8219
1
Немецкие врачи практикуют нередко в маленьких особнячках,
а у кого дела похуже - снимают небольшие помещения, соседствуя
при этом с кем ни попадя.
Чаще всего такого рода соседство вполне нейтрально, но порой...
впрочем, судите сами:
а у кого дела похуже - снимают небольшие помещения, соседствуя
при этом с кем ни попадя.
Чаще всего такого рода соседство вполне нейтрально, но порой...
впрочем, судите сами:
Соседями по этажу одного немецкого сексотерапевта оказались с
некоторых пор трое приятелей, партнеров по бизнесу русского
происхождения.
Нечастые удачные сделки отмечались ими с несвойственными западному
зашоренному уму широтой и размахом прямо в офисе.
Праздновали по нехитрой схеме:
Сначала пили, потом, если оставались силы - звали женщин,
а если не оставалось - продолжали пить.
В тот памятный день начали в обеденное время.
Силы были, поэтому несколько позже из офиса стали доноситься
характерные стоны и вскрикивания, столь явственно слышимые пришедшими
на прием к сексопатологу пациентами, что те поначалу обалдели,
но потом, подумав, что рядом могут проводиться сеансы терапии,
слегка поуспокоились.
В это время сексотерапевт принимал блеклого вида девушку,
страдающую от нехватки мужского внимания и отсутствия в этой связи
оргазмов.
Научив пациентку правильно принимать медикаменты, врач попросил ее
заглянуть в соседний кабинет, чтобы оговорить с медсестрой время
очередного визита.
Следующий пациент, стареющий юноша, мучимый полным отсутствием
женского внимания и, как следствие, неполноценностью оргазма,
последовал на прием, а девушка, движимая верным предчувствием,
двинулась к заветной двери.
Страдающий неправильным оргазмом юноша был вскорости снабжен
необходимыми рецептами и, проинструктированный по части приема
антидепрессантов, отпущен до следующего раза.
Ведомый правильным предчувствием, он тоже двинулся к заветной двери.
Вскорости к звукам оргии примешались арии ритмичных шлепков по голому
телу, подвывания в духе "Дас ист фантастиш" и грозное рычание медведя,
страдающего запором после спячки.
Ожидающие приема опять забеспокоились.
В конце рабочего дня, несказанно удивленный сексотерапевт принимал
бурные благодарности сразу от четырех весьма нетрезвых пациентов и
в полном замешательстве косился на притихшую вдруг дверь соседей.
Еще пару часов назад блеклая, а теперь раскрасневшаяся девушка
лучилась томным взглядом, а безнадежный хмурый пациент, вдруг
преобразившись, дышал нестерпимым перегаром и тряс руку, восхищаясь
методикой лечения и профессионализмом ассистентов.
Двое других, мужчина и женщина средних лет, преданно кивали
сексотерапевту и жались друг к другу в пьяном пошатывании.
Внезапно дверь бизнесменов распахнулась, на пороге возник
расхристанного вида человек и, обведя столпившихся тяжелым пьяным
взглядом, прорычал на неплохом немецком:
- Людям е"аться надо, а не аспирин глотать! Поставь у себя софу
и кассируй клиентуру, или в долю нас бери, Пилюлькин!
Дверь захлопнулась и наступила тишина.
Какие выводы сделал сексотерапевт и испытал ли чувство профессиональной
гордости за себя и "коллег" - неизвестно никому.
Известно только, что пациенты удалились преисполненные счастья и больше
на прием не приходили.
Вот так, запросто, не по вине конкурентов, а за здорово живешь,
можно потерять постоянную клиентуру и лишиться стабильного источника
дохода.
А вы говорите - рыночная экономика.
некоторых пор трое приятелей, партнеров по бизнесу русского
происхождения.
Нечастые удачные сделки отмечались ими с несвойственными западному
зашоренному уму широтой и размахом прямо в офисе.
Праздновали по нехитрой схеме:
Сначала пили, потом, если оставались силы - звали женщин,
а если не оставалось - продолжали пить.
В тот памятный день начали в обеденное время.
Силы были, поэтому несколько позже из офиса стали доноситься
характерные стоны и вскрикивания, столь явственно слышимые пришедшими
на прием к сексопатологу пациентами, что те поначалу обалдели,
но потом, подумав, что рядом могут проводиться сеансы терапии,
слегка поуспокоились.
В это время сексотерапевт принимал блеклого вида девушку,
страдающую от нехватки мужского внимания и отсутствия в этой связи
оргазмов.
Научив пациентку правильно принимать медикаменты, врач попросил ее
заглянуть в соседний кабинет, чтобы оговорить с медсестрой время
очередного визита.
Следующий пациент, стареющий юноша, мучимый полным отсутствием
женского внимания и, как следствие, неполноценностью оргазма,
последовал на прием, а девушка, движимая верным предчувствием,
двинулась к заветной двери.
Страдающий неправильным оргазмом юноша был вскорости снабжен
необходимыми рецептами и, проинструктированный по части приема
антидепрессантов, отпущен до следующего раза.
Ведомый правильным предчувствием, он тоже двинулся к заветной двери.
Вскорости к звукам оргии примешались арии ритмичных шлепков по голому
телу, подвывания в духе "Дас ист фантастиш" и грозное рычание медведя,
страдающего запором после спячки.
Ожидающие приема опять забеспокоились.
В конце рабочего дня, несказанно удивленный сексотерапевт принимал
бурные благодарности сразу от четырех весьма нетрезвых пациентов и
в полном замешательстве косился на притихшую вдруг дверь соседей.
Еще пару часов назад блеклая, а теперь раскрасневшаяся девушка
лучилась томным взглядом, а безнадежный хмурый пациент, вдруг
преобразившись, дышал нестерпимым перегаром и тряс руку, восхищаясь
методикой лечения и профессионализмом ассистентов.
Двое других, мужчина и женщина средних лет, преданно кивали
сексотерапевту и жались друг к другу в пьяном пошатывании.
Внезапно дверь бизнесменов распахнулась, на пороге возник
расхристанного вида человек и, обведя столпившихся тяжелым пьяным
взглядом, прорычал на неплохом немецком:
- Людям е"аться надо, а не аспирин глотать! Поставь у себя софу
и кассируй клиентуру, или в долю нас бери, Пилюлькин!
Дверь захлопнулась и наступила тишина.
Какие выводы сделал сексотерапевт и испытал ли чувство профессиональной
гордости за себя и "коллег" - неизвестно никому.
Известно только, что пациенты удалились преисполненные счастья и больше
на прием не приходили.
Вот так, запросто, не по вине конкурентов, а за здорово живешь,
можно потерять постоянную клиентуру и лишиться стабильного источника
дохода.
А вы говорите - рыночная экономика.
Ссылки по теме:
- Водитель маршрутки с большим чувством юмора
- Жертва романтики. Бывают же на свете коз ....!
- Какие бабы бывают "стервы"
- Фраера не трогать!
- Значит, просыпаемся мы утром с бодуна ...
Через неделю работы сынок прибегает к отцу и кричит:
- Отец! Я выиграл то самое дело Иванова, с которым ты не мог разобраться последние десять лет! Поздравь меня!
- Что ж ты наделал, сынок?! Это дело кормило нас последние десять лет...
tak advokaty i rabotajut