34654
1
1
Источник:
Ссылки по теме:
- Паранормальный тренажерный зал
- Курьезные попытки шотландской фермерши закрыть створки ворот
- Как испанцы развлекают себя и окружающих во время карантина
- Некоторые мотоциклисты думают, что окружающие реагируют на их "врум-врум" именно так
- Гарри Поттер и возвращение чека
Новости партнёров
реклама
На даче сосед поставил рядом эстакаду. Потом на нее повадился молодняк заезжать для починки своего авто. Заедут, музыку на полную. Сидишь на даче, в доме самой музыки не слышно, только инфразвук - "бум, бум". Убрал сосед эту эстакаду, видимо его тоже это достало.
Или едешь в машине, окна закрыты, и вдруг "бум, бум, бум". Опять едет поц, который включил у себя на полную свою звукоферму. Редко, но бывает.
Так что тебя будут минусить за ложь, ну думаю тебе это только в радость, тут такие как ты любят минусы отхватывать, видать экстаз получаете
Суперский канал, года 3 уже стабильно и с огромным смотрю))))
вот у*баны которые выкрутят музон на полную в машине и думают что их должны слушать - да)
был еще в соседнем доме любитель музыки, там чтоб все слышали. Но разговором все закончилось. Объяснил ему что я не катаюсь во дворах на мотоцикле с прямотоком и не откручиваю газулю по той же причине что и он не должен напрягать всех музыкой. Удивительно но одного разговора хватило.
P.S. тем кто налетят на прямоток - чтоб он шумел, на нем надо крутить, как только сьезжаю с трассы еду на 3-4 тысячах оборотов. Шумнее чем легковая машина, да, но меньше шума чем от любого даже легкого коммерческого транспорта.
Ну и сам бы его не поставил (ни одного из 4 мотоциклов или 3 х машин чтобы подо мной не тюнил от слова совсем, считая это развлечением для дятлов), купил уже с ним.
Способ нулевой:
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый:
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные:
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются : одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
ВНИМАНИЕ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой:
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных:
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка).
Способ одиннадцатый:
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные:
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
ну а чо, я ж купил))
Но тут 5 постов примерно за час было автором опубликовано, когда проверять то. Херак херак и готово.
Этот принцип должен помнить и стараться поступать согласно него любой человек. Узкое место тут в самом понятии "человек". Я бы давно уже ввел квалификационные экзамены на это звание. И сделал его не почетным звуком, а вполне себе сегрегационным признаком.
И да, я не фашист, просто хотел бы жить среди человеков.
Большинство - да, но не все однозначно.