2261
6
Пятница!! День короткий, как юбка у секретарши, и многообещающий, как ее же декольте! И новая обойма офисных анекдотов и баек! 15 пуль, каждая - разрыв мозга! Читай!
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ... а смотреть больше нечего...
ххх
Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет...
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ... а смотреть больше нечего...
ххх
Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет...
ххх
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у Вас установлено?».
ххх
Два админа из нашего офиса потеряли коробку с оборудованием и лицензиями, подозрение пало на уборщиц. В итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза. Нашли. Теперь у них погоняла Сифон и Борода.
ххх
Знаете ли вы, что науке известны случаи, когда должности передавались половым путём!
ххх
Знаете ли вы, что, если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день...
ххх
Заявление: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у Вас установлено?».
ххх
Два админа из нашего офиса потеряли коробку с оборудованием и лицензиями, подозрение пало на уборщиц. В итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза. Нашли. Теперь у них погоняла Сифон и Борода.
ххх
Знаете ли вы, что науке известны случаи, когда должности передавались половым путём!
ххх
Знаете ли вы, что, если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день...
ххх
Заявление: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
×
ххх
Немного о детях индиго. Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского!
Немного о детях индиго. Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского!
ххх
Встречаются двое.
- Ты знаешь, кризис коснулся и меня. Езжу на машине без крыши, ем сыр с плесенью и пью старое вино...
Встречаются двое.
- Ты знаешь, кризис коснулся и меня. Езжу на машине без крыши, ем сыр с плесенью и пью старое вино...
ххх
Предновогоднее кризисное: Под самый конец года бухгалтер одной обычной фирмы с самыми обычными работниками выбросился с 30-го этажа и разбился вдребезги. Но работники конторы собрали его и оживили. Ведь от него зависела 13-я зарплата, квартальная премия, все годовые бонусы, да и сама зарплата.
ххх
Один босс другому:
- Слушай, почему у тебя сотрудники никогда не опаздывают, а даже раньше приходят?
- Элементарно!! Рабочих тридцать, а мест для парковки двадцать!
ххх
Жил-был парнишка. С ранней юности он мечтал стать писателем, заставлять людей испытывать такие эмоции, чтобы они переживали, плакали, стонали, рвали на себе волосы... Парень осуществил мечту. Правда, он стал не писателем, а налоговым инспектором...
Предновогоднее кризисное: Под самый конец года бухгалтер одной обычной фирмы с самыми обычными работниками выбросился с 30-го этажа и разбился вдребезги. Но работники конторы собрали его и оживили. Ведь от него зависела 13-я зарплата, квартальная премия, все годовые бонусы, да и сама зарплата.
ххх
Один босс другому:
- Слушай, почему у тебя сотрудники никогда не опаздывают, а даже раньше приходят?
- Элементарно!! Рабочих тридцать, а мест для парковки двадцать!
ххх
Жил-был парнишка. С ранней юности он мечтал стать писателем, заставлять людей испытывать такие эмоции, чтобы они переживали, плакали, стонали, рвали на себе волосы... Парень осуществил мечту. Правда, он стал не писателем, а налоговым инспектором...
ххх
У нас в офисе после корпоратива не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
ххх
Решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Что-то вроде «доброе утро, малыш, целую тебя.» Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят, руки моют и ржут... Представляю, что они подумали, когда услышали из кабинки: «Доброе утро, малыш...»
ххх
Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с «пулями в голове». Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: «Ничего хорошего. Всего страшного.» Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну, а у нас фраза стала повсеместно употребимой...
У нас в офисе после корпоратива не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
ххх
Решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Что-то вроде «доброе утро, малыш, целую тебя.» Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят, руки моют и ржут... Представляю, что они подумали, когда услышали из кабинки: «Доброе утро, малыш...»
ххх
Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с «пулями в голове». Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: «Ничего хорошего. Всего страшного.» Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну, а у нас фраза стала повсеместно употребимой...
И вам, дорогие наши читатели в эти выходные - всего хорошего и ничего страшного!!! Бросаемся в пучину выходных!!!!
Источник:
Ссылки по теме:
- Еврейские анекдоты
- Офисные анекдоты и байки: выпуск №5!
- Офисные анекдоты и байки
- Офисные анекдоты и байки
- Анекдоты на 30.10.14
реклама
Звонок в заводоуправление, а там новая секретарша. Именно в этот момент вышла к начальнику. Поднимает трубку делопроизводитель баба. У нее спрашивают зама. Она отвечает, что его нет на месте и кладет трубку. В этот момент секретарша возвращается. А звонивший чел решил получить более развернутый ответ и перезванивает еще раз. Далее сам разговор:
-Алло? (секретарь)
-А в цеху его нет? (Чел уверен, что разговаривает с той же дамой)
Секретарша оборачивается ко всем и громко спрашивает:
-ОВЦЕXУЕВ есть?
Зановес.