FISHKINET
X Только авторские посты в ленте #Яавтор
Чем так занят врио Хабаровского края Михаил Дегтярёв (7 фото) Чем так занят врио Хабаровского края Михаил Дегтярёв (7 фото) Помогите: мальчика сбила машина, и он может лишиться ноги Помогите: мальчика сбила машина, и он может лишиться ноги Штурм спецназом дворца проректора МГУ попал на видео Штурм спецназом дворца проректора МГУ попал на видео Одно из лучших в мире ощущений сменилось разочарованием Одно из лучших в мире ощущений сменилось разочарованием Деревенские фотографии русских красавиц, которые радуют естественной красотой и невинностью Деревенские фотографии русских красавиц, которые радуют... Ретро фотографии Ретро фотографии Новые подробности в деле Ефремова Новые подробности в деле Ефремова Не ищите здесь смысл. Здесь в основном маразм Не ищите здесь смысл. Здесь в основном маразм Раздолбаи Раздолбаи "ВДВ воюет - ВДВ отступает": десантники из Новосибирска подрались с продавцами дынь "ВДВ воюет - ВДВ отступает": десантники из Новосибирска подрались... 25 проектов, которые точно надо было продумать заранее 25 проектов, которые точно надо было продумать заранее Троих моряков нашли на необитаемом острове благодаря большой надписи на песке Троих моряков нашли на необитаемом острове благодаря большой... Окружены и сломаны, но не сломлены Окружены и сломаны, но не сломлены SpaceX успешно провели испытания прототипа нового корабля SpaceX успешно провели испытания прототипа нового корабля 15 переписок с бывшими после расставания, которые не стоило даже начинать 15 переписок с бывшими после расставания, которые не стоило даже... 25 грустных фото гибели несчастных ветряков 25 грустных фото гибели несчастных ветряков Экранный бандит: что мы знаем о жизни и судьбе скрытного Кирилла Пирогова? Экранный бандит: что мы знаем о жизни и судьбе скрытного Кирилла... CZ 75: история создания самого успешного чешского пистолет CZ 75: история создания самого успешного чешского пистолет Гифки разные Гифки разные
Истории

Истории

41256
Айфономания

Господа, сегодня проехал порядка шестнадцати торговых павильонов пяти крупных диллеров, реализующих iPhone, таких как: M-Видео, Мир, Евросеть, Связной, Альт-телеком.
В каждой точке была осуществлена попытка (от слова пытка) получить консультацию по iPhone и купить телефон с различными аксессуарами к нему.
Ну в общем, господа, я сейчас пойду и напьюсь после этого трудного дня, а вас оставлю с фактами, полученными от “консультантов”:
- Для работы с телефоном подходит только компьютер фирмы Apple
- iTunes не существует. По крайней мере многие продавцы о нем не догадываются, но некоторые говорят что его где-то можно купить… За границей…
- iTunes бывает белый или аллюминиевый. Маленький такой. У нас не продается.
- Ой, тут что-то не включается, кабель нарисован, разряжен наверное… Сейчас новый принесем. Ой… И новый тоже… Они все разряженные.
- Какая активация??? А что это?
- Нет, работает только с той SIM-картой, с которой его включили, по этому включить просто так нельзя. Только после покупки. И не выключайте потом.
- Да, карту памяти можно сразу к нему купить. Какая? Сейчас глянем… (ушли с ним в подсобку)
- Да, точно, SD или MicroSD c переходником, вот у него сверху ридер.
- Как симку куда? Крышку снимаете и вставляете. Да. Света, у тебя ногти длиннее, открой его!
- Нет, закачать на него ничего нельзя. Если только через Wi-Fi.
- Да, действительно, один динамик не играет… Наверное брак, он вообще стерео. А микрофон - это вот спереди где кнопка - в квадратик говорите.
- Чехол есть силиконовый. Ну и что, что он от iPhoneGSM! Они одинаковые. Какой еще сенсор? Ой, и правда экран гаснет…
- Черный работает только с Windows а белый только с компьютерами Mac.
- Игрушки? Да, можно SMS отправить и по ссылке пришедшей закачать.
- Конечно можно передать мелодии! Вы что, не знаете что такое блутус? Ой… не получается… Сейчас через вай-фай попробуем… Не… У нас тут помехи сильные, телефонов много включенных, дома получится. Берете?
- Да, их как-то взламывают и за границу потом бесплатно звонят.
- Как кнопка? Ой, и правда! Кнопка на гарнитуре…
- GPS работает если в машине к прикуривателю подключить. У нас к стати есть автомобильные зарядки.
- Да нет, в перчатках можно, сильнее просто жмите. Еще сильнее. Странно, дайте я нажму…
- Какая версия? Windows Mobile 2009!
Как армия из метросексуала человека сделала

Есть у меня брателло. Классный пацан двадцати лет отроду. Чуть пофигист, слегка мажор (хочется ему так думать), сильно романтик.
Когда братцу моему стукнуло шестнадцать годиков, встал перед нашей семьёй вопрос-вопросец: куда пойти учиться? Аттестат у нас, скажем прямо, выглядел тухло, особливо эрудицией мы не блистали, в отличниках и околоотличниках не числились. Помимо вышеназванных достоинств мы еще стабильно прогуливали, шарахались по бильярд-клубам, болтались по клубам ночным, попивали пивко и все прочие прелести... В ухе у нас ( в правильном - не подумайте) торчала серёжка, спиз... упёртая у меня из шкатулки, волосёнки мы гелили, носили гламурные сиреневые очки и ,вообще, вели неприемлемый для сына полковника Красной Армии образ жизни.
Мама сокрушалась, папа зеленел от злости, я подкидывала по пятихатке на походы в кофейню и вывод многочисленных барышень "в свет". Короче - картинка знакомая, не так-ли?
На вопросы "чем ты хочешь стать в жизни?" братец отвечал с присущей его возрасту целесообразностью: "А пофик, лишь бы бабло имелось"!
И на семейном совете, переступив через мамины рыдания, мои сомнения и брателлин пофигизм, папа принял авторитарное решение.
- ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ! - сказал папа.
Мы не посмели возразить.
Надо было слышать, что братец говорил после совета!!! Говорил он это мне в привате, и повторять я этого не стану. Военным - срочникам, сверхурочникам, подстрочникам, проч. никам - досталось по первое число. Папе досталось два раза по первое!
- Я буду учиться! - орал братец. - Я вам докажу! Я пойду в Щукинское! Я пойду в МГУ! Плешка ждёт меня!
- Ага... А ты знаешь СКОЛЬКО нам это будет стоить с твоим аттестатом? - охлаждала я его пыл.
- Я сам! Всё сам! - вопил он, нагеливая чуб.
Короче, через некоторое время мы нашли репетиторов, мы одарили всех учителей и завучей школы французскими духами, папа всеми правдами и неправдами нашел связи... (ужас ужас) ... и мы стали готовиться.
Надо отдать нашим предкам должное, учебное заведение они выбрали достойное и потеряли лет пять жизни, чтобы этот "придурок" (любя!) получил аттестат таки без трояков, натаскался у частных преподов и, в результате, не опозорил фамилию на вступительных.
Папа поседел, у мамы начались глюки... Одиннадцатый класс мы заканчивали всей семьёй.
Всей, кроме брателло... Он продолжал совершенствоваться в "американке", нашел подружку с запросами, вместо походов к репетиторам шатался по ... А черт его знает где он шатался, однако деньги, выданные ему на оплату "немецкого", "литры" и "истории", радостно им тратились на рубашечки от поддельного Армани и парфюмы от Армани предположительно настоящего (почти живого).
Когда сей факт выяснился, папа выпил бутылку корвалола, запив это бутылкой коньяка. После этого мама провожала сыночка до дома препода, ждала в подъезде и за ручку тащила домой, дабы дитё не свалило на танцульки!
Это еще что!!! Нам же по физ-ре надо было минимум сдавать. Сейчас уже не помню, но там надо раз одиннадцать подтянуться, кросс в три километра отмотать и отжаться по-человечески.
Ясен красен, с нашими мажористыми замашками что такое "турник" мы знать не могли. И знаете! Мама ( а ей на тот момент было пятьдесят два) каждое утро выходила с ним на пробежку и вывешивала эту гламурную сардельку на перекладину, чтобы сарделька мышцы накачала...
Смешно? Ха! Мы рыдали...
Минул год. Выпускные сдавали тоже всей семьёй. Я писала сочинение по "Мёртвым душам" и получила бы отлично, если б этот придурь расставил по-человечески запятые (видать - семейное). Папа сдавал алгебру с геометрией в школьном туалете, а мама несла ответственную функцию по заносу в аудиторию шпаргалок и передачи их выпускнику.
И через полмесяца наступил час ИКС!!! Он должен был наступить!!! Похоже, что мы боялись больше абитуриента. Тот жутко сокрушался из-за остриженного чубчика и серьги, которую папа собственноручно спустил в унитаз.
А с утра в понедельник мы поехали " в лагеря"! Там потенциального курсанта ждали вступительные экзамены и нелегкая боевая жизнь в палатках. Кто знает, тот уже понял... Кто не знает... Так положено. Их забирают от титьки - этих сопляков- и везут далеко-далеко, аж в самое Подмосковье в нашем случае. Их загоняют за краснозвездный забор и злые прапорщики, офицеры и старшекурсники начинают над ними всячески измываться. Начинаются построения, зарядки, пробежки (это вам не с мамочкой вокруг дома шлёпать) и ... экзамены... Три экзамена, зачет по физре, собеседование - и ты курсант!!! Ура!!!
Хрен вам, а не "ура"! Они там рыдают, как младенцы! Они уже через три дня домой просятся. Не утрирую - видела! Наш, на удивление, был спокоен. Страшен, как чёрт - лыс, ушаст, худосочен. Но спокоен! Мы даже испугались, мол, не свихнулась ли наша деточка... Неее. Не свихнулась. И когда в списках мы увидели его (нашу) фамилию, радости не было предела. Мы с папой надрались, мама рыдала (она всё время рыдала), а что делал брат - неизвестно, поскольку видеть нам его разрешали по два часа в неделю.
Мы приезжали в часть, размещались на плацу (мы и еще тыщи две счастливых семей) и с ужасом смотрели как наш гламурный уродец жрёт курицу-гриль грязными руками.
И это мальчик, который считал, что если с утра надо пользоваться КЕНЗО, то вечером лучше не мешать запах с Валентино :)).
Правда, он мне втихушку жаловался, что все-козлы, и армия - место для представителей низшего класса и детей рабочих районов (он имел в виду - для дебилов и козлов, но тогда таких слов не пользовал), но зубы сцеплял и улыбался!
А потом его отправили на КМК (курс молодого курсанта). Это уже после поступления. Ему разрешили три дня побыть дома, и опять на полигон! Все эти три дня деточка спала. На звонки подружек и дружков не реагировала. Спала и жрала!!!
И КМБ (курс молодого бойца)!!! Мама!!! То, что они прошли на абитуре - не цветочки - нет!!! Тычинки. Их одели в комки (камуфляж), выдали солдатские берцы (тяжжжелые - жуть!) и стали дрючить по полной!
Мы приезжали со жратвой (раз в две недели) и пытались понять, которая из этих зомбированных лягушек наша! Лягушка походила сама, пошатываясь от усталости. Из лексикона ушли слова "Версаче", "клубешник", "фикса", "ботиночки за двести зелёных" и появились "наряд", "наряд", "еще один наряд", "два наряда внеочереди"...
Он ребенка пахло потом, грязью, и чем-то неуловимо чужим - взрослым.
Апофеозом превращения стал случай, когда мы сунули ему очередную куру-гриль ( и это после колбасы, сыра, салатиков, пирожков, пиццы, конфет) и он разорвал её обгрызенными ногтями, аки голодный волк!
- Сына, а ручки ты мыл? - спросила матушка, заботливо гладя брателло по бритому затылку.
- А хренли их мыть то, - ответил волк, - я только с наряда, мы ща унитазы хлоркой чистили - всё стерильно!
Пауза...
***
Прошло четыре года.
Он строен, высок, аккуратен. Он встаёт в шесть утра, заправляет кровать, целует маму. Он отдаёт ей свою курсантскую зарплату (правда потом снимает в десятикратном размере - ладно). Он легко пробегает три километра. Он звонит мне и говорит: "Лариска, а чего у тебя денег нет на телефоне. Давай, брошу десять долларов..." Он провожает меня до дома, если я вдруг засижусь у предков допоздна. Он трогательно ухаживает за девушками. Он вместе с папой нашивает курсовки. Он начал читать!!! Он начал много читать!!!
И для него это ПРЫГ!!! ПРЫГ ПРЫГ!!! Он говорит по французски, немецки и английски. У него нет трояков, и, разумеется, нет хвостов. Он гордится своим ВУЗом, он гордится своей формой. Он гордится своим отцом!!! Я это знаю!!!
Он стоит перед зеркалом, поправляя дурацкую фуражку.
- Слышь! А всё-таки мужчине к лицу форма!
Он защитник! Он мужик! Он взрослый! Да... Он тут вчера зашел в ювелирку и прикупил себе гвоздик в ухо. Правда, когда "по форме" снимает... Но всё равно - гламурный, сцуко... :))
P.S.
Брат получил уже лейтенантские погоны. Служит. Одновременно получает вторую вышку.
По вечерам ходит в среднюю школу - ведет там факультатив английского и французского языков.
Умник и красавец. Скоро женится.
Лариса Бортникова
Самые противные вещи с точки зрения детей

Одеваться в то, во что заставляет мама.
Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
Щи практически из одного варёного лука.
Лицом в паутину.
Мыть ботинки после прогулки.
Убирать убитого тобой же таракана.
Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…
Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!
Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.
Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.
Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.
Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!
Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...
Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.
Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!
Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.
Когда взрослые говорят: «Не горбись!»
Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.
Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.
Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!
Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.
Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.
Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.
Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.
В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.
Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.
Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.
Залезать на канат после сопливого Вовки.
Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.
Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

Авторский пост

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
46
Новости партнёров
А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram Аудио
Отправить комментарий в Вконтакте
47  комментариев
Лучший комментарий
Скрыть
113
reittt 12 лет назад
Продажа рейтинга на сайте Вконтакте.ру 1% = 1.5 рубля (официально через сайт 1% - 10 руб). Гибкая система скидок. Все честно, гарантия. По всем вопросам обращаться в АСЮ - 854-70-42



Одобренно развлекательным порталом Dafka ру



ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! Приведи друга и получи 10% от его заказа!
2
zhazha 12 лет назад
Вот распестелись то, телефон отличный....бвли все топовые телефоны ...н95 8гб - говно, куча смартфонов нокиа, htc, самсунги и прочая лабуда. Самый пока удобный телефон....самый удобный видео-аудио плеер, серферить в инете сказка....есь и минусы, но они не сравнятся с остальными телефонами. Про аккумуляторы ты бредишь , после 400 циклов перезарядки энергоемкость снижается на 20% ,ниче с ним не будет. Я уверен, что всем тут изнывающим, что ифон говно, он еще и не по карману просто. (официальные имеются ввиду)
64
jime 12 лет назад
но апорат хороший

64
jime 12 лет назад
*** жесть вот это ответики а iPhone действительно предназначен для заподного рынка !))))))))



24
epat 12 лет назад
СМОТРИТЕ ПОРНО ОНЛАЙН НА http://fucklive.ru/http://fucklive.ru/ :18:
10
Altz 12 лет назад


Ну и будет у вас на руках скоро дохлая, но когда-то красивая трубка, поздравляю.
10
Altz 12 лет назад
Поздравления всем владельцам серых первых АйФонов.

Отрадно слышать как многие из них с пеной у рта сейчас кричат какой это мегазашибатый аппарат, какой классный, крутой и прочее...

Но наверное не все из владельцев знают что ресурс аккумулятора данного аппарата рассчитан всего на 300 циклов перезарядки. Учитывая то, что аппарат заряжается многими в среднем раз в день, то смею предположить что у людей сейчас АйФрны начнут дохнуть пачками. Точнее - уже дохнут, люди кто прочухал фишку пытаются их сейчас быстрее продавать пока не поздно... А новый аккумулятор взять сейчас просто неоткуда, так-как поставки у вас этих аппаратов насквозь серые, а аккумулятор для замены поставляется ТОЛЬКО в сервисные центры европы и штатов. Да и даже если вы достанете кривой ублюдочный китайский аналог, то сами вставить его не сможете - уж очень хитро там в аппарате аккумулятор стоит. Защита технологических решений, борьба с копийным пиратством, все дела.

Ну и будет у вас на руках
Комментарий скрыт по причине низкого рейтинга пользователя. Показать
−1176
jonik70 12 лет назад
дураку любой колпак сидит по дурацки
39
CKBOP 12 лет назад
зря вы так про айфон, вы хоть им пользовались?
засрать можно всё, даже не держа в руках
я юзаю свой айфон уже год, и поверьте мне, ни копейки не заплатил за платные проги, просто нужен грамотный подход к нему, а не тупо жать на кнопки 26: БАСТА
:
−408
kayaka1 12 лет назад
38
MrAL 12 лет назад
Я так и знал,что Айфон это гамно Гамном.

Вместо этого гамна купил себе N95 =)) И я счастлив)
39
CKBOP 12 лет назад
кому что В)
25
Zagzag 12 лет назад
Ну когда я спросил почему выбрали Айфон, получил достойный ответ: "ну у него там игрулина есть, шарик катать, так классно". Я промолчал.
2
Murlika666 12 лет назад
Про iPhone!!!Это такая редкостная ***ня, что я просто в шоке!!!!!http://mobile-review.com/articles/2008/iphone-tariffs.shtmlhttp://mobile-review.com/articles/2008/iphone-tariffs.shtml - вот все о нем!!! Этот ****ский телефон значит, сам лазиит в Инете, че то там качает, обновляет себе, прошивает, а потом тебе хоп!!!Счет на $$$!!!И контролировать ето незя!!!И вооще я так понимаю, голимый понт этот телефон!!!ГАМНО!!!
Показать ещё 7 комментариев

На что жалуетесь?