А что вы думаете об этом?
феникс
4 года назад
Проктолог из Новокузнецка похвастался результатами своей работы после того, как вытащил из заднего прохода своего пациента палку колбасы.
С курьезной проблемой обратился к новокузнецкому медику один из пациентов, пожаловавшийся, что у него застряла ливерная колбаса в заднем проходе.
Как отмечается, мужчина ввел данный продукт в прямую кишку самостоятельно. "Профилактики для иногда выкладываю эту голую правду", — написал врач в соцсетях, выложив больничный лист пострадавшего.
К счастью, проктолог смог вытащить деликатес из зада мужчины без хирургического вмешательства.
"Удалось достать без разрезов. Вот как после этого смотреть на колбасу. Любителей нестандартных развлечений прошу быть бережнее к себе. Не надо так", — заключил медик.
С курьезной проблемой обратился к новокузнецкому медику один из пациентов, пожаловавшийся, что у него застряла ливерная колбаса в заднем проходе.
Как отмечается, мужчина ввел данный продукт в прямую кишку самостоятельно. "Профилактики для иногда выкладываю эту голую правду", — написал врач в соцсетях, выложив больничный лист пострадавшего.
К счастью, проктолог смог вытащить деликатес из зада мужчины без хирургического вмешательства.
"Удалось достать без разрезов. Вот как после этого смотреть на колбасу. Любителей нестандартных развлечений прошу быть бережнее к себе. Не надо так", — заключил медик.
0
Тёща, врач, рассказывала о проктологе из их больницы. Он коллекционировал объяснения людей о причинах попадания туда разных предметов. Типа: чистил морковку, отвлёкся и она как-то так вышло что сама... или сел на колпачок от освежителя воздуха/ свечу/скалку...
Вершиной коллекции была история о ручке КПП. Новенькая, набалдашник классический с розой внутри, с презервативом, застряла где-то там у мужика. "Еду я, ремень и брюки расстёгнуты чтоб не давило, машину тряхнуло, я подскочил, вылетел из штанов и трусов и вот насадился на ручку. А презерватив надел, что бы набалдашник не пачкался."
Вершиной коллекции была история о ручке КПП. Новенькая, набалдашник классический с розой внутри, с презервативом, застряла где-то там у мужика. "Еду я, ремень и брюки расстёгнуты чтоб не давило, машину тряхнуло, я подскочил, вылетел из штанов и трусов и вот насадился на ручку. А презерватив надел, что бы набалдашник не пачкался."
12
кому бес в ребро, кому колбасу в жопу...
16
- Во-первых, ты мне давал таз с дыркой. Во-вторых, я вернул тебе таз без дырки. А в третьих, никакого таза ты мне не давал!
1
ни дед Пихто,
ни Конь в пальто,
ни даже Агния Барто,
ни кто Полковнику,
ни кто...
Вспомнилось....
ни Конь в пальто,
ни даже Агния Барто,
ни кто Полковнику,
ни кто...
Вспомнилось....
0
а кто эти люди ???
0
а ты быстро учишься...
0
Голосом товарища Дынина:
Hi! My name is what? My name is who?
My name is Slim Shady
Hi! My name is what? My name is who?
My name is Slim Shady
0
7guest
4 года назад
Вчера стою в аптеке, а впереди меня женщина спрашивает фармацевта:
— Девушка, дайте мне ринзу и еще траву эту. Ну как там ее, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая! Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:
— Эрва шерстистая?!
— Девушка, дайте мне ринзу и еще траву эту. Ну как там ее, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая! Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:
— Эрва шерстистая?!
13
Когда бегут за пузырями, некогда рассиживаться - надо закусь стругать.
1
ПОтрошки цыплёнка за 325 руб ?! Приходите, приезжайте - Наталья Николаевна за так котофеям раскидывает !
1
нормально покурил...
5
Да и выпил неплохо..
4
А психушечка где находится, не подскажете?
0
только не говори, что это пчелы делают...
3
сгущенку нужно брать без сахара, нормальная сильно карамелизируется и дает коричневый осадок на сковородке...
3
карамеле... что?
2
карамеле... фсё...
1
Вот здесь можно и внуков выращивать !
1
я бы в эту берлогу детей не пускал...
3
которого, у меня их много...
-1
Который помладше ! Хотяааа... бери всех, они тока возрадуются ! Я бы хрен дал своему тлф-фон в руки в такой "песчере"!
1
4
Шлёма СытопьяноfZ
4 года назад
7
1
5
ого, невежинская...
3
ты еще не знаешь, насколько разнообразными могут быть многообразия... За исключением трехмерных... Те, как предположил Пуанкаре, а доказал Перельман: все гомеоморфны трехмерной сфере...
0
напомнило:
Приходит в гинекологическую клинику дама. Заглядывает в один из кабинетов, там
стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидные такие мужчины.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, здравствуйте!
- Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма...
- Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем. Стали мужики пробовать. Пробуют
так - не выходит. Пробуют сяк - тоже не получается. Пробуют эдак - совсем никуда
не годится.
- Да, - говорит один. - Вам надо непременно доктору показаться.
- А вы кто?!
- А мы маляры.
Приходит в гинекологическую клинику дама. Заглядывает в один из кабинетов, там
стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидные такие мужчины.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, здравствуйте!
- Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма...
- Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем. Стали мужики пробовать. Пробуют
так - не выходит. Пробуют сяк - тоже не получается. Пробуют эдак - совсем никуда
не годится.
- Да, - говорит один. - Вам надо непременно доктору показаться.
- А вы кто?!
- А мы маляры.
3
Не, лет с 17до 25. Потом не всегда. Потом все невсегдее и невсегдее.
1
До 13 лет безобразие - это без шапки (пока мама не видит) гулять по улице. С 14 по 17 , безобразие - курить за гаражами. С 18 по 30 - трахнуть всё, что движется. С 30 по 40 - отомстить шефу, трахнуть его секретаршу. С 40 по 52 - типа девушке напеть, что ты крутой, богатый, успешный и состоявшийся, шампанское-цветы (и чтоб жена не спалила). 60 и выше, безобразие - это покурить на балконе и чтобы жена не узнала.
В каждом возрасте своё безобразие.
В каждом возрасте своё безобразие.
4
Может и с поправками, но соглашусь! [ищет про чекушку в тубзике]
1
Завести собаку. Найти в парке дерево с дуплом. Спрятать в дупле бутылку водки и стакан. Ежедневно ходить выгуливать в парк собаку.
Простудиться. Слечь в постель. С ужасом глядеть в глаза жены, вернувшейся с прогулки с собакой. Понимая, что водки в бутылке уже, считай, не осталось.
Простудиться. Слечь в постель. С ужасом глядеть в глаза жены, вернувшейся с прогулки с собакой. Понимая, что водки в бутылке уже, считай, не осталось.
2
- Не трогай его, это на Новый год.
4
а чо его носить? должность (звание) получил - нафиг его, одни проблемы от него.
4
это не проблема - это диагноз...
2
15
не, у них на душе мыши еб..утся.
5
Комментарий скрыт по причине низкого рейтинга пользователя. Показать
Я так арбуз покупал.
- Хороший?
- Да, отличный, можем разрезать!
- Не, резать не надо, я вам верю!
- Тогда вот этот на (дает другой)!
- Мне главное что б хороший!
- Хорошие в среду привезут!
- Хороший?
- Да, отличный, можем разрезать!
- Не, резать не надо, я вам верю!
- Тогда вот этот на (дает другой)!
- Мне главное что б хороший!
- Хорошие в среду привезут!
15
Доразглядывался.Октябрь вон уже пришёл
1
как пришел так и ушел....
0
я малину не разглядываю... да и она мной слабо интересуется...
2
но всетаки интересуется...
1
главное внутрь не смотреть
4
почти как с яблоком...
3
9
третьей точно минус 21?
1
а третья говорит я сына
вторая полотна натку
а первая а чо я третья
куда вы лезете все бл@ть
© iLLiCH
вторая полотна натку
а первая а чо я третья
куда вы лезете все бл@ть
© iLLiCH
1
Почему? 62 года вполне еще ниже порога "никогда" для женщин. Продолжительность жизни у женщин 77 лет в России
3
А что он смешивает ? Однородную субстанцию из одного эмиттера ?
1
Там один эмиттер внутри второго. Смеситель Дарлингтона наверно.
0
Ну, пару киловатт-час за год сэкономит.
2
evil red fox
4 года назад
Светлячки, совы, сверчки, зеленое свечение в атмосфере, текущая чистая вода и Галактика Млечный Путь .
Снято с разрешением 6K (24 миллиона пикселей на кадр) и визуализировано в сверхширокой цветовой гамме.
Снято с разрешением 6K (24 миллиона пикселей на кадр) и визуализировано в сверхширокой цветовой гамме.
17
Летит филин по лесу:
- Угу! Угу!
Об дерево "БУМ!"
- Ого!
- Угу! Угу!
Об дерево "БУМ!"
- Ого!
4
Странно мне, когда _простые_ и короткие американские фразы на русский язык переводят длинными и витиеватыми предложениями. Кажется, будто там профессор филологии говорит, а не простой провинциал.
Не раз такое у переводчиков встречал. На какое-нибудь "о, йес" -- "это несомненно так" и т.п. Я про книги, в фильмах время не позволяет.
Не раз такое у переводчиков встречал. На какое-нибудь "о, йес" -- "это несомненно так" и т.п. Я про книги, в фильмах время не позволяет.
3
перевод - тоже творчество.
Смотрю "Черное зеркало"
Персонаж падает с лестницы и орет "фак, фак, фак!"
Переводчик: "Ёб..ушки-воробушки!"
Смотрю "Черное зеркало"
Персонаж падает с лестницы и орет "фак, фак, фак!"
Переводчик: "Ёб..ушки-воробушки!"
7
