Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные 2. А эти пусть папа ест!))***Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно".Тут же последовал комментарий от некого Олега: "Мой дом - Ваш дом".***Девчонки, никогда не вините в распаде брака только мужа, учитесь смотреть правде в глаза, виноваты оба... муж и свекровь!!!)))***А вы замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра рано вставать и впереди тяжелый день?***Акция для пaпы: "Улoжи peбёнкa спaть и пoлучи мaму в пoдapoк..."))***Хорошо дома! Сидишь перед монитором, лохматая, в пижаме. А все думают умная красавица, как на аватарке...***Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...***Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете." До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света?"***Женщина устроила ДТП. К ней подходит приехавший гаишник и говорит: - Права... Женщина: - Я всегда права!самое прекрасное украшение для женщины - со вкусом одетый мужБлагополучие врача-отоларинголога держится на соплях. ***Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.***Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.***Доходы офтальмологов растут на глазах.***В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.***На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?***Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.***А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.***Живу в достатке: всё достало...***Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: «Occupation?» — «No, — успокаивает его русский, — just visiting».***К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.***На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение...***Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.***Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.***Редкие сволочи встречаются всё чаще...***Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!***Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.***— Сёма, ты уже устроился?— Нет, ещё работаю...***Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.***Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.***Само плывёт в руки только то, что не тонет.Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: Направо пойдешь найдешь богатство великое, прямо пойдешь ждет тебя девица красы невиданной, налевопойдешь править тебя тридесятым царством». Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: «Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! «. «Ну, это поправимо», — сказал Иван Дурак и двумя ударами меча разрубил Горыныча на три части.Мораль: Если рядом с вами дурак шутить надо осторожней- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет? - Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.Конферансье в филармонии: - Софья Чердакова, Каприз №23. Тихий голос из зала: - Б@я, приехали... Они свои капризы ещё и нумеруют. Семейная ссора... - Ты первая начала! - А ты первый кончил!!! - Рабинович, почему вы не любите простых решений?- У них обычно сложные последствия...Один раз я забыл бутылку дорогого виски в акимате. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача, и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в акимате, и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.- А 50 см дешевле обойдётся?- Ну да. 3200 рублей.- Хм. А потоньше цепочки есть?- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.- А может просто на веревочку его повесить?- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!— Высшее образование получал.Сидели в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора.Официант ушел и вскоре вернулся.— Администратор просил передать, что платить не нужно.— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?— Это булгур.— Что?— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.— Что?— Булгур, булгур!— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем…Теперь о вечном: вечно у меня нет денег на телефоне.Главное в семье – правильно распределить обязанности.Муж выносит мусор, а жена – мозг.Начштaба округа возвращается от командующего округом и вызывает старую опытную машинистку:- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?- Готова.- Ну и отлично. Тогда начинаем…Ходит по кабинету и диктует:- @Б ВАШУ MАТЬ!!!!Машинистка печатает:- Товарищи офицеры!- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!Машинистка:- В войсках упала воинская дисциплина!- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР@ЧАТ!Машинистка:- Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей...- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП@ЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ [мат], ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ, БЛ@ДИ, ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!Машинистка:- Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...- @БАТЬ ВСЕХ!!!Машинистка:- Приказываю!- ЭТОМУ НОВОМУ Г@НДОНУ, КОТОРЫЙ ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!Машинистка:- Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии...- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫ@БЕТ САМ!Машинистка:- Остальных виновных комдиву наказать своей властью- П@ЗДЕЦ!Машинистка:- Командующий округом генерал-полковник ПетровСвященник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек. - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник. - Нет, - отвечает Вовочка, - хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает: - Папа дома? - Да. Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: - Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает? - Не знаю. Я тут не живу.Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.— Как дела?— Нормально.— Как жена, дети?— Все хорошо.— Как работа?— Да ничего, процветаем понемногу.— Слушай, может, одолжишь 100 рублей?— Может, поцелуешь меня в спину?— А почему в спину?— Но ты ведь тоже издалека начал.Однажды у одного священника спросили:- Уважаемый, скажите можно ли смотреть на голую женщину? Священник:- можно, можно.- А смотреть порно фильмы? Священник:- конечно можно. - А на что тогда смотреть нельзя?Священник:- на сварку нельзя смотреть!!!Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:-"Женщина, не кричите, говорите внятно, @банулся — это он упал или сошел с ума?..."Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"Сижу, подкручиваю стул отверткой... Подходит муж, отбирает отвертку... Ну, думаю,... щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:...." На!!!... Так же легче!"....Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.Звонит через 5 минут:— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:— Ты же сказал, что всех перестрелял!— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.. - Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!— Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка! Можно я приглашу его в гости? — Не надо. Пусть и дальше так думает...Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждутСидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:- Как меня зовут?Другая долго думает и спрашивает:- Тебе срочно?Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...Купила попугая... Спрашиваю:- Ну что, дурачок, говорить можешь?!Ответ убил:- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:- Вы у нас раньше бывали?- Нет. Руку я потерял на войне...Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:- И для ЭТОГО мы его ждали? В больнице.- Иван, Иваныч, а что у вас за ухом геморройная свечка делает?- О, ! А кому это я карандаш в жопу засунул?Жена у зеркала:-Милый, мне кажется, что я некрасивая... Скажи мне какой-нибудь комплимент-У тебя прекрасное зрение!Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Что брать будете? — Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять? — У нас в доме всего одна кошка...Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. Теле 2: на шаг впереди!Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.После 10-й мужик не выдерживает:— Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?Мальчик:— Мой дедушка дожил до 105 лет.— ??? Что, тоже ел много конфет?— Нет, он не совал нос не в свои дела!Скромность - это моя отличительная черта!Сразу после красоты и гениальности, конечно... Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски... — Почему она всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? — Хочет на передовую.Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:- Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...Участковый позеленел.. - Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой... Жена сказала, что уберёт сама.Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"Ехал недавно с женой в маршрутке. Напротив нас сидела женщина с огромными ,перекаченными ботоксом губами. И я, чтобы незаметно обратить внимание жены на эту женщину, начал писать в телефоне такой текст: "Смотри какие губища..." и показал жене... Она прочитала текст и громко, на всю маршрутку исправила: "Правильно говорить-губищИИИ!". Женщина аж губы втянула.Случай в маршрутке:- Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!..- Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи!— Откройте, полиция!— Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток!— Нас вызвали ваши соседи.— Вот к ним и идите!Встречаются двое друзей:— Привет! Что такой грустный?— Зуб болит!— Так сходи к стоматологу!— Да боюсь я их!— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!Через пару дней встречаются опять:— Ну, как дела? Как зуб?— Сесть стук оторвал!— Шесть зубов?!— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает!......Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!Два строителя проверяют звукоизоляциюстен только что построенного дома:- Вася, ты меня слышишь?- Не ори, я тебя вижу.Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...- Идиоты - это же вообще про собак!!!Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.- А побольше у вас нет? - спрашивает женщинаПродавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.- Отлично,- радуется женщина - заверните обе. Горло болит... - Простыла что ли? - Нет, натёрла! Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.Жена:- Что,папа не дает конфету?Муж (меланхолично):- Не дает мама, папа не делится. - как по-английски пишется спайдер мэн?- chelovek pauk.Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит: – Какая пословица есть на этот случай? Невестка, недолго думая: – Свинья везде грязь найдет! Когда я не хотела ложиться, моя сестричка (старше на 12 лет) предлагала поиграть, будто мы овощи на грядке. Я была помидоркой, а она огурцом. Мы ложились под одеяло и ждали, когда вырастем. Я всегда быстро засыпала. Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись. Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: — Так, это мы тебя полчаса искали!Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.— А как ты догадался, что я левша?— У тебя левая ноздря шире.Концерт рок-группы. Естественно, все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:- Слышь я текст забыл. Напомни, а?Тот:- Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.Подходит к басисту:- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!Басист:- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.Подходит к барабанщику:- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!Барабанщик, продолжая стучать:- А какая песня-то??!!!Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.- Доктор, а укол будет?- А волшебное слово?- Жалоба в горздрав.- Вы перегибаете с волшебством...- Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь!- Что и даже жену?- Ну до такой степени я еще не напивался.Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время онарешила помириться и говорит:- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.Немного помолчала и добавила:- Особенно ты!Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".- Ваш банк дает кредиты под честное слово?- Без проблем...- А если я не верну?- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.- Когда это еще будет...- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.Я снова пропустил тренировку сегодня.И так уже 15 лет подряд...Медсестра - больному:- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать !!!- А нас не застукают?Полицейский наставляет «молодое поколение»:— Труднее всего иметь дело с женщинами, они ни за что не желают признаваться! Вот, например, недавно одна посетительница в гостинице уснула с зажженной сигаретой, и в результате случился пожар. Так что вы думаете? На допросе она заявила, что постель уже горела, когда она ложилась спать!Стоит только на минуту перестать ржать, нести фигню и адекватно себя вести, как все решают, что ты загрустил.— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.— Иногда?— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.Если женщина говорит вам «Что?» – это не потому что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.На встречу Колобку попадается глобус:— Братан! Какие наколки!Почтальон Печкин:— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду! Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.Из объяснительной:"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем испровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?- Нихера..- Тож полезный подарок.- Ага, главное места не занимает..- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?- Это они тараканов травят.Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.- Наш банк готов предложить вам иппотеку.- Может, ипотеку?- У нас конские проценты.О человеке можно судить по его обуви. Например, если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.- Так, с новой строки, с заглавной буквы: «Я, находясь в здравом уме и твердой памяти, хочу подарить свою квартиру…»- Извините, а это точно тотальный диктант?Разваливается колхоз, зарплат нет, все бегут кто куда. Один Шарик сидит, с места не двигается.Ему: Шарик, а ты?- У меня здесь перспективы!- Какие?- Председатель сказал, что если так дальше пойдёт, все у Шарика х@й сосать будем.Сейчас двадцать минут объяснял своему девятилетнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?— С хорошей.— К нам едут две тёлки. — А какая не очень?— Обе не очень.Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: - Да за каким куем я здесь сижу?!Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: - Вы, дедушка, за мной...Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.Приезжает автобус с новыми пациентами в клинику для лечения запоров и поносов. Оттуда выбегает мужик, держась за задницу, и подскакивает к пациенту, гуляющему неподалеку:— Где тут у вас туалет?— Не знаю, я тут всего три недели.Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:— Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко кричит:— Двести долларов? Проваливай, шлюха!..Разговор в Одессе:— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?— Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет.Ночь. Лишь светятся витриныСпит уж всё, покой везде… Муж с желаньем кобелиным Пристаёт к своей жене. Та ему: «Отстань, не кстати. Успокойся, Николай! Не уснул малыш в кровати, А тебе одно - “давай”!». Обозвав жену заразой За её прямой отказМуж на кухню вышел сразу С чувством, видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛаИ решил поправить шокПробка выскочила с силойИ стрельнула в потолок! В спальне мальчик молвит прямоИзвертевшийся вконец:[мат], мама,Застрелился наш отец!..-Что делает ваша рука в моем кармане?-Ищет спички.-А попросить нельзя было?-Я постеснялся.- Ты ясновидящий! - Я жопойчующий!На селе открылась служба знакомств по телефону.- Алло, девушка?- Да!- А можно с вами познакомиться?- Конечно, только опишите себя...- Я невысокий, толстый, небритый урод!- Женька, ты, что ли?!Очередь в продуктовом. За мной стоит интеллигентный старичок, за ним мамаша с оболтусом лет семи, дальше тихий скромный паренёк и здоровый мордоворот с упаковкой пива. В какой-то момент мелкому становится скучно, и он начинает топтаться по ногам дедули. Тот не выдерживает, оборачивается и говорит маме:— Будьте добры, попросите сына прекратить.— Я воспитываю его без авторитетного натиска! — невозмутимо отвечает мамаша.И тут скромный парнишка достаёт из корзины банку джема, открывает её и выливает содержимое мамаше прямо на голову. Та в шоке, не может произнести и слова, а молодой человек совершенно спокойно говорит:— Меня тоже без авторитетного натиска воспитывали…В очереди повисла тишина, которую нарушил мужик с пивом:— Плачу за джем, господа!Мальчик приходит в магазин:- Дайте бутылку водки.- Не дам. Мал ещё.- Ну меня папа послал.- Ну послал и что, напиваться из-за этого?Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!- Деда, а что ты читаешь?- Исторический роман.- Деда, но ведь это порнографический журнал.- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический!Вовочка спрашивает у отца:- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.- А что такое рифма?- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".Вовочка, после некоторого раздумья:- И на это он живёт?Абрам показывает соседу свой новый дом:— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.ЧМ18. Сборная Германии:- Зря мы опять в июне в Россию сунулись...Маленький Вадик спрашивает у мамы:- А что, Тихий океан все время тихий?- Ты не можешь спросить, что нибудь поумнее? - сердится мама- Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?**— Красотка, дай номер телефона!— Молодой человек, пишите 0695671230.— Хм… Так сразу…— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня с@кса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.Завтра можно с@кс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.— Вот дура.— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.**- Сколько у вас было сексуальных партнеров?- Три. А нет, еще случай вспомнила - восемь...Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:— У меня неприятность...Девушка:— Что такое?Парень грустно:— Да вот, послушай...Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.А парень — так же печально:— Послушала? По-моему у меня правая колонка не работает, да?Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.— Тааак, на что жалуемся? — Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. — Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "**Наркокурьер, спасаясь от погони, забежал в фитнесклуб и сбросил пару килограмм.Звонок в "Скорую": - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Нет, идиот, это ее муж!Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару? . . — Три, но шоб я видел.Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.— А ты что не смеешься? — Бессмысленно, я завтра увольняюсь.У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии... =)Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди [мат] треснул".До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?- Товарищ прораб, мы проводку забыли!!! - А вот про водку мы как раз и не забыли.Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит. Мужик: - Посчитай-ка до трёх. - Один, два, три... - А теперь обратно. - Три, два, один... Мужик чешет в затылке: - Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул.В штабе ракетных войск: – Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? – Так точно! – А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко. — Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю! Из зала возмущенные возгласы: — Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,х-як справа немцы и спереди немцы.Учительница в ужасе:- Это же дети!!!- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

-Алло, здравствуйте! Это служба анонимного доверия ФСБ?,
-Да, совершенно правильно, Владислав

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...