Будь последователен до конца

Будь последователен до конца!

Жил–был в Риме такой император Галлиен. Он прославился таким безумным похуизмом, что современники сей царственной особы просто диву давались. Иные подозревали его в буддизме, настолько флегматичный, в сущности, был человек. Ужас вообще. 
Например, в Римской империи тогда постоянно случались мятежи. Ну, было ж время — 253–268 годы. Хуйня полная на дворе. Варвары, войны, плохое пиво. И вот провозгласят очередного императора легионы. К Галлиену прибегают — ваше величество, тут новый самозванец! Галлиен зевает — а мне похуй. И виноградик кушает. Идёт время. Самопровозглашённый император видит — ноль реакции вообще. Легионы ропщут. Говорят ему — ну чо? А тот — а чо делать? Легионы — мудак ты, а не император. И на копья его. Так при Галлиене 30 (!) самозванцев погибло, представляете? 

Уж они стараются. Прыгают. Самопровозглашаются. Угрожают. Монеты свои чеканят. А Галлиену в Риме похуй. Он виноградик ест, и не реагирует. В конце концов, самозванцу приходит пиздец. Либо его другой самозванец убивает, либо свои же. И чего волноваться? К Галлиену уже стали всякие коучи обращаться, чтобы он мастер–классы вёл по пофигизму. А он — да мне похуй. И за виноградик. Скажем, провозгласили в Пальмире императором такого Одената. Галлиен говорит — отлично, теперь ты мне брат и соправитель. Зачем нам воевать? Правь на здоровье, чувак. Оденат охуел, и в результате его убила собственная жена Зенобия. Галлиен улыбается, и заказывает виноградик. Шикарный человек. 

Тогда у него папу — соправителя Валериана захватили персы в плен. Лыбятся эдак — будешь родного папу выкупать? Галлиен смотрит на них коровьим взглядом, и к виноградику тянется. Они в бешенстве, показушно саблями машут, шлют видео папы, обещают — иначе убьем. Галлиен — ну что делать, такая судьба, значит. Намастэ, братья. Персы с папы содрали кожу, и набили её соломой. Опять прислали ему видео. Галлиен пожимает плечами — ну ничо, папа так даже и неплохо смотрится, лучше, чем при жизни. Персы плюнули, и закаялись связываться с этим виноградным маньяком. 

И главное, Галлиен во всём находил позитив. Напали на Галлию варвары — ну и хуй с ней, с Галлией, меньше будем лягушек жрать, это вредно. Напали на Сирию — и ладно, где Сирия, а где мы. Чо нам эта Сирия. Мы её и на карте не покажем, пущай с ней через 1800 лет русские и американцы возятся. Ходили слухи, что подобный пофигизм и опасное виноградофанатство одолели императора потому, что Галлиен чрезмерно увлекается эллинизмом. Римлян это вводило в смущение. Они говорили — завязывай ты заниматься эллинизмом! Волосы ж на ладонях вырастут. А Галлиен в ответ — мне без эллинизма никак, сорри. И в результате погряз в эллинизме просто по самое извините. Ни дня без эллинизма. Стыдно за императора, я так скажу. С виду приличный человек, а на самом деле эллинист. 

А закончилось всё это плохо. Галлиен сидел на троне целых 15 лет, в то время как другие императоры того времени правили по 2–3 года. Которые пять — это совсем древние старожилы считались. Ну и в общем, заскучал он. Никто его не убивает и не свергает. Винограда кругом завались. Эллинизируйся сколько хочешь, народ привык. И тут восстал не подарёку один козёл, по имени Авреол. Галлиен думает — дай–ка я его замочу. И блядь, изменил принципам, дурак. Собрал войско, вышел из Рима на битву. А сука Авреол взял, и подослал ему убийц в палатку, скотина такая. 

Галлиен такой просыпается, а вокруг стрёмные рожи. Он говорит — вы мне похуй. Они ему — сейчас зарежем. Он — нет, тогда не похуй. Убийцы — а нам похуй, что тебе не похуй. И зарезали. Даже эллинизмом заняться напоследок не дали. 

А мораль тут такова: похуй должно быть на всё. Зажрался Галлиен, захотел разнообразия, и вот пожалте, изменил правилам. Мозги размякли от эллинизма и винограда. Не подражайте Галлиену: парень оказался тот ещё мудак. Если какой Авреол на горизонте появится — хуй на него кладите, да и делов.