34121
1
Осенью прошлого года, в начале октября, мы с моим благоверным осуществляли переезд с квартиры в частный дом. Вещи были собраны, коты некормлены (что б не обосрались), коробки стояли башнями в коридоре. Утром за нами должна была приехать газель, казалось бы, ни что не предвещало… и тут – звонок, смотрю на экран – Мама.
- Меня нет! – Моментально среагировал Славка.
- Меня нет! – Моментально среагировал Славка.
Моя мама, в общем то, не плохой человек, моложавая брюнетка, со стройной фигурой, очень хорошо выглядящая для своих лет, для не своих – еще лучше, на улицах часто мужчины подходят знакомиться. Но вот характер… он не то что бы пиздец. Он АДОВЫЙ ПИЗДЕЦ.
После того, как любимый сделал мне предложение, я ему сразу же сказала « у тебя есть теща, заранее соболезную, прости за все, я в 95% случаев буду на твоей стороне!». Он сначала не понял, но немного напрягся. Первый звоночек был после, собственно, её звоночка.
- Привет, это Настенька! Как дела?
- Какая Настенька?! – Подвис мой муж.
- Ну как какааая? Ну Настя! О господи, ну теща твоя!
- Ик! – Сполз по стене родной.
С тех пор теща именовалась им исключительно Настенькой и иначе ни как. Нааастенька – с эдаким придыханием, с оттенком легкого ужаса, Нааастенька.
Характер моей мамы описать сложно…. Нет, она никогда ни на кого не кричит, редко ругается, она всегда вежливая, милая и улыбчивая. Как гадюка в первые секунды, которую взял в руки городской житель, приняв за ужа. И с очень ехидным чувством юмора, и кучей подъебок, причем иначе и не назвать – подъебок. Маленьких мерзостных гадостей, которые она делала окружающим и с гаденьким хихиканьем наблюдала за последующей реакцией с нескрываемым удовольствием.
В школе ко мне больше двух раз домой ни кто не приходил, боялись, причем не могли толком объяснить почему. Парни выползали по стенке и обычно более не появлялись на горизонте. Апогеем был случай, когда молодой человек, звавший даже замуж, был напоен двумя литрами сливового компота и после этого полтора часа светской беседы с Нааастенькой, где она каждые пять минут интересовалась когда же он пойдет в туалет? «Ибо компот очень мочегонный. … Мочегонный. … Вы точно в туалет не хотите? … Туалет вон там! … Мне кажется вам уже пора сходить в туалет. … Кстати если долго сдерживаться, будут проблемы по мужской части. … Может осчастливите своим присутствием туалет?» И так полтора часа.
Когда мы вышли бедный парень галопом унесся за дом. В туалет. Ну не мог он сходить в такой ситуации по маленькому, все сжималось, даже жопа. Как потом он признался, с того компота он не только писался прорванным водопроводом, но и срал сутки. Сама она компот кстати не пила.
Мамо Настенька ему при следующей встрече посоветовала рассчитывать, куда выходят окна нашей квартиры, а мне посоветовала расстаться с парнем, ибо столь стеснительный в естественных делах человек не будет надежным. Была права кстати.
Поэтому Славку с тещей я познакомила только тогда, когда его побег был уже затруднён как минимум моральными обстоятельствами, как максимум – спрятанным на пару неделек паспортом, опыт…
Все гадости Нааастеньки проявлялись с завидным постоянством, вроде звонков. Никогда после основного разговора не бывает меньше 5 дополнительных звонков, она вообще женщина достаточно постоянная. К примеру полгода на обед борщ. Потом полгода куриный суп. Потом полгода борщ, потом куриный суп, потом борщ…а на второе были котлеты, обычно всегда. Как ни странно я до сих пор люблю и то и другое, и немного котлеты, у меня вообще психика железобетонная, Нааастенька воспитывала.
- Привет! – звенел в трубке ее голос. Радостный. Слишком, сука, радостный. – Мы тут едем с соседом с дачи, яблоки домой везем, тебе закинуть пару пакетиков? Все равно мимо проезжаем.
- Да мы завтра переезжаем… и так много вещей таскать.
- Ладно тебе! Там немножко, сок сделаешь, шарлотку.
- Ну ладно, давай.
- Буду через час!
- Мама привезет нам яблок.- Обрадовала я Славу.
- Круто! Надеюсь антоновка? Надо будет сок сделать, самогонку запивать.
- Ну да… - неуверенно ответила я, жопа тревожно сжималась в предчувствии чего-то страшного, уж слишком я хорошо свою маму знаю.
Через час звонок и мы спускаемся вниз, стоит моя мама, позади неё замучено улыбается Женька, сосед наш, коего она бессовестно использует во благо, свое разумеется, ей вообще невозможно отказать.
- Здравствуй Слава. – Милейшая улыбка.
- ЗдравЖелъюТовырщТеща. – Бормочет Славка.
- Ха-ха, как смешно. Забирайте!– Командует Мамо, сосед протискивается с двумя огромными, ХХХL пакетами туго набитыми яблоками.
- Как много! Спасибо!
- Да подожди ты, Женек, выгружай!
- ?!?!?!?!
А у Женька каблучок, классический такой, вместительный. И в нем мешки. Яблок. Знаете, зеленые такие мешки, строительные, высокие и очень вместительные. С яблоками. Девять штук.
-Аааа….. – теряю я дар речи.
- Урожай большой! Девать некуда, пропадет, жалко же. Вон те два крайних мешочка – это с Женькиного сада, их съешьте быстрее, они красные, сладкие.
- Мама, нет!!!
- Не нет, а да! Женек!
Субтильный Женек тем временем моментально выгрузил все мешки, кроме небольшого обычного пакетика, где лежали МАМИНЫ яблоки, отложенные ею себе.
- Чао!
Каблучок резво стартанул прочь.
- Сука. – Обрел речь Слава.
- Нааастенька. – Ответила я.
Как мы это таскали не передать словами, местные бомжи делали предположения, о том как называется наша секта, Яблокоманы или Яблокофилы?
Таскали мы в несколько ходок, каждую ходку мы надеялись, что яблоки кто-нибудь спиздит. Хрен там. Разве что проходящий мимо сосед в ужасе перекрестился.
И знаете, вот не бросишь же это! Это ж яблоки! С нашей дачи! Настоящая антоновка, вкусная! С неё такой сок и такое пюре получаются! Ну в крайнем случае брага для самогона! А сок мы любим, ибо самогон гоним, короче нельзя бросить яблоки, никак нельзя, не дает русская хомячья душа сделать такого святотатства.
После того, как перетаскали – девять мешков и два обещанных пакетика, слава оценил все килограмм в 450. Плюс-минус сотня.
Следующий день начался с яблок. Водитель газели на пятом мешке уточнил, что происходит и серьезно ли мы повезем все эти яблоки.
- Мама. – Коротко ответила я.
Слава лишь матерился. Водитель ржал.
По приезду выяснилось. Что соседний участок заброшен, и там растут 10 яблонь. Антоновки. Слава, убежденный аметист, впервые перекрестился.
Вещи разбирались месяц, яблоки еще дольше.
Шла осень, зима, весна…. Яблоки не кончались. Они находились в самых неожиданных местах, сладковатый гнилостный душок пропитал на пару месяцев весь дом, под сок и пюре из жмыха ушли все банки, бывшие в наличии – а это ого-го сколько! Был поставлен сидр. Но мы все равно потерпели поражение и приличная доля сгнила.
Апрель-месяц. Разбирая груду хлама у входа в дом, я обнаруживаю таз с гнилыми яблоками.
- Слаааав! Помоги выкинуть.
- Что это?
- Яблоки.
- ААААААААААА!!!!!!!! – Вопль раненого оленя. – Опять?!?!?!?! Нет! Мы не можем это так оставить, она же это специально! Она знала! Не поленилась ведь собирать, а?! Представляю, как она радовалась! Сидела, потирала свои ручонки об яблоки и мерзко хихикала, ведьма!
- Прекратить истерику! А то щаз яблоком…
- Ты не понимаешь, мы обязаны отомстить!
- Но как?
- У нас есть земля, ты же будешь сажать овощи, так мы купим семена самой-самой большой тыквы и засадим ею все свободное пространство! А осенью загрузим все в машину и привезем ей, когда ее не будет дома, у тебя же есть ключи?
- Хм… идея. Телефон правда придется отключить на месяц.
Мы захихикали и ударили по рукам.
Тыква растет.....
После того, как любимый сделал мне предложение, я ему сразу же сказала « у тебя есть теща, заранее соболезную, прости за все, я в 95% случаев буду на твоей стороне!». Он сначала не понял, но немного напрягся. Первый звоночек был после, собственно, её звоночка.
- Привет, это Настенька! Как дела?
- Какая Настенька?! – Подвис мой муж.
- Ну как какааая? Ну Настя! О господи, ну теща твоя!
- Ик! – Сполз по стене родной.
С тех пор теща именовалась им исключительно Настенькой и иначе ни как. Нааастенька – с эдаким придыханием, с оттенком легкого ужаса, Нааастенька.
Характер моей мамы описать сложно…. Нет, она никогда ни на кого не кричит, редко ругается, она всегда вежливая, милая и улыбчивая. Как гадюка в первые секунды, которую взял в руки городской житель, приняв за ужа. И с очень ехидным чувством юмора, и кучей подъебок, причем иначе и не назвать – подъебок. Маленьких мерзостных гадостей, которые она делала окружающим и с гаденьким хихиканьем наблюдала за последующей реакцией с нескрываемым удовольствием.
В школе ко мне больше двух раз домой ни кто не приходил, боялись, причем не могли толком объяснить почему. Парни выползали по стенке и обычно более не появлялись на горизонте. Апогеем был случай, когда молодой человек, звавший даже замуж, был напоен двумя литрами сливового компота и после этого полтора часа светской беседы с Нааастенькой, где она каждые пять минут интересовалась когда же он пойдет в туалет? «Ибо компот очень мочегонный. … Мочегонный. … Вы точно в туалет не хотите? … Туалет вон там! … Мне кажется вам уже пора сходить в туалет. … Кстати если долго сдерживаться, будут проблемы по мужской части. … Может осчастливите своим присутствием туалет?» И так полтора часа.
Когда мы вышли бедный парень галопом унесся за дом. В туалет. Ну не мог он сходить в такой ситуации по маленькому, все сжималось, даже жопа. Как потом он признался, с того компота он не только писался прорванным водопроводом, но и срал сутки. Сама она компот кстати не пила.
Мамо Настенька ему при следующей встрече посоветовала рассчитывать, куда выходят окна нашей квартиры, а мне посоветовала расстаться с парнем, ибо столь стеснительный в естественных делах человек не будет надежным. Была права кстати.
Поэтому Славку с тещей я познакомила только тогда, когда его побег был уже затруднён как минимум моральными обстоятельствами, как максимум – спрятанным на пару неделек паспортом, опыт…
Все гадости Нааастеньки проявлялись с завидным постоянством, вроде звонков. Никогда после основного разговора не бывает меньше 5 дополнительных звонков, она вообще женщина достаточно постоянная. К примеру полгода на обед борщ. Потом полгода куриный суп. Потом полгода борщ, потом куриный суп, потом борщ…а на второе были котлеты, обычно всегда. Как ни странно я до сих пор люблю и то и другое, и немного котлеты, у меня вообще психика железобетонная, Нааастенька воспитывала.
- Привет! – звенел в трубке ее голос. Радостный. Слишком, сука, радостный. – Мы тут едем с соседом с дачи, яблоки домой везем, тебе закинуть пару пакетиков? Все равно мимо проезжаем.
- Да мы завтра переезжаем… и так много вещей таскать.
- Ладно тебе! Там немножко, сок сделаешь, шарлотку.
- Ну ладно, давай.
- Буду через час!
- Мама привезет нам яблок.- Обрадовала я Славу.
- Круто! Надеюсь антоновка? Надо будет сок сделать, самогонку запивать.
- Ну да… - неуверенно ответила я, жопа тревожно сжималась в предчувствии чего-то страшного, уж слишком я хорошо свою маму знаю.
Через час звонок и мы спускаемся вниз, стоит моя мама, позади неё замучено улыбается Женька, сосед наш, коего она бессовестно использует во благо, свое разумеется, ей вообще невозможно отказать.
- Здравствуй Слава. – Милейшая улыбка.
- ЗдравЖелъюТовырщТеща. – Бормочет Славка.
- Ха-ха, как смешно. Забирайте!– Командует Мамо, сосед протискивается с двумя огромными, ХХХL пакетами туго набитыми яблоками.
- Как много! Спасибо!
- Да подожди ты, Женек, выгружай!
- ?!?!?!?!
А у Женька каблучок, классический такой, вместительный. И в нем мешки. Яблок. Знаете, зеленые такие мешки, строительные, высокие и очень вместительные. С яблоками. Девять штук.
-Аааа….. – теряю я дар речи.
- Урожай большой! Девать некуда, пропадет, жалко же. Вон те два крайних мешочка – это с Женькиного сада, их съешьте быстрее, они красные, сладкие.
- Мама, нет!!!
- Не нет, а да! Женек!
Субтильный Женек тем временем моментально выгрузил все мешки, кроме небольшого обычного пакетика, где лежали МАМИНЫ яблоки, отложенные ею себе.
- Чао!
Каблучок резво стартанул прочь.
- Сука. – Обрел речь Слава.
- Нааастенька. – Ответила я.
Как мы это таскали не передать словами, местные бомжи делали предположения, о том как называется наша секта, Яблокоманы или Яблокофилы?
Таскали мы в несколько ходок, каждую ходку мы надеялись, что яблоки кто-нибудь спиздит. Хрен там. Разве что проходящий мимо сосед в ужасе перекрестился.
И знаете, вот не бросишь же это! Это ж яблоки! С нашей дачи! Настоящая антоновка, вкусная! С неё такой сок и такое пюре получаются! Ну в крайнем случае брага для самогона! А сок мы любим, ибо самогон гоним, короче нельзя бросить яблоки, никак нельзя, не дает русская хомячья душа сделать такого святотатства.
После того, как перетаскали – девять мешков и два обещанных пакетика, слава оценил все килограмм в 450. Плюс-минус сотня.
Следующий день начался с яблок. Водитель газели на пятом мешке уточнил, что происходит и серьезно ли мы повезем все эти яблоки.
- Мама. – Коротко ответила я.
Слава лишь матерился. Водитель ржал.
По приезду выяснилось. Что соседний участок заброшен, и там растут 10 яблонь. Антоновки. Слава, убежденный аметист, впервые перекрестился.
Вещи разбирались месяц, яблоки еще дольше.
Шла осень, зима, весна…. Яблоки не кончались. Они находились в самых неожиданных местах, сладковатый гнилостный душок пропитал на пару месяцев весь дом, под сок и пюре из жмыха ушли все банки, бывшие в наличии – а это ого-го сколько! Был поставлен сидр. Но мы все равно потерпели поражение и приличная доля сгнила.
Апрель-месяц. Разбирая груду хлама у входа в дом, я обнаруживаю таз с гнилыми яблоками.
- Слаааав! Помоги выкинуть.
- Что это?
- Яблоки.
- ААААААААААА!!!!!!!! – Вопль раненого оленя. – Опять?!?!?!?! Нет! Мы не можем это так оставить, она же это специально! Она знала! Не поленилась ведь собирать, а?! Представляю, как она радовалась! Сидела, потирала свои ручонки об яблоки и мерзко хихикала, ведьма!
- Прекратить истерику! А то щаз яблоком…
- Ты не понимаешь, мы обязаны отомстить!
- Но как?
- У нас есть земля, ты же будешь сажать овощи, так мы купим семена самой-самой большой тыквы и засадим ею все свободное пространство! А осенью загрузим все в машину и привезем ей, когда ее не будет дома, у тебя же есть ключи?
- Хм… идея. Телефон правда придется отключить на месяц.
Мы захихикали и ударили по рукам.
Тыква растет.....
Еще крутые истории!
Новости партнёров
реклама
Это вот психология большинства огородников - они выращивают, девать некуда, а выбросить жалко - вот и раздают, типа и груз сбросил, и человеку как бы одолжение сделал.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Рано утром мужик с бодунища бродит по квартире, заходит на кухню - там на раскладушке теща спит. Мужик изо всех сил пинает раскладушку ногой и спрашивает перепуганную тещу:
- Мама, вы рыбы жаренной хотите?
- Да, сынок, хочу!
- Ну так встаньте, накопайте червей, возьмите удочку, сходите на реку, наловите рыбы, почистьте, пожарьте и ешьте!
- Сынок, так я же ловить не умею!
- Ну тогда лежите, мама, и не пи.здите!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Теща месяц не разговаривала.
Ииих...как все винтом пошли после этого заявления!))). Прям на уши поднялись! Как я посмела не оценить столь виртуозный выверт! Ну а что, полгода назад мне дружно доказывали, что обсуждать скан интимной переписки( именно скан!) на открытом форуме- это нормально. Пару недель назад пиндосовский тролль закинул офигенную нямку про русских дур. Именно русских. Зело "умные" мужчины, не разобравшиеся в чем фишка(о том, что он тролль, позже стало известно) в радостным гиканьем закидали меня черепками, поддержав тролля. Этот козел тер зеленые лапки и радовался. Вы ему такой материал дали, просто зашибись! Можно теперь со сканами выходить куда хочешь и с реальным материалом в руках доказывать, что русские деградировали. Ну а что...Вы сами предоставили ему такую возможность. Я только за голову схватилась.
И вчера ситуация похожая нарисовалась. Мне все начали доказывать, что се тончайший юмор, а я его не понимаю. Впрочем, с этим я согласилась: такого юмора я не понимаю. Вопрос о том, как теща отнеслась бы к этой шутке в реальности так и остался без ответа, и собеседник плавно начал сползать уже не в быдлятскую сущность персонажа, а в оценку моих качеств. Ну, обычный прием человека, который запарился спорить, да и сказать особенно нечего.
Господа, я ничего не могу сказать хорошего о моральном облике человека, который находит это смешным. Засим откланиваюсь, думаю, что по теме мне больше сказать нечего.
Ладно, бабенка, не переживай - чувство юмора не каждому дано. Хвала всевышнему, у моей тещи с этим всё в порядке.
По той же причине свекровь ныне в 1600 км в том же направлении, что и тёща (переехали мы с женой и сыном, бросив всё) и более проблем в семье вроде "а вотЪ мама сказала" более нет и не намечается!!!
хотел в свое время заняться обустройством быта и самого участка, но выели мозг, что новая мебель, водопровод, отделка и вообще все, что я делаю никому не надо, что старая и облупленная мебель и огород важнее. водопровод, душ с бойлером и часть мебели я сделал, но больше не вынес. я и забил на всю эту хрень и использую любую возможно не ехать на дачу.
тут предполагалось, что много огромных тыкв будут занимать комнату или может несколько.
-А сок мы любим, ибо самогон гоним, короче нельзя бросить яблоки, никак нельзя, не дает русская хомячья душа сделать такого святотатства.
Источник:
Приплыви ко мне такой подарок, выварила бы сок. Антоновка его немного дает, литров сто бы получилось, не больше. Тю, та это 33 баллона. Совсем ерунда.
А потом подумала: ведь это же антоновка! Они же прекрасно хранятся, в отличие от летних сортов. Время переработать, в принципе, было. Девять мешков-это 36 ведер. Одно ведро с яблоками весит около семи кило. Одним словом, им приплыло примерно 250 килограммов. Это не очень много, если честно, и я сейчас не шучу, если учесть, что яблоки зимние, время на их переработку у них было. Настенька хотела как лучше, а получилось, как всегда)))
В общем, проблема данной истории не стоит и выеденного яйца - герою данной истории следовало бы вырастить яйца))