27345
2
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция.
— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция.
— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Ссылки по теме:
- Полицейские арестовали американца за шутку об убитой жене
- Самые известные научные мистификации, в которые многие верят до сих пор
- 22 убойных розыгрыша на 1 апреля. Эти идеи вам точно пригодятся
- Розыгрыш маленького ребенка: тетя притворилась мертвой, мама снимала видео
- Кто кого: шутки любящих супругов
Новости партнёров
реклама
Добил командир, который, оглянувшись через плечо, устало так кинул:
- А-а-а, это ты... Ну, проходи...
- француз Жан-Лу Кретьен. Не только известный военный летчик, но и добрый шутник, прихвативший с собой маску Квазимодо (закрывающую всю голову). Готовится телесеанс связи. На экране ЦУПа (Центра управления полетами) только пятеро.
- Не поняли, удивились на Земле.
- А где шестой?!
- Да он разобиделся что-то на всех, в какой-то отсек уплыл, да и вообще на солнышке возле иллюминатора перегрелся, в лице переменился
- А ну-ка, давайте его быстро сюда!
И тут на экране появляется НЕКТО фигура в комбинезоне космонавта, в маске Квазимодо. Несколько секунд в ЦУПе царила мертвая тишина, после сменившаяся гомерическим хохотом.
Климук и Севастьянов летали на Салюте-4 в то время, когда никаких экспедиций-посещения еще не было. Только вдвоем. Климук уплыл по делам в корабль и прикрыл за собой люк. Севастьянову потребовалось посоветоваться с командиром, он подплыл к люку и постучал в него. Климук из-за люка: Кто там?
Во время одного из длительных полетов наступило 1 апреля. Космонавты, загруженные работой, про него как-то забыли. А оператор ЦУПа нет. Выдал на борт: Телеметрия нам не нравится, проветрите станцию . Как? Окошко откройте минут на десять . На станции, наконец, сообразили про День дураков, и ответили в тон. На следующий день, как назло, в ЦУП заявилась Государственная комиссия. Слушают отчет экипажа и на фразе станцию проветрили их буквально клинит . Что проветрили? Станцию. Согласно заданию . Как??? Открыли окно на десять минут . Шутки юмора в Госкомиссии понимать отказались наотрез, поэтому по возвращении на Землю экипажу влетело.
За пару суток до окончания полета Владимир Ляхов обнаружил, что потерял свои часы и каждую свободную минутку старался их отыскать. Он проверял каждую панель внутренней обивки, ожидая обнаружить там пропажу. В конце концов, осталась одна единственная непроверенная панель. Она крепилась пятьюдесятью болтами. Ляхов потратил несколько часов, чтобы раскрутить их все. Когда же он открыл панель, внутри обнаружил записку: Здесь часов нет. Коваленок! Кстати, в тот раз часы свои Ляхов так и не нашел.
Экипаж Салюта-6 , Попов и Рюмин, решили разыграть Центр управления полетами. В одном из сеансов связи, появившись перед телекамерами, попросили подождать секундочку. На Земле недоумевали: кого они еще ждут? И оторопели, когда из глубины станции выплыл третий космонавт! Да еще сопровождаемый недовольным бурчанием Рюмина: Вечно ты опаздываешь . Как выяснилось, это был просто надутый воздухом скафандр, в котором космонавты стартуют и возвращаются на Землю.
Так, советские космонавты Владимир Ляхов и Валерий Рюмин решили поразить ботаников всего мира, продемонстрировав выращенный в оранжерее станции Мир огурец. Ученые мужи были в восторге: до этого растение даже завязи не давало, а здесь целый плод. Просили огурец не съедать. Стали думать, как его доставить на Землю. Научное сообщество пребывало в экстазе, до тех пор, пока космонавты не сознались, что овощ привезли с Земли, и продемонстрировали тайно прихваченный на орбиту апельсин.
80е годы.
Журнал НАУКА И ЖИЗНЬ
Публиковался, наверное целый год, под одноименным названием, большой цикл статей. Название - ДНЕВНИК КОСМОНАВТА. Настоящий дневник двух космонавтов со станции МИР. Мой дед выписывал Науку и Жизнь. Я читал взахлеб, пацаном, что мог понять своим умишком. Дневник - читался легко.
Так вот - описанное здесь аффтором, это детский лепет, пилядь!
Даже на первое апреля не тянет.
Особенное - про диспетчера в конце. Недалекий домысел.
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Повторяю, играйте на резервном!
Оказалось, они придумали способ. Один поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение".
Да и что такое сила? Это F=ma*a. То есть, масса на ускорение в квадрате. Как появляется ускорение, так появляется и вес. :)
Ускорение не в квадрате. Но суть первоначального определения это не меняет. Всё равно в наличии имеется ускорение.
Есть одно НО. Может я и не прав,но,по-моему,в случае с фляжкой и коньяком можно было просто сделать соломинку из отрезка отработанного провода с пластиковой изоляцией,вытянув из неё "жилу",а не 3.14дить друг друга по голове,постепенно хмелея
Накопившийся мусор выталкивают через специальный шлюз в космос и он некоторое время летит рядом со станцией и вот однажды незадолго до отбытия на Землю Серебров соорудил из мусора и своего спортивного костюма макет мотоциклиста и выкинул его через шлюз. Во время очередного сеанса связи с центром управления полётом его спрашивают:
-Как самочувствие, как настроение?
-Все отлично, только рядом со станцией летит мотоциклист...
В ЦУПе все в обалдении - товарищ, видать, умом тронулся и начинают его успокаивать:
-Ты там возьми себя в руки, всё в порядке, скоро на землю уже...
-Да со мной все в норме, вот только мотоциклист рядом летит, хотите покажу...
-?????
Серебров берёт камеру и направляет её в иллюминатор - в ЦУПе видят мотоциклиста....
Потом, когда изображение стали подробно рассматривать, увеличили изображение и увидели бирку с фамилией.
Он там не один был, не помню уже с кем, но нагорело ему тогда одному и не слабо за этот розыгрыш...
Его тогда какой-то премии лишили и вместо Героя СССР, что-то помельче дали - боюсь тут наврать:).
А потом, кто сказал, что мотоциклист был твердым и в натуральную величину:), прикол-то был в том, чтоб в ЦУПе подумали, что у экипажа галюцинации:)...
Во первых я и сказал, что не обязательно мотоциклист должен был быть в натуральную величину:) - читать тренируйся,
а во вторых через люк диаметром 115 сантиметров (это больше метра, если ты правду пишешь) можно много чего вытолкнуть:)...
Попробуй использовать головы не только для того, чтобы ей пиво пить:)...
Это вроде твои слова. Или у него был костюм на 3-летнего ребёнка? Запиз...елся ты
Твой макет раздулся бы ещё в шлюзовой камере, т.к. ещё до открытия внешнего люка там создаётся вакуум.
Каникулы заканчиваются, иди физику учи :)
Голову включай:)...
Помнишь, в советские времена кто-то из тогдашних юмористов читал такую интермедию про тупого доцента и студента по имени Авас и как они друг друга спрашивали, как кого зовут?
Так вот не ты ли тот доцент:)?
Акуеть у тебя представление о "первых руках".
"Гравитация", та еще фантастика конечно, но опасность мусора там показана.
Просто наминусят исподтишка и не пишут, за что.