17410
11
Народное творчество на тему алкоголя
Хочу мартини, фруктов и последствий.
Хочу, чтобы наконец-то ввели функцию: «Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку».
— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нету.
Американцы придумали скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по скайпу!
— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нету.
Американцы придумали скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по скайпу!
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Знаете ли Вы, что бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу?
×
Бывший жонглер едва не довел до инфаркта собутыльников.
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает…
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает…
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
Я не грустный, я трезвый.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три поллитры принес…
— Да.
— Тогда я вот тут три поллитры принес…
Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?
Выведу из запоя. Быстро. Эффективно. Если не получится, то составлю вам компанию!
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже…
Выведу из запоя. Быстро. Эффективно. Если не получится, то составлю вам компанию!
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже…
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки.
Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.
Купил стиральный порошок, написано: «Двести грамм бесплатно». Открыл, а там только порошок.
Это по-нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.
Купил стиральный порошок, написано: «Двести грамм бесплатно». Открыл, а там только порошок.
Это по-нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна! Истина обязательно выйдет наружу…
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.
— Мама, дай денег на мороженное.
— С каких пор ты пьёшь мороженное?
Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
— Мама, дай денег на мороженное.
— С каких пор ты пьёшь мороженное?
Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.
Водка — это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.
Когда клеишь обои, главное — чтобы пузырей не было. Вот мы вчера взяли четыре пузыря — и нихрена не поклеили…
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется. Врут! Для этого еще надо выпить.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, автоматически считается родственником.
Когда клеишь обои, главное — чтобы пузырей не было. Вот мы вчера взяли четыре пузыря — и нихрена не поклеили…
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется. Врут! Для этого еще надо выпить.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, автоматически считается родственником.
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
— Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются. Интеллигент!
— Я по пьяни в книги заначку прячу, а в какую не помню.
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
— Я по пьяни в книги заначку прячу, а в какую не помню.
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Ссылки по теме:
- Свежая подборка из серии "Теперь я видел все!"
- Пельмень требуют наши сердца: самый вкусный пост на Фишках
- Размер не всегда имеет значение: храбрый скунс обратил в бегство преследовавшую его пуму
- Потратив всего 100 рублей, вы можете стать популярным у девушек
- 22 открытки обо всем на свете
реклама
Самый что ни на есть фреш...
Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч,
ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее.
И враги человеку - домашние его.
Хероям слава!
На тризуб похожа.
Фрухт!
Не-а, хруфт!
Нет, фрухт!
Все-таки, хруфт!
Мимо столика проходит женщина и говорит:
Правильно говорить ФРУКТ!
Мужики на нее посмотрели:
Женщина, а вы кто?
Я учитель русского языка.
Ну надо же, училка и та знает как пердит жираф!!!
Чем тихонько, подло бзднуть.