6k
август 2025
В Госдуме предложили сократить зарплаты Миллера и Сечина в 1000 раз.
Депутат Госдумы Дмитрий Гусев сообщил, что подготовил законопроект, ограничивающий размеры вознаграждений руководителей компаний. По его словам, инициатива предусматривает, что максимальная зарплата в организации не может превышать минимальную более чем в пять раз.
В случае принятия законопроекта доходы отдельных топ-менеджеров госкорпораций должны будут сократиться в сотни раз. Так, согласно утечкам ФНС, годовой доход главы «Газпрома» Алексея Миллера в 2018 году составлял 1,9 млрд рублей, что эквивалентно 158,3 млн рублей в месяц или около 5,2 млн рублей в день. Для сравнения, Миллер получает за один день столько же, сколько новичок зарабатывает за 16 лет, а его месячный доход равен зарплате рядового сотрудника за 330 лет.
Еще более разителен разрыв в случае главы «Роснефти» Игоря Сечина. Его годовой доход в 2024 году превысил 4,59 млрд рублей, что соответствует 382,5 млн рублей в месяц или более 12,6 млн рублей в день. Для сравнения, за один день Сечин получает столько же, сколько сотрудник без опыта заработает за 30 лет. Его месячный доход эквивалентен зарплате новичка почти за 638 лет.
Согласно предложению Гусева, если привести зарплаты топ-менеджеров к пятикратной разнице с минимальной зарплатой в их компаниях, доход Сечина пришлось бы сократить в 1 530 раз, а Миллера в 792 раза.
В Госдуме предложили сократить зарплаты Миллера и Сечина в 1000 раз.
Депутат Госдумы Дмитрий Гусев сообщил, что подготовил законопроект, ограничивающий размеры вознаграждений руководителей компаний. По его словам, инициатива предусматривает, что максимальная зарплата в организации не может превышать минимальную более чем в пять раз.
В случае принятия законопроекта доходы отдельных топ-менеджеров госкорпораций должны будут сократиться в сотни раз. Так, согласно утечкам ФНС, годовой доход главы «Газпрома» Алексея Миллера в 2018 году составлял 1,9 млрд рублей, что эквивалентно 158,3 млн рублей в месяц или около 5,2 млн рублей в день. Для сравнения, Миллер получает за один день столько же, сколько новичок зарабатывает за 16 лет, а его месячный доход равен зарплате рядового сотрудника за 330 лет.
Еще более разителен разрыв в случае главы «Роснефти» Игоря Сечина. Его годовой доход в 2024 году превысил 4,59 млрд рублей, что соответствует 382,5 млн рублей в месяц или более 12,6 млн рублей в день. Для сравнения, за один день Сечин получает столько же, сколько сотрудник без опыта заработает за 30 лет. Его месячный доход эквивалентен зарплате новичка почти за 638 лет.
Согласно предложению Гусева, если привести зарплаты топ-менеджеров к пятикратной разнице с минимальной зарплатой в их компаниях, доход Сечина пришлось бы сократить в 1 530 раз, а Миллера в 792 раза.
31
Комментарий скрыт по причине низкого рейтинга. Показать
41k
10k
Насколько помню у Сечина зп выходила порядка 1 млн долл в месяц, что ниже мирового уровня для топов таких компаний.
В целом он работает на благо страны, в отличие от Грефа с Миллером. Отсюда в сети куча нападок на него.
Инфа про 4.6 млрд от ФБК. Браво тебе и депутату Гусеву!
Интересно, он голосовал за отмену деклараций о доходах?
В целом он работает на благо страны, в отличие от Грефа с Миллером. Отсюда в сети куча нападок на него.
Инфа про 4.6 млрд от ФБК. Браво тебе и депутату Гусеву!
Интересно, он голосовал за отмену деклараций о доходах?
0
161k
26k
161k
Социальная пенсия это при нулевом стаже.
Пенсионерам положены льготы по квартплате в виде компенсаций и субсидий, которые зависят от региона и категории (инвалиды, ветераны, труженики тыла): это могут быть скидки 50% на капремонт для 70+, 100% для 80+ (в пределах норм), скидки на ЖКУ (от 25% до 50%), а также субсидии, если расходы на ЖКУ превышают 22% дохода семьи.
Почему я должен это рассказывать?
В НФЦ всё подробно расписано.
Пенсионерам положены льготы по квартплате в виде компенсаций и субсидий, которые зависят от региона и категории (инвалиды, ветераны, труженики тыла): это могут быть скидки 50% на капремонт для 70+, 100% для 80+ (в пределах норм), скидки на ЖКУ (от 25% до 50%), а также субсидии, если расходы на ЖКУ превышают 22% дохода семьи.
Почему я должен это рассказывать?
В НФЦ всё подробно расписано.
2
26k
роман калёнов, это ваше право - аргументировать вашу точку зрения, ссылаясь на документы. Но у меня такое же право и я также ссылаюсь на документы.
Вы думаете, что я вру, когда привожу оф. статистику?
В России 54% женщин и около 25% мужчин доживают до 80 лет. Это данные за 2024 год, согласно официальным статистическим данным.
Т.е. ваши, пардон, "их" скидки, это не скидки, а обман.
Если вы прописаны со стариками в квартире, то попробуйте получить эти "скидки". Более того, по "уходу" за престарелым (при этом вы не можете числиться безработным) угадайте сколько вам будут платить? А сколько получает патронажная сестра или хоспис?
Просто экономика.
Невыгодно, чтобы старики жили.
Вы думаете, что я вру, когда привожу оф. статистику?
В России 54% женщин и около 25% мужчин доживают до 80 лет. Это данные за 2024 год, согласно официальным статистическим данным.
Т.е. ваши, пардон, "их" скидки, это не скидки, а обман.
Если вы прописаны со стариками в квартире, то попробуйте получить эти "скидки". Более того, по "уходу" за престарелым (при этом вы не можете числиться безработным) угадайте сколько вам будут платить? А сколько получает патронажная сестра или хоспис?
Просто экономика.
Невыгодно, чтобы старики жили.
0
161k
У меня тёща 78 лет, в прошлом марте померла.
Теперь полностью платим и за квартиру и за дачу.
Из заслуг у нее было только большой стаж и почетный донор , и всё.
А из плюшек ей полагалась еще и льготная карточка на транспорт и 90% скидка на проезд в пригородных электричках , правда только летом.
Всё бедно живут....
Теперь полностью платим и за квартиру и за дачу.
Из заслуг у нее было только большой стаж и почетный донор , и всё.
А из плюшек ей полагалась еще и льготная карточка на транспорт и 90% скидка на проезд в пригородных электричках , правда только летом.
Всё бедно живут....
-1
11k
30k
Потеря рационального смысла или операционной целостности в процессе сообщает наблюдателю о неполноте (по Гегелю) или умышленной ложности входных данных.
В текущей реальности любой аутсорс с домашней компанией это налоговая оптимизация. А за экономические преступления в тюрьму теперь не сажают.
В текущей реальности любой аутсорс с домашней компанией это налоговая оптимизация. А за экономические преступления в тюрьму теперь не сажают.
7
619
Могу устроить, на даче и "стенка" есть и ковёр. У нас там вообще "склад забытых вещей" (так супруга сказала) . Телек, правда Samsung plano, но тоже древний. Я его включил, и ого, он работает. Есть ещё Урал 111,но там нужны винилы. Скорость 33.3/45/78..Развлекайтесь.
0
4k
Александр Маршал
Беззаботный
Беззаботный и беспечный, на спине портфель заплечный
Жизнь длинна и бесконечна, времени - вагон.
Огоньки на елке в вате и едва за 30 бате
И олени над кроватью, и курантов звон.
Даль - пустяк, и путь к ней светел, за учебу - не в ответе
Beatles - лучше всех на свете, бабы хмурят бровь.
Ты вершина мироздания, парк и первое свидание,
Неумелое признанье, первая любовь.
Летом черный от загара и везде с собой гитара,
И тоска тебе - не пара, долго длится день.
Тонус в норме без зарядки и в цене чужие грядки,
По плафонам из рогатки и бегом - не лень.
Новая свеча оплыла, отпылала и остыла,
Как давно всё это было, - жизнь тому назад.
Как быстро время мчится, вряд ли мне всё это снится,
Не успел начать страницу, вот и 50.
И уже очки в газете и читать темно при свете,
И совсем большие дети, разлетелись кто-куда.
В сердце шум и всё такое, симулируем здоровье,
Бросить все, уехать что-ли, - только некуда.
Мне б туда, где елка в вате, где едва за 30 бате,
Мама шьет сестренке платье, скоро новый год.
Где намеренья не лживы, и пока еще все живы,
И чисты души порывы, и она поет.
Беззаботный и беспечный, беззаботный и беспечный.
Беззаботный и беспечный, беззаботный и беспечный.
Беззаботный
Беззаботный и беспечный, на спине портфель заплечный
Жизнь длинна и бесконечна, времени - вагон.
Огоньки на елке в вате и едва за 30 бате
И олени над кроватью, и курантов звон.
Даль - пустяк, и путь к ней светел, за учебу - не в ответе
Beatles - лучше всех на свете, бабы хмурят бровь.
Ты вершина мироздания, парк и первое свидание,
Неумелое признанье, первая любовь.
Летом черный от загара и везде с собой гитара,
И тоска тебе - не пара, долго длится день.
Тонус в норме без зарядки и в цене чужие грядки,
По плафонам из рогатки и бегом - не лень.
Новая свеча оплыла, отпылала и остыла,
Как давно всё это было, - жизнь тому назад.
Как быстро время мчится, вряд ли мне всё это снится,
Не успел начать страницу, вот и 50.
И уже очки в газете и читать темно при свете,
И совсем большие дети, разлетелись кто-куда.
В сердце шум и всё такое, симулируем здоровье,
Бросить все, уехать что-ли, - только некуда.
Мне б туда, где елка в вате, где едва за 30 бате,
Мама шьет сестренке платье, скоро новый год.
Где намеренья не лживы, и пока еще все живы,
И чисты души порывы, и она поет.
Беззаботный и беспечный, беззаботный и беспечный.
Беззаботный и беспечный, беззаботный и беспечный.
5
37k
классно... я ещё патсаном был видел как мужик матерился с лодки.... в Четкарино на плотинке в конце 90х ... я с берега а он по середине водоема за удочкой плавал на лодке и приговаривал... мммля... двадцать пинут тебя пасу... сдохни что ли я хочу тебя достать...))))
5
93k
67k
12k
67k
Эстония, если ты русский то учишь эстонский в школе и английский. Это из обязательных, анимешники ещё японский, анимешники старой школы, когда появилось кабельное ТВ но не было интернета, учили ещё немецкий, чтоб "Сейлор Мун" смотреть. Но в финке зарплаты получше, многие ещё учили финский
1
7k
6k
Соседи думали, что он шутит… пока не увидели это.
Каждый год кто-то просто вешает гирлянду на дверь…
А кто-то превращает свой дом в полноценный рождественский концерт.
Тысячи ламп, сотни часов настроек и идеальная синхронизация — и весь район выходит смотреть шоу.
Это не просто украшение, это настоящий подарок людям
Каждый год кто-то просто вешает гирлянду на дверь…
А кто-то превращает свой дом в полноценный рождественский концерт.
Тысячи ламп, сотни часов настроек и идеальная синхронизация — и весь район выходит смотреть шоу.
Это не просто украшение, это настоящий подарок людям
40
275k
Д - добро.
Лет 15 назад ночью забегает к нам в ординаторскую сестра из приёмного покоя.
– Пациент тяжелый во второй операционной!
Я – туда, бригада уже собралась, на столе девочка лет шести. Пока одевался и стерилизовался, узнал подробности.
В автоаварию попала семья из четырех человек. Отец, мать и двое детей: близнецы мальчик и девочка.
Больше всех пострадала девочка: удар пришёлся в область правой задней дверцы, там где находился ребёнок.
Мать, отец и её брат почти не пострадали – царапины и гематомы. Им помощь оказали на месте.
У девочки переломы, тупые травмы, рваные раны и большая потеря крови.
Через пару минут приходит анализ крови, и вмести с ним известие, что именно третьей положительной у нас сейчас нет. Вопрос критический – девочка «тяжелая», счет на минуты. Срочно сделали анализ крови родителей. У отца – вторая, у матери – четвёртая. Вспомнили про брата-близнеца, у него, конечно, третья.
Они сидели на скамейке в приёмном покое. Мать – вся в слезах, отец бледный, мальчик – с отчаянием в глазах. Его одежда была вся перепачкана кровью сестры.
Я подошёл к нему, присел так, чтобы наши глаза были на одном уровне.
– Твоя сестричка сильно пострадала, – сказал я.
– Да, я знаю, – мальчик всхлипывал и потирал глаза кулачком. – Когда мы врезались, она сильно ударилась. Я держал её на коленях, она плакала, потом перестала и уснула.
– Ты хочешь её спасти? Тогда мы должны взять у тебя кровь для неё.
Он перестал плакать, посмотрел вокруг, размышляя, тяжело задышал и кивнул.
Я подозвал жестом медсестру.
– Это тетя Света. Она отведёт тебя в процедурный кабинет и возьмет кровь. Тетя Света очень хорошо умеет это делать, будет совсем не больно.
– Хорошо. – мальчик глубоко вздохнул и потянулся к матери. – Я люблю тебя, мам! Ты самая лучшая! – Затем, к отцу – И тебя папа, люблю. Спасибо за велосипед.
Света увела его в процедурную, а я побежал во вторую операционную.
После операции, когда девочку уже перевели в реанимацию, возвращался в ординаторскую.
Заметил, что наш маленький герой лежит на кушетке в процедурной под одеялом. Света оставила его отдохнуть после забора крови.
Я подошёл к нему.
– Где Катя? – спросил мальчик.
– Она спит. С ней всё будет хорошо. Ты спас её.
– А когда я умру?
– Ну…, очень не скоро, когда будешь совсем старенький.
Сначала я как-то не понял его последнего вопроса, но потом меня осенило.
Мальчик думал, что умрет после того, как у него возьмут кровь. Поэтому он прощался с родителями. Он на все сто был уверен, что погибнет.
Он реально жертвовал жизнью ради сестры. Понимаете, какой подвиг он совершил?
Самый настоящий.
Много лет прошло, а у меня до сих пор мурашки каждый раз, когда вспоминаю эту историю.
Лет 15 назад ночью забегает к нам в ординаторскую сестра из приёмного покоя.
– Пациент тяжелый во второй операционной!
Я – туда, бригада уже собралась, на столе девочка лет шести. Пока одевался и стерилизовался, узнал подробности.
В автоаварию попала семья из четырех человек. Отец, мать и двое детей: близнецы мальчик и девочка.
Больше всех пострадала девочка: удар пришёлся в область правой задней дверцы, там где находился ребёнок.
Мать, отец и её брат почти не пострадали – царапины и гематомы. Им помощь оказали на месте.
У девочки переломы, тупые травмы, рваные раны и большая потеря крови.
Через пару минут приходит анализ крови, и вмести с ним известие, что именно третьей положительной у нас сейчас нет. Вопрос критический – девочка «тяжелая», счет на минуты. Срочно сделали анализ крови родителей. У отца – вторая, у матери – четвёртая. Вспомнили про брата-близнеца, у него, конечно, третья.
Они сидели на скамейке в приёмном покое. Мать – вся в слезах, отец бледный, мальчик – с отчаянием в глазах. Его одежда была вся перепачкана кровью сестры.
Я подошёл к нему, присел так, чтобы наши глаза были на одном уровне.
– Твоя сестричка сильно пострадала, – сказал я.
– Да, я знаю, – мальчик всхлипывал и потирал глаза кулачком. – Когда мы врезались, она сильно ударилась. Я держал её на коленях, она плакала, потом перестала и уснула.
– Ты хочешь её спасти? Тогда мы должны взять у тебя кровь для неё.
Он перестал плакать, посмотрел вокруг, размышляя, тяжело задышал и кивнул.
Я подозвал жестом медсестру.
– Это тетя Света. Она отведёт тебя в процедурный кабинет и возьмет кровь. Тетя Света очень хорошо умеет это делать, будет совсем не больно.
– Хорошо. – мальчик глубоко вздохнул и потянулся к матери. – Я люблю тебя, мам! Ты самая лучшая! – Затем, к отцу – И тебя папа, люблю. Спасибо за велосипед.
Света увела его в процедурную, а я побежал во вторую операционную.
После операции, когда девочку уже перевели в реанимацию, возвращался в ординаторскую.
Заметил, что наш маленький герой лежит на кушетке в процедурной под одеялом. Света оставила его отдохнуть после забора крови.
Я подошёл к нему.
– Где Катя? – спросил мальчик.
– Она спит. С ней всё будет хорошо. Ты спас её.
– А когда я умру?
– Ну…, очень не скоро, когда будешь совсем старенький.
Сначала я как-то не понял его последнего вопроса, но потом меня осенило.
Мальчик думал, что умрет после того, как у него возьмут кровь. Поэтому он прощался с родителями. Он на все сто был уверен, что погибнет.
Он реально жертвовал жизнью ради сестры. Понимаете, какой подвиг он совершил?
Самый настоящий.
Много лет прошло, а у меня до сих пор мурашки каждый раз, когда вспоминаю эту историю.
40
Комментарий скрыт по причине низкого рейтинга пользователя. Показать
−3264
Ненуачо, тоже буков дохрена...
Жила у нас одна семья в городке - мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса, и его жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести: и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.
Вместо машины, на которую копили деньги, выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места, и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя, потому что... ну вы уже поняли.
- Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?
- Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!!
[мат], [мат]. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой. Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.
Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша.
Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветреный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны. Ну кто бы отказался? А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом. Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь, в которой убористым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний, и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.
- Не, Эдик, - тыкал мне Паша эту тетрадку, - ну они не [мат]?
Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.
Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться, нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует. И именно потому что Паша во внеслужебное время занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и иногда пайковая тушёнка.
И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером домой, уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшую шапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук - замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног - замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.
- Заткнись тварь! - ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельменей и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.
- Изыди, сотона! - по-хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.
Но тут Пашу посетил самый большой облом при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельменей у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось полпакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно, Паша не был садистом или что ещё и поэтому честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.
- Иди жрать, чорт!! - позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.
Кот прискакал галопом и ткунлся в миску. Он сначала не понял, что происходит, и мяукнул на всякий случай, глядя на Пашу.
- Ну не хочешь, не жри, - согласился Паша.
Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и, решив, что голод не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.
Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домакал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.
- Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? - и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания. Конечно, скажете вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков, прижал гирькой для накачивания бицепсов и открыл воду тонкой струйкой на тазик.
- Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! - успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.
Проспал он, может, час, может, полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванную и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.
- Вот видишь, как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!
Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.
- Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.
За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.
- Слышь, Паша, - говорю я, - а чо тварь эта так похудела-то у тебя?
- Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.
- А ты его хоть кормишь-то?
- Канешн! Смотри.
Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно при этом смотрел на Пашу, что мне первый раз в жизни захотелось его погладить.
- Да ты Куклачёв, мать твою!
- Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!
- Так у тебя нет же велосипеда.
- Ну, значит, на лыжах!
- Ну давай за правильное воспитание!
- Ну давай!
Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так - раньше кот у них вёл себя как бог, и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу для привития немножко уважения к хозяевам, а тут за три недельки кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть.
Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психологу кошачьему не отдали?))
Акулы из стали.
Овечкин.
Жила у нас одна семья в городке - мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса, и его жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести: и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.
Вместо машины, на которую копили деньги, выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места, и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя, потому что... ну вы уже поняли.
- Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?
- Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!!
[мат], [мат]. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой. Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.
Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша.
Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветреный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны. Ну кто бы отказался? А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом. Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь, в которой убористым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний, и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.
- Не, Эдик, - тыкал мне Паша эту тетрадку, - ну они не [мат]?
Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.
Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться, нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует. И именно потому что Паша во внеслужебное время занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и иногда пайковая тушёнка.
И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером домой, уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшую шапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук - замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног - замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.
- Заткнись тварь! - ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельменей и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.
- Изыди, сотона! - по-хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.
Но тут Пашу посетил самый большой облом при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельменей у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось полпакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно, Паша не был садистом или что ещё и поэтому честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.
- Иди жрать, чорт!! - позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.
Кот прискакал галопом и ткунлся в миску. Он сначала не понял, что происходит, и мяукнул на всякий случай, глядя на Пашу.
- Ну не хочешь, не жри, - согласился Паша.
Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и, решив, что голод не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.
Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домакал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.
- Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? - и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания. Конечно, скажете вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков, прижал гирькой для накачивания бицепсов и открыл воду тонкой струйкой на тазик.
- Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! - успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.
Проспал он, может, час, может, полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванную и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.
- Вот видишь, как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!
Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.
- Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.
За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.
- Слышь, Паша, - говорю я, - а чо тварь эта так похудела-то у тебя?
- Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.
- А ты его хоть кормишь-то?
- Канешн! Смотри.
Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно при этом смотрел на Пашу, что мне первый раз в жизни захотелось его погладить.
- Да ты Куклачёв, мать твою!
- Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!
- Так у тебя нет же велосипеда.
- Ну, значит, на лыжах!
- Ну давай за правильное воспитание!
- Ну давай!
Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так - раньше кот у них вёл себя как бог, и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу для привития немножко уважения к хозяевам, а тут за три недельки кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть.
Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психологу кошачьему не отдали?))
Акулы из стали.
Овечкин.
11
36k
Показать все 12 ответов
Комментарий скрыт по причине низкого рейтинга пользователя. Показать
−3264
Комментарий скрыт по причине низкого рейтинга пользователя. Показать
−3264
Комментарий скрыт по причине низкого рейтинга пользователя. Показать
−3264
Комментарий скрыт по причине низкого рейтинга пользователя. Показать
−3264
22k
Так не получилось?
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - шейху срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - шейху срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
1
1.5M
«Почему и сегодня советское кино многие смотрят с удовольствием? Оно во многом было иллюзорным, как и советская власть, во многом наивным. Мы сами часто смеялись над этой наивностью. Но там было заложено добро. И в актёрах, и в режиссёрах, и в замысле. А сейчас, как бы банально это ни звучало, изначально заложены зло, насилие, деньги. Вот и вся разница». – Лев Дуров.
40
