95481
30
Очередная подборка смешных высказываний и комментариев из социальных сетей и других частей интернета.
×
Источник:
Ссылки по теме:
- Теперь ты видел всё
- Смешные комментарии из социальных сетей 07.05.14
- Исторические живопись с современными комментариями
- Не верь тому, что написано
- Смешные комментарии из социальных сетей 12.05.14
Новости партнёров
реклама
История, рассказанная мне одной моей приятельницей...
После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно, важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и блaговерного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки.
Первое, что попалось под руку (естественно, ну кто бы сомневался?)- была здоровенная английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему.
Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице.
- Ну? Ну что?! Прошло?!
Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес:
- Дорогая.... это другая нога... (С)
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности.
Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только
теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек
- далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в «реале».
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: «*издеж и провокация!»
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда,
я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в
его глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота?
И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб
просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я
попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз — так точно.
Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и
соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис».
Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не упадете на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как
оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает. (с)
- Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением, Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.)
Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть v создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили, дескать:
- Вы ох%: ли? Какие на(*ен взрывные работы под нашими окнами?
Ответ директора был почти такой же:
- Это вы о№!ели! Какие еще, на*рен, взрывные работы под вашими окнами?
Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели... (С)
Инициатором и организатором всего мероприятия был мой дядюшка. Весьма колоритная личность. Рост он имеет 190 сантиметров, вес большой, но в меру, густые волосы и окладистую бороду (не почтите за занудство, факт наличия бороды имеет огромное значение). Кроме всего он главный инженер одного из градообразующих предприятий, и имеет весьма нестандартный способ мышления. Отличает его и неуемная тяга ко всяческим спортивным состязаниям. Сам он имеет звания мастера спорта по лыжным гонкам, и себя без лыж не представляет. Самое страшное, что без лыж он и не представляет других. В связи с этим, утреннее похмелье было предложено им лечить не банальной выпивкой, а легкой лыжной прогулкой на свежем воздухе. Всех спящих, больных, хромых и прочих он выгнал на улицу. А на улице стояла такая красота! Сосны были припорошены, вчерашним снегом. Солнце светило с силой только, что установленного прожектора, небо было пронзительно синего цвета, снег был ослепительно белым, приятно хрустел под ногам и и переливался немысленным количеством солнечных осколков. Глядя на все это, хотелось крикнуть на весь лес «Жить прекрасно, друзья!». Но мешала головная боль, и звуки не хотели ползти из глотки. Огромный электронный термометр, установленный в начале лыжной трассы, показывал минус 34. С криками, что только труд исправляет алкоголиков, дядька выстроил нас в колонну по одному, сам встал замыкающим и погнал всю толпу в лес. Где-то на середине пятикилометрового круга, народ начал оживать, любовался сказочными соснами и сугробами. Ощущение праздника, было полнейшим. По окончанию круга, дядька всех милостливо отпустил греться, сам пошел на второй круг, а я со своей супругой еще решил прокатиться на коньках на катке, вокруг которого и была проложена трасса. Взяли коньки, присели на лавочку и к нам подошли две молодые дамы с детьми, мальчиком лет 10 и девочкой лет 6. Девочка начала надевать новенькие белые фигурки. Мама мальчика умильно смотрела на белые коньки, и сюсюкая допытывалась у девочки: «А кто же это Леночке такие коньки подарил, мама?» На что Леночка, с гордостью отвечала: «Нет, тетя Наташа, это мне сегодня ночью дед Мороз под елку положил!» Повторюсь, на улице -34. Слышимость и видимость великолепная. Процесс одевания коньков, был прерван криками мамаш: «Дети, смотрите, Дед Мороз!». Из леса показалась фигура нашего неуемного дядюшки. Был он в красном лыжном костюме, от разгоряченного бегом тела шел пар, борода и брови были покрыты инеем, большого роста, он действительно был похож на сказочного деда Мороза. Дети, открыв рот, следили за приближающимся лыжником, мы тоже залюбовались картиной. А он великолепным коньковым ходом подкатил к нам и очень лихо развернулся. Посмотрел на детей, вынул из карманов куртки шоколадку, протянул детям со словами «Зайчик просил вам передать». Бесенята плясали в его глазах. Дети были поражены всем его великолепием. А он вдруг тихо и вкрадчиво спросил: «А что , Леночка, коньки подошли по размеру? Или еще не мерила? Ладно, дети, катайтесь, а мне в лес надо, владения проверять!» Леночкин ротик был открыт до критической отметки. Мама Леночки стояла в ступоре. Сюсюкающая тетка, восторженно мотала головой. А по лыжне удалялась огромная фигура лыжника. Совершенно обалдевшие дети провожали ее взглядом. И скажите, кто теперь убедит детей, что деда Мороза не существует? (С)
Основная беда в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас она напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!"
Собственно хохма.
Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
- Дешть литров, пожалушта!
- Сколько?
- Дешть литров.
- Сколько? Двести?!
- Нет. Дешть!
- Двести??
- Б%%%ь! Пятнашыть! (С)
сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает
волнительные моменты интима. На семейном совете было принято решение
разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и
свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было
отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на
Супермене. Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый сюжет должен был быть таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей участи, привязанная к стулу. Привязанная абсолютно голой. Тут на сцену врывается Супермен в своем супер-плаще, под которым, собственно, тоже ничего нет, кроме самого главного суперменского оружия. Супермен спасает заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются любовным утехам, наполненным теперь уже абсолютно новым содержанием.
Поначалу все шло в соответствии с утвержденным сценарием. Жена
разделась, и муж добротно примотал ее к креслу крепким бельевым шнуром, рассчитывая, вероятно, что развязывание крепких узлов заставит его распалиться еще больше. Оставив пленницу в комнате, он отправился в коридор для начала финального и триумфального появления. Обнажившись и приодевшись в свой плащ, он почувствовал в себе нарастание суперменской удали. И тут его осенила мысль, что гораздо стильнее для Супермена будет не ввалиться в комнату на своих двоих, а влететь. Для этой цели он решил привязать к комнатному дверному косяку веревку. Подходящей толщины веревка валялась где-то в недрах антресолей, куда наш Супермен и полез, составив пирамиду из стула и кухонной табуретки. И тут, в самый ответственный момент, когда его пальцы уже нащупали вожделенное вервие, хлипкая конструкция под его ногами развалилась, и он с высоты двух метров гукнулся на испанский кафель всем своим суперменским центнером, а также и головой. И отключился в позе курицы, раздавленной асфальтоукладочным катком.
Жена, услышав из коридора гулкий звук с последующей тишиной, лишенная
возможности в этот коридор выглянуть и почувствовавшая, что пауза
затягивается в нарушение сценария, начала потихоньку звать мужа. Минут через пятнадцать она решилась повысить децибелы, а через сорок уже орала благим матом, полностью войдя в роль: "Спасите!!! Помогите!!!" Через какое-то время крики были услышаны бдительными соседями. Безуспешно попытавшись взломать надежную железную дверь в квартиру, они вызвали пожарных. Расчет прибыл быстро и самый активный пожарник, первым забравшийся в квартиру через окно, был вознагражден незабываемым зрелищем вопящей голой тетки, привязанной посреди комнаты к креслу, и бессознательного тела в суперменском плаще, сжимающего в руках моток веревки.
После этого они в ролевые игры не играли и предпочитали больше
миссионерскую позу. (с)
Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...." (с)