А что вы думаете об этом?
Шавка вылезла - хехеша. Опять в юмор пытается.
Хочешь узнать про говновозов - спроси ВисюПисю, он один из них. А сейчас - брысь.
Хочешь узнать про говновозов - спроси ВисюПисю, он один из них. А сейчас - брысь.
2
Нужно им ещё срочно вывести породу собак баскервилей, чтобы было кем заселить эти болота.
5
4
Ну, большинство-то здесь вполне себе адекватно. Особенно на счет одежды, уборки и холодильника. И про цветы-подарки.
2
Ыукп
2 месяца назад
"Обеденный перерыв"
— Вот, значится, он тута и лежит, господин маг. Ужо третий день валяется.
Маг в широком халате, расписанном яркими птицами, и шляпе с обвисшими полями недоверчиво потыкал диковинку волшебной палочкой.
— Поразительно, милейший, поразительно.
Поправив сползшие очки, волшебник подобрал полы халата и почти бегом осмотрел тушу со всех сторон. Огромная, развалившаяся на десятки футов, она заставила мага запыхаться.
— Даже архипоразительно! Такой уникальный экземпляр! Вы очень вовремя меня привели, милейший. Вот, получите ваши десять сольдо.
— Так эта, господин маг, премия требуется: шо вам сказали, а не вашим товарищам. Добавьте, а мы и в следующий раз вам подсобим.
— Да, да, за такой экземпляр не жалко добавить. Вы только посмотрите! Тонн десять будет, не меньше.
— Благодарствуем, ваше мажество. Как же вы его до города попрёте? Тут разделывать надо, да телег пару дюжин.
— Да, пожалуй, да. Отделить лапы, хвост. Порубить на крупные куски…
Рёв боевой трубы прервал мага. На полянку въехал рыцарь в полированных до блеска доспехах, с громадным плюмажем на шлеме. Позади него уныло плелись два оруженосца на осликах и крестьянин, сердито уставившийся на двух смердов, привёдших мага раньше него.
— Не сметь трогать моего дракона!
Рыцарь привстал в стременах и грозно помахал рукой над головой.
— Мой дракон, мой!
Под конец фразы воин «пустил петуха» и, сконфузившись, замолчал, с глухим стуком рухнув обратно в седло.
Маг подбоченился, поправил волшебной палочкой сползшую на нос шляпу и выставил ногу вперёд.
— Нет уж, позвольте, батенька, это мой экземпляр. Я раньше его нашёл.
— Экзе... экзем… может, и ваш, а дракон мой. Это рыцарская добыча.
— Милейший, вы ошибаетесь. Этот чудесный экземпляр periculosum bestia обнаружен мной. Если вы хотите иметь свой — идите и добудьте сами.
— Ну ты, книжник…
— Найн, найн, это есть мой чудесный зверушка!
Из кустов на поляну вывалился толстяк в белом фартуке и поварском колпаке. За его спиной скромно топтался ещё один крестьянин.
— Это есть мой большой зверище.
Маг и рыцарь с некоторой брезгливостью посмотрели на ещё одного претендента.
— Земля эта есть мой лорд, сэр Духкукались, вся добыча из лесов поставляется на моя кухня. А кто хочет взять сам, тот есть браконьер и преступник.
Повар подбоченился и с угрозой посмотрел на противников.
— Позвольте, что вы себе позволяете? Это не результат охоты, я подобрал его…
— Молчать! Это мой рыцарский трофей.
— Найн! Это есть добыча лорда Духкукались.
Добрых полчаса над поляной стояла ругань и крики. Под конец сорвавшие голос спорщики замолчали, не в силах вырвать победу.
Маг погрыз кончик волшебной палочки, утёр лоб и поклонился соперникам.
— Не вижу перспектив у этой дискуссии. Так мы ни о чём не договоримся. И в связи с этим готов удовольствоваться только кровью. Этого вполне хватит для моих изысканий.
— Голова моя!
Рыцарь привычно взвизгнул, но уже без прежнего задора.
— Я, я, я взять хвост. Самый лучший вырезка! А какой шницель я сделать из него!
Спорщики переглянулись и удовлетворённо вздохнули, радуясь найденному компромиссу.
— Тушку забыли поделить.
Мягкий голос с весёлыми нотками раздался со стороны туши.
Все обернулись.
Дракон облизнулся и повязал салфетку.
Через час крестьяне приблизились к хищнику, деликатно покашливая.
— А, это вы. Благодарю, благодарю. Вот, по пять золотых за каждого. Отличный обед, друзья.
Старший из крестьян кивнул, принимая благодарность.
— Господин дракон, так это, надо бы добавить.
Ящер удивлённо вскинул бровь, ожидая объяснений.
— За моральный ущерб, ваше чешуйчество. Такой ругани наслушались, пока вы соизволили отобедать. А мы — люди богобоязненные, нам такое слушать не пристало.
Дракон захохотал:
— Добавлю, шельмы, исключительно за находчивость. Но в следующий раз затыкайте уши. Моральный ущерб, вот ведь придумали.
Александр Котобус
— Вот, значится, он тута и лежит, господин маг. Ужо третий день валяется.
Маг в широком халате, расписанном яркими птицами, и шляпе с обвисшими полями недоверчиво потыкал диковинку волшебной палочкой.
— Поразительно, милейший, поразительно.
Поправив сползшие очки, волшебник подобрал полы халата и почти бегом осмотрел тушу со всех сторон. Огромная, развалившаяся на десятки футов, она заставила мага запыхаться.
— Даже архипоразительно! Такой уникальный экземпляр! Вы очень вовремя меня привели, милейший. Вот, получите ваши десять сольдо.
— Так эта, господин маг, премия требуется: шо вам сказали, а не вашим товарищам. Добавьте, а мы и в следующий раз вам подсобим.
— Да, да, за такой экземпляр не жалко добавить. Вы только посмотрите! Тонн десять будет, не меньше.
— Благодарствуем, ваше мажество. Как же вы его до города попрёте? Тут разделывать надо, да телег пару дюжин.
— Да, пожалуй, да. Отделить лапы, хвост. Порубить на крупные куски…
Рёв боевой трубы прервал мага. На полянку въехал рыцарь в полированных до блеска доспехах, с громадным плюмажем на шлеме. Позади него уныло плелись два оруженосца на осликах и крестьянин, сердито уставившийся на двух смердов, привёдших мага раньше него.
— Не сметь трогать моего дракона!
Рыцарь привстал в стременах и грозно помахал рукой над головой.
— Мой дракон, мой!
Под конец фразы воин «пустил петуха» и, сконфузившись, замолчал, с глухим стуком рухнув обратно в седло.
Маг подбоченился, поправил волшебной палочкой сползшую на нос шляпу и выставил ногу вперёд.
— Нет уж, позвольте, батенька, это мой экземпляр. Я раньше его нашёл.
— Экзе... экзем… может, и ваш, а дракон мой. Это рыцарская добыча.
— Милейший, вы ошибаетесь. Этот чудесный экземпляр periculosum bestia обнаружен мной. Если вы хотите иметь свой — идите и добудьте сами.
— Ну ты, книжник…
— Найн, найн, это есть мой чудесный зверушка!
Из кустов на поляну вывалился толстяк в белом фартуке и поварском колпаке. За его спиной скромно топтался ещё один крестьянин.
— Это есть мой большой зверище.
Маг и рыцарь с некоторой брезгливостью посмотрели на ещё одного претендента.
— Земля эта есть мой лорд, сэр Духкукались, вся добыча из лесов поставляется на моя кухня. А кто хочет взять сам, тот есть браконьер и преступник.
Повар подбоченился и с угрозой посмотрел на противников.
— Позвольте, что вы себе позволяете? Это не результат охоты, я подобрал его…
— Молчать! Это мой рыцарский трофей.
— Найн! Это есть добыча лорда Духкукались.
Добрых полчаса над поляной стояла ругань и крики. Под конец сорвавшие голос спорщики замолчали, не в силах вырвать победу.
Маг погрыз кончик волшебной палочки, утёр лоб и поклонился соперникам.
— Не вижу перспектив у этой дискуссии. Так мы ни о чём не договоримся. И в связи с этим готов удовольствоваться только кровью. Этого вполне хватит для моих изысканий.
— Голова моя!
Рыцарь привычно взвизгнул, но уже без прежнего задора.
— Я, я, я взять хвост. Самый лучший вырезка! А какой шницель я сделать из него!
Спорщики переглянулись и удовлетворённо вздохнули, радуясь найденному компромиссу.
— Тушку забыли поделить.
Мягкий голос с весёлыми нотками раздался со стороны туши.
Все обернулись.
Дракон облизнулся и повязал салфетку.
Через час крестьяне приблизились к хищнику, деликатно покашливая.
— А, это вы. Благодарю, благодарю. Вот, по пять золотых за каждого. Отличный обед, друзья.
Старший из крестьян кивнул, принимая благодарность.
— Господин дракон, так это, надо бы добавить.
Ящер удивлённо вскинул бровь, ожидая объяснений.
— За моральный ущерб, ваше чешуйчество. Такой ругани наслушались, пока вы соизволили отобедать. А мы — люди богобоязненные, нам такое слушать не пристало.
Дракон захохотал:
— Добавлю, шельмы, исключительно за находчивость. Но в следующий раз затыкайте уши. Моральный ущерб, вот ведь придумали.
Александр Котобус
12
Да ты охренел!
Будь краток, как товарищ прапорщик на службе!
Будь краток, как товарищ прапорщик на службе!
5
Иван Кемеров
2 месяца назад
4
Вроде как официально признано такое заболевание, как "синдром хронической усталости". Даже инвалидность где-то дают при таком заболевании. Но это не точно.
0
Так заседание суда назначают на шесть утра...
-2
Это не фишки запрещают критиковать Пугачёву, а сообщество относится к такой критике отрицательно и минусит критика. Так же как например не любят шансон, вертикальное видео и юмор про Санкт-Петербург.
6
Любитель потеребить бабушек? Хорошо что количество "таких" отклонений находятся в пределах медицинской нормы.
0
Ну начать с того что миром правят те, кто не платит налогов.
Хотя мне не приходило в голову критиковать пенсионеров - бесполезное это занятие.
Хотя мне не приходило в голову критиковать пенсионеров - бесполезное это занятие.
3
Для юзеров и практиков.
2
Интересно, а муж у этой дамы в курсе, какие процедуры она посещает?
4
Я и сам в своем роде массажист
2
К забавному ролику так уж необходимо было пристегнуть эту ежедневную "напоминалку"?
)))
Напомнило систему продажи товара "с нагрузкой".
Когда к сервелату навязывалась банка морской капусты или типа того.
Это я не в упрёк, а просто любопытно - этим руководствовались?
)))
Напомнило систему продажи товара "с нагрузкой".
Когда к сервелату навязывалась банка морской капусты или типа того.
Это я не в упрёк, а просто любопытно - этим руководствовались?
0
всё на*Ё*барот:)
ролик пристёгнут для иллюстрации напоминалки :)
ролик пристёгнут для иллюстрации напоминалки :)
-1
Брутальность зашкаливает
7
Галактика на поясе Ориона
23
История не моя и очень старая.
На светофоре дамочка на "шестерке" неожиданно поехала задним ходом и стукнула меня в передний бампер. Авария глупейшая, но ГАИ вызывать надо. Через час она же с пеной у рта заявила инспектору, что это я виновник аварии. Стою, как верблюдом оплеванный, но ничего доказать не могу.
Получив справку об аварии, мадам гордой козой садится в машину, трогается с места и бьет мою машину второй раз. Обалдевший инспектор, медленно разрывает протокол и объявляет: "Будем оформлять заново".
На светофоре дамочка на "шестерке" неожиданно поехала задним ходом и стукнула меня в передний бампер. Авария глупейшая, но ГАИ вызывать надо. Через час она же с пеной у рта заявила инспектору, что это я виновник аварии. Стою, как верблюдом оплеванный, но ничего доказать не могу.
Получив справку об аварии, мадам гордой козой садится в машину, трогается с места и бьет мою машину второй раз. Обалдевший инспектор, медленно разрывает протокол и объявляет: "Будем оформлять заново".
6
Абсолютно аналогичная ситуация была со мной.НО! У меня ВСЕГДА включён видеорегистратор. И когда мадам перестала орать, я предложил ей до приезда полиции принести стулья.что-бы полиции было удобнее смотреть кино с моего регика.Ситуация в секунду изменилась.....
5
Во времена, когда дамочки ездили на "шестёрке" (ВАЗ-2106, довольно таки престижная машина для своего времени) и при глупейших авариях вызывали ГАИ (Государственную Автомобильную Инспекцию) - таких вещей, как "видеорегистратор", и в помине не было!
хотел бы послесловие оставить, но, благоразумия ради, не оставлю...
хотел бы послесловие оставить, но, благоразумия ради, не оставлю...
0
𝕯𝖆𝖛𝖎𝖉 𝕭𝖊𝖈𝖐𝖍𝖆𝖒
2 месяца назад
2
реклама? эти лопатки перемелют не только птиц!
3









































