49334
1
— Простите меня сестра, но я согрешил!
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Источник:
Ссылки по теме:
- 8 малоизвестных исторических анекдотов
- 25 весёлых и остроумных иллюстраций для хорошего настроения
- Прикольные открытки. Часть 68
- Чисто одесский юмор
- Теперь ты видел всё!
Монашка и говорит: "А хорошо вам, таксистам, девушек возите, когда хотите - целуете!"
Таксист раз - и поцеловал монашку. Едут дальше.
Монашка: "А хорошо вам, таксистам, можете девушек гладить, когда захотите!"
Таксист раз - и погладил монашку по ноге. Едут дальше.
Монашка: "А хорошо вам, таксистам, когда хотите, можете девушку трахнуть!"
Таксист раз такой, сворачивает в лес, раздевается.
Монашка ему: "Только давай так: у нас матушка строгая, за девственностью следит, так что, давай в задницу".
Ну таксист сделал всё, оделись, едут дальше.
Монашка (сладко потягиваясь): "Даааа, хорошо вам, таксистам - когда хотите, с кем хотите! А нам, пИдо.рам, всё придумывать что-нибудь постоянно приходится!"
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- …
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти…
- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на
х%й.
- Подвезите пожалуйста.
-Присаживайся отвечают.
- Через некоторое время она им сообщает, что денег нет и она рассчитается натурой, только чтобы палева не было драть ее можно только в ж..у.
Мужики согласились, повеселились. Едут далее, тут монашка с заднего сиденья говорит:,"Вот вам дальнобойщикам хорошо, а что нам пидо-м делать? То в монашку приходиться переодеваться то в пастушку..."
Вот один получше:
Едут как-то два мужика на машине и говорят о своем, вдруг видят на обочине священник стоит голосует. Ну они остановились, посадили священника на заднее сиденье и едут дальше. В разговор у них - сплошной мат... Священник не выдержал и говорит: "Что ж вы материтесь то так?! Грех это! Неправильно..." А они ему отвечают, мол не мы такие, жизнь такая... Плохо все, потому и материмся. На что им священник ответил: "А вам когда совсем плохо вы говорите "Господи помоги!" он вам и поможет и все наладится". Ну мужики послушали и дальше едут уже не матерясь, молча... И на скорости под 100 км/ч у машины отваливается колесо и укатывается вперед. Мужики хором: "Господи помоги!!!" Колесо тут же вернулось обратно к машине и чудесным образом прикрепилось обратно, машина поехала дальше как ни в чем не бывало. "НИ Х.;!Я СЕБЕ!!!" - донесся удивленный возглас с заднего сиденья.
- А что это души иногда переворачиваются?
ангел отвечает:
- А это их на земле вспоминают, вот они и переворачиваются.
Мужик:
- А что это там за два вентилятора?
Ангел:
-А это Василий Иванович с Петькой!
- Слава тебе. Господи! Без греха и досыта...
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
-Каким же это образом им это удалось?
-Не образом, батюшка, а свечкой!
Выходят пятеро, подошли, помыли глаза.
Настоятельница:" Выйдете теперь, сестры мои те, кто трогал член руками, помойте руки, смойте грех"
Выходят трое, подошли, помыли...
Тут голос из толпы: " А можно рот пополоскать, пока жопы мыть не начали...."
«Секс с молодыми невинными монашками $500 »
Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.» Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись:
«Сегодня Вас поимела сестра Мария.»
- Давайте купим 4 огурца.
- А зачем 4, нас же всего три.
- А четвертый мы съедим.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу:
- Это обувка или одевка?
- Это, сестры мои, херомантия.
Матушка ей говорит: "Пойдёшь в баню с батюшкой, спинку ему потрёшь."Возвращается послушница из бани, матушка спрашивает, как всё прошло.
Послушница: "Оооо! У батюшки штука одна есть, называется, он даже измерил душу мою!"
Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне "божья соска, божья соска!"