217k
Проктолог из Новокузнецка похвастался результатами своей работы после того, как вытащил из заднего прохода своего пациента палку колбасы.
С курьезной проблемой обратился к новокузнецкому медику один из пациентов, пожаловавшийся, что у него застряла ливерная колбаса в заднем проходе.
Как отмечается, мужчина ввел данный продукт в прямую кишку самостоятельно. "Профилактики для иногда выкладываю эту голую правду", — написал врач в соцсетях, выложив больничный лист пострадавшего.
К счастью, проктолог смог вытащить деликатес из зада мужчины без хирургического вмешательства.
"Удалось достать без разрезов. Вот как после этого смотреть на колбасу. Любителей нестандартных развлечений прошу быть бережнее к себе. Не надо так", — заключил медик.
С курьезной проблемой обратился к новокузнецкому медику один из пациентов, пожаловавшийся, что у него застряла ливерная колбаса в заднем проходе.
Как отмечается, мужчина ввел данный продукт в прямую кишку самостоятельно. "Профилактики для иногда выкладываю эту голую правду", — написал врач в соцсетях, выложив больничный лист пострадавшего.
К счастью, проктолог смог вытащить деликатес из зада мужчины без хирургического вмешательства.
"Удалось достать без разрезов. Вот как после этого смотреть на колбасу. Любителей нестандартных развлечений прошу быть бережнее к себе. Не надо так", — заключил медик.
0
73k
Тёща, врач, рассказывала о проктологе из их больницы. Он коллекционировал объяснения людей о причинах попадания туда разных предметов. Типа: чистил морковку, отвлёкся и она как-то так вышло что сама... или сел на колпачок от освежителя воздуха/ свечу/скалку...
Вершиной коллекции была история о ручке КПП. Новенькая, набалдашник классический с розой внутри, с презервативом, застряла где-то там у мужика. "Еду я, ремень и брюки расстёгнуты чтоб не давило, машину тряхнуло, я подскочил, вылетел из штанов и трусов и вот насадился на ручку. А презерватив надел, что бы набалдашник не пачкался."
Вершиной коллекции была история о ручке КПП. Новенькая, набалдашник классический с розой внутри, с презервативом, застряла где-то там у мужика. "Еду я, ремень и брюки расстёгнуты чтоб не давило, машину тряхнуло, я подскочил, вылетел из штанов и трусов и вот насадился на ручку. А презерватив надел, что бы набалдашник не пачкался."
12
73k
45k
73k
Комментарий удален
11k
108k
Вчера стою в аптеке, а впереди меня женщина спрашивает фармацевта:
— Девушка, дайте мне ринзу и еще траву эту. Ну как там ее, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая! Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:
— Эрва шерстистая?!
— Девушка, дайте мне ринзу и еще траву эту. Ну как там ее, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая! Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:
— Эрва шерстистая?!
13
57k
892k
245k
206k
Комментарий удален
13k
253k
19k
напомнило:
Приходит в гинекологическую клинику дама. Заглядывает в один из кабинетов, там
стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидные такие мужчины.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, здравствуйте!
- Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма...
- Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем. Стали мужики пробовать. Пробуют
так - не выходит. Пробуют сяк - тоже не получается. Пробуют эдак - совсем никуда
не годится.
- Да, - говорит один. - Вам надо непременно доктору показаться.
- А вы кто?!
- А мы маляры.
Приходит в гинекологическую клинику дама. Заглядывает в один из кабинетов, там
стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидные такие мужчины.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, здравствуйте!
- Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма...
- Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем. Стали мужики пробовать. Пробуют
так - не выходит. Пробуют сяк - тоже не получается. Пробуют эдак - совсем никуда
не годится.
- Да, - говорит один. - Вам надо непременно доктору показаться.
- А вы кто?!
- А мы маляры.
3
35k
54k
До 13 лет безобразие - это без шапки (пока мама не видит) гулять по улице. С 14 по 17 , безобразие - курить за гаражами. С 18 по 30 - трахнуть всё, что движется. С 30 по 40 - отомстить шефу, трахнуть его секретаршу. С 40 по 52 - типа девушке напеть, что ты крутой, богатый, успешный и состоявшийся, шампанское-цветы (и чтоб жена не спалила). 60 и выше, безобразие - это покурить на балконе и чтобы жена не узнала.
В каждом возрасте своё безобразие.
В каждом возрасте своё безобразие.
4
35k
95k
Завести собаку. Найти в парке дерево с дуплом. Спрятать в дупле бутылку водки и стакан. Ежедневно ходить выгуливать в парк собаку.
Простудиться. Слечь в постель. С ужасом глядеть в глаза жены, вернувшейся с прогулки с собакой. Понимая, что водки в бутылке уже, считай, не осталось.
Простудиться. Слечь в постель. С ужасом глядеть в глаза жены, вернувшейся с прогулки с собакой. Понимая, что водки в бутылке уже, считай, не осталось.
2
35k
118k
Комментарий удален. Причина: порнография/эротика
54k
Комментарий удален
149k
Комментарий удален
18
8k
39k
4k
1k
892k
45k
10k
Странно мне, когда _простые_ и короткие американские фразы на русский язык переводят длинными и витиеватыми предложениями. Кажется, будто там профессор филологии говорит, а не простой провинциал.
Не раз такое у переводчиков встречал. На какое-нибудь "о, йес" -- "это несомненно так" и т.п. Я про книги, в фильмах время не позволяет.
Не раз такое у переводчиков встречал. На какое-нибудь "о, йес" -- "это несомненно так" и т.п. Я про книги, в фильмах время не позволяет.
3
