70206
1
Маршрутка, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80)...
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Ссылки по теме:
- Подсмотрено в пробке: этим водителям плевать на безопасность
- Зато не пешком:суровая и беспощадная российская маршрутка
- Свадебные приколы и фэйлы
- Веселые “маршрутки”
- 12 забавных случаев из жизни против скучных будней
Новости партнёров
реклама
Было это как раз когда я расстался с предыдущей девушкой и был свободный как птичка...
Подхожу как то к остановке перед метро народу там всегда полно. И вижу картину такую к девушке подкатил какой то ушлёпок и тянет её за руку, а она вырваться никак не может...
Все стоят и всем пофиг... Ну я блин же джентльмен, беру ушлёпка и отрываю от девушки. Она сразу шмыг в подошедший автобус... А ушлёпок то офонаревший от такой моей наглости оглядывается и я понимаю, что их там человек семь восемь и меня сейчас скорее всего будут бить и возможно ногами...
Деваться некуда я в тот же автобус шасть и двери закрылись...
Отморозки остались на остановке...
Девушка в общем сама ко мне подошла и познакомилась и как раз нам оказалось выходить на одной остановке и жила она в районе где я раньше жил и где все друзья остались...
В общем через 3 года поженились и прожили еще лет 10 вместе пока не захотелось повеситься от этого...
Вот я иногда думаю может лучше бы я не лез в тот автобус и получил бы люлей... ну в больничке бы полежал...
Но две дочери любимые выросли уже... Жизнь такая штука... тут мучения тут награда...
А афтобус ара ни у чём ни увиноват, э...
Обожаю мужские попки.Сегодня ехала домой и заметила мужчину лет 30.У него шикарная задница. Он стоял спиной ко мне в забитом автобусе.И я начала потихоньку дотрагиваться и щупать его зад. И так я ехала минут 15.Но потом мужчина повернулся ко мне, извинился, сказав, что спешит, и по-быстрому пощупав мои сиськи вышел из автобуса.
Студент, лет 20 был.
Еду в троллейбусе, давка.
Потихоньку притёрло ко мне спереди девицу, волосы вьющиеся, фигура аппетитная. Ну, стоим близко и стоим.
Порой головой покрутит, волосы в лицо мне попадают - щекотно :)
Рукой уберу.
Один раз троллейбус качнуло - она в сторону полетела - аккуратно за талию придержал. Обернулась - посмотрела, встала обратно спереди.
В общем без прижималок но стоим близко, пахнет приятно, дурею.
И через какое то время мне бабка сбоку "дайте пройти, совсем стыд потеряли, обнимайтесь на улице" и привычное бубубу на молодых, завидно же.
А я оборачиваюсь - давки давно нет, а мы так парой и стоим.
И девица эта выходит на остановке. Я за ней - а её у троллейбуса молодой человек встречает. Я на ступеньках остановился, растерявшись, и дальше уехал.
Что это было не знаю, но запомнилось ))
И не раз в транспорте знакомился с интересующими меня девушками. Тут меня остановило именно что её встретили, обняв :)
И я завис.
"Мужчина с яйцами, передайте за проезд". Мужик молчит. Кондуктор
повторяет ему "Мужчина с яйцами, передайте за проезд". Мужик молчит.
Кондуктор опять повторяет ему "Мужчина с яйцами, передайте за проезд".
Наконец мужик не выдерживает и кричит кондуктору:"Кондуктор с п.и.з.д.о.й, у
меня проездной!"
где-то я читал, что у какого-то папуасского племени слов для обозначения родственных связей больше полутысячи, и конструкции типа "брат отца жены моего сына от второй жены" у них нормально называются одним словом )))
Все помнят, были такие идиоты, а может и сейчас есть, которые голые в пальто одевались и при девушках распахивали содержимое. Так вот идет женщина по лестнице с двумя сумками и навстречу ей этот мужик распазивается.
Женщина: бл.я.т.ь, яйца забыла купить
М: - Доктор у меня яйцо больное...
Д: - Ну давайте больной, показывайте...
М: - Нет Доктор, если я покажу Вы смеяться будуте...
Д: - Больной, я ведь врач, я не могу и не буду смеятся... показывайте...
Мужик вываливает на стол квадратное яйцо...
Доктора начинает распирать истирическим смехом... падает на пол...
М: - Ну вот доктор, смеетесь... Больное я вам теперь не покажу...