Афоризмы наших "гномиков"-философов

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

...............

----Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева (3 года), тоже шёпотом:

— Мне нельзя — аллергия...

................

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине.

Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

...............

--Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

................

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

................

-Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа!..

..................

-В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

...................

--Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

— Я ловлю рыбу!

— Уля, это же для доктора!

— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

— Не могу.

— Почему!?

— Я рыбу ловлю...

...................

-Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

— Носок.

Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

...................

-Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.

Серёжка комментирует:

— Тарелки звенят.

Мама:

— Спи сынок.

Сережка снова:

— Вода течёт.

— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!

Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:

— Гав-гав-гав.

Серёжка, помолчав, задумчиво:

— Бабушка прогавкала.

.....................

-Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:

— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

......................

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:

— Что с ней случилось?

— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

— А Боженька, что, выкинул обратно?

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

— Доченька, что ты плачешь?

— Бьюце бах.

— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.

— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.

Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем:

— Звёзды на льду!!!

Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт:

— Занавес!!!

.....................

-Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:

— Давай ножку.

Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:

— Давай другую!

Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

— Давай другую!

Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

— А больше нету!

"Самолетный Санта Клаус"

Франкфурт,зима,аэропорт закрыт из-за жуткого снегопада...В ангаре,где копались с гарантийным движком "Боинга' ветер свистел,как на Северном полюсе,замерзли как барбосы...Впереди еще одна тоскливая гарантийка в Гамбурге,а в бытовке дежурной смены технарей набилось как селедок в бочке,пришлось тащиться в общий зал ожидания.Забурились со своими чемоданами и аппаратурой в самый дальний угол,чтобы не пугать мирных граждан своими комбинезонами...Напарник рванул за горячим кофе.Настроение ниже плинтуса:сижу,клацаю зубами от холода...Напротив расположилась семейная пара немцев и это чудо,с машинкой на веревочке...Мой дикий вид,плюс нестриженная борода привлекли внимание малыша.

Он с важным видом и нахмуренными бровями сделал круг вокруг скамейки и подошел ко мне...

-Привет!А ты Санта Клаус?

-Ага,только самолетный...-почему-то брякнул я

Родители засмеялись,а малыш задумался и,сложив руки за спиной,пошел кружить вокруг скамейки .Я достал из кейса большую шоколадную конфету,

-Можно ему дать?

-Да,конечно!-заулыбались родители

-Нет,так не бывает!Где твой олень?

-Держи!-я протянул ему конфету,-а мой олень пошел за кофе...

-Спасибо!А олени кофе не едят,они травкой питаются...Подержи веревочку...

-Ого!Для Алекса это высочайшее доверие:веревочку от машинки мы не даем никому!-удивились родители

Малыш умял конфету и сурово посмотрел на мою бороду.

-В прошлом году у Санта Клауса борода была из ваты.А у тебя?

-Самая настоящая,можешь потрогать!

Я наклонился к малышу,он ее аккуратно потрогал,задумался и,жужжа машинкой,пошел наматывать круги вокруг скамейки

Тем временем подошел мой напарник,протянул мне большой,картонный стакан с кофе,уселся рядом и сделал большой глоток...Тут к нему поджужжал наш герой и ткнув в него пальцем спросил,

-Это ты олень,который ест кофе?

Cтив подавился и закашлялся,а я,вместе с родителями вундеркинда поползли вниз со скамеек от хохота...

-Не понял...Объясни,пока по шее не получил,-угрожающе шепнул он мне

-Ну как...Я -Санта Клаус,а ты,получается,мой олень,который выглядит как человек,а в Новогоднюю ночь превращается в оленя...

Ребенок сказал очередное "Ага!"и пошел наматывать круги,а Стив угрожающе наклонился к моему уху

-Про "оленя" в Новогоднюю ночь,это намек на спиртные напитки,да?

Вообще-то Стив был качком и больше смахивал на бегемота,чем на оленя,о чем я ему и шепнул...

-А что ты мне подаришь?-огорошил меня вопросом и суровым взглядом малыш

-А действительно,господин Санта Клаус,кроме костылей за "оленя" которые я тебе скоро подарю,что ты можешь подарить ребенку?-ехидно спросил меня напарник и чета немцев прослезилась от смеха

-Спокойно господа!Я удаляюсь за подарками...- я незаметно достал кошелек из кейса и рванул в Дюти-фри. Пользуясь своим бейджиком(пропуском) я проник в дюти-фри и купил классный игрушечный самолетик на батарейках.Объяснил ситуацию девчонкам-продавщицам.Те посмеялись,нашли мне красный мешочек и шапочку...А на мешочке и шапочке красиво написали фломастером,"На память от самолетного Санта-Клауса"...

Я вручил подарок своему новому другу,пожал руки родителям и мы расстались,т.к. аэропорт открыли и была объявлена посадка...

Всю дорогу до Гамбурга мы со Стивом смеялись,вспоминая эту историю, и счастливые глаза малыша в красной шапочке "самолетного Санта-Клауса" согревали наши души в ту морозную и длинную ночь...

P.S. Если и есть какой-то смысл в этой жизни,то это дети!А чтобы подружиться с этим хитрым народцем "гномиков" вовсе необязательно утруждать свои мозги и психику чтением "умных" книжек и 'гениальных" статей по педагогике, вспомните себя в детстве и вы сразу подружитесь !Вот тогда вам откроется целый мир...Просто надо забыть что ты уже давно взрослый...Будьте счастливы и здоровы!