Со слов автора: - Случилась эта история около 11 -12 лет назад, я работала в аптеке, получила повышение, сразу из-за первого стола, да в отдел маркетинга. Естественно, что это за работа и как её работать, понимала смутно, но энтузиазма было хоть отбавляй.
Аптека, одна из нескольких, той же сети, сразу скажу, была на тот момент весьма необычная, по типу супермаркета, это позже стало новым трендом, а в те времена, бабушки удивлялись, что на магазин похоже. Среди более чем 1500 единиц ассортимента, была дорогущая французкая косметика. Как её продавать, почему она столько стоит, никто не знал, да и вникать многие сотрудницы особенно не хотели.
И пришла мне в голову светлая мысль, что нужно провезти презентацию этой косметики, рассказать прекрасным жительницам нашего маленького городка, что за красотой далеко не надо, все рядом, в аптеке. Сказано, сделано, подобрала информацию, запросила образцы продукции, к слову их тогда не жалели, напечатала листовки на цветном принтере, объявили даже по радио, зазывали народ, в общем. Как я уже упоминала, я была совершенно неопытна в проведении каких-либо активностей и первая ошибка: время проведения - середина июля! Середина дня! Естественно, что все на даче или на речке, аптека стоит пустая, только провизоры зевают. Девчонки с видимым удовольствием, пилят меня потихоньку, что все зря, никто не придет
×
И тут заходит она...
Какой - то непонятный халатик, сланцы на босу ногу, и в добавок, какой то дефект речи, что-то спросила, практически шамкая, как будто зубов нет. Больше чем за час, это была единственная покупательница, несусь к ней, что-то говорю про презентацию, рассказываю о последних достижениях французской косметологии, с ужасом замечая, что зубов-то да, у неё нет. И в какой-то момент, мне её стало так жалко! Думаю, ведь не старая! Ведь наверное, никогда в жизни , если б не эта дурацкая презентация, ей не удастся попробовать такие роскошные крема. Я, увлекаясь, рассказывала ей про уход, про типы кожи, уже не замечая насмешливых взглядов коллег, мазала, не жалея пробников. Где-то в глубине, мелькнула мысль, что здорово, что никого нет, а то тетке было бы некомфортно, да и не жалко времени, сейчас, можно сказать, в боевых условия прорепетировала презентацию, а уж когда будут настоящие покупатели, уж тогда, я! Не успела я подумать, чтобы я сделала, когда будут настоящие покупатели, как женщина тихо говорит: "пожалуй, я возьму". Я, подумав, что она не поняла, мягко говорю, что это пробники, сам крем стоит столько то. Она, закрыв рот ладошкой (зубов нет), отвечает, что все ясно, она берет ВСЕ!!! Достаёт из-за пазухи своего непонятного халата пачку денег, и просит все упаковать. Надо было видеть лица окружающих провизоров, когда, я на подгибающихся ногах принесла на кассу её покупку. 16 тыс рублей в 2003 году на косметику! В один чек! Оказалось, женщина приехала из Бодайбо ( золотодобыча на севере Иркутской области) в челюстно-лицевую клинику, в аптеку зашла за таблетками от боли, поскольку зубы выдернули для подготовки к следующему этапу. Вот так я навсегда отучилась судить по внешнему виду о людях! Ну и том, что я ведьма, потом узнала вся аптечная сеть, но это уже совсем другая история.
Авторский пост
Ссылки по теме:
- Отправился работать на север по собственному желанию
- Безработный зарабатывает 300 долларов на очередях
- Частная белорусская кузница как прибыльный бизнес
- Один рабочий день в шахте
- Молодой специалист о жизни в белорусском агрогородке Рясно
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
Понравилось
368Новости партнёров
Загрузка...
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем сраном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать сраный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах... управляющего! Мне надо сделать сраный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в е..чую лотерею. И хочу положить эту
х...еву гору денег в ваш сраный банк!
Пауза, раздумье, Управляющий:
- И эта сука не захотела вам помочь?!
Но тут полная блеска речь великого комбинатора была прервана мужественным криком, который донесся из глубин финсчетного зала и, несомненно, принадлежал работнику, имеющему право кричать:
-- Товарищ Корейко! Где же цифровые данные о задолженности нам коммунотдела? Товарищ Полыхаев срочно требует.
Остап толкнул Балаганова ногой. Но барбос спокойно продолжал скрипеть пером. Его лицо, носившее характернейшие черты Шейлока, Гарпагона и Скупого рыцаря, не изменилось. Зато красномордый блондин с белыми глазами, это ничтожество, этот советский мышонок, обуянный мечтою о пальто с телячьим воротником, проявил необычайное оживление. Он хлопотливо застучал ящиками стола, схватил какую-то бумажонку и быстро побежал на зов.
Великий комбинатор крякнул и испытующе посмотрел на Балаганова. Шура засмеялся.
-- Да, -- сказал Остап после некоторого молчания. - Этот денег на тарелочке не принесет. Разве только я очень уж попрошу. Объект, достойный уважения.
Пару лет назад ездили с сыном в пансионат. В пансионате два корпуса: обычный и летний детский лагерь. Вечером вышли с сыном подышать воздухом перед сном. Он на детской площадке развлекается, я на дорожке стою, птичек слушаю, хвоей занюхиваю... Ах да... Лет мне тогда было 30. Роста во мне 167 см, веса - 49 кг, стрижка - 9 мм, одета соответственно обстановке в драные шорты и какую-то майку с рисуночком. Вдруг сзади прямо в ухо раздается: "ПОЧЕМУ НА УЛИЦЕ ПОСЛЕ ОТБОЯ?!" В шоке оборачиваюсь - стоит вожатый из "пионерского" корпуса. Объяснились. Долго ржали.
Мы пили пиво когда он мне это рассказывал, и я заметил в его глазах глубокую печаль... Мне было нечего ему сказать и единственное что пришло в голову "Дибил [мат]"
Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...
Вообщем когда мне было лет 10, поселилась к нам в дом прям в соседнюю квартиру семья, мать ингушка, отец армянин и девочка 8 лет, естественно на вид чистая армянка. Хорошие люди, наша семья сразу с ними подружилась, особенно я с этой девчушкой. Была она на вид достаточно худенькая и маленькая с длиннющими густыми волосами, черными бровями и огромными глазищами. Мы были просто не разлей вода. Семья кстати приличные люди. Зарабатывали хорошо, одежда была приличная. И вот как-то отмечали мы вместе чей-то день рождения и нас вдвоем послали в магазин за батонами, чтобы сделать бутерброды. И вот приходим мы в магазин, мне как старшей поручили купить эти батоны, а моя подружка стояла рядом. И вот подходя к кассе, я заплатила деньги, положила батоны в пакет и слышу такой диалог: ой какая девочка.. ты наверное кушать хочешь? - обратилась продавец к моей подружке. Она смущенно говорит - нет. А продавец заворачивает ей 2 пышные свежие булочки и говорит - держи девочка, не стесняйся, кушай на здоровье.
Ну взяла она эти булочки))) Я даже в 10 лет тогда поняла, что продавец подумала, что девочка бедная)))) Потому что в то время армянок у нас практически нереально было встретить, а если и встречались, то в основном из неблагополучных семей. Подружка моя потом спросила, почему она ей предложила булочки)) Она искренне этого не понимала))) А я очень не хотела обижать подружку и сказала, что у тебя волосы такие красивые длинные, просто продавцу понравились твои волосы, вот она тебя и угостила)))
Как-то вскочила малярия на губах! Зашел в аптеку напротив работы! Спросил у аптекарши мазь ацикловир или зовиракс!
Так она взяла детскую лопатку, положила мазь на неё и мне сунула под стекло!:)))
А вид у меня вполне приличный!:)))
Как-то раз еду, стоит мужичонка в помятом плаще, явно с жуткого похмелья, тянет руку… Останавливаюсь, спрашиваю куда? Он говорит, до Центрального рынка. А до рынка от этого места не более 500 м. Я ему говорю - а пешком не хочешь пройтись? Вот же он, рядом. Он отвечает - Нет, у меня там женщина, и мне надо к ней с шиком подъехать. Тогда у меня опять вопрос - А у тебя деньги-то хоть есть? Он отвечает - Есть! И выворачивает карманы плаща, полные купюр.
Сел, доехали, забрали его "женщину", оказавшуюся женой его коллеги. А сам он был - старатель золотоартели. Муж этой женщины задержался, а он вот транзитом ехал, отдал ей часть денег от мужа, так сказать на шоппинг.
Расплатился со мной хорошо, по сумме как моя дневная выручка. На завтра собирался улетать дальше, просил меня отвезти его в аэропорт. Но я, как назло, именно в этот вечер и сам уезжал не надолго в другой город.
Вот… А по виду и не определишь, что он вот такой… "миллионер".
- Добро пожаловать в наш магазин, вам чем-нибудь помочь?
- Вы знаете, у меня нет с собой денег.
- ну и что ты сюда приперлась, корова? Вали отсюда
- у меня Visa
продавщица, улыбаясь:
- и снова здравствуйте! )