16131
1
Так случилось, что у моей второй половинки есть усы. Нет, не прям такие большие гусарские, а маленькие черненькие усики. Их не всегда можно заметить, но после того как заметил их в первый раз - назад дороги нет.
Она мне очень нравится, я считаю ее симпатичной девушкой, но ее усы... Это яд для моего любящего сердца.
Несколько месяцев тонких и аккуратных намеков не принесли никаких плодов, такое ощущение что она просто не знает, что они у нее есть! Как же это может быть, она видит их в зеркале каждый день!
После долгих страданий и непрекращающихся ночных кошмаров мною был разработан идеальный план. Купить в косметологии сертификат именно на электроэпиляцию и отдать ей, якобы друг на дне открытых дверей в фитнес клубе выиграл. У друга девушки нет и эпиляция ему совсем не нужна. Идеально же? Да.
Приехал в салон. Сертификаты есть только общие. Пришлось рассказать о своей трагедии. Менеджер сразу прочувствовала всю мою боль и распечатала самодельный сертификат, поставила пару печатей. Я оплатил сумму необходимую на полный курс избавления от усов и помчался домой.
Отдал сертификат своей возлюбленной усатке. Все прошло без проблем, как по маслу, она совсем ничего не заподозрила. Я чувствовал себя Джеймсом Бондом, Штирлицом и Черной Вдовой (Скарлетт Йоханссон) в одном лице. Она даже как то обрадовалась, сразу позвонила и записалась на следующий день.
Я вышел на балкон и закурил. Я смотрел за линию горизонта и чувствовал прилив неподдельной гордости за себя. Эх, меня бы к фашистам в сороковом...
И вот настал день X. Моя поехала удалять свои усы, а я, все еще находясь в состоянии эйфории от своей гениальности, решил приготовить что-нибудь особенно вкусное к ее приезду. Я хотел что бы день, когда я, наконец, поцелую ее безусатые губы, был идеален.
Шло время, я волновался, тревога волнами накатывала на мою уверенность в успехе. Но нет, что может пойти не так? Я успокаивал себя мыслями о том, как буду касаться ее верхней, абсолютно гладкой губы и все будет хорошо.
Я слышу как открывается дверь, сомнений не осталось, сейчас я взгляну на свою любимую в другом свете. Она заходит в комнату.. и... С УСАМИ !!! Сердце ушло в пятки, давление упало, сердце чуть не выпрыгнуло из груди.
- Как? Что? Ты не попала на процедуры? - Мой разум еще цеплялся за последние ниточки надежды.
- Попала, Первую процедуру прошла, нужно будет еще несколько сделать, дорого, правда, получится. - Как ни в чем не бывало отвечает она.
Тут я все понял. Для полной уверенности спрашиваю, что же она
эпилировала. Зону бикини. Зону, мать ее, бикини. Потому что ей
надоедает постоянно работать бритвой, и она решила избавиться от этой проблемы раз и навсегда. Зона... Бикини...
Я вышел на улицу, сказав что закончились сигареты. Я соврал.
Остановился у подъезда. Закурил. Вдохнул терпкий дым так глубоко в свои легкие, как только это было возможно. Горькая слеза поражение скатилась по моей щеке и упала в белое, блестящее покрывало безысходности. 5 Декабря. День боли.
Несколько месяцев тонких и аккуратных намеков не принесли никаких плодов, такое ощущение что она просто не знает, что они у нее есть! Как же это может быть, она видит их в зеркале каждый день!
После долгих страданий и непрекращающихся ночных кошмаров мною был разработан идеальный план. Купить в косметологии сертификат именно на электроэпиляцию и отдать ей, якобы друг на дне открытых дверей в фитнес клубе выиграл. У друга девушки нет и эпиляция ему совсем не нужна. Идеально же? Да.
Приехал в салон. Сертификаты есть только общие. Пришлось рассказать о своей трагедии. Менеджер сразу прочувствовала всю мою боль и распечатала самодельный сертификат, поставила пару печатей. Я оплатил сумму необходимую на полный курс избавления от усов и помчался домой.
Отдал сертификат своей возлюбленной усатке. Все прошло без проблем, как по маслу, она совсем ничего не заподозрила. Я чувствовал себя Джеймсом Бондом, Штирлицом и Черной Вдовой (Скарлетт Йоханссон) в одном лице. Она даже как то обрадовалась, сразу позвонила и записалась на следующий день.
Я вышел на балкон и закурил. Я смотрел за линию горизонта и чувствовал прилив неподдельной гордости за себя. Эх, меня бы к фашистам в сороковом...
И вот настал день X. Моя поехала удалять свои усы, а я, все еще находясь в состоянии эйфории от своей гениальности, решил приготовить что-нибудь особенно вкусное к ее приезду. Я хотел что бы день, когда я, наконец, поцелую ее безусатые губы, был идеален.
Шло время, я волновался, тревога волнами накатывала на мою уверенность в успехе. Но нет, что может пойти не так? Я успокаивал себя мыслями о том, как буду касаться ее верхней, абсолютно гладкой губы и все будет хорошо.
Я слышу как открывается дверь, сомнений не осталось, сейчас я взгляну на свою любимую в другом свете. Она заходит в комнату.. и... С УСАМИ !!! Сердце ушло в пятки, давление упало, сердце чуть не выпрыгнуло из груди.
- Как? Что? Ты не попала на процедуры? - Мой разум еще цеплялся за последние ниточки надежды.
- Попала, Первую процедуру прошла, нужно будет еще несколько сделать, дорого, правда, получится. - Как ни в чем не бывало отвечает она.
Тут я все понял. Для полной уверенности спрашиваю, что же она
эпилировала. Зону бикини. Зону, мать ее, бикини. Потому что ей
надоедает постоянно работать бритвой, и она решила избавиться от этой проблемы раз и навсегда. Зона... Бикини...
Я вышел на улицу, сказав что закончились сигареты. Я соврал.
Остановился у подъезда. Закурил. Вдохнул терпкий дым так глубоко в свои легкие, как только это было возможно. Горькая слеза поражение скатилась по моей щеке и упала в белое, блестящее покрывало безысходности. 5 Декабря. День боли.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!
А вообще то, если у парня такие страдания по этому поводу, а девушка тормозит, то лучше девушке напрямую об этом сказать, иначе дела не будет.
Чувак, ты попал!