89509
25
Наверно один из самых любимых персонажей анекдотов - теща. Чего только не придумали люди, чтобы выставить маму своей жены в неприглядном свете. Но все же, иногда теща из анекдота является всего лишь бледным подобием реальной доставучей родственницы.
×
Ссылки по теме:
- 20 анекдотов, доказывающих, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры
- Если вы решили завести ребенка
- Лучшие цитаты преподавателя
- Прикольные открытки. Часть 71
- Юмористические портреты подписчиков Twitter
Новости партнёров
реклама
- Хорошо. Тёщу вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть...
Это анекдоты для зятьёв. Поменяйте слово "тёща" на "свекровь" и всё заиграет новыми красками.
У меня была изумительная теща! Вы можете не верить, но она была мне матерью больше, чем моя родная мать.
На ее днях рождения я всегда говорил тост про то, что еще не придумали анекдоты про нас с нею и не придумают никогда, т.к. про хорошее анекдотов не бывает!
Так дорогой, делай что хочешь, как хочешь , но похоронить меня должны на Новодевичьем кладбище
он через пару дней
Всё мама, я договорился -делайте что хотите, как хотите, но похороны завтра в 14-00
Сидели большой семейной компанией на даче, отдыхали, ели шашлык. Доча (3 годика) нашла на улице метлу, попыталась ей размахивать.
Я: Дочь, ты лучше на нее сядь и полетай, помнишь как в мультике ведьмочка летала?
Доча пытается залезть на метлу - у нее ничего не получается. Мне же после шашлыков лень идти к другому концу стола, возле которого доча с метлой, а там как раз теща сидела.
Я: Дочь, да не так. Мама, ну покажите ей как правильно...
За столом театральная пауза... далее у всех собравшихся истерика, народ начинает сползать под стол.
А наша - лучше не отыщешь
Ни в Сан-Франциско, ни в Мытищах,
Ни в Африке, где тещ едят!
(с) И. Губерман.
Мне с тещей повезло, грех жаловаться:-)
И вообще, гнобить маму своей жены (которую выбирал сам, и никто насильно в загс не тащил) - удел инфантильных неудачников.
Я друзья решил женится правда, вот те крест,
У меня к невесте рос всё больший интерес,
А надысь ее привёл к родителям моим,
Было сразу видно что она по нраву им.
И она меня припёрла к мамочке своей,
Та поставила пузырь: "На зятёк мой, пей!"
Напякла бляны со смаслом наварила щей,
И я понял что она клёвая ваще.
Тёща моя ласковая,
Теща моя заботливая,
Молодая озорная, ты вторая мать,
Чего больше зятю пожелать.
Свадьба пролетела как фанера над Москвой,
Стала тёща как собака очень очень злой,
Я забыл вкус самогона, позабыл бляны,
Тёща говорить: "Они мне на хрен не нужны!"
К тёще я с своей душою:
- Мам налей сто грамм!
А она мне дулю в харю:
- Ни фига не дам!
Я такую тёщу не желаю и врагам!
Похудел я за два дня на двадцать килограмм.
Тёща моя злая свинья,
Тёща моя коростовая,
Харя злая вот такая, хочется плевать,
На хера нужна вторая мать.
Я не выдержу возьму и ножик наточу,
Тёщу я свою в натуре вскоре замочу,
Полечу поколочу по роже постучу,
В общем, я вторую мать малость поучу.
Эту песню сочинял я ровно десять лет,
Мне надеюсь все зятья передадут привет,
Тёща кровь сосёт из нас прямо как вампир,
Я надеюсь, что мне хором подпоёт весь мир:
Тёща моя злая свинья,
Тёща моя коростовая,
Харя злая, вот такая, хочется плевать,
На хера нужна вторая мать.
Тёща моя злая свинья,
Тёща моя коростовая,
Харя злая, вот такая, хочется плевать,
На хера нужна вторая мать.
— Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мама, где вы?
тёще привет!)