Как Димон имел корову

-Привет, Пирожок!
Бармен оторвал взгляд от стойки, отшатнулся, и радушная белозубая улыбка стекла с лица куда-то вниз, под аккуратно подстриженную бородку, уступив место неподдельному испугу.
Жене такая реакция показалась непонятной, и она решила начать издалека.
Тебя как зовут, Пирожок? Бармен произнёс, как мне показалось, какую-то фразу, закончившуюся словом -ОГЛЫ. Жена на секунду подвисла, потом обернулась ко мне и спросила - А как на ихнем будет пирожок? -Берек.
Бармен оживился, закрутил головой и стал указывать пальцем куда-то в сторону ресторана. Жена тяжело вздохнула и махнула рукой. -Слышишь, Пирожок, у тебя холодное пиво есть?
Пока бармен наливал бокал, жена оглянулась, и заприметила сидящую пару отдыхающих, явно соотечественников. -Добрый вечер. Потом перевела взгляд на яркое солнце в зените, немного замешкалась и спросила: -Давно здесь отдыхаете? Пара переглянулась. -Да нет, не очень. И немного помолчав, добавила: -Мы вчера с Вами прилетели. Глядя на присевшую рядом с парой жену, я подумал, как же давно я её знаю. Сейчас ей, судя по всему, было ОЧЕНЬ стыдно...

Это были те золотые времена, когда мы почему-то, до сих пор не могу понять почему, никогда не вызывали такси в аэропорт.
Совесть отсутствовала как класс, и поднять пару друзей в 4 утра, чтобы успеть довезти наши жопы и гору чемоданов на 9 часовой рейс считалось совершенно нормальной практикой. В дёти фри была какая-то акция на Метаксу, кажется 2 по цене 3, или наоборот, поэтому чем занять руки на выходе вопрос не стоял. Оказавшись в фильтрационном отсеке, откуда выхода уже не было, мы расселись, достали закуску, бутылки, "и давай пировать" (С)МаркТвен,ТомСойер.
Зал был забит битком, сидячих мест не было, но был огромный по тем временам плазменный экран посреди зала, и вот под ним
то мы все и расстелились. Людей это не смутило совершенно, на экране было что-то вроде караоке, мы стали подпевать, народ присоединился, на третьей песне к нам подошли ребята, сказали, что они продюсеры группы Лесоповал, и что мы хорошо поём. Им тоже налили, и для всех людей в фильтре отдых уже начался. Изредка народ отлучался в туалет покурить, давая денежку уборщицам, чтоб не гоняли.

Но а дальше всё пошло не по плану.
Авиакомпания, которой мы должны были лететь, перенесла вылет. Ненадолго. На час-полтора. Вся наша компания всегда
отличалась склонностью к орднунгу, порядок превыше всего, поэтому ко времени предполагаемого вылета первые бутылки
были допиты, закуска съедена, а чемоданы уже стояли у стойки. Узнав, что ещё как минимум час мы будем куковать в отстойнике, где кроме туалетов, телевизора и уже пьяных продюсеров Лесоповала больше нет ничего интересного, народ загрустил и потянулся в сумки за добавкой.
Метакса без закуски шла уже не торт, но мы справлялись, как могли. Минут через 50 я поймал себя на
том, что плету языком и потихоньку теряю ориентиры, после чего было принято решение снова посетить туалет. Уборщиц уже не было, денег давать было некому, мы с Ромочкой заперлись в кабинке и стали шумно делиться планами на отпуск. Закурили по второй...
Потом в туалет кто-то вошёл, походил, и голосом жены спросил - Ребята, вы ещё здесь? Оказалось, уборщицы не дают курить в женском туалете, и минут 15 мы курили в кабинке втроём, друг у друга на головах. Разговор, по пьяному обстоятельный и неторопливый, длился бы ещё долго, если бы не подозрительная тишина, которую стало слышно в паузах... И в этой тишине громко и отчётливо звучало, что регистрация на рейс закончена...
Когда мы выскочили в пустой зал, я первым делом отметил, что раз-наши чемоданы всё ещё у стойки, два-за стойкой ещё кто-то стоит, и три-Ксюха, хоть её и не видно, человек днём малопьющий, и без мужа-Ромы улетит вряд ли, ибо, как я и говорил, орднунг...
Когда мы бежали по кишке в сторону самолёта, оттуда уже было слышно Ёжика и Грейва, хорошо так слышно, без нас они улетать не хотели...

Уже открытые литры Метаксы совать обратно в сумки было как-то западло, рейс летел весело, а потому следующий раз я пришёл в сознание в замкнутом пространстве, и понял, что сам ограничил свою свободу, запершись в туалете. Вообще, правила пролёта раньше были более мягкими, на посадке никто меня оттуда не выколупливал, а вот теперь в дверь настойчиво стучали и требовали выметаться. Поезд дальше не идёт, и просьба освободить.... Народ доставал с полок сумки. Пройдя в салон, я был встречен обрадованной и в стельку пьяной любимой словами -О, это ты? А мы уже прилетели. На, выпей! За прилёт! Жена протянула мне полный пластиковый стакан с Метаксой. Второй, запить, она держала в другой руке. Молодец, подумалось мне, моя школа. Залпом выпив стакан, я поморщился, выхватил из её руки второй и стал запивать. Когда на дне уже почти ничего не осталось, я сначала почуял подвох, а потом пиздец. -Ты чего думал, запивка? спросила жена. И обиженным тоном добавила: -Так запивка давно ж кончилась... и посмотрела на меня с укоризной. Это был единственный раз в моей жизни, когда я выпил почти поллитру за 20 секунд, и повторять это я не намерен, поскольку тут же, без прелюдий заблевал себя и ВСЮ свою жену, от пушка на шейке до голешищ сапожек. Слушай, КАК она обиделась!!! Вы бы видели... Прямо такое впечатление, что на неё наблевал незнакомый человек!!! Отряхнувшись, как кошка, (женщины, кстати, это умеют), она сказала, что: -Всё!Нахер!Развод!Больше никогда и никуда... а меня тоже понесло, так как херово то как раз сейчас было мне, а не ей, слово за слово, и кончилось всё это тем, что таможню я проходил в полном одиночестве, а не стоящую на ногах и что-то кричащую мне вслед благоверную тащил за рюкзак Грейв, отчего на полу оставались следы он носков хороших итальянских сапожек.(Rip)
Любимую протащили через туалет, умыли в раковине, запихали в автобус, она там тут же нашла пепельницу, закурила, и впала в обиды... Первый час прошёл в косых взглядах и шипении, потом она стала оттаивать, а я понял, что мне тоже надо привести себя в порядок, ибо пахнет. Поэтому на ближайшей туалетной остановке я вышел из автобуса, закурил, увидел широкую арку автомойки-самообслуги, спросил, сколько будем стоять, докурил сигарету и, нажав кнопку, с высокоподнятой головой на сутулом теле, отмахиваясь от щёток, прошёл под струями воды промеж всей колеи... Посмотреть на это остановилось ещё два автобуса. Одежды на мне было мало, солнце жарило, так что в салон я заходил бодрый и почти сухой. Денег за мойку с меня почему-то не взяли... что, учитывая турецкий менталитет, меня реально удивило... По приезду в отель жена осмотрела номер, сказала, что он ей не нравится, как-то пусто здесь, фубля, нет уюта, раскрыла оба чемодана, раскидала шмотово по всему номеру, умилилась: -Как здесь теперь хорошо-уютно-мило, ну прямо как дома, какая я молодец, а теперь пойдём выпьем! И вот тогда, когда мы спустились уже вечером в бар, и открыли взятый с собой третий литр Метаксы, нас впервые и увидел Пирожок... Но вот мы этого уже не запомнили...

Про этот отель уже писали, очень харизматичное было место, сейчас он заброшен, но тогда имя ему было НАТУРЛЕНД, а чуть позже ВЕРА РЕЗОРТ. Делился на три зоны, аква, форест и кантри. Аква была типичным пляжным отелем Кемера, корпус Фореста прятался на горе в сосновом лесу, а на другом склоне располагались каскадом блоки Кантри, где люди жили с видом из окна на грядки или внутрь парника... В гору вёз маленький фуникулёр, а под гору и пешком было нормально. Территория была где-то квадратный километр.
Остальное нагуглите...

Несмотря на то, что первая наша поездка в Турцию всеми нами всегда называлась между собой seven people all inclusive, эту поездку нам даже в голову почему-то не пришло назвать eight people. Зато seven people анд Хохол легло на язык и прижилось почему-то сразу... И я отчасти догадываюсь, почему. Первые слова, которые произнёс Хохол, впервые в жизни наступивший на заграничную землю, были "-Я в раю!!!" Буквально через пару дней я уже пребывал в полной уверенности, что хохляцкий рай-это, сцуко, не для меня... Приятный парень из Луганска, окончивший Бауманку в Москве, в многочисленных поездках в Подмосковные пансионаты и походы конечно успевал накуролесить, ужраться за рулём, быть взятым за зад гайцами, пропить последнее, и постоянно находился в поиске, то есть толкал перед собой то, что можно было бы потом выебать, просто потому что оно же движется..! Но, будучи выдернутым нами из пенат, парню напрочь сорвало шляпу, и Луганские первобытные инстинкты попёрли из Димона, как мамалыга из кастрюли... Далее-несколько зарисовок.

Огромный светлый ресторанный зал уровня Аква. Семь утра. Завтрак. Из динамиков льётся еле слышная классика. Официанты разносят кофе, мы, в брюках, страдаем над омлетом и ждём первого пива. Скромное обаяние буржуазии и камерность обстановки рушатся осколками после громкого удара в дверь. Ногой. Руки просто заняты у человека. В одной руке у Димона цветы, собранные тут же, недалеко, на центральной клумбе. А другой рукой человек держит на плече магнитофон класса Весна, только в три раза больше. Из динамиков, выкрученных на охуеть, орёт СВЕТА (Синеглазые дельфины и тп). А что? Человек пришёл завтракать. Между прочим, второй раз за сегодня. Но он придёт и в третий. А потом он пойдёт под Свету гулять по отелю...

Под тяжёлым дождливым небом, по мокрому песку пляжа, постоянно оглядываясь и бормоча что-то на языке Гёте, крепко держа за руку сопливого и потому не понимающего всю опасность пацанёнка, быстрыми шагами семенил взрослый, но насмерть перепуганный немец. Немного левее и сзади, за кустами, ОЧЕНЬ быстрым пластом, грамотно прижимая грудь, но слегка отклянчив жопу, за ними полз совершенно голый Димон. В левой Руке он держал палку, символ трёхлинейки, а правой периодически метал воображаемую гранату, весьма натурально прячась в песке и закрывая голову после каждого броска. Мы не заем, чем это закончилось, честно. Мы просто проходили мимо...

Ещё одна зарисовка. В этом отеле было много изюма, но особенно он был упорот на сельскую жизнь, в связи с этим абсолютно везде можно было встретить загородки с живностью, в основном мясо-молочного направления. Туда, куда живность не помещалась, дизайнеры наставили ростовых фигур животных, и на самой центровой площадке Фореста зафигачили статую коровы. Рассказывать про неё я не буду, после того что с ней сделал Хохол, она для меня как бы уже и не совсем корова, но я Вам её лучше покажу.

Изящно выгнутый стан, тонкая выя, немного приподнятая морда, как бы заглядывающая вам в глаза... Нет, корова определённо была хороша. В приличных отелях на территории из спрятанных динамиков часто звучит тихая музыка, и когда мы, гуляя, оказались около коровы, мелодия показалась нам тихой песней, неспешной и завораживавшей, на восточный лад. Не знаю, что вспомнилось на тот момент Димону, и не хочу знать, но он подобрался, напружинился и вдруг полез на корову. Затем сделал вид, что приспускает шорты, а дальше просто понеслось... Димону, как оказалось, на хер не нужны были Москва и МВТУ, он мог вообще не выезжать из родного Луганска, поднимая там сильные и лёгкие деньги в абсолютно любом женском стрип-баре. Димон ласкал корову, он шлёпал её по спине, не останавливая нарастающий темп фрикций, что-то шептал её в ушко, вертелся на ней, как ковбой... Порой он принимал такие позы, что я реально был уверен, что он частично в корове, иначе как же он на ней удерживался? Мы стояли вокруг, как клоуны на родео. Под конец Димон решил побаловать животное на французский манер, как-то умудрился провесить тулово, и, держась за рога, возлюбил корову спереди... Я не забуду тебя никогда... Играла музыка. Хохол ЕБАЛ корову! Как тот заяц лося. В ноздрю! В рот! В куда придётся! Да хоть под ногти!!! Мы стояли с открытыми ртами, Грейв, помоему, уже полез в карман за чаевыми... И в этот момент мне по плечу постучал уборщик, пожилой работник отеля, и принялся что-то говорить на совсем сломанном английском. Позвав Ромочку, как наибольшего из нас носителя языка, я спросил, что от нас хотят. Ромочка, слушая дворника, менялся в лице, и, когда тот просящим тихим голосом донёс до Ромы смысл сказанного, друг повернулся к нам и сказал -Он говорит, что это его Бог. В смысле, музыка-это молитва. Очень извиняется, но просит уважать... хоть немного. Первыми пришли в себя мы с Ежом. -Димон, СУКА!!!!! Мы ломанулись к парижской бурёнке, которая, по-моему, уже начала подмахивать Хохлу, и стащили его на песок. Я очень боялся, что Хохол сейчас, как собака, доебёт кого-нибудь из нас в ногу... Остальные в этот момент пытались объяснить деду, что не нарочно... Как нас не побили, не пойму до сих пор. Наверно потому, что просто повезло, было некому.

Кульминацией, послужившей концу нашего терпения, была прогулка Хохла до боулинга. Выбежав из номера нам навстречу, он сначала спросил, кто тас сейчас гоняет шары, узнав, что немцы, громко прокричал -Взъебууу.... и скрылся в вечернем сумраке. Гда-то через полчаса к нам подошёл работник и попросил унять нашего товарища, который отхреначил чисто под себя одну дорожку из двух, и перед каждым броском пишет бильярдным мелом на шарах для боулинга короткие лаконичные фразы "На Берлин", "За Сталина", и, почему-то, "Я свободен!". Вслед за роботником в холл зашёл сам Димон, сразу послал его нахуй, и, возможно даже случайно, наебнул на пол поднос с нашим пивом. Но сегодня был не его день...
Грэйв шумно, по звериному втянул сопли в нос, сплюнул и попёр на Димона. Дракой это можно было назвать с натяжкой, потому как ноги Димона не доставали до пола, а Грейв просто тряс его над землей, обучая турок плавным вариациям сопряжений русского языка... Турки, поняв, что мы не против, оперативно вызвали полицаев, Хохла повязали, нас уверили, что это в воспитательных целях, и до ночи он приедет обратно. Если бы полицаи обыскали Хохла, у него бы нашли на кармане полкорабля оставшейся шмали, которую он, идиот, притаранил с собой из Москвы через все кордоны, и думаю, тогда мы бы не увидели его ещё долго, но пьяным и дуракам везёт... По приезду из полиции Грейв, который жил с ним в одном номере, наказал ему больше никуда не выходить, ничего не пить, не орать с балкона и вообще быть паинькой, а не то он уебёт... Димон, взявший с собой из дома в заграницу 200 долларов, и 150 из них потративший ещё в аэропорту,(ведь всё включено, зачем деньги?), а потом назанимавший у всех на поездки, рынки и подарки своей девушке, тоже, бля, Свете, расставил на балконе все эти подарки, заварил чаёк, зажёг свечечки и включил режим самолюбования. Проходящий в ночной тишине под балконом Грейв громыхнул: -Димон, СУКА, не спишь?! -Нет-нет! Подорвался Димон и расхреначил самое красивое и дорогое блюдечко... Какой же ты сцуко хороший, Илюша, когда трезвый...

Ну конечно, помимо суеты вокруг Димона у нас было чего вспомнить и есть, о чём поговорить, но таких историй уже есть у каждого из нас, кто умеет их увидеть.

Для Ксении, например, было совершенно нормально взять протянутый продавцом на рынке непонятный, но наверняка съедобный зелёный предмет и начать его грызть, как яблоко, а потом отплёвываться, на радость окружающим. Ну не видел человек, как миндать растёт. Ксюха вообще была очень правильной и неиспорченной девочкой. Но ровно до того момента, как познакомилась с Ромочкой. Раньше мы при ней боялись даже матерно ругаться, ибо юная же совсем девчонка, живого х@я во рту не державшая... Но, например, уже в этой поездке, когда мы в холле писали пулю, а девчонки за нашими спинами пили алкоголь, именно Ксюха на предложение трахнуть официанта за нерасторопность звонким пионерским голосом добавила: -Во все дыры!!!

Благодаря взятию нами напрокат микроавтобуса Хундай в память корявым шрамом врезались форсирование на нём горной речки по пути к какому-то местному Олимпиксу, и то, как я чуть не уебал кучу машин, сдавая задом на кругу... При подъеме в горы эта дизельная тварь захлёбывалась и не хотела ехать, при спуске я молился о здоровье тормозной системы, а когда, высоко в горах, с жалкими остатками бензака я услышал сзади резкие удары по корпусу, то вообще люто охерел и поставил машину на обочину. Народ дремал, но тут же проснулся и побежал обдирать лимоны. Слегка насторожило то, что звуки не прекратились. Выйдя и обойдя машину, я открыл заднюю дверь. Вольготно скрючившись на заднем ряду, и зажав в руке килограммовый камень, нетрезвый Натахен азартно пыталась расколоть на внутренней арке заднего колеса сорванный по пути ебучий миндальный орех...

У меня тут на днях День рождения. Причём юбилейный. Просто совсем юбилейный. Юкки мне не надо, но буду рад, если тема не упадёт. Чтоб не стыдно было гостям показать... Вы же их почти всех уже знаете:))