1044
1
1. Встать раком и попить воды
По идее, все логично, ведь так с легкостью можно избежать самопроизвольных сокращений диафрагмы, от которой образуется икота. Но представь, что чувак в обществе, на работе или в универе неожиданно встает раком, ползет до стола, достает бутылку воды и отпивает из нее необходимое количество влаги. Советчик на сайте рекомендует, если не поможет, налить водичку в мисочку и полакать ее, как это делают котики или собаки. И вот представь, какой грандиозный успех ты будешь иметь на работе, когда встанешь, простите, раком, нальешь себе мисочку воды и будешь лакать ее языком.
2. Встать раком и рычать, как лев
Я не знаю, почему эти фанаты доктора всея Руси Малахова так любят вставать раком. В этом, определенно, есть какой-то смысл, хотя бы физиологический. Но я совершенно не хочу в этом разбираться. Если представить такую картину в любой обстановке, кроме дома, это автоматически превращается в эпический трэш.
3. Отрыгни воздух
Любым способом, чувак. Хотя, я лично не вижу тут ничего странного, хотя не эстетично это, если не дома.
4. Вызови рвоту
На одном форуме чувак на полном серьезе сказал, что лучший способ избавиться от икоты — это вызвать рвоту. Не просто засунуть два пальца себе в глотку и надавить на язык, а вызвать полноценную рвоту, как у страдающих булимией. А еще лучший способ от отравления — удалить желудок.
5. Покурить травы
Среди кучи здравых ответов на одном форуме мы нашли вот этот. Радикальненько, е-мон!.
6. Повяжи красную нитку вокруг головы
Вообще, этот способ использовали в средние века в европейских странах. На детях он отлично работал — они концентрировали свое внимание на взрослых, которые накручивали красную пряжу вокруг их головы. К сожалению, некоторые люди до сих пор уверены, что это может сработать сейчас на взрослом человеке. Настоятельно рекомендую, чувак, не обращать внимание на древние методы лечения, иначе я советую тебе лечить венерические болячки с помощью жабы, которую нужно проколоть булавками так, чтобы она осталась жива, и поместить в коробочку, пока она не превратится в скелет.
7. Поцелуй в засос
Мне никогда не доводилось проверить этот совет на практике, но, ИМХО, если ты икнешь во время процесса, девушке это вряд ли понравится. А на работе мне кого целовать прикажете?
8. Раскроши в порошок плоды и зелень дурмана вонючего
На одном женском форуме мы обнаружили вот этот странный совет. После того как ты найдешь эту странную траву, когда она еще будет плодоносить, полученную смесь нужно положить на язык и ждать, когда икота пройдет. Черт возьми!
9. Положи репку на грудь
Все просто: выкапываешь репку, очищаешь ее от земли и кладешь прямо на белую свою грудь. Что дальше делать и сколько нужно лежать с репой на груди, автор сообщения не уточнил.
10. Сделать «ласточку» и в таком положении выпить ледяную воду
Соединение двух хороших советов, чтобы наверняка. Главное — в процессе пития не упасть на пол и не поперхнуться.
Впрочем, если икота у тебя длится более пяти-десяти минут, нужно обратиться к врачу, а не собирать в полночь зелень дурмана вонючего или копать репку, потому что длительная икота — признак того, что с тобой может быть что-то совершенно вредное.
По идее, все логично, ведь так с легкостью можно избежать самопроизвольных сокращений диафрагмы, от которой образуется икота. Но представь, что чувак в обществе, на работе или в универе неожиданно встает раком, ползет до стола, достает бутылку воды и отпивает из нее необходимое количество влаги. Советчик на сайте рекомендует, если не поможет, налить водичку в мисочку и полакать ее, как это делают котики или собаки. И вот представь, какой грандиозный успех ты будешь иметь на работе, когда встанешь, простите, раком, нальешь себе мисочку воды и будешь лакать ее языком.
2. Встать раком и рычать, как лев
Я не знаю, почему эти фанаты доктора всея Руси Малахова так любят вставать раком. В этом, определенно, есть какой-то смысл, хотя бы физиологический. Но я совершенно не хочу в этом разбираться. Если представить такую картину в любой обстановке, кроме дома, это автоматически превращается в эпический трэш.
3. Отрыгни воздух
Любым способом, чувак. Хотя, я лично не вижу тут ничего странного, хотя не эстетично это, если не дома.
4. Вызови рвоту
На одном форуме чувак на полном серьезе сказал, что лучший способ избавиться от икоты — это вызвать рвоту. Не просто засунуть два пальца себе в глотку и надавить на язык, а вызвать полноценную рвоту, как у страдающих булимией. А еще лучший способ от отравления — удалить желудок.
5. Покурить травы
Среди кучи здравых ответов на одном форуме мы нашли вот этот. Радикальненько, е-мон!.
6. Повяжи красную нитку вокруг головы
Вообще, этот способ использовали в средние века в европейских странах. На детях он отлично работал — они концентрировали свое внимание на взрослых, которые накручивали красную пряжу вокруг их головы. К сожалению, некоторые люди до сих пор уверены, что это может сработать сейчас на взрослом человеке. Настоятельно рекомендую, чувак, не обращать внимание на древние методы лечения, иначе я советую тебе лечить венерические болячки с помощью жабы, которую нужно проколоть булавками так, чтобы она осталась жива, и поместить в коробочку, пока она не превратится в скелет.
7. Поцелуй в засос
Мне никогда не доводилось проверить этот совет на практике, но, ИМХО, если ты икнешь во время процесса, девушке это вряд ли понравится. А на работе мне кого целовать прикажете?
8. Раскроши в порошок плоды и зелень дурмана вонючего
На одном женском форуме мы обнаружили вот этот странный совет. После того как ты найдешь эту странную траву, когда она еще будет плодоносить, полученную смесь нужно положить на язык и ждать, когда икота пройдет. Черт возьми!
9. Положи репку на грудь
Все просто: выкапываешь репку, очищаешь ее от земли и кладешь прямо на белую свою грудь. Что дальше делать и сколько нужно лежать с репой на груди, автор сообщения не уточнил.
10. Сделать «ласточку» и в таком положении выпить ледяную воду
Соединение двух хороших советов, чтобы наверняка. Главное — в процессе пития не упасть на пол и не поперхнуться.
Впрочем, если икота у тебя длится более пяти-десяти минут, нужно обратиться к врачу, а не собирать в полночь зелень дурмана вонючего или копать репку, потому что длительная икота — признак того, что с тобой может быть что-то совершенно вредное.
Ссылки по теме:
- 10 удивительных научных и психологических эффектов
- 10 способов впасть в депрессию
- Япония
- 10 самых необычных завещаний
- Люди со странностями
реклама
