Вы, нехорошие ученики, которые делают разные подлянки, ради того что бы увидеть скрытые красоты своей симпатичной учительницы



Далее...

Казахская пунктуальность....

всем привет ! сегодня я хочу рассказать поподробнее о своем дорогом и близком друге , о котором уже несколько раз вскользь упоминал в своих
рассказах - алишере. он же аликс. вернее я хочу рассказать о том "замечательном" качестве которым мой дорогой дружище обладает на горе мне
блин.....
аликс, опаздывает пожизненно ! это просто абзац натуральный, и я это все терплю с пяти лет.....а ведь начиналось все не так уж и плохо....
**************************
-аликс !!!! алииикс !!!!!!!!, - кричал я под окнами не смотря на очень ранний час. , - аликс!!!!!!
-да что блин ??? , - раздается возмущенный голос с балкона третьего этажа
-как что ? в школу опаздываем !!! я тебя уже двадцать минут жду !!!!!

-да все все, иду ...
-быстреее !!!!!!!!!!!!!
-да заткнитесь вы оба идиоты !!!! дайте поспать пожилому человеку !!!!! , - разом переорала всех одна старушенция со второго этажа
-простите баба света, - как всегда извиняясь за двоих сказал я, потому как аликс быстро опять нырнул в квартиру.
-да хватит тебе уже меня будить ! неужели не можешь мне хоть раз дать поспать нормально ? , - не унималась бабушка
-баба света, я что поделаю ? если аликс никак вовремя выйти не может ?
-да уж, вот она казахская пунктуальность.....
так и появилось название замечательного качества аликса.....
в школу мы кстати оба тогда опоздали.
****************************
шло время, они росли. но видимо казахская пунктуальность аликс не только росла , а увеличивалась в геометрической прогрессии....вот например
что было в конце учебы в школе когда мы оба участвовали в театралке.
-так, аликс, завтра выступаем на концерте к 8 марту. начало вроде как в одиннадцать, так что давай наверное к девяти подтянемся в школу и еще раз все отрепетируем.
-согласен, только я не из дома пойду. я сегодня к брательнику двоюродному поеду
-ну ты успеешь же ?
-конеееечно, о чем базар брат ?
ага, щас....
9-00
-аликс, ты где ? , - уже привыкший к вечным опаздыванием своего друга спросил я по телефону
-ой блин, аза братан, прости проспал ! все щас, ловлю мотор и примчусь ! жди, полчаса максимум !
-хорошо....
9-30
-аликс, ты где ?
-блин, аза, я тут в пробке стою. но я скоро буду !
10-00
-аликс, етит твою налево, ты где ? ????
-блин, все аза, я уже тут рядом, все тут два квартала осталось, все щас буду.

Геморрой

Думаете я начну пиздеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? Хуй вам между гланд! Расскажу именно про геморрой – болезнь Ильи Муромца и офисных гандонов типа меня.
В общем жизнь спокойно текла поносом по ногам. К тому времени я уже 28 раз проехался зайцем на голубом шарике вокруг солнца. 6 из них
практически не вылезал из уютного проперженного стула в неличном кабинете.
Как сейчас помню то утро.
Я:
- Кресло, Кресло! Это менеджер Хазарин, разрешите посадку!

Кресло:
- Хазарин, вашу жопу опознали, посадку разрешаем!
Я сел и тут же взлетел, как криворукий сапер.
- АААААА! Какой мудак кнопку подложил????
Тишина. Да и не было никого еще на работе. Кнопки кстати тоже не было. Я удивился и потрогал жопу (люблю это дело). Опа! А не приятно, что-то совсем. Ага, паанятненько. Досиделся, бля будда сраный.
Совсем дураком я тогда еще не был – прикинул причину жопы с жопой и отпросился у начальства к проктологу. Начиная со слова «проктолог»
гомофобам можно заорать «ахтунх» и вообще дальше читать не советую.
Бля, я и не знал, что геморрой столь любимая и популярная в народе болезнь. Центр проктологии находился на Крестовском острове и представлял из себя дохуяэтажное здание. Мрачное как похмельный палач. Единственное что порадовало глаз – плакаты с рекламой разных мазей. Пресловутая болезнь изображалась, например, в виде любопытной черепашки, которая высунула ебало из панциря. Типо, где мой львенок-пиздализёнок??? Короче у меня
даже хуй улыбнулся немного.
Вот искомый кабинет. Трепещи, о геморрой! Постучался, зашел.
За столом сидел молодой эскалоп и читал книжку зоофила Мураками - «Охота на овец», как сейчас помню.
«Тех, кто любит Мураками - Называют мудаками!» - На ходу придумал я.
- АААА, здравствуйте! Присаживайтесь!
Не, ну точно мудак.
- Понимаете доктор, это вы конечно заебись изобрели, но я тут собственно из-за того, что утратил этот божественный дар – присаживаться.
- Панятненьно. Тогда раздевайтесь и становитесь на кушетку на локти и колени (рачком, проще говоря).
Да без вопросов, я вообще не стеснительный малый. Недавно вот, не смущаясь, познакомил свою действующую жену с гелевой электропиздой, купленной для снятия стресса в определенные дни месяца. Хули, они, кажется, даже подружились.
В общем стал я в позу пенкина, а этот жоповед вдруг говорит:
- Подождите, я сейчас приду, - и съебал из кабинета.
- За клоунами что ли пошел? - вертелась в голове всякая хурма.
О! быстро вернулся!
Бля, да это не он!

Сразу говорю, что это не тайский бокс, а лучшие flash драки, которые мне попадались на глаза, Вам предстоит сыграть 4-е жестокие игры, где все бои без правил, в общем, игра удалась!



Далее...

Как уже ясно из названия, Вам предстоит игра танчики. Подойдет для мальчиков



Далее...