Прикольные и смешные - посты - стр. 6

далее еще подборка прикольных фото

смешные фотографии знаменитостей

Комок шерсти на комках шерсти. Ми-ми-ми.

Немного новогодних кошек перед праздником. Хорошего настроения!

Красота спасёт праздник! :)

Сегодня по одному из каналов в 10-часовых новостях увидел, в Свердловской области, люди в магазинах берут в кредит продукты, потому что им не выплачивают зарплату. ПРОДУКТЫ, блеать, в кредит! В богатейшей стране, России! Не телефон, не телевизор, не машину. ПРОДУКТЫ! Это не алкаши, не наркоманы, обычные работяги.

Вы что там наверху, совсем ох*ели? У вас совесть есть, бле*ть, или вы бессмертные? Олимпиада вам? Да осиновый кол вам в череп, твари бессовестные, а не олимпиаду! Бл*ать, да уже все население вас ненавидит!

Господи, дай нам лидера, который поведет нас против этих путиных, медведевых, сердюковых, кадыровых, васильевых, милоновых, вексельбергов, ну где же ты????

Я уже готов.

При виде этих фотографий сам собой возникает вопрос «Это точно не фотошоп?» Творческую фотографию от миллионов других отличает правильно пойманный момент. Это может быть на секунду сверкнувшая молния, умилительное выражение мордочки кота или удачно падающая тень. Поэтому можно быть лучшим фотографом на свете, но иногда для того, чтобы сделать самый потрясающий снимок, требуется лишь оказаться в нужное время в нужном месте и вовремя нажать кнопку.

Друг наснимал такую вот жесть, сам не понимаю что произошло, но внимания достойно :)

Или она шибко мелкая...

Прячьте ваших кошек! Запирайте ваши холодильники! Уберите от греха подальше музыкальные инструменты! К нам летит самый шумный, назойливый и, надо признать, обаятельный инопланетянин: Гордон Шамуэй по прозвищу Альф.

...и Деды Морозы )))

1. Слезы – это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем
14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет…
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
22. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить