3k
48k
МАЗ - 510 (переделали из 503 модели)
В начале 1960-х помимо основного варианта кабины со «спальником» по умолчанию, разработали более простой, одноместный вариант специально для самосвалов. Исходили из соображений экономии металла, снижения массы и соответственно, повышения экономичности, самосвал ведь ездит на небольшие расстояния. Изготовили единственный экземпляр.
Эта версия МАЗа проходила заводские испытания наравне с обычной версией с полноценной кабиной.
В ходе исследований выяснилось отсутствие существенного выигрыша от упрощения кабины. Хоть вес и снизился почти на 170 килограмм, расход топлива при движении по трассе наоборот вырос, за счет увеличения парусности.
Отказались от этой идеи
В начале 1960-х помимо основного варианта кабины со «спальником» по умолчанию, разработали более простой, одноместный вариант специально для самосвалов. Исходили из соображений экономии металла, снижения массы и соответственно, повышения экономичности, самосвал ведь ездит на небольшие расстояния. Изготовили единственный экземпляр.
Эта версия МАЗа проходила заводские испытания наравне с обычной версией с полноценной кабиной.
В ходе исследований выяснилось отсутствие существенного выигрыша от упрощения кабины. Хоть вес и снизился почти на 170 килограмм, расход топлива при движении по трассе наоборот вырос, за счет увеличения парусности.
Отказались от этой идеи
0
23k
63k
66k
66k
4k
138k
Много букв, но, кажется, оно того стОит...
начит так. Жил-был бедный миллионер. Назовем его Жан-Поль де ****. И вот, прилетел этому бедному Жан-Полю налог на 18,4 миллиона.
Побежал он к **** художнику. Назовем его Франсуа де Блюю.
Миллионер и говорит ему практически человеческим голосом:
—Хошь десять тыщ евро?
Художник отвечает:
— Ясен х@й! Очень даже хочу, а то арманьяку охота, а бабла но-но-но.
— Говно вопрос-достает миллионер лопатник-Вот тебе денежка, а ты намалюй чего-нибудь херового, Как ты умеешь.
— Намалюю- обрадовался де Блюю,- Только у меня осталась исключительно синяя краска. Я балкон красил, банка лишней оказалась.
— Да хоть и синяя- махнул рукой миллионер,- Х@йня на то и х@йня, она любого цвета может быть.
Ну, художник остался малевать, а миллионер ещё за десяточку нанял авторитетного маркетолога- искусствоведа. Назовем его Пьер д’Ебиль.
Маркетолог во всех профессиональных изданиях раструбил новость о том, что художник Франсуа де Блюю исключительно гениален, новое слово в мировом искусстве, талантище просто п@здец.
СМИ подхватили новость, телек захлебнулся от восторга.
И вот, синяя х@йня в исполнении великого де Блюю, готова.
Миллионер договорился с аукционом, на который собрались богатые лохи. А синяя х@йня уже прям главный лот.
Шейхи, олигархи и прочая скучающая публика, которая деньгами подтирает жопу, бьет копытом в желании повесть шедевр в своих чертогах.
Всем, кто недоуменно, но честно, пытается назвать шедевр х@йней, чем он, собственно и является, говорят, что они не понимают в истинном искусстве и вообще быдло.
Итог: синяя х@йня уходит за 18,4 миллиона, потому что сам у себя ее купил бедный миллионер де ****.
Тот передает ее в Лувр, с него списывают налог, художник лежит в ванной с арманьяком, а грабители никогда не **** картину из Лувра, потому что она никому в х@й не тарахтела.
Все довольны, а про синюю х@йню забывают уже через день.
начит так. Жил-был бедный миллионер. Назовем его Жан-Поль де ****. И вот, прилетел этому бедному Жан-Полю налог на 18,4 миллиона.
Побежал он к **** художнику. Назовем его Франсуа де Блюю.
Миллионер и говорит ему практически человеческим голосом:
—Хошь десять тыщ евро?
Художник отвечает:
— Ясен х@й! Очень даже хочу, а то арманьяку охота, а бабла но-но-но.
— Говно вопрос-достает миллионер лопатник-Вот тебе денежка, а ты намалюй чего-нибудь херового, Как ты умеешь.
— Намалюю- обрадовался де Блюю,- Только у меня осталась исключительно синяя краска. Я балкон красил, банка лишней оказалась.
— Да хоть и синяя- махнул рукой миллионер,- Х@йня на то и х@йня, она любого цвета может быть.
Ну, художник остался малевать, а миллионер ещё за десяточку нанял авторитетного маркетолога- искусствоведа. Назовем его Пьер д’Ебиль.
Маркетолог во всех профессиональных изданиях раструбил новость о том, что художник Франсуа де Блюю исключительно гениален, новое слово в мировом искусстве, талантище просто п@здец.
СМИ подхватили новость, телек захлебнулся от восторга.
И вот, синяя х@йня в исполнении великого де Блюю, готова.
Миллионер договорился с аукционом, на который собрались богатые лохи. А синяя х@йня уже прям главный лот.
Шейхи, олигархи и прочая скучающая публика, которая деньгами подтирает жопу, бьет копытом в желании повесть шедевр в своих чертогах.
Всем, кто недоуменно, но честно, пытается назвать шедевр х@йней, чем он, собственно и является, говорят, что они не понимают в истинном искусстве и вообще быдло.
Итог: синяя х@йня уходит за 18,4 миллиона, потому что сам у себя ее купил бедный миллионер де ****.
Тот передает ее в Лувр, с него списывают налог, художник лежит в ванной с арманьяком, а грабители никогда не **** картину из Лувра, потому что она никому в х@й не тарахтела.
Все довольны, а про синюю х@йню забывают уже через день.
9
63k
Любая картина стоит столько, какую цену на нее установило общество. Потому что это не товар потребления, цена которого состоит из затраты+прибыль.
Цена произведения искусства устанавливается покупателем. Так что если эту картину оценили в 18млн и купили за эти деньги, то она столько и стоит. Все остальное - бурленье говн и лазейки в законах.
Бриллианты, кстати, тоже имеют устанавливаемую цену. Просто кусок кристаллического углерода стоит немного.
Цена произведения искусства устанавливается покупателем. Так что если эту картину оценили в 18млн и купили за эти деньги, то она столько и стоит. Все остальное - бурленье говн и лазейки в законах.
Бриллианты, кстати, тоже имеют устанавливаемую цену. Просто кусок кристаллического углерода стоит немного.
2
