41
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль! Ищу лимон.
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»
- Андрюха, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?
Она сидя на коленях у любимого:
- Дорогой, назови меня как-то ласково!
- Ты моя курочка.
- А почему именно курочка?
- Ты у меня на яйцах сидишь!
Бaтюшкa спрaшивaет у прихожaнинa:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет бaтюшкa. У меня женa хорошо готовит...
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
- Почему опоздал?
- Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, Андрей решил в выходные и праздничные дни не пить.
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех всё равно не хватает.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!
Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.
- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
- Да, мамочка, я его забанила.
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я тоже гном.
Ребенок пишет : "РАДИТЕЛИ".. Я спрашиваю : "А какое проверочное слово?" - Ласково прищурившись отвечает :"РАДОСТЬ.."..- Даже исправлять не хочется!
Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром – всего одна минута.
Муж ищет в шкафу свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно.
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.
Народная примета: Если жена добреет, дело идет к зарплате.
Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.
(очень актуальный анекдот для родной Самары - у нас на Дне (спуск к Жигулёвскому пивзаводу) цены на рыбу и раков такие, что кажется мы не на Волге живём, а в пустыне!)
Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел.
- У него нет друзей.
- Почему?
- Он не бухает...
Сегодня только 11 декабря…, а шампанское к Новому Году уже три раза покупала
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!
- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли!
Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.
Сарафанное радио" говорите? Нужно мне стало одну сплетню о себе распространить. Рассказала её одной бабульке-сплетнице. Ну и, ради прикола, двум знакомым мужчинам, которые "с собой в могилу унесу, но никому не расскажу". Бабулька опоздала на 18 часов.
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина
Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.
Британские ученые установили, что мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки
-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Парень уговаривает девушку:
- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.
Дружба дружбой, но куда девать либидо?!
Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.
Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
Юный программист целую неделю возится с убитым компьютером. Возится он уже давно и постепенно замечает, что мать не выходит из кухни и постоянно что-то готовит. Надо сказать, блюда были все как на подбор. Он даже не подозревал, что несколько дней назад мать слышала его разговор с другом:
- Да с памятью все нормально, я все сначала на мать валил, думал придется избавляться, но потом решил пускай пока поживет. Питание херовое, в этом и проблема. Пока не решил, что делать.
Не важно, сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу, магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснет дома!
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путём!
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
Когда мне было 7 лет я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка , которые я ему готовила. Сейчас мне 20. И это были самые серьезные отношения в моей жизни.
Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже – скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!"
Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!
- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
- А как?
- Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
В наступающем году Козы желаю, чтобы вам не наставили рога и побольше капусты!
- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... - Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа.
Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу.
Каждые два месяца выходит реклама "Fаirу", в которой говорится, что он становится все гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.
Лотерея - налог на плохое знание математики.
Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.
— Что Вы мне все подмигиваете? — Это нервный тик. — Вы негодяй: я уже настроилась.
Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы.
Дед - внуку:
- ...а сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, деда, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»
- Андрюха, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?
Она сидя на коленях у любимого:
- Дорогой, назови меня как-то ласково!
- Ты моя курочка.
- А почему именно курочка?
- Ты у меня на яйцах сидишь!
Бaтюшкa спрaшивaет у прихожaнинa:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет бaтюшкa. У меня женa хорошо готовит...
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
- Почему опоздал?
- Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, Андрей решил в выходные и праздничные дни не пить.
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех всё равно не хватает.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!
Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.
- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
- Да, мамочка, я его забанила.
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я тоже гном.
Ребенок пишет : "РАДИТЕЛИ".. Я спрашиваю : "А какое проверочное слово?" - Ласково прищурившись отвечает :"РАДОСТЬ.."..- Даже исправлять не хочется!
Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром – всего одна минута.
Муж ищет в шкафу свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно.
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.
Народная примета: Если жена добреет, дело идет к зарплате.
Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.
(очень актуальный анекдот для родной Самары - у нас на Дне (спуск к Жигулёвскому пивзаводу) цены на рыбу и раков такие, что кажется мы не на Волге живём, а в пустыне!)
Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел.
- У него нет друзей.
- Почему?
- Он не бухает...
Сегодня только 11 декабря…, а шампанское к Новому Году уже три раза покупала
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!
- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли!
Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.
Сарафанное радио" говорите? Нужно мне стало одну сплетню о себе распространить. Рассказала её одной бабульке-сплетнице. Ну и, ради прикола, двум знакомым мужчинам, которые "с собой в могилу унесу, но никому не расскажу". Бабулька опоздала на 18 часов.
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина
Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.
Британские ученые установили, что мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки
-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Парень уговаривает девушку:
- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.
Дружба дружбой, но куда девать либидо?!
Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.
Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
Юный программист целую неделю возится с убитым компьютером. Возится он уже давно и постепенно замечает, что мать не выходит из кухни и постоянно что-то готовит. Надо сказать, блюда были все как на подбор. Он даже не подозревал, что несколько дней назад мать слышала его разговор с другом:
- Да с памятью все нормально, я все сначала на мать валил, думал придется избавляться, но потом решил пускай пока поживет. Питание херовое, в этом и проблема. Пока не решил, что делать.
Не важно, сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу, магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснет дома!
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путём!
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
Когда мне было 7 лет я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка , которые я ему готовила. Сейчас мне 20. И это были самые серьезные отношения в моей жизни.
Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже – скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!"
Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!
- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
- А как?
- Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
В наступающем году Козы желаю, чтобы вам не наставили рога и побольше капусты!
- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... - Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа.
Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу.
Каждые два месяца выходит реклама "Fаirу", в которой говорится, что он становится все гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.
Лотерея - налог на плохое знание математики.
Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.
— Что Вы мне все подмигиваете? — Это нервный тик. — Вы негодяй: я уже настроилась.
Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы.
Дед - внуку:
- ...а сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, деда, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...
