9529
15
Дети настолько непосредственные, что могут выдать такую базу, за которую родителям потом ещё долго стыдно. Ребятишки хотят поделиться опытом и мыслями, и порой они многое истолковывают руководствуясь своей собственной логикой.
×
А как детки вас "позорили"?
Источник:
Новости партнёров
реклама
Мама, это твоя кровь в вине.
Мама, не пей!
Мама, это яд!
(с)
Пока пассажиры от хохота подыхали, мама и дядя не знали куда себя деть до следующей остановки.
Ну да, конечно... Мы все понимаем.
Смеялся весь борт.
- А что это у дяди на ОЧКЕ за наклейка...
Мне уже было семь лет, я закончил две четверти первого класса, то есть был почти взрослый. Поэтому зимой на каникулы я был отправлен в детский спортивный лагерь. Видимо - по блату, так как в моём отряде все ребята были 10-11 лет и даже один (с ума сойти) - 12-летний. Эти ребята научили меня встречать новый год, ходить на лыжах, делать дымовуху из шариков для пинг-понга, а ещё - тем самым словам, которые так любит банить модератор. Что характерно, раньше я их никогда не слышал. Ну, не принято было при детях ругаться.
Так вот, через некоторое время после моего возвращения к нам как-то пришли гости. Меня для приличия посадили за стол, я поел, попил чаю, потом мама сказала мне идти играть в комнату. А я не очень хотел, поэтому, не моргнув глазом, послал её на три буквы, при этом вполне вежливо, даже добавил "пожалуйста", я вообще был вежливый мальчик.
Маму надо было видеть...
В общем, это по-моему первый и последний раз, когда я крепко получил ремнём по жопе.
Зато я хорошо запомнил какие слова в приличном обществе произносить нельзя.
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
"мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела" Мама
"Ну и что ты видела" Дочь "А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, anekdotov.net, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
водитель маршрутки останавливается: "мужик, нуйонах, сходи купи мороженого!"