332
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.
Разговаривают две женщины о мужьях:
- Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...
- Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...
- Судья, немедленно разведите нас: она ест летучих мышей.
- Это правда?
- Ерунда, ваша честь: мыши - обыкновенные, домашние.
- Это правда?
- Ерунда, ваша честь: мыши - обыкновенные, домашние.
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
У нас работает один сотрудник - жаворонок до мозга костей. Всегда высыпается. Каждое утро он очень бодрый и веселый.
Весь отдел его ненавидит.
Весь отдел его ненавидит.
- Я родился под тремя счастливыми звездами!
- Сразу, что ли?
- Да, у меня папа полковник!
- Сразу, что ли?
- Да, у меня папа полковник!
Жена — мужу:
— Погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею.
— Погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею.
— Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
— Это плохие мальчики. Ты-то хоть не писала? — Нееее! Я диктовала!
— Это плохие мальчики. Ты-то хоть не писала? — Нееее! Я диктовала!
"Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом? "
Кот
Кот
— А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке".
— Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы.
— Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы.
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
Чехов: ничто так не красит женщину, как верность.
Бронте: ничто так не красит женщину, как любовь.
Тургенев: ничто так не красит женщину, как скромность.
Толстой: какие к черту женщины, вы посмотрите какой дуб.
Бронте: ничто так не красит женщину, как любовь.
Тургенев: ничто так не красит женщину, как скромность.
Толстой: какие к черту женщины, вы посмотрите какой дуб.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
- Ну и чего?
- Полчаса рубил — никакой закономерности!
- Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
- Ну и чего?
- Полчаса рубил — никакой закономерности!
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
- Я такая красивая. Ты меня не достоин.
- Давай ты весь свой макияж смоешь, потом поговорим?!
- Давай ты весь свой макияж смоешь, потом поговорим?!
- Почему китайцы едят палочками?
- Это они так ложки обгрызли...
- Это они так ложки обгрызли...
В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.
Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: "А почему я до сих пор трезвый?"
Шуба женщине нужна для того, чтоб не замёрзли бабочки в её животе, а шапка — чтоб тараканы не мёрзли!
