1.5M
Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.
Придумал термин "Карьерный нарост" - это типа когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется.
Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный и узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.
Я ребёнку вообще имя не выбирала. Подумала: кто вылезет, тот и будет.
Родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостная такая пишу мужу СМС: «Наш сын похож на Мишку». Через минуту приходит ответ: «На какого ещё, бл@ть, Мишку?!»
И только тут я поняла, что написала.
Читать дальше Родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостная такая пишу мужу СМС: «Наш сын похож на Мишку». Через минуту приходит ответ: «На какого ещё, бл@ть, Мишку?!»
И только тут я поняла, что написала.
0
2k
Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
- А любовник ейный - мужик женатый!
- А от куда знаешь, Михална?
- Так он к ей приходит по выходным в сапогах болотных и с удочкой!
- А от куда знаешь, Михална?
- Так он к ей приходит по выходным в сапогах болотных и с удочкой!
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.
Лишний вес способен разочаровать только зажравшихся людей.
Читать дальше 0
1.5M
Если вы не можете победить зеленого змия - приручите его. С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.
- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?
- В смысле, в детстве?
То чувство, когда ты идешь по дому ночью в темноте и не боишься демонов. Не потому, что ты уже взрослый и не веришь в них, а потому, что все демоны тебя уважают и немножко даже побаиваются.
А у вас бывало такое, что видишь препода, пару которого только что прогулял и убегаешь? Так вот, вчера стояли с группой и ждали препода. Он появился из-за угла, увидел нас и убежал.
Читать дальше 0
1.5M
Муж пришел с работы, спрашивает жену:
- Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
- Да, котик, там доча чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
- Эй, зоопарк, пойдемте ужинать!
- Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
- Да, котик, там доча чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
- Эй, зоопарк, пойдемте ужинать!
Любая новая идея в человеческом восприятии почти неизбежно проходит через три стадии.
Первая: то, что вы предлагаете - полный бред!
Вторая: это и так всем очевидно!
И третья: мы сами первые это сказали!
Первая: то, что вы предлагаете - полный бред!
Вторая: это и так всем очевидно!
И третья: мы сами первые это сказали!
Иногда бывшие это из разряда: "Ты оставила два месяца назад волос в моей машине, завезу?"
Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.
Читать дальше 0
1.5M
Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времен.
Одно из правил жизни:
Не нравится - меняй. Не меняешь - не ной.
Не нравится - меняй. Не меняешь - не ной.
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.
Читать дальше - Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.
1
1.5M
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально - это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально - это ремесло.
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью - это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью - это искусство.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально - это ремесло.
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью - это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью - это искусство.
В Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!
- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Хаечка, но ви же сами мине отказали.
- Так ведь ж не наотрэз...
Читать дальше - Хаечка, но ви же сами мине отказали.
- Так ведь ж не наотрэз...
0
1.5M
- Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
Если сейчас вместо 1 л - 850 мл, вместо 1 м - 80 см, то и вместо 13% налогов - должно быть 10!
А кто-то, вообще, помнит, чем занята вторая рука, когда одна чистит зубы?
Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег.
Читать дальше 0
1.5M
- Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведерко воды помыться.
- А чем отличается синтетический краситель или ароматизатор от идентичного натурального?
- В нем нет души!
- В нем нет души!
- Ржевский, Вы когда срете, оглядываетесь?
- Только на красивых женщин!
- Только на красивых женщин!
Минерально-сырьевые ресурсы - это не только сыр и минералка.
Читать дальше 0
1.5M
Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля. Она:
— Но мне все равно нравится Х6!
Муж:
— Ты представляешь, сколько он жрет!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!
— Но мне все равно нравится Х6!
Муж:
— Ты представляешь, сколько он жрет!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!
С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу.
Людоед Василий опоздал на семейный ужин и теперь кусает локти.
- Мам, а можно ещё одну конфету?
- У тебя живот заболит.
- Ничего, я потерплю!
Читать дальше - У тебя живот заболит.
- Ничего, я потерплю!
0
1.5M
Что не говори, самый честный мёд - липовый. Независимо от результата дегустации, надпись "Мёд липовый" всегда соответствует действительности.
- Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрoчил!
Фотографии, сделанные перед застольем, получаются - красивые, а после него - интересные.
- Профессор, а что такое лженаука?
- Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.
- Как наша экономика?
Читать дальше - Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.
- Как наша экономика?
0
1.5M
Утро должно начинаться с позитива, а не когда жена уже с самого утра заявляет:
- Нет, Коля, так целуют знамя!
- Нет, Коля, так целуют знамя!
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала висящая у изголовья кровати гитара.
Одесский дворик:
- Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
- И шо?
- И таки всю на наших мышах!
- Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
- И шо?
- И таки всю на наших мышах!
- У меня математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка.
Читать дальше - Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка.
0
1.5M
А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?
Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе - торт "Наполеон", коньяк "Кутузов" и Бородинский хлеб! Видимо, битва будет нешуточная.
Денег много не бывает. Их или мало или нет.
- Дорогая, я перемерял все эти шапки, и в каждой выгляжу как идиот.
- Похоже ты просто выглядишь как идиот, - задумчиво сказала жена.
Читать дальше - Похоже ты просто выглядишь как идиот, - задумчиво сказала жена.
0
1.5M
К 2030 году каждый россиянин сможет нанять частной военный отряд через Госуслуги.
Если ребенок на которого забили родители ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.
Собираюсь кое-кого лайкнуть. Немного волнуюсь, давно никого не лайкал. Побрился. Надушился. Выпил для храбрости.
Девушки любят парней с сильными руками потому, что такие руки могут сделать очень много кадров прежде, чем получится идеальный для аватарки.
Читать дальше 0
1.5M
Сначала в школе нас учат, что нужно переобуваться, а потом удивляются, почему мы постоянно меняем свое мнение.
Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает. Но у него труднее спереть заначку.
Среднестатистический мужчина улыбается всего 8 раз за день, а среднестатистическая женщина - 62 раза. Ученые, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам них#я не весело.
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!
Читать дальше 0
1.5M
Хорошая районная поликлиника это, когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает 13-м айфоном.
- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же х#йня каждый день...
- Это не дежавю. Это одна и та же х#йня каждый день...
- Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось.
- Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось.
Все женщины считают, что мужикам надо только одно! Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.
Читать дальше 0
1.5M
Дочка 4,5 лет выучила слово "пи3дец". Причём употребляет его довольно правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
— Поняла? — спрашиваю.
— Поняла.
— Что ты поняла? Повтори.
— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще пи3дец.
— Поняла? — спрашиваю.
— Поняла.
— Что ты поняла? Повтори.
— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще пи3дец.
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.
Читать дальше 0
1.5M
Важна не длина пароля, а умение им пользоваться!
- Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
- Может усилие?
- Нет!
- Может усилие?
- Нет!
- Можно я твое пиво выпил?
- Мы заменим тебя этим роботом!
- Что он умеет делать?
- Ничего.
Читать дальше - Что он умеет делать?
- Ничего.
0
1.5M
Смотрю "Мир Юрского периода", попутно наворачивая куриные крылышки. Кино 4д, так сказать.
Никогда уважающая себя кошка не зайдет первой в квартиру, построенную по ипотеке.
Рядом с садиком, в который ходит мой ребёнок, расположена пожарная часть. Как-то вечером, подходя к садику, наблюдаю картинку: выезжает и едет с включённым сигналом пожарная машина, а из-за забора садика все семь гуляющих групп детишек дружно кричат: Ура, пожар!
- Знаешь, Катя, никто не любит пьющих женщин и от них все уходят!
- Правда!? И как много нужно пить, чтобы ты свалил!?
Читать дальше - Правда!? И как много нужно пить, чтобы ты свалил!?
1
1.5M
В чужой постели соринку видишь, в своей - бревно не замечаешь.
Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику.
И 94 человека из 100 вам поверят.
И 94 человека из 100 вам поверят.
- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.
Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад!
Читать дальше 0
1.5M
Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
Имейте в виду - женщина после 30, ещё очень молода и красива, но уже далеко не дура!
Вчера еду с работы домой. Снег, ветер, холод, в общем, отвратительно. Стою на остановке и жду свою маршрутку. А ее все нет и нет, а люди все подходят и подходят. И наконец, вот она, которую все так ждали. Естественно, все лезут напролом. Я влезла последней.
Все, кто стоят, стоят буквой "зю". Сами понимаете, какая высота потолков. Передо мной стоят парень с девушкой. И вот она ему говорит:
- Лучше "конем" ехать в маршрутке, чем "ферзем" стоять на остановке.
Читать дальше Все, кто стоят, стоят буквой "зю". Сами понимаете, какая высота потолков. Передо мной стоят парень с девушкой. И вот она ему говорит:
- Лучше "конем" ехать в маршрутке, чем "ферзем" стоять на остановке.
1
1.5M
Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.
Уже потерял два дня.
- Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня?
- Хорошо, я сейчас выстрелю в нее из лука.
- Ты че больной, какой лук, лучше мне денег дай.
- Хорошо, я сейчас выстрелю в нее из лука.
- Ты че больной, какой лук, лучше мне денег дай.
С точки зрения женщины любовь - это чувство. С точки зрения мужчины - процесс.
Вот вроде взрослый уже, а все равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется.
Читать дальше 2
1.5M
Самого богатого человека в деревне определить легко, он грызет не семечки, а фисташку.
В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 это тебя не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе и не думал.
- Что общего между мальчиком и взрослым мужиком?
- Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.
- Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.
Каждый муж может всё, пока не начнет что- то делать.
Читать дальше 0
1.5M
Доча, 5 лет.
- Папа, а к тебе приходил Дед Лайн?
- Папа, а к тебе приходил Дед Лайн?
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну... смертью одного из супругов.
- Мама, я не хочу жениться!
- А остальные чем?
- Ну... смертью одного из супругов.
- Мама, я не хочу жениться!
Вот так, если ты по недосмотру или умышленно сделал людям гадость, то тут же убеди их в том, что всё могло быть гораздо хуже.
Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!
Читать дальше 1
1.5M
Дочке (2.5 года) прочитал сказку "Муха-цокотуха", ей очень понравилось...
Сегодня с утра собираемся в детский сад, дочь поднимает с пола монетку (выпала из моего кармана) и кричит мне: "Папа, убери скорей, пока муха на базар не унесла!"
Сегодня с утра собираемся в детский сад, дочь поднимает с пола монетку (выпала из моего кармана) и кричит мне: "Папа, убери скорей, пока муха на базар не унесла!"
Для того чтобы похудеть гербалайф сейчас не нужен. Достаточно просто постоянно жить по средствам.
- Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
- Не могу, у меня счётчик на воду!
- Не могу, у меня счётчик на воду!
Если тебе 35 , то ты теперь нанимаешь грузчиков.
Потому что твои друзья уже слишком старые и не будут срывать спину за пиво с пиццей.
Читать дальше Потому что твои друзья уже слишком старые и не будут срывать спину за пиво с пиццей.
1
1.5M
Тех, кого Бог недолюбливает, он испытывает высоким интеллектом.
Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным.
Поэтому принимала галлюциногены.
Поэтому принимала галлюциногены.
Мне работу два раза предлагать не надо. Я и после первого предложения работы стремительно убегаю вдаль.
Если приложить к уху свидетельство о браке, то можно услышать лучшие годы своей жизни.
Читать дальше 1
1.5M
Помню, когда мне было года четыре, в детском саду началась эпидемия воши. Ну и мне тоже досталась порция. Отец отвел меня в парикмахерскую, где меня побрили налысо, втайне от мамы, чтобы она не расстраивалась.
А она все равно расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня.
А она все равно расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня.
- Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
- Настя, ты задобaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.
- Настя, ты задобaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.
Мир устроен очень справедливо: одним - деньги, другим - совесть!
Моя жена в состоянии кратко пересказать мне десятиминутную беседу за полтора часа.
Читать дальше 4
1.5M
- Чо грустишь?
- Да вот, сходил к доктору, и он сказал, что лекарства надо принимать после еды, а денег то хватило только на лекарства.
- Да вот, сходил к доктору, и он сказал, что лекарства надо принимать после еды, а денег то хватило только на лекарства.
Уровень "не выспался": стоял с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимал, что что-то не так, а головой - нет.
Закон пирожка: начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!
Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.
Читать дальше 3
1.5M
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Так много людей, чтобы бить людей, так мало людей, чтобы расчищать снег.
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы что есть: чёрную икру или чёрный хлеб.
- Но я смотрю, ты всё же ешь чёрную икру, а не хлеб.
- Так я ж и говорю: нет никакой разницы.
- Но я смотрю, ты всё же ешь чёрную икру, а не хлеб.
- Так я ж и говорю: нет никакой разницы.
— Мы теряем его!
— Спокойно, у нас есть еще один.
Читать дальше — Спокойно, у нас есть еще один.
2
1.5M
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.
Понедельники бывают разные: тот, который перед вторником - еще терпимый. А вот тот, который после воскресенья - просто ужас!
С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.
Читать дальше 2
1.5M
А никого вообще не смущает, что звезды качества ресторанам дает французская шиномонтажка?
Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
Заехал к матери, смотрю — смеётся, аж слезы текут. Поведала: жарила котлеты, складывая готовые в тарелку. Рядом сидел наш кот и делал вид, что котлеты не ест, даже смотрел в другую сторону. Мать собралась поместить готовые в тарелку, смотрит — одной не хватает. Кот сидит на том же месте, смотрит на нее. Некоторое время они играли в гляделки, затем кот с визгом умчался прочь, оставив дымящуюся котлету на том месте, где сидел. Украл и не придумал ничего лучше, чем сесть на нее.
- А давай закажем что-нибудь для гостей?
- Такси.
Читать дальше - Такси.
1
1.5M
Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.
Мама спросила у одного мальчика:
- Кто самая красивая девочка у вас в садике?
Мальчик ответил:
- Ангелина.
- А кто самый красивый мальчик? - спросила мама.
- Конечно я, - ответил мальчик маме.
Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос)
сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.
- Кто самая красивая девочка у вас в садике?
Мальчик ответил:
- Ангелина.
- А кто самый красивый мальчик? - спросила мама.
- Конечно я, - ответил мальчик маме.
Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос)
сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.
Хочу основать птицефабрику и назвать её МИРКУРЕЙ.
Кое-кто считает, что метод кнута и пряника заключается в том, что человека под угрозой применения кнута заставляют жевать чёрствые пряники.
Читать дальше 1
2k
Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины — на молодых и старых.
Компьютерная программа может стать чемпионом мира по шахматам, но никогда не поймет, зачем ей это надо.
Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.
Верблюд - это лошадь, сделанная в соответствии с техническим заданием Заказчика.
Читать дальше 0
1.5M
— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?
- Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остается?
- Проблемы с доверием.
- Проблемы с доверием.
Семья - это группа людей, пользующихся одним холодильником.
Лох - это когда не достиг ничего.
Просветлённый - это когда достиг ничего.
Читать дальше Просветлённый - это когда достиг ничего.
2
1.5M
Пока у тебя смартфон и автомобиль круче, чем у твоих детей - ты еще не старый!
Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод сделать тебе комплимент на карту.
Приходит солдат в санчасть. Доктор — ему:
— Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
— Конечно, я бы Вас на дом вызвал!
— Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
— Конечно, я бы Вас на дом вызвал!
Здоровье - это отсутствие знаний про свои заболевания.
Читать дальше 3
1.5M
Работать, конечно, дело противное, я бы этим занялся только за деньги.
Есть у меня один знакомый. Пригласил он как-то девушку в гости на "романтический ужин" с бутылочкой вина. ОНА (томно):
- А что мы будем делать, когда выпьем эту бутылку?
ОН:
- Мало будет еще возьмем!
- А что мы будем делать, когда выпьем эту бутылку?
ОН:
- Мало будет еще возьмем!
90% россиян живут в постоянном стрессе.
Остальные постоянно живут в Англии, Германии, Франции, Италии, США, Израиле.
Остальные постоянно живут в Англии, Германии, Франции, Италии, США, Израиле.
Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда высказал, то уже они - твои хозяева.
Читать дальше 0
