115983
19
Ах, этот мир кино. С одной стороны — волнующий мир, с другой – если долго смотреть фильмы, то картина мира может стать весьма искаженной, ведь, по мнению режиссеров и сценаристов, не все люди горят в огне, погибают от взрывов, злодеи выглядят крайне зловеще, а разговаривают все и вовсе только по-английски.
Итак, вот, что мы вынесли из фильмов.
Итак, вот, что мы вынесли из фильмов.
1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
×
2. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле. Не завидуйте:)
3. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
4. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
6. И о творческих людях: все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
7. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
8. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло. Так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
9. Когда происходит взрыв, устроенный хорошими парнями, хорошие парни красиво идут в слоу-мо и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.
10. Все департаменты полиции проводят для своих сотрудников специальные тесты, позволяющие подобрать каждому полицейскому самого неподходящего партнёра.
11. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.
12. Еще о бомбах: все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать.
13. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.
14. Что бы с Вами не происходило, макияж не сотрется.
15. Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.
16. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
17. Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить “Ты в порядке?”
18. Люди ходят в туалет крайне редко. И почти всякого, кто всё-таки решил туда наведаться, буквально через пару минут находят мёртвым.
Источник:
Ссылки по теме:
- Настоящие мужчины: поступки знаменитостей, о которых мало кто знает
- 8 мастеров боевых искусств изменивших кинематограф
- 20 самых страшных киномоментов детства
- Хорошие танцоры среди знаменитостей
- Звезды, которые недовольны своими телами
Новости партнёров
реклама
Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие — резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем — американцем.
Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план — скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план — убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план — убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка — самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
— Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
— Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
— Да.
Джон бросает трофейный автомат.
— Я тьебя обмАнуть, — хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
— УбИвать все! — кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
— Ти амьериканец. — говорит ему Константин Долвски.
— Да, — храбро говорит Джон.
— Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
— Никогда! — гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
— Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
— Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм — это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
— Бьежим! — говорит Наташа, — Я вывьеду тьебя в Швеция.
В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях — в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
— Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
— Ти трус!
— Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Ивану рельс, а в лодочный мотор — голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.
Американский фильм про русских закончился -) Хеппи End (с)
По ходу дела вспомнила еще одно, довольно характерное, особенно для подростковых фильмов - драка едой. Это прям обязательная часть))
одна из машин должна на чтото наехать и перевернуться сделав полубочку, приземлиться на крышу, возможно взорваться
ремни безопасности? да вы что!!! но если ты пристегнулся-ремень заклинит и твоя жизнь будет зависить от того, успеешь ли ты отстегнуться. ты успеешь в последний момент.
неважно на чем ты едешь, если поперек дороги фургон, то ты проедешь пробив кузов в полете
если машина упала с дороги она взорвется с большим огненным грибом
все машины пуленепробиваемые, даже от АК47 можно спрятаться за открытой дверцей
неважно сколько раз ты кудато врезался, машина не мнется, фары целы
любые ворота можно выбить просто проехав насквозь, и машина не пострадает
можно смело прыгать с машины на машину на ходу
любой светофор можно смело пролетать на красный, ты проедешь, преследователи врежутся, пара машин эфектно остановится разворотом
даже при торможении и трогании на грунте визжит резина
от колеса обязательно отвалится хромучий колпак
бак всегда полон, если бензин кончается- тебя скорее всего попытаются убить, не заезжай на АЗС она взорвется в 50% случаев
окна всегда открыты, но шума нет, можно общаться шепотом
ты всегда водишь как профессионал, даже если ты пенсионер
выстрелом можно открыть капот
если в открытую дверь врезалось авто она отлетает, правда ее можно вышибить и ногой
ты всегда едешь по идеальной траектории "шашечкой", легко лавируя между машин
машина взрывается от попадания в бензобак, хотя перед этим ее изрешетил взвод автоматчиков
взорвалось колесо? не беда, покрышка слетит через 100м, управлять машиной все так же легко
ты всегда легко припаркушься прямо перед нужной тебе дверью/зданием
почти в любое здание можно въехать на машине
можно гонять по тротуарам, люди всегда отскочат, потому что слышат как ты кричишь им об этом
прыжки на авто не проблема, машина приземлится и поедет дальше
машина не заперта, ключи на козырьке
машина заперта- бьем стекло, легко заводим проводами, едем
гонки можно устраивать на любых машинах, пикап легко догоняет спортивное купэ, впрочем как и грузовик
Если срочно надо найти какое-нибудь лекарство, герой обязательно опрокинет и уронит все коробочки и пузырьки в шкафчике в ванной.
Русские носят дебильные фамилии, каких не бывает. Юринов, Драго, Оюрумов ... И очень часто - фамилии сербские, типа Драгович. Видно, американцы не видят разницы.
Ради спасения одного зачуханного америкоса убивают толпы местных ( вьетнамцев, русских, китайцев). Их никому не жалко, подумаешь - говна!
У женщин, которые долгое время пребывают на необитаемом острове, в плену и т.д - чисто выбриты подмышки.