, так Бытие. Поехали. Начинается Бытие с описания процессов, которыми остро интересуется астрофизика и в настоящее время.
В начале, помине, создал Бог небо и землю. Сразу несколько оговорок переводчика. Это слово обычно переводится на русский язык как «создал», но, в
действительности, этот перевод не точен. В иврите это слово употребляется исключительно при описании действий Бога. То есть только он способен это делать.
Это совершенно особый процесс, который только ему доступен. Да, кстати, а кто такой Бог, собственно? Бог ;;;;; (Элохим). Элохим — это вовсе не личное имя.
Бог — это понятие, как стул, стол, или, к примеру, природа. Природа, как и любое абстрактное понятие, ни в каком личном имени не нуждается, и иметь его не
может.
У многих вызывает напряжение окончание потому что это окончание обозначает в иврите множественное число мужского рода. Основатель ислама пророк Мухамед так озаботился этим обстоятельством, что, при обозначения понятия Бога в исламе, он это окончание вообще отбросил. В результате Элохим превратился в Аллаха. Мол, Бог один, и нечего его обозначать словом во множественном числе. В действительности же, он и в Ветхом Завете (то есть и в иудаизме один). Просто слово такое.Но, продолжим. Итак, небо и земля созданы. Но, «земля была пуста» и «тьма над бездною». В общем, картина не веселая. А Бог, он хоть и понятие, но эстет. Ему красоту подавай. Ну, своя рука, как говориться, владыка, а Бога явно посетила муза. Ну, в общем, он и пошел заниматься украшательством.
И сказал Бог: «Будет свет». И появился свет. (Согласитесь, со светом уже значительно веселее). Посмотрел Бог на свет — и ему стало хорошо. (я же говорил —
эстет). И отделил Бог свет от темноты (смысл этой фразы, признаться, ускользнул от моего понимания). И назвал Бог свет «день», а темноту назвал «ночь». Далее Бог создал вечер и утро, далее все соединил в нерушимую общность…
На следующий день Бог сообщил (кому, интересно?): «И будет пространство межу водой и водой и будет разница между водой и водой. (Не понял, о какой воде идет речь. Но, надеюсь, огненная вода тут не причем.) И разделил между водой, которая над пространством и водой, которая под пространством. (А-а-а, дошло!
Конструкция получилась такая: вода, которая над пространством — это небо. А вода, которая под пространством — это вода (Мирового океана, что ли? А
«пространство» — это видимое пространство, ограниченное небом, поверхностью воды и линией горизонта на 360 градусов по кругу).
Третий день для Бога, как выяснилось, тоже не пропал зря. И сказал Бог: «И стечет вода, которая находится под небесами, в одно место». В результате этого, в сущности, простенького мелиорационного приема появилась суша. И назвал Бог сушу землей, а место скопления воды — морем. А что, очень удобно, я считаю. Вот
плывете вы по морю, плывете, и вдруг видите землю. Ну и давай кричать: «Земля! Земля!». И сразу всем становиться понятно. Богу, кстати, сотворенное им в этот день тоже очень понравилось. До такой степени, что повелел: «Чтобы росла на земле трава (молодец какой, грин пис прямо), а так же плодоносные деревья. То
есть деревья, в плодах которых находилось бы семя данного дерева (о как!). Естественно, как Бог сказал, так сразу и стало. В результате этой зеленой
революции землю покрыли растения, которые обладали способностью образовывать семена. Естественно, все сотворенное Богом на третий день творения ему так же
чрезвычайно понравилось. Мол, можем, когда хотим!
На четвертый день творения украшательский зуд овладел мыслями Бога окончательно. В частности, он забабахал звезды на небе и даже предложил им некое
применение. Мол, по их расположению можно определять календарные даты, да и освещать землю они будут. Причем тема освещения земли бога особенно увлекла. В
результате он тут же создал два больших светила. Одно светило, побольше, властвовало днем. Другое, поменьше, властвовало ночью, вместе со звездами. И
разместил Бог всю эту гирлянду на небе, для того, чтобы она освещала землю. Естественно, такая красота, созданная Богом на четвертый день творения, просто не могла ему не понравиться.
Это слово переводится как «Учение» (в том смысле, который оно имеет в фразе «Бессмертное учение Маркса-Ленина-Сталина). Почему в каноническом русском
переводе Библии это слово переводится как «Ветхий Завет», мне совершенно не понятно. Но, начну я, естественно, с него.
Итак, Ветхий Завет. Ветхий Завет состоит из пяти книг (поэтому он еще называется Пятикнижие).
Первая книга Ветхого Завета называется что переводится как «Во главе» (в смысле «в начале»). Почему в синодальном переводе это слово переводится как «Бытие»…Ну, Бытие, так Бытие. Поехали. Начинается Бытие с описания процессов, которыми остро интересуется астрофизика и в настоящее время.
В начале, помине, создал Бог небо и землю. Сразу несколько оговорок переводчика. Это слово обычно переводится на русский язык как «создал», но, в
действительности, этот перевод не точен. В иврите это слово употребляется исключительно при описании действий Бога. То есть только он способен это делать.
Это совершенно особый процесс, который только ему доступен. Да, кстати, а кто такой Бог, собственно? Бог ;;;;; (Элохим). Элохим — это вовсе не личное имя.
Бог — это понятие, как стул, стол, или, к примеру, природа. Природа, как и любое абстрактное понятие, ни в каком личном имени не нуждается, и иметь его не
может.
У многих вызывает напряжение окончание потому что это окончание обозначает в иврите множественное число мужского рода. Основатель ислама пророк Мухамед так озаботился этим обстоятельством, что, при обозначения понятия Бога в исламе, он это окончание вообще отбросил. В результате Элохим превратился в Аллаха. Мол, Бог один, и нечего его обозначать словом во множественном числе. В действительности же, он и в Ветхом Завете (то есть и в иудаизме один). Просто слово такое.Но, продолжим. Итак, небо и земля созданы. Но, «земля была пуста» и «тьма над бездною». В общем, картина не веселая. А Бог, он хоть и понятие, но эстет. Ему красоту подавай. Ну, своя рука, как говориться, владыка, а Бога явно посетила муза. Ну, в общем, он и пошел заниматься украшательством.
И сказал Бог: «Будет свет». И появился свет. (Согласитесь, со светом уже значительно веселее). Посмотрел Бог на свет — и ему стало хорошо. (я же говорил —
эстет). И отделил Бог свет от темноты (смысл этой фразы, признаться, ускользнул от моего понимания). И назвал Бог свет «день», а темноту назвал «ночь». Далее Бог создал вечер и утро, далее все соединил в нерушимую общность…
На следующий день Бог сообщил (кому, интересно?): «И будет пространство межу водой и водой и будет разница между водой и водой. (Не понял, о какой воде идет речь. Но, надеюсь, огненная вода тут не причем.) И разделил между водой, которая над пространством и водой, которая под пространством. (А-а-а, дошло!
Конструкция получилась такая: вода, которая над пространством — это небо. А вода, которая под пространством — это вода (Мирового океана, что ли? А
«пространство» — это видимое пространство, ограниченное небом, поверхностью воды и линией горизонта на 360 градусов по кругу).
Третий день для Бога, как выяснилось, тоже не пропал зря. И сказал Бог: «И стечет вода, которая находится под небесами, в одно место». В результате этого, в сущности, простенького мелиорационного приема появилась суша. И назвал Бог сушу землей, а место скопления воды — морем. А что, очень удобно, я считаю. Вот
плывете вы по морю, плывете, и вдруг видите землю. Ну и давай кричать: «Земля! Земля!». И сразу всем становиться понятно. Богу, кстати, сотворенное им в этот день тоже очень понравилось. До такой степени, что повелел: «Чтобы росла на земле трава (молодец какой, грин пис прямо), а так же плодоносные деревья. То
есть деревья, в плодах которых находилось бы семя данного дерева (о как!). Естественно, как Бог сказал, так сразу и стало. В результате этой зеленой
революции землю покрыли растения, которые обладали способностью образовывать семена. Естественно, все сотворенное Богом на третий день творения ему так же
чрезвычайно понравилось. Мол, можем, когда хотим!
На четвертый день творения украшательский зуд овладел мыслями Бога окончательно. В частности, он забабахал звезды на небе и даже предложил им некое
применение. Мол, по их расположению можно определять календарные даты, да и освещать землю они будут. Причем тема освещения земли бога особенно увлекла. В
результате он тут же создал два больших светила. Одно светило, побольше, властвовало днем. Другое, поменьше, властвовало ночью, вместе со звездами. И
разместил Бог всю эту гирлянду на небе, для того, чтобы она освещала землю. Естественно, такая красота, созданная Богом на четвертый день творения, просто не могла ему не понравиться.
Сотворение мира (Библия для чайников)
Это слово переводится как «Учение» (в том смысле, который оно имеет в фразе «Бессмертное учение Маркса-Ленина-Сталина).
Это слово переводится как «Учение» (в том смысле, который оно имеет в фразе «Бессмертное учение Маркса-Ленина-Сталина).
Метки:
ржачно до слёз
Свадьба. День второй.
Привет, друзья! Продолжу свой рассказ про то, как мне довелось побывать на очень веселой свадьбе одного из моих друзей. Итак, идем дальше…
Рассвет. Тишина. Трава, покрытая утренней росой… первые лучи света стали озарять комнаты деревенского домика, где три пьяных, не опохмеленных тела храпели, так, что рядом не было бы слышно даже реактивного двигателя…
Я спал. Мне снился сон. Это был кошмар. Сон из ряда вон выходящий. Поэтому он мне запомнился. Пересказываю Вам. Комната с тусклым светом. Одна лампа нервно мигала…Я стою. Мои руки привязаны к стойкам. Ноги тоже привязаны к стойкам. Я голый. Я чувствую как на меня капает холодная вода. Струйки медленно стекают по моим плечам и по моей груди…Я не понимаю, что происходит…страх начинает одолевать меня с головы до ног. И тут открывается дверь и в комнату входят 3 женщины, все в кожаных костюмах…аля- садомазо! О боже! Среди них я узнаю своего институтского преподавателя Марию Сергеевну. Хоть время и изменяет облик людей, но во сне она осталась такой же, чертовски сексуальной, как и в мои студенческие годы…Они подошли ко мне. ”Здравствуйте, Мария Сергеевна” , - проговорил я.
“Здравствуй, здравствуй Дмитрий. Сейчас ты будешь сдавать экзамен!” ,- ответила она. “Какой еще экзамен?” ,- взволнованно пролепетал я. “Сейчас увидешь”, - с этими словами Мария Сергеевна сделала жест другим девочкам. Одна достала плетку, а вторая большую черную силиконовую хреновину…”О, Боже неет!!! Только не
это!!!”, - заорал я. “Это. Именно это, дорогой…”- усмехнулась Мария Сергеевна. Две девки стали приближаться ко мне с этими орудиями извращенцев. “А-а-а-а!” – я вновь заорал…и… резко проснулся…Пот действительно лился с меня ручьем…Мои широко выпученные, от ужаса приснившегося, глаза уперлись в киоту (кто не знает - открытый шкафчик с иконой и лампадкой (прим. автора)) , которая висела в противоположном углу от моей кровати…Оттуда на меня смотрел Николай Чудотворец . Я
перекрестился…
Жена спала, как ребенок. Мирно и сладко. Это можно было заметить по выражению ее лица. По-моему выражению лица можно было понять , что меня мучает
жесточайший утренний бодун. Немного отойдя от ночного кошмара, я встал с кровати, и в этот же момент голова моя чуть было не взорвалась. Каждый шаг, который я делал отдовался ударом кувалды по моим вескам…Я вышел на улицу. Первые лучи солнца резали глаза. Кое - как я доплелся до колодца, опустил ведро, набрал
воды, опрокинул ведро (руки не держали),снова набрал воды, потом снова опрокинул, потом снова набрал, на этот раз удачно достал и опустил на землю. Присев на корточки, я наклонил ведро и хлебнул водицы. Показалось, что хлебнул водки… Попив, я стал умываться. Откровенно говоря, именно засовывание головы в ведро
немного помогло. Боль чуть утихла. Я пошел искать пиво. Это был единственный вариант поправить, надломленное пьянкой, здоровье. Обыскав, все вокруг я не
обнаружил никаких следов сохранности лекарства, хотя точно помнил, что полторашка “арсеналки” оставалась. Я зашел в дом. Заглянул в комнату где спал. Жена
спит. Зашел в комнатку где спал Серега с супругой – он валяется храпит. Пива нет. Я подошел к кровати с занавеской где должен был быть Павлик. Его не было… Я вновь вышел на улицу, обошел дом вокруг и наткнулся на сортир. Дверь была открыта, а рядом, державшись одной рукой за голову, стоял Павлик…Я подошел поближе. Павлик обернулся.
- Ты чего ? - спросил я.
-Да, б..ть, стоял ссал да пивко попивал, ну и…рука не выдержала…Короче полтораха в очко улетела…Вон в гавне валяется…
- Епты…, - все что я мог сказать, - криворукий ты Паша…
Через полчаса во дворик дома, где сидели три товарища, вышла бабуля - хозяйка.
- Ну? Что вы, сыночки, как поспали? ,- спросила она
- Поспали-то бабуль хорошо, - ответил я, - а вот здоровьецо- то хреноватое!
- Так вы похмелитесь! Есть чем?
- Не-а бабуль. Все выпили вчера, - я и Серега косо посмотрели на Павлика.
- Ох, молодцы. Так давайте я Вам “свойской” вынесу. Да с огурчиком…
Мы аж подскочили.
- Тащи бабуль! – заулыбался Серега.
Спустя секунду я уже разливал.
- Ну, на здоровье! – сказал я
Одновременно все хлопнули по рюмке.
- Ах, хорошо пошла…, - промолвил Серега.
- Я тебе сейчас хорошо пойду! Алкаголики. Вы чего совсем что ли одурели? А ну хватит бухать! – громким голосом сказала Ольга, открывая дверь дома. Следом за ней вышла моя супруга.
- Все. Пиз…ц. Похмелились. Давайте - давайте побыстрее. Еще по одной надо успеть.
Минуту спустя бутылка самогонки была жестоко отобрана. Но состояние улучшилось. Теперь оставалось только ждать, когда нас заберут обратно в город. До
бракосочетания оставалось несколько часов, а мы были грязные, опухшие и в состоянии нестояния. Надо было срочно переодеваться и приводить себя в порядок.
Благо, про нас все-таки не забыли и через полчаса мы были уже в квартире у Дениса. Он сам приехал и забрал нас.
Умывшись и побрившись, мы сели за стол. Тут снова пошла в ход водка “Ельцин”. Так как пили все, наши женщины особо не запрещали нам употреблять спиртное.
Только раз, мне на ухо Витта сказала : “Не забудь, ты должен выглядеть достойно. Ваша русская водка очень крепкая.”…Скажу вам, друзья, что под закуску мы, в течение этого завтрака, выпили достаточно много. Ну почему-то все были на вид трезвые как стеклышко. Ну, не знаю, как другие, я лично не чувствовал себя
особо пьяным. Ну, чуть подвыпившим – да.
Привет, друзья! Продолжу свой рассказ про то, как мне довелось побывать на очень веселой свадьбе одного из моих друзей. Итак, идем дальше…
Рассвет. Тишина. Трава, покрытая утренней росой… первые лучи света стали озарять комнаты деревенского домика, где три пьяных, не опохмеленных тела храпели, так, что рядом не было бы слышно даже реактивного двигателя…
Я спал. Мне снился сон. Это был кошмар. Сон из ряда вон выходящий. Поэтому он мне запомнился. Пересказываю Вам. Комната с тусклым светом. Одна лампа нервно мигала…Я стою. Мои руки привязаны к стойкам. Ноги тоже привязаны к стойкам. Я голый. Я чувствую как на меня капает холодная вода. Струйки медленно стекают по моим плечам и по моей груди…Я не понимаю, что происходит…страх начинает одолевать меня с головы до ног. И тут открывается дверь и в комнату входят 3 женщины, все в кожаных костюмах…аля- садомазо! О боже! Среди них я узнаю своего институтского преподавателя Марию Сергеевну. Хоть время и изменяет облик людей, но во сне она осталась такой же, чертовски сексуальной, как и в мои студенческие годы…Они подошли ко мне. ”Здравствуйте, Мария Сергеевна” , - проговорил я.
“Здравствуй, здравствуй Дмитрий. Сейчас ты будешь сдавать экзамен!” ,- ответила она. “Какой еще экзамен?” ,- взволнованно пролепетал я. “Сейчас увидешь”, - с этими словами Мария Сергеевна сделала жест другим девочкам. Одна достала плетку, а вторая большую черную силиконовую хреновину…”О, Боже неет!!! Только не
это!!!”, - заорал я. “Это. Именно это, дорогой…”- усмехнулась Мария Сергеевна. Две девки стали приближаться ко мне с этими орудиями извращенцев. “А-а-а-а!” – я вновь заорал…и… резко проснулся…Пот действительно лился с меня ручьем…Мои широко выпученные, от ужаса приснившегося, глаза уперлись в киоту (кто не знает - открытый шкафчик с иконой и лампадкой (прим. автора)) , которая висела в противоположном углу от моей кровати…Оттуда на меня смотрел Николай Чудотворец . Я
перекрестился…
Жена спала, как ребенок. Мирно и сладко. Это можно было заметить по выражению ее лица. По-моему выражению лица можно было понять , что меня мучает
жесточайший утренний бодун. Немного отойдя от ночного кошмара, я встал с кровати, и в этот же момент голова моя чуть было не взорвалась. Каждый шаг, который я делал отдовался ударом кувалды по моим вескам…Я вышел на улицу. Первые лучи солнца резали глаза. Кое - как я доплелся до колодца, опустил ведро, набрал
воды, опрокинул ведро (руки не держали),снова набрал воды, потом снова опрокинул, потом снова набрал, на этот раз удачно достал и опустил на землю. Присев на корточки, я наклонил ведро и хлебнул водицы. Показалось, что хлебнул водки… Попив, я стал умываться. Откровенно говоря, именно засовывание головы в ведро
немного помогло. Боль чуть утихла. Я пошел искать пиво. Это был единственный вариант поправить, надломленное пьянкой, здоровье. Обыскав, все вокруг я не
обнаружил никаких следов сохранности лекарства, хотя точно помнил, что полторашка “арсеналки” оставалась. Я зашел в дом. Заглянул в комнату где спал. Жена
спит. Зашел в комнатку где спал Серега с супругой – он валяется храпит. Пива нет. Я подошел к кровати с занавеской где должен был быть Павлик. Его не было… Я вновь вышел на улицу, обошел дом вокруг и наткнулся на сортир. Дверь была открыта, а рядом, державшись одной рукой за голову, стоял Павлик…Я подошел поближе. Павлик обернулся.
- Ты чего ? - спросил я.
-Да, б..ть, стоял ссал да пивко попивал, ну и…рука не выдержала…Короче полтораха в очко улетела…Вон в гавне валяется…
- Епты…, - все что я мог сказать, - криворукий ты Паша…
Через полчаса во дворик дома, где сидели три товарища, вышла бабуля - хозяйка.
- Ну? Что вы, сыночки, как поспали? ,- спросила она
- Поспали-то бабуль хорошо, - ответил я, - а вот здоровьецо- то хреноватое!
- Так вы похмелитесь! Есть чем?
- Не-а бабуль. Все выпили вчера, - я и Серега косо посмотрели на Павлика.
- Ох, молодцы. Так давайте я Вам “свойской” вынесу. Да с огурчиком…
Мы аж подскочили.
- Тащи бабуль! – заулыбался Серега.
Спустя секунду я уже разливал.
- Ну, на здоровье! – сказал я
Одновременно все хлопнули по рюмке.
- Ах, хорошо пошла…, - промолвил Серега.
- Я тебе сейчас хорошо пойду! Алкаголики. Вы чего совсем что ли одурели? А ну хватит бухать! – громким голосом сказала Ольга, открывая дверь дома. Следом за ней вышла моя супруга.
- Все. Пиз…ц. Похмелились. Давайте - давайте побыстрее. Еще по одной надо успеть.
Минуту спустя бутылка самогонки была жестоко отобрана. Но состояние улучшилось. Теперь оставалось только ждать, когда нас заберут обратно в город. До
бракосочетания оставалось несколько часов, а мы были грязные, опухшие и в состоянии нестояния. Надо было срочно переодеваться и приводить себя в порядок.
Благо, про нас все-таки не забыли и через полчаса мы были уже в квартире у Дениса. Он сам приехал и забрал нас.
Умывшись и побрившись, мы сели за стол. Тут снова пошла в ход водка “Ельцин”. Так как пили все, наши женщины особо не запрещали нам употреблять спиртное.
Только раз, мне на ухо Витта сказала : “Не забудь, ты должен выглядеть достойно. Ваша русская водка очень крепкая.”…Скажу вам, друзья, что под закуску мы, в течение этого завтрака, выпили достаточно много. Ну почему-то все были на вид трезвые как стеклышко. Ну, не знаю, как другие, я лично не чувствовал себя
особо пьяным. Ну, чуть подвыпившим – да.
Свадьба. День второй.
Привет, друзья! Продолжу свой рассказ про то, как мне довелось побывать на очень веселой свадьбе одного из моих друзей. Итак, идем дальше…
Рассвет. Тишина.
Привет, друзья! Продолжу свой рассказ про то, как мне довелось побывать на очень веселой свадьбе одного из моих друзей. Итак, идем дальше…
Рассвет. Тишина.
Все знают, что для переноса детей используется специальная сумка-кенгуру,
но до Китая, видимо, это новшество еще не добралось, они используют стул :)
но до Китая, видимо, это новшество еще не добралось, они используют стул :)
Все знают, что для переноса детей используется специальная сумка-кенгуру,
но до Китая, видимо, это новшество еще не добралось, они используют стул :)
но до Китая, видимо, это новшество еще не добралось, они используют стул :)
Репетиция утренника.
Каг вам известна, по аццкому замыслу создателя Новогоднего мегаблогбастыра директора школы – Тотьяны Васильевны я сагласилса на роль поучька, сцука на празнике децкава школьнага, тиатрализованнава н##баццо прецтавления пат нозванием «Утреннег нах».
Для этава я даже выучил новый ах#енский стишог (те забраковале) и ролевые действия малинького атрицательного гироя-уё#ка поучка.
*********************************
Пока шол в школу вспомнил историю о том, каг заведущая децкого садека была Дедам Марозом и иё в кобинете #бал раком муш, а уборщеца заметила
это дела и спьяну (празнек #уле) не узнала сваю ночальницу #лядь, и начяла вопить на весь децкисат: «Ой батюшки, чо делаецца!! Дедмароза та
#бут!!!»
Наверное, радителям п#здец как приятно было слышать, чем занимаецца #бучий детмарос в дашкольном учреждении....
Я ваще нилюблю, кагда пелотки в Дедоф Марозаф наряжаюццо. И наабарот мужеки Снигуркаме.. Этож какоета приучение дитей к ахтунгу блиа!!
************
Но когда я зашол в актовый зал школы, то понял, что всё фпарятке:
1.Дед Марос - учител физ-ры, ахтунгово вида с манерными мансами. Йа понял, что мне он не канкурент. Пративный блиа.
2.Снигурка - каг йа уже гаварил - училко, сцуко #бабельной внешнасти, 2-б, из-за каторой я сопсна и прешол.
3. Бапка Йошька - мамо аднаво мальчека, каторай гримм на#уй не нужин. Й#бач даунически проста уникален сваим полоумным, каг у моньяка взглядом.4. Снижынки(10 штуг) - девачьки 1-3 класс
5. Сасульки (6 штуг) - девачьки и «недевачьки» 9-11 класс. Риальныйе такие сасульки, #уй отличиш от придарожных блиа.девачьки постарше 15-17
лет Правда ни#уя не у#бищные' а фсе тоже #бабельные, какбута спицальна для меня утренник делают.
6. Часы - мальчек длинный сцуконах какойта со стрелкаме при#уяченными к чирдаку.
7. Поучог - это йа.
8. Кащей - Вжопу бухая скатина пад названием трудовик. Про него писать не буду, ибо он с самаго ночала на#уйярился и крикнуф «Дифчонки
Малаццы!!!» , - й#бнулса на стульчек в зрительном зале и уснул нах.
********
Участники занимались падгатофкой кастюмоф, а мне выдали костюмчек пахожый на мушкитёрский; с крестаме и поутиной па визде, апшытый чорной
тканью с какимита висюлькаме и пушыстыми #уйнюшками.
На голаву надели чтота вроде каски #лять, с глозаме, клыкаме и пружынкаме-онтеннкаме каторыйе смишно шопе#дец шевшляццо. А на ноги лыжы.
«Нахуй они нужны? Шо блядь за долбоебизм?»' - подумал я, и вежлива спрасил:
- А можна без лыжей?
-Нет, так надо- атветила директор и загыгыкала по-Дубавицки, сцуко.
Исчё попросила быть оккуратным т.к. это очень дарагой ни#баццо реквизит .
#уле риквизит так риквизит. Я ж аккуратны шопе#дец, кабутта не знают. Но спорить за то, что я по-у#бански выгляжу, не стал. Судя по ржачю
малалетних пелотак, я всьо прекрасно понил.
Мне было поху#, т.к. я харашенько долбанул перед репетициёй. Измена была только в адном: я страшны шопе#дец поук и не панравлюс Снегурки. Да и в такой апстанофке у меня нипалучицца паприставать каг надо.
*****
Каг вам известна, по аццкому замыслу создателя Новогоднего мегаблогбастыра директора школы – Тотьяны Васильевны я сагласилса на роль поучька, сцука на празнике децкава школьнага, тиатрализованнава н##баццо прецтавления пат нозванием «Утреннег нах».
Для этава я даже выучил новый ах#енский стишог (те забраковале) и ролевые действия малинького атрицательного гироя-уё#ка поучка.
*********************************
Пока шол в школу вспомнил историю о том, каг заведущая децкого садека была Дедам Марозом и иё в кобинете #бал раком муш, а уборщеца заметила
это дела и спьяну (празнек #уле) не узнала сваю ночальницу #лядь, и начяла вопить на весь децкисат: «Ой батюшки, чо делаецца!! Дедмароза та
#бут!!!»
Наверное, радителям п#здец как приятно было слышать, чем занимаецца #бучий детмарос в дашкольном учреждении....
Я ваще нилюблю, кагда пелотки в Дедоф Марозаф наряжаюццо. И наабарот мужеки Снигуркаме.. Этож какоета приучение дитей к ахтунгу блиа!!
************
Но когда я зашол в актовый зал школы, то понял, что всё фпарятке:
1.Дед Марос - учител физ-ры, ахтунгово вида с манерными мансами. Йа понял, что мне он не канкурент. Пративный блиа.
2.Снигурка - каг йа уже гаварил - училко, сцуко #бабельной внешнасти, 2-б, из-за каторой я сопсна и прешол.
3. Бапка Йошька - мамо аднаво мальчека, каторай гримм на#уй не нужин. Й#бач даунически проста уникален сваим полоумным, каг у моньяка взглядом.4. Снижынки(10 штуг) - девачьки 1-3 класс
5. Сасульки (6 штуг) - девачьки и «недевачьки» 9-11 класс. Риальныйе такие сасульки, #уй отличиш от придарожных блиа.девачьки постарше 15-17
лет Правда ни#уя не у#бищные' а фсе тоже #бабельные, какбута спицальна для меня утренник делают.
6. Часы - мальчек длинный сцуконах какойта со стрелкаме при#уяченными к чирдаку.
7. Поучог - это йа.
8. Кащей - Вжопу бухая скатина пад названием трудовик. Про него писать не буду, ибо он с самаго ночала на#уйярился и крикнуф «Дифчонки
Малаццы!!!» , - й#бнулса на стульчек в зрительном зале и уснул нах.
********
Участники занимались падгатофкой кастюмоф, а мне выдали костюмчек пахожый на мушкитёрский; с крестаме и поутиной па визде, апшытый чорной
тканью с какимита висюлькаме и пушыстыми #уйнюшками.
На голаву надели чтота вроде каски #лять, с глозаме, клыкаме и пружынкаме-онтеннкаме каторыйе смишно шопе#дец шевшляццо. А на ноги лыжы.
«Нахуй они нужны? Шо блядь за долбоебизм?»' - подумал я, и вежлива спрасил:
- А можна без лыжей?
-Нет, так надо- атветила директор и загыгыкала по-Дубавицки, сцуко.
Исчё попросила быть оккуратным т.к. это очень дарагой ни#баццо реквизит .
#уле риквизит так риквизит. Я ж аккуратны шопе#дец, кабутта не знают. Но спорить за то, что я по-у#бански выгляжу, не стал. Судя по ржачю
малалетних пелотак, я всьо прекрасно понил.
Мне было поху#, т.к. я харашенько долбанул перед репетициёй. Измена была только в адном: я страшны шопе#дец поук и не панравлюс Снегурки. Да и в такой апстанофке у меня нипалучицца паприставать каг надо.
*****
Репетиция утренника.
Каг вам известна, по аццкому замыслу создателя Новогоднего мегаблогбастыра директора школы – Тотьяны Васильевны я сагласилса на роль поучька, ...
Каг вам известна, по аццкому замыслу создателя Новогоднего мегаблогбастыра директора школы – Тотьяны Васильевны я сагласилса на роль поучька, ...
Эта елка никогда не загорится, так как она самая противопожарная в мире :)
Эта елка никогда не загорится, так как она самая противопожарная в мире :)
Мы можем только догадываться, зачем она туда полезла, может дверь захлопнулась, может муж выгнал?
Мы можем только догадываться, зачем она туда полезла, может дверь захлопнулась, может муж выгнал?
Это уже до смешного доходит, боюсь предположить, что будет завтра. Что ни день, то протест. Давайте вспомним, что было вчера и позавчера.
Это уже до смешного доходит, боюсь предположить, что будет завтра. Что ни день, то протест. Давайте вспомним, что было вчера и позавчера.
Покупать машину - срук
Покупать машину с рук... Нет. Покупать машину – срук! Еще какой срук. В первый раз я обзавелся машиной в возрасте шести лет. Это был москвич копейка и вышел он мне тогда в 4 стеклянных шарика и набор железных солдат вермахта. Влезал в копейку только мой мизинец, поэтому ездить в ней было не просто. Следующую машину я приобрел в 14 лет. Машинка не потребляла бензин, за то с аппетитом кушала нервы. У неё западала бука «б» и плохо работал рычаг отводника. Ко всему прочему она была печатной и ни фига ни разу не ездила. Последний же тарантас, в покупке которого я принимал участие, был старый БТР, БМП, БМВ!Случилось это в 2002 году. Мой друг Миня внезапно открыл для себя, что его достойна BMW. BMW для него было все, что нравилось. Даже японский джип ректора и однокурсница Оля. По этому поводу он накопил у родителей немного денег и стал искать модель. Меня же он буквально истерзал рассказами о коробках передач, коленных валах, дроссельных заслонках и другими абсурдными словосочетаниями.Спустя месяцы борьбы за экономию он, наконец, остановил свой выбор на покупке машины с рук. По знакомству, через двоюродного дядю сестры племянника мужа Миня нашел продавца нужной модели.-- Поехали со мной. Одному как-то очковато с большими деньгами. -- Оглоушил мня Миня и затем добил окончательно, выдав: -- К тому же я в них ваще ни фига не рублю, а ты вроде что-то понимаешь.Встреча с продавцом была в дремучих лесах пригорода. Именно в таких местах бандиты делят награбленное и снежный человек прячется от цивилизации. Я хвалил себя за то что вооружился гороховым супом на дорожку. Друг двоюродного дяди сестры племянника мужа оказался омоновцем. Человек под два метра ростом, больше походивший на страничку с каталога фурнитуры для великанов. Машина же была с четырьмя колесами и рулем, в точности, как и хотел приятель.-- Миня? – посмотрев на меня, спросил омоновец. Я вжался в ботинки и кивнул на друга…Спустя минут двадцать знакомства все уже были на «ты». Мы поседели в машине продавца. Пощупали попами сиденья, понажимали на кнопки и прикуриватель, Минька даже подергал рычаг передачи. Омоновец покатал нас по выбоинам и рассказал парочку боевых подвигов, чтоб у нас даже мысли не возникло торговаться с таким серьезным и героическим человеком.Через час мы все пожали друг-другу руки, омоновец оставил номер телефона и машину, реквизировал деньги и укатил на лексусе. Довольный Минька сел за баранку пылесоса от БМВ.-- Ну что, поехали. -- Сказал я.Миня задумчиво ощупывал приборную панель и пустой бумажник.-- У меня прав нет. -- Тихо пробормотал он и осторожно завел машину. Та отозвалась «дрын-дын-дын», затем, немного проехав крякнула и, выругавшись по-немецки, заглохла. Спустя 328 попыток тронуться мы начали подозревать неладное.-- Вот сука а! -- Закричал Миня. -- Фуфел подсунул!Затем впопыхах он набрал номер омоновца и начал пылить. Таких резких слов в адрес героических людей с толщиной шеи, как мои две ноги я никогда не слышал.-- Ща приедет. -- Заявил Миня. В глазах его была видна обреченность бычка идущего на закланье.Злой омоновец это как, ну это… Вы смотрели фильм документальный про то как ядерная бомба взрывается? Вот я думаю взрыв - ничто по сравнению с ним.Не сказав ни слова, он подошел к БМВ, вынул меня и Миню из салона и заглянул внутрь. Я уже стрелял в него гороховым супом. Омоновец завел машину и посмотрел на нас, как на учебник по квантовой физике на китайском языке.-- Тормоз. -- Процедил он. Миня с ним конечно согласился. Дескать, да, но это все гены.-- Да не, -- говорит, -- с тормоза ручного машину сними, придурок... -- Сказал омоновец и укатил.
С тех пор я зарекся ездить с Миней на машине, даже на автобусе. Потому что тормоз…
Покупать машину с рук... Нет. Покупать машину – срук! Еще какой срук. В первый раз я обзавелся машиной в возрасте шести лет. Это был москвич копейка и вышел он мне тогда в 4 стеклянных шарика и набор железных солдат вермахта. Влезал в копейку только мой мизинец, поэтому ездить в ней было не просто. Следующую машину я приобрел в 14 лет. Машинка не потребляла бензин, за то с аппетитом кушала нервы. У неё западала бука «б» и плохо работал рычаг отводника. Ко всему прочему она была печатной и ни фига ни разу не ездила. Последний же тарантас, в покупке которого я принимал участие, был старый БТР, БМП, БМВ!Случилось это в 2002 году. Мой друг Миня внезапно открыл для себя, что его достойна BMW. BMW для него было все, что нравилось. Даже японский джип ректора и однокурсница Оля. По этому поводу он накопил у родителей немного денег и стал искать модель. Меня же он буквально истерзал рассказами о коробках передач, коленных валах, дроссельных заслонках и другими абсурдными словосочетаниями.Спустя месяцы борьбы за экономию он, наконец, остановил свой выбор на покупке машины с рук. По знакомству, через двоюродного дядю сестры племянника мужа Миня нашел продавца нужной модели.-- Поехали со мной. Одному как-то очковато с большими деньгами. -- Оглоушил мня Миня и затем добил окончательно, выдав: -- К тому же я в них ваще ни фига не рублю, а ты вроде что-то понимаешь.Встреча с продавцом была в дремучих лесах пригорода. Именно в таких местах бандиты делят награбленное и снежный человек прячется от цивилизации. Я хвалил себя за то что вооружился гороховым супом на дорожку. Друг двоюродного дяди сестры племянника мужа оказался омоновцем. Человек под два метра ростом, больше походивший на страничку с каталога фурнитуры для великанов. Машина же была с четырьмя колесами и рулем, в точности, как и хотел приятель.-- Миня? – посмотрев на меня, спросил омоновец. Я вжался в ботинки и кивнул на друга…Спустя минут двадцать знакомства все уже были на «ты». Мы поседели в машине продавца. Пощупали попами сиденья, понажимали на кнопки и прикуриватель, Минька даже подергал рычаг передачи. Омоновец покатал нас по выбоинам и рассказал парочку боевых подвигов, чтоб у нас даже мысли не возникло торговаться с таким серьезным и героическим человеком.Через час мы все пожали друг-другу руки, омоновец оставил номер телефона и машину, реквизировал деньги и укатил на лексусе. Довольный Минька сел за баранку пылесоса от БМВ.-- Ну что, поехали. -- Сказал я.Миня задумчиво ощупывал приборную панель и пустой бумажник.-- У меня прав нет. -- Тихо пробормотал он и осторожно завел машину. Та отозвалась «дрын-дын-дын», затем, немного проехав крякнула и, выругавшись по-немецки, заглохла. Спустя 328 попыток тронуться мы начали подозревать неладное.-- Вот сука а! -- Закричал Миня. -- Фуфел подсунул!Затем впопыхах он набрал номер омоновца и начал пылить. Таких резких слов в адрес героических людей с толщиной шеи, как мои две ноги я никогда не слышал.-- Ща приедет. -- Заявил Миня. В глазах его была видна обреченность бычка идущего на закланье.Злой омоновец это как, ну это… Вы смотрели фильм документальный про то как ядерная бомба взрывается? Вот я думаю взрыв - ничто по сравнению с ним.Не сказав ни слова, он подошел к БМВ, вынул меня и Миню из салона и заглянул внутрь. Я уже стрелял в него гороховым супом. Омоновец завел машину и посмотрел на нас, как на учебник по квантовой физике на китайском языке.-- Тормоз. -- Процедил он. Миня с ним конечно согласился. Дескать, да, но это все гены.-- Да не, -- говорит, -- с тормоза ручного машину сними, придурок... -- Сказал омоновец и укатил.
С тех пор я зарекся ездить с Миней на машине, даже на автобусе. Потому что тормоз…
Покупать машину - срук
Покупать машину с рук... Нет. Покупать машину – срук! Еще какой срук. В первый раз я обзавелся машиной в возрасте шести лет.
Покупать машину с рук... Нет. Покупать машину – срук! Еще какой срук. В первый раз я обзавелся машиной в возрасте шести лет.
Вчера мы наблюдали китайский протест, но сегодняшний решил не рисковать авто и сам залез на стрелу башенного крана. Они что там, с ума посходили?
Вчера мы наблюдали китайский протест, но сегодняшний решил не рисковать авто и сам залез на стрелу башенного крана. Они что там, с ума посходили?
Такие вот суровые калифорнийские собаки)
Такие вот суровые калифорнийские собаки)
Мой ребёнок - Индиго
-- Пап, Чебурашка тебя боится, - семилетняя Светка поудобней устроилась у меня на коленях и продолжала шептать в самое ухо, - он как пришёл, так и не выходит из-за шкафа... тебя боится...
-- М-м-м, - диктор с воодушевлением рассказывал о неожиданном падении доллара, и я не смог в достаточной мере отдаться вопросу чебурашкиных фобий, - а я совсем не страшный, я вообще большой друг Чебурашек и Крокодилов Ген, - пробормотал я, на секунду оторвавшись от экрана, - принцесса, пойди пойграй ещё минут двадцать - скоро спать, а завтра в школу, - я аккуратно ссадил двадцать килограмм счастья с колен и погрузился в продолжение обзора очередного загнивания Запада.
Светка ускакала в свою комнату и оттуда донёссся звон игрушечной посуды, высыпаемой из мешка.
В эту ночь я спал плохо. Мерещились падающие доллары, в тягучей дремоте мне привиделось увольнение с работы, в общем, полный кaвардак и смятение чувств; недаром профессор Преображенский советовал доктору Борменталю не читать газет, надо думать, этот совет должен бы распространяться и на телевидение.
В половине шестого я прошлёпал в кухню, чтобы освежить сонные внутренности глотком холодного сока.
Из-под полуприкрытой кухонной двери пробивалась ножиданная полоска света.
Я тихонько заглянул в щёлку и увидел, что холодильник приоткрыт и в его недра залезло какое-то существо размером с собаку средней величины. Наружу торчала только задняя часть супостата - короткие ножки и крошечный хвостик.
-- Та-а-а-а-к! - грозно сказал я и включил верхний свет.
В холодильнике что-то жалобно тренькнуло, послышалось пыхтение и передо мной появился... Чебурашка. Самый настоящий реальный Чебурашка! Огромные уши, покрытые коротким бурым мехом, виновато покачивались по сторонам мордочки, напоминавшей лемурью.
-- Ой, здравствуйте, - застенчиво сказал гость, - а я тут такой голодный был... и немного закусил, - он развёл лапками. - Вы не сердитесь?
Вообще моё визуальное представление о Чебурашке сложилось из виденного (и не раз) в детстве мультика. Вживую Чебурашка несколько отличался от того, каким представлял его я: "мой" вариант, например, был без явно выраженных мужских подробностей.
Более поздним утром мы приступили к разбору полётов.
Я, жена, Светка и... Чебурашка сидели в большой комнате и разговаривали.
-- Светланочка, - взволнованно произнесла жена, - расскажи, пожалуйста, маме откуда у нас завёлся... этот зверь, - при слове "зверь" Чебурашка потупился.
-- Я не знаю, мам, - глядя в пол, пробубнила дочка, - его не было, не было, не было, а потом он... стал.
-- Не ври! - в голосе жены проскочила истерическая нотка, - кто тебе дал эту игрушку? А? Ну скажи маме, где ты нашла это, - наманикюренный палец упёрся в Чебурашку, которому, как мне показалось, захотелось исчезнуть, - ну, Светлана, говори! - иногда (впрочем довольно часто) моя жена напоминала мне сурового злого дознавателя НКВД.
Поняв, что в нашем тандеме мне уготована роль следователя-добряка, я подступился с другой строны.
-- Принцесса, ну ведь если ты его нашла или взяла у кого-то поиграть, - начал я сладким голосом, - то та, другая, девочка расстроится, будет плакать...
-- Нет! - светкины глаза наполнились слезами, - честное слово, я сама его выдумала... и он стал.
-- О-о-о-о! - монументально произнесла по частям моя жена, точно как анекдотичный Брежнев начал "читать" подсунутую ему бумажку с олимпийскими кольцами наверху.
-- Ну почему вы мне не верите! - сквозь слёзы воскликнула доча, - я правду говорю, я его представляла, прдставляла и представляла, а он вдруг стал... ы-ы-ы-ы, - я очень плохо переношу плач Светки, поэтому я взял её на руки и успокоил, - хорошо, принцесса, хорошо... А больше никто из тех, ну из мультфильмов... э... не появлялся?
-- Это всё твоё воспитание, - сердито встала жена в позу народного обвинителя, - в школу сегодня не ходить, меряйте температуру, а мне некогда...
И она ушла, а мы остались. Я, Светка и Чебурашка; он, по-моему, видя наши коллизии, вообще стал меньше ростом и сложил уши на подобие бабочкиных крыльев.
-- Ладно, - махнул я рукой, - идите играйте...
Две маленькие фигурки соскользнули с дивана и быстро исчезли в детской. А я отправился на балкон, закурил и постарался выстроить в цепочку все факты.
Итак, думал я, предположим, что вследствие каких-то генных мутаций (каких? что за бред!) или ещё чего-то такого, таинственного и непонятного, моя дочка может сделать свою фантазию материальной. Что из этого следует?
Во-первых, естесственно, никакой огласки: ещё не хватало сдать родную дочь в лабораторию для опытов или на политические нужды мерзавцев. Из чего следует, во-вторых, может ли Светка материализиовать не только героев мультфильмов, но так же золото, нефть, и прочее, имеющее ценность среди нас, людей. И тут же отсюда вытекает третье - ограничится ли она одним Чебурашкой? Не хлынет ли в нашу реальность всё прочитанное или услышанное ребёнком ? Можно ли контролировать материализацию по желанию...
Мне пришла на ум давно прочитанная повесть "Понедельник начинается в субботу", там тоже некоторые сказочные персонажи обрели плоть. Но там на вооружении стоял целый институт, а не маленькая девочка с паранормальными способностями.
Выбросив бычок на балкон соседки, вредной бабки Яны, я вернулся в квартиру.
-- Пап, Чебурашка тебя боится, - семилетняя Светка поудобней устроилась у меня на коленях и продолжала шептать в самое ухо, - он как пришёл, так и не выходит из-за шкафа... тебя боится...
-- М-м-м, - диктор с воодушевлением рассказывал о неожиданном падении доллара, и я не смог в достаточной мере отдаться вопросу чебурашкиных фобий, - а я совсем не страшный, я вообще большой друг Чебурашек и Крокодилов Ген, - пробормотал я, на секунду оторвавшись от экрана, - принцесса, пойди пойграй ещё минут двадцать - скоро спать, а завтра в школу, - я аккуратно ссадил двадцать килограмм счастья с колен и погрузился в продолжение обзора очередного загнивания Запада.
Светка ускакала в свою комнату и оттуда донёссся звон игрушечной посуды, высыпаемой из мешка.
В эту ночь я спал плохо. Мерещились падающие доллары, в тягучей дремоте мне привиделось увольнение с работы, в общем, полный кaвардак и смятение чувств; недаром профессор Преображенский советовал доктору Борменталю не читать газет, надо думать, этот совет должен бы распространяться и на телевидение.
В половине шестого я прошлёпал в кухню, чтобы освежить сонные внутренности глотком холодного сока.
Из-под полуприкрытой кухонной двери пробивалась ножиданная полоска света.
Я тихонько заглянул в щёлку и увидел, что холодильник приоткрыт и в его недра залезло какое-то существо размером с собаку средней величины. Наружу торчала только задняя часть супостата - короткие ножки и крошечный хвостик.
-- Та-а-а-а-к! - грозно сказал я и включил верхний свет.
В холодильнике что-то жалобно тренькнуло, послышалось пыхтение и передо мной появился... Чебурашка. Самый настоящий реальный Чебурашка! Огромные уши, покрытые коротким бурым мехом, виновато покачивались по сторонам мордочки, напоминавшей лемурью.
-- Ой, здравствуйте, - застенчиво сказал гость, - а я тут такой голодный был... и немного закусил, - он развёл лапками. - Вы не сердитесь?
Вообще моё визуальное представление о Чебурашке сложилось из виденного (и не раз) в детстве мультика. Вживую Чебурашка несколько отличался от того, каким представлял его я: "мой" вариант, например, был без явно выраженных мужских подробностей.
Более поздним утром мы приступили к разбору полётов.
Я, жена, Светка и... Чебурашка сидели в большой комнате и разговаривали.
-- Светланочка, - взволнованно произнесла жена, - расскажи, пожалуйста, маме откуда у нас завёлся... этот зверь, - при слове "зверь" Чебурашка потупился.
-- Я не знаю, мам, - глядя в пол, пробубнила дочка, - его не было, не было, не было, а потом он... стал.
-- Не ври! - в голосе жены проскочила истерическая нотка, - кто тебе дал эту игрушку? А? Ну скажи маме, где ты нашла это, - наманикюренный палец упёрся в Чебурашку, которому, как мне показалось, захотелось исчезнуть, - ну, Светлана, говори! - иногда (впрочем довольно часто) моя жена напоминала мне сурового злого дознавателя НКВД.
Поняв, что в нашем тандеме мне уготована роль следователя-добряка, я подступился с другой строны.
-- Принцесса, ну ведь если ты его нашла или взяла у кого-то поиграть, - начал я сладким голосом, - то та, другая, девочка расстроится, будет плакать...
-- Нет! - светкины глаза наполнились слезами, - честное слово, я сама его выдумала... и он стал.
-- О-о-о-о! - монументально произнесла по частям моя жена, точно как анекдотичный Брежнев начал "читать" подсунутую ему бумажку с олимпийскими кольцами наверху.
-- Ну почему вы мне не верите! - сквозь слёзы воскликнула доча, - я правду говорю, я его представляла, прдставляла и представляла, а он вдруг стал... ы-ы-ы-ы, - я очень плохо переношу плач Светки, поэтому я взял её на руки и успокоил, - хорошо, принцесса, хорошо... А больше никто из тех, ну из мультфильмов... э... не появлялся?
-- Это всё твоё воспитание, - сердито встала жена в позу народного обвинителя, - в школу сегодня не ходить, меряйте температуру, а мне некогда...
И она ушла, а мы остались. Я, Светка и Чебурашка; он, по-моему, видя наши коллизии, вообще стал меньше ростом и сложил уши на подобие бабочкиных крыльев.
-- Ладно, - махнул я рукой, - идите играйте...
Две маленькие фигурки соскользнули с дивана и быстро исчезли в детской. А я отправился на балкон, закурил и постарался выстроить в цепочку все факты.
Итак, думал я, предположим, что вследствие каких-то генных мутаций (каких? что за бред!) или ещё чего-то такого, таинственного и непонятного, моя дочка может сделать свою фантазию материальной. Что из этого следует?
Во-первых, естесственно, никакой огласки: ещё не хватало сдать родную дочь в лабораторию для опытов или на политические нужды мерзавцев. Из чего следует, во-вторых, может ли Светка материализиовать не только героев мультфильмов, но так же золото, нефть, и прочее, имеющее ценность среди нас, людей. И тут же отсюда вытекает третье - ограничится ли она одним Чебурашкой? Не хлынет ли в нашу реальность всё прочитанное или услышанное ребёнком ? Можно ли контролировать материализацию по желанию...
Мне пришла на ум давно прочитанная повесть "Понедельник начинается в субботу", там тоже некоторые сказочные персонажи обрели плоть. Но там на вооружении стоял целый институт, а не маленькая девочка с паранормальными способностями.
Выбросив бычок на балкон соседки, вредной бабки Яны, я вернулся в квартиру.
Мой ребёнок - Индиго
-- Пап, Чебурашка тебя боится, - семилетняя Светка поудобней устроилась у меня на коленях и продолжала шептать в самое ухо, - он как пришёл, так и не выходит из-за шкафа..
-- Пап, Чебурашка тебя боится, - семилетняя Светка поудобней устроилась у меня на коленях и продолжала шептать в самое ухо, - он как пришёл, так и не выходит из-за шкафа..
