13967
3
Cамым первым ружьишком у меня был ТОЗ-106. Он же – «Смерть председателя». У ТОЗа коротенький стволик и складной приклад, поэтому с кулацкими обрезами сходство очевидное.
Как-то раз раздался звонок:
– Привет!
– Привет, Марат!
– Сос, у тебя к ТОЗу патроны есть? Желательно пулевые.
– Есть, конечно! На охоту собрался?
– Не. Свинью одну надо завалить.
Как-то очень серьезно было сказано... Ну за друзей мы и в огонь и в воду.
– Какие вопросы, Марат! Надо завалить – завалим!
– Я через 10 минут буду!
По приезду, Марат сообщил:
– Ты же Лёву знаешь? Он свиноводством занялся. Холит хрюшек и лелеет. И свиньи на Лёвиных харчах выросли размером с БТР. И он хочет одну из них завалить. Просил это сделать из пистолета. Моего. Но эти твари огромные. Невозможно из «Макарова» танк подбить. Нужен калибр посерьезней! И я вспомнил тебя…
Ну и так за разговорами приехали мы к дому нашего друга Льва, что располагался в тихом районе Владикавказа под названием Молоканка.
Во дворе, как на похоронах, стояли суровые и мрачные осетинские мужчины. Болельщики и сочувствующие соседи. Вид двух незнакомцев, у одного из которых сильно топорщится полупальто (обрез в аккурат помещался), вызвал среди них волнение.
Тут я и узнал подробности предстоящей операции. Свинью грохнуть трудно. Они – твари живучие, и профессионалы делают это тонким длинным клинком. Тык в сердце. И все. Капут «мисс Пигги».
Но настоящих профи мало. А в окружении Лёвы их не оказалось вовсе. И что-то надо делать. Все сильно настроились на холодец и шашлык. Короче, когда Марат не подписался стрелять в животную из пистолета, нашелся другой знакомый – более сговорчивый и любопытный. И шмальнул в хрюшу 16 раз из ПМа. И что показательно – попал.
Когда мы всей толпой подошли к загончику, пред нами предстала ужасная картина: свинья вся в крови, как персонаж фильма про зомби. Злая –жесть! Ну, а в вас бы 16 раз пальнули? Стоит, жрет и ненавидит всех. Особенно Лёву! При этом огромная. Очень. Марат серьезно ее осмотрел и спросил:
– Лёва! Только честно! Когда вы в неё стреляли, она в бронике была?
Лёва послал Марата и начал проклинать слабые "макаровские" патроны и сильную духом свинью.
Марат подошел к сетке, что вокруг загончика, и хищным прищуром начал терроризировать свинку. Свинья должна была морально быть готова к смерти. Так думали все окружающие. И только я знал, что у моего друга – минус 2 и он просто близоруко пытается идентифицировать цель. Наконец наводка была успешно произведена. Не отрывая взгляда от «мисс Пигги», Марат подал команду:
– Ствол!
И вот тут наступает мой звездный час! После команды «Ствол» я, изящно откинув полу полупальта, извлек на свет божий «Смерть председателя». Точным выверенным движением разложил приклад, передернул затвор и подал ствол Марату. Так почтительно оруженосцы протягивали самураю меч для последней битвы. Тихо падал снег...
Свинья перестала жевать и обреченно хрюкнула. Лёвины соседи переглянулись и на всякий случай отступили на шаг.
Марат не глядя принял обрез. Прицелился. Вся Молоканка замерла. Финал «Хороший, плохой, злой»... Подвывает Мариконе ... А свинья замерла, готовая выхватить свой кольт.
БА-БАХ! То, что не смогли сделать 16 макаровских пуль, легко сделала одна пуля 20-го калибра. Бинго! Свинья даже хрюкнуть не успела. Раздались неслышные аплодисменты, переходящие в овации.
А Марат, так же не глядя, передал мне оружие и небрежно бросил:
– Поехали. У нас еще есть дела.
Я ритуально поклонился, сложил «Смерть председателя» и упрятал его под полу. Под песню Стинга из «Леона» мы удалились.
До сих пор по Молоканке ходят слухи о двух свинокиллерах...
©Сос Плиев
– Привет!
– Привет, Марат!
– Сос, у тебя к ТОЗу патроны есть? Желательно пулевые.
– Есть, конечно! На охоту собрался?
– Не. Свинью одну надо завалить.
Как-то очень серьезно было сказано... Ну за друзей мы и в огонь и в воду.
– Какие вопросы, Марат! Надо завалить – завалим!
– Я через 10 минут буду!
По приезду, Марат сообщил:
– Ты же Лёву знаешь? Он свиноводством занялся. Холит хрюшек и лелеет. И свиньи на Лёвиных харчах выросли размером с БТР. И он хочет одну из них завалить. Просил это сделать из пистолета. Моего. Но эти твари огромные. Невозможно из «Макарова» танк подбить. Нужен калибр посерьезней! И я вспомнил тебя…
Ну и так за разговорами приехали мы к дому нашего друга Льва, что располагался в тихом районе Владикавказа под названием Молоканка.
Во дворе, как на похоронах, стояли суровые и мрачные осетинские мужчины. Болельщики и сочувствующие соседи. Вид двух незнакомцев, у одного из которых сильно топорщится полупальто (обрез в аккурат помещался), вызвал среди них волнение.
Тут я и узнал подробности предстоящей операции. Свинью грохнуть трудно. Они – твари живучие, и профессионалы делают это тонким длинным клинком. Тык в сердце. И все. Капут «мисс Пигги».
Но настоящих профи мало. А в окружении Лёвы их не оказалось вовсе. И что-то надо делать. Все сильно настроились на холодец и шашлык. Короче, когда Марат не подписался стрелять в животную из пистолета, нашелся другой знакомый – более сговорчивый и любопытный. И шмальнул в хрюшу 16 раз из ПМа. И что показательно – попал.
Когда мы всей толпой подошли к загончику, пред нами предстала ужасная картина: свинья вся в крови, как персонаж фильма про зомби. Злая –жесть! Ну, а в вас бы 16 раз пальнули? Стоит, жрет и ненавидит всех. Особенно Лёву! При этом огромная. Очень. Марат серьезно ее осмотрел и спросил:
– Лёва! Только честно! Когда вы в неё стреляли, она в бронике была?
Лёва послал Марата и начал проклинать слабые "макаровские" патроны и сильную духом свинью.
Марат подошел к сетке, что вокруг загончика, и хищным прищуром начал терроризировать свинку. Свинья должна была морально быть готова к смерти. Так думали все окружающие. И только я знал, что у моего друга – минус 2 и он просто близоруко пытается идентифицировать цель. Наконец наводка была успешно произведена. Не отрывая взгляда от «мисс Пигги», Марат подал команду:
– Ствол!
И вот тут наступает мой звездный час! После команды «Ствол» я, изящно откинув полу полупальта, извлек на свет божий «Смерть председателя». Точным выверенным движением разложил приклад, передернул затвор и подал ствол Марату. Так почтительно оруженосцы протягивали самураю меч для последней битвы. Тихо падал снег...
Свинья перестала жевать и обреченно хрюкнула. Лёвины соседи переглянулись и на всякий случай отступили на шаг.
Марат не глядя принял обрез. Прицелился. Вся Молоканка замерла. Финал «Хороший, плохой, злой»... Подвывает Мариконе ... А свинья замерла, готовая выхватить свой кольт.
БА-БАХ! То, что не смогли сделать 16 макаровских пуль, легко сделала одна пуля 20-го калибра. Бинго! Свинья даже хрюкнуть не успела. Раздались неслышные аплодисменты, переходящие в овации.
А Марат, так же не глядя, передал мне оружие и небрежно бросил:
– Поехали. У нас еще есть дела.
Я ритуально поклонился, сложил «Смерть председателя» и упрятал его под полу. Под песню Стинга из «Леона» мы удалились.
До сих пор по Молоканке ходят слухи о двух свинокиллерах...
©Сос Плиев
текст авторский . ошибки не правил намерянно
Источник:
Ссылки по теме:
- Минутка сумасшедшего библиотечного юмора
- Тонкий юмор от гения фотографии Рене Мальтета
- Теперь понятно, с какой целью девушки качают свои попы
- Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает
- Расплескалась синева: реакция соцсетей на избиение журналиста НТВ в Парке Горького
Глядя,как снова и снова,
Стрелок,приближаясь к оргазму,
передергивал ручку затвора.
(передернул затвор)?????!!!!!
Ствол же болтовик, как он его мог передёрнуть?
Я с детства зверушек люблю)))
Ну а КРАСКО, естессно, лучше всех!!!!
- где у корровы сердце??
- а рога у коровы ЕСТЬ!!! - это плохо!!))))))))))))
К стати он тоже председатель уКраины !
Сидит кабанчик на жопе ,что жопа что рожа ,один диаметр ! Спрашиваю дядю Лёшу -кабанчик спокойный ? Ага говорит,на вот нож и бей .Только я полез в клетку ,как кабанчик расстроился и перестал быть спокойным ,гавкнул как собака на меня ,и я понял что в клетке я его не завалю Давай говорю выгонять будем,петлю на ногу заднюю оленем,к столбу привяжем и дело пойдёт! Не выдет сказал дядя Леша,два дня на жопе сидит,не встаёт,пойду принесут кувалду говорит.Кувалду не нашёл....... Принёс старую жигулевскую полуось..... Короче скинули мы в клетку к кабанчик старую двухсотлитровую бочку чтобы ему не комфортно было в мою сторону разворачиваться когда я в клетку к нему залезу.Короче залез я тихонько и когда он посмотрел на меня я что было силы [мат]...л его полуосью промеж глаз.Кабанчик заорал дурным голосом но упал,дядя Леша орет- бей ещё и реж пока не встал ! Ебн.л я ещё разок и нож за ухо ! 155 кг чистого мяса получилось ! И ещё. Чет не верю я что свинью из Макарова нельзя завалить.С мелкашек раньше стреляли и ложатся только в путь.Всем добра:)