 1. Эффектная сцена в «Миссия невыполнима-2», в которой Том Круз и Дугрэй Скотт несутся на мотоциклах навстречу друг другу, вцепляются друг в друга в воздухе, падают на землю и продолжают схватку, закончилась бы ударом силой около 350 000 ньютонов на квадратный метр! 50% людей, испытавших такое, умирают на месте. |
1. Эффектная сцена в «Миссия невыполнима-2», в которой Том Круз и Дугрэй Скотт несутся на мотоциклах навстречу друг другу, вцепляются друг в друга в воздухе, ...
На днях у образа секси-кролика Playboy юбилей, ему исполняется уже целых 50
лет. Давайте посмотрим на его путешествие сквозь время, от самого появления до
наших дней.
лет. Давайте посмотрим на его путешествие сквозь время, от самого появления до
наших дней.
На днях у образа секси-кролика Playboy юбилей, ему исполняется уже целых 50
лет. Давайте посмотрим на его путешествие сквозь время, от самого появления до
наших дней.
лет. Давайте посмотрим на его путешествие сквозь время, от самого появления до
наших дней.
Фотографии подтверждают то, что жирафа не стоит обижать, он может постоять за себя.
Фотографии подтверждают то, что жирафа не стоит обижать, он может постоять за себя.
Парень заказал себе дизайн протеза на одном американском сайте, получилось как в фильме Терминатор. Назвал он свой протез "Защитить Джона Коннора!"
Парень заказал себе дизайн протеза на одном американском сайте, получилось как в фильме Терминатор. Назвал он свой протез "Защитить Джона Коннора!"
Прославиться путем свершения чего-нибудь великого – это пошло. Более креативный вариант – свершить гнусность исторического масштаба.
Однако путь, достойный самурая, – это прославиться в веках в качестве полного и законченного неудачника.
1. Антонио Сальери
Однако путь, достойный самурая, – это прославиться в веках в качестве полного и законченного неудачника.
1. Антонио Сальери
Прославиться путем свершения чего-нибудь великого – это пошло. Более креативный вариант – свершить гнусность исторического масштаба.
| Этот вид пауков был открыт совсем недавно, в начале 21 века, благодаря совместным исследованиям энтомолога Калифорнийской Академии наук Чарльза Гризвольда и аспирантки Сан-Французского университета Ханны Вуд.В ходе работы они обнаружили 9 новых видов пауков-убийц, одним из которых является и мадагаскарский обитатель. Эти пауки привлекают к себе внимание очень длинной челюстью и столь же длинной шеей. Питаются они другими, не менее крошечными, собратьями. |
Этот вид пауков был открыт совсем недавно, в начале 21 века, благодаря совместным исследованиям энтомолога Калифорнийской Академии наук Чарльза Гризвольда и аспирантки Сан- ...
| Ситуация такая: у поезда загорелись тормозные колодки, по инструкции в случае такой неисправности состав нужно остановить и не двигаться. машинист все сделал правильно, вот только остановка пришлась на деревянный мост. Смотрите к чему это привело. |
Ситуация такая: у поезда загорелись тормозные колодки, по инструкции в случае такой неисправности состав нужно остановить и не двигаться.
| Этот случай произошел в Англии, собака провалилась под лед, хозяйка кинулась спасать питомца и сама угодила в воду, к счастью, проходивший мимо мужчина спас их обоих. |
Этот случай произошел в Англии, собака провалилась под лед, хозяйка кинулась спасать питомца и сама угодила в воду, к счастью, проходивший мимо мужчина спас их обоих.
| В Японии, самой лишённой сна нации, существует целое искусство – дарование: «инемури» ("inemuri"), что в переводе означает «присутствовать и спать», т.е. практически дневной сон. Это искусство спать везде: в поезде, лифте и даже (тем более) на совещании! Дело в том, что «инемури» является способом демонстрации вовлечённости и преданности работе. Иными словами, человек так много и подолгу работает, что времени на сон дома у него просто не остаётся, и поэтому у него нет иного выбора – ему приходится «инемурить». |
В Японии, самой лишённой сна нации, существует целое искусство – дарование: «инемури» ("inemuri"), что в переводе означает «присутствовать и спать», т.е. практически дневной сон.
Давайте посмотрим на шикарные дома в разных уголках мира, возможно кто-то присмотрится
и выберет себе жилье, ну а кто-то просто поглазеет и позавидует роскоши.
Фернхилл, Новая Зеландия
Цена: $ 250000
Спальни: 3
Ванные комнаты: 2
и выберет себе жилье, ну а кто-то просто поглазеет и позавидует роскоши.
Фернхилл, Новая Зеландия
Цена: $ 250000
Спальни: 3
Ванные комнаты: 2
Давайте посмотрим на шикарные дома в разных уголках мира, возможно кто-то присмотрится
и выберет себе жилье, ну а кто-то просто поглазеет и позавидует роскоши.
и выберет себе жилье, ну а кто-то просто поглазеет и позавидует роскоши.
| Вначале градоначальник поднялся на крышу 14-этажного здания и с высоты осмотрел площадь перед Белорусским вокзалом, где в любое время суток собираются большие пробки. А затем решил лично проехать в вечерний час пик по Садовому и Бульварному кольцу. Из-за припаркованных машин двигаться на некоторых участках было практически невозможно. Собянин заверил: будут наводить порядок. Судя по фотографии, мэр так и не ощутил всю прелесть передвижения в пробке, ему что пробки, что затор, все по плечу :) |
Вначале градоначальник поднялся на крышу 14-этажного здания и с высоты осмотрел площадь перед Белорусским вокзалом, где в любое время суток собираются большие пробки.
| Давайте пофантазируем, вот если Пакман существовал на самом деле, каким вы его представляете? Ну к примеру, посмотрите на фотографии внутри, возможно, он мог бы быть таким. |
Давайте пофантазируем, вот если Пакман существовал на самом деле, каким вы его представляете? Ну к примеру, посмотрите на фотографии внутри, возможно, он мог бы быть таким.
| 4 мая 1951 года сэр Хью Бивер, управляющий директор пивоваренной компании «Guinness» отправился на охоту в Норт Слоб, графства Уэксфорд, Ирландия. У них с друзьями завязался спор по поводу того, какая птица самая быстрая в Европе, однако он понял, что в книгах нет такой информации. Тогда он решил, что было бы неплохо иметь книгу рекордов, в которой можно было бы найти ответы на подобные вопросы.Первое издание Книги рекордов Гиннеса на 197 страницах было опубликовано 27 августа 1955 года, и уже к Рождеству стало настоящим книжным бестселлером в Великобритании. С момента выхода первого издания было продано более 400 миллиона копий. Последняя часть – «Книга рекордов Гиннеса 2011». Стивен Паркс (из Великобритании) начал собирать Смурфов еще в детстве и с тех пор не останавливался. На 28 января 2010 года его коллекция достигла 1061 штук, включая фигурки рождественских и пасхальных смурфов, а также смурфов в исторических костюмах. |
4 мая 1951 года сэр Хью Бивер, управляющий директор пивоваренной компании «Guinness» отправился на охоту в Норт Слоб, графства Уэксфорд, Ирландия.
Это конечно абсурд, ну кто догадался сносить дом своими силами,
для этого же техника есть специальная, а если бы людей придавило? Ужас.
для этого же техника есть специальная, а если бы людей придавило? Ужас.
Это конечно абсурд, ну кто догадался сносить дом своими силами,
для этого же техника есть специальная, а если бы людей придавило? Ужас.
для этого же техника есть специальная, а если бы людей придавило? Ужас.
| Тайское словосочетание "нам тан мапрао" дословно переводится как «кокосовый сок». Его собирают из надреза на бутоне цветка дерева. (Обратите внимание - на поясе у фермера на яркой веревочке висит специальный контейнер - туда он сливает сок из других, более мелких контейнеров, прикрепленных к деревьям). Собиратели сока взбираются на свое рабочее место дважды в день. Каждое дерево должно быть надрезано, или же оно перестанет производить сок. Фермер надрезает острым ножом у основания цветочные бутоны, а под самым надрезом устанавливают мини-контейнер для сбора сладкого нектара, сочащегося из надреза. И уже через пару-тройку часов можно собирать урожай. Если сок не собрать до обеда, он превращается в алкоголь. |
Тайское словосочетание "нам тан мапрао" дословно переводится как «кокосовый сок». Его собирают из надреза на бутоне цветка дерева.
Этот автомобиль оказался в подвешенном состоянии вылетев с многоэтажной парковки!
К счастью, он завис в воздухе и жертв удалось избежать!
К счастью, он завис в воздухе и жертв удалось избежать!
Этот автомобиль оказался в подвешенном состоянии вылетев с многоэтажной парковки!
К счастью, он завис в воздухе и жертв удалось избежать!
К счастью, он завис в воздухе и жертв удалось избежать!
Начнём мы с небольшого озера вблизи города Вебстер, штат Мичиган, США. Его полное название Чаргоггагоггманчауггагоггчаубунагунгамаугг
(Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg), и это ни много ни мало а 45 букв, 15 из которых «g» и 9 - «a». Это самый длинный топоним
(название) в США. Один из вариантов значения этого слова - «Ты ловишь рыбу на своей стороне, я ловлю рыбу на своей, и никто не ловит рыбу посредине».
Сейчас озеро более известно как Вебстерское (Webster Lake), но умение произносить длинную версию - гордость местных жителей.
(Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg), и это ни много ни мало а 45 букв, 15 из которых «g» и 9 - «a». Это самый длинный топоним
(название) в США. Один из вариантов значения этого слова - «Ты ловишь рыбу на своей стороне, я ловлю рыбу на своей, и никто не ловит рыбу посредине».
Сейчас озеро более известно как Вебстерское (Webster Lake), но умение произносить длинную версию - гордость местных жителей.
Начнём мы с небольшого озера вблизи города Вебстер, штат Мичиган, США. Его полное название Чаргоггагоггманчауггагоггчаубунагунгамаугг
(Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg), ...
(Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg), ...
Этот скутер явно с сюрпризом, уж очень его пчелы полюбили и решили сделать из него улей.
Четыре часа понадобилось пожарным и пчеловодам, чтобы спасти несчастный скутер от тысячи пчел.
Четыре часа понадобилось пожарным и пчеловодам, чтобы спасти несчастный скутер от тысячи пчел.
Этот скутер явно с сюрпризом, уж очень его пчелы полюбили и решили сделать из него улей.
Четыре часа понадобилось пожарным и пчеловодам, чтобы спасти несчастный скутер от тысячи пчел.
Четыре часа понадобилось пожарным и пчеловодам, чтобы спасти несчастный скутер от тысячи пчел.
В Триполи, Ливия, разбился самолет А330 авиакомпании Afrigiyah Airways.
Из 104 пассажиров и членов экипажа чудом выжил 8-летний мальчик из Голландии.
По предварительным данным, причиной крушения самолета стала ошибка пилота.
На борту самолета находилось 93 пассажира и 11 членов экипажа.
Из 104 пассажиров и членов экипажа чудом выжил 8-летний мальчик из Голландии.
По предварительным данным, причиной крушения самолета стала ошибка пилота.
На борту самолета находилось 93 пассажира и 11 членов экипажа.
В Триполи, Ливия, разбился самолет А330 авиакомпании Afrigiyah Airways.
Из 104 пассажиров и членов экипажа чудом выжил 8-летний мальчик из Голландии.
Из 104 пассажиров и членов экипажа чудом выжил 8-летний мальчик из Голландии.
Веселое детство
Это было летом на даче, мне тогда было 10-11 лет.
Я со своими братьями как и все дети занимался всякой фигней, играли в салки или прятки.
Но вот как-то раз днем после плотного обеда у меня прихватило живот и мне приспичило посрать.
В-общем пошел я в туалет!
Многие из вас я думаю догадываются какие туалеты стоят на дачах.
Наш вариант толчка - это глубокая яма около 3-4 метров в глубину, на которой стояла маленькая будка.
Эта будка и была толчком!
Для дальнейшего рассказа поясню что дырка в полу находилась на уровне от говна в 2-ух метрах, то есть если залезть под будку то там можно
повиснуть, а до говна еще будет около метра.
Ну так вот зашел я в сортир, сел на очко и начинаю обильно гадить, и тут вдруг к туалету прибегают 2-е моих братьев.
Я сидел на очке а они стояли рядом за дверью, мы мирно беседовали, я гадил и разговаривал с ними. Но вдруг они решили надомной поиздеваться!
Они закрыли дверь в туалете на внешнюю защелку и сказали что не выпустят меня пока я их не рассмешу.
К тому времени я уже закончил срать и мне нужно было как-то выходить из вонючего сортира!
И что же я дурак сделал?
Я решил их повесилить!
Я встал над дыркой в полу и начал спускать туда левую ногу и болтать ей, потом спустил вторую и опустил себя по пояс во внутрь толчка!
Мои же братья за всем этим наблюдали в небольшой зазор между будкой(сортиром) и землей, они видели как свисают мои ноги и им вроде как-то от этого
было весело, они говорили типа давай спустись еще по ниже и мы откроем!!
я так провисел еще секунд 30 а потом услышал что братья убежали от толчка, но дверь мне не открыли!
И тут я услышал как к туалету кто-то идет.
Растерявшись от неожиданности я начал вылезать из дырки, но в суете у меня с левой ноги свалился резиновый сапог, он полетел прямо вниз в гущу
4-ех метрового дерьма!
Тут-то я и испугался т.к чувствую что начинаю соскальзывать вниз как тот сапог,у меня уже не было сил подтянуться, ну и что бы не упасть мне
пришлось полностью залезть в очко под сам туалет!
Там под очком я ногами нащупал балки (нижняя конструкция туалета)
я встал на них обеими ногами и стоял.
В этот момент дверь в туалет распахнулась.
Мне стало не на шутку страшно, я представил себе что щас тот человек, который вошел в туалет не осознает что я сижу там внизу, меня жутко пугала
мысль что на меня щас будут СРАТЬ!!!!
Естественно у меня был выбор либо попробовать уклониться от падающего сверху говна , либо заорать, чтобы меня вытащили из очка ( но об этом бы
узнала бы вся деревня)
Это было летом на даче, мне тогда было 10-11 лет.
Я со своими братьями как и все дети занимался всякой фигней, играли в салки или прятки.
Но вот как-то раз днем после плотного обеда у меня прихватило живот и мне приспичило посрать.
В-общем пошел я в туалет!
Многие из вас я думаю догадываются какие туалеты стоят на дачах.
Наш вариант толчка - это глубокая яма около 3-4 метров в глубину, на которой стояла маленькая будка.
Эта будка и была толчком!
Для дальнейшего рассказа поясню что дырка в полу находилась на уровне от говна в 2-ух метрах, то есть если залезть под будку то там можно
повиснуть, а до говна еще будет около метра.
Ну так вот зашел я в сортир, сел на очко и начинаю обильно гадить, и тут вдруг к туалету прибегают 2-е моих братьев.Я сидел на очке а они стояли рядом за дверью, мы мирно беседовали, я гадил и разговаривал с ними. Но вдруг они решили надомной поиздеваться!
Они закрыли дверь в туалете на внешнюю защелку и сказали что не выпустят меня пока я их не рассмешу.
К тому времени я уже закончил срать и мне нужно было как-то выходить из вонючего сортира!
И что же я дурак сделал?
Я решил их повесилить!
Я встал над дыркой в полу и начал спускать туда левую ногу и болтать ей, потом спустил вторую и опустил себя по пояс во внутрь толчка!
Мои же братья за всем этим наблюдали в небольшой зазор между будкой(сортиром) и землей, они видели как свисают мои ноги и им вроде как-то от этого
было весело, они говорили типа давай спустись еще по ниже и мы откроем!!
я так провисел еще секунд 30 а потом услышал что братья убежали от толчка, но дверь мне не открыли!
И тут я услышал как к туалету кто-то идет.
Растерявшись от неожиданности я начал вылезать из дырки, но в суете у меня с левой ноги свалился резиновый сапог, он полетел прямо вниз в гущу
4-ех метрового дерьма!
Тут-то я и испугался т.к чувствую что начинаю соскальзывать вниз как тот сапог,у меня уже не было сил подтянуться, ну и что бы не упасть мне
пришлось полностью залезть в очко под сам туалет!
Там под очком я ногами нащупал балки (нижняя конструкция туалета)
я встал на них обеими ногами и стоял.
В этот момент дверь в туалет распахнулась.
Мне стало не на шутку страшно, я представил себе что щас тот человек, который вошел в туалет не осознает что я сижу там внизу, меня жутко пугала
мысль что на меня щас будут СРАТЬ!!!!
Естественно у меня был выбор либо попробовать уклониться от падающего сверху говна , либо заорать, чтобы меня вытащили из очка ( но об этом бы
узнала бы вся деревня)
Веселое детство
Это было летом на даче, мне тогда было 10-11 лет.
Я со своими братьями как и все дети занимался всякой фигней, играли в салки или прятки.
Это было летом на даче, мне тогда было 10-11 лет.
Я со своими братьями как и все дети занимался всякой фигней, играли в салки или прятки.
Метки:
реально смешные истории
В Токио прошел традиционный фестиваль плачущих детей, пишет The Daily Mail. В мероприятии приняли участие более 80 малышей.
В рамках этого фестиваля проходит соревнование, в котором участвуют борцы сумо, держащие на руках маленьких детей.
Сумоисты с детьми выходят к судьям по двое и встают друг напротив друга.
Смысл конкурса заключается в том, чтобы как можно быстрее заставить малыша заплакать.
Тот, чей ребенок начнет плакать первым, объявляется победителем пары. Если дети заплакали одновременно,
то победителем становится тот ребенок, который плачет громче своего соперника.
В том случае, если ребенка не удается довести до слез, судья соревнования надевает страшную маску и начинает дразнить малыша.
Фестиваль плачущих детей проводится в Японии уже 400 лет. Во время соревнования ребенка стараются поднять как можно выше - считается,
что детский плач способен распугать злых духов. Кроме того, японские родители верят, что участие в фестивале плача помогает малышам расти здоровыми.
В рамках этого фестиваля проходит соревнование, в котором участвуют борцы сумо, держащие на руках маленьких детей.
Сумоисты с детьми выходят к судьям по двое и встают друг напротив друга.
Смысл конкурса заключается в том, чтобы как можно быстрее заставить малыша заплакать.
Тот, чей ребенок начнет плакать первым, объявляется победителем пары. Если дети заплакали одновременно,
то победителем становится тот ребенок, который плачет громче своего соперника.
В том случае, если ребенка не удается довести до слез, судья соревнования надевает страшную маску и начинает дразнить малыша.
Фестиваль плачущих детей проводится в Японии уже 400 лет. Во время соревнования ребенка стараются поднять как можно выше - считается,
что детский плач способен распугать злых духов. Кроме того, японские родители верят, что участие в фестивале плача помогает малышам расти здоровыми.
В Токио прошел традиционный фестиваль плачущих детей, пишет The Daily Mail. В мероприятии приняли участие более 80 малышей.
По поводу "не в теме" и "падонкафскаго юмара".
Есть такой анекдот:
Встречает "новый русский" типографа и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я - типограф.
- А я тогда кто? Типо быдло, что ли?
Да. Вы быдло и есть. Самое что ни наесть настоящее быдло.
Некто Volt мне говорит "ты них.. Не понимаешь в подонковском юморе, поэтому нех комментить".
Да не понимаю, и не пойму никогда. Чем Вы гордитесь, подонки? Что Вы сделали хорошего? Тем, что отжимаете мобилы у беззащитных ботанов? Отожми у меня -
инвалидом станешь. Правда, я пешком не хожу по темным улицам, а езжу на дорогом джипяре. И отношение соответствующее. Но я о другом. Много ума не надо, чтобы быть тупым быдлом и гордится этим. Легче пить бормотуху и щелкать семки, чем учиться и работать. Легче ни о чем не думать, чем осознавать себя полным дерьмом и неудачником. Слышу оправдания: "у нас нет возможности, трудное детство, мама-папа - алкоголики".
У Ломоносова, например, тоже возможностей не было. Да, графами Вы нестанете, но стать нормальнымальным образованным человеком - реально. И заработать денег, чтобы выучить детей, тоже реально.
У меня работает таджик. Недавно менты просто так забили до смерти его брата. Я помогаю ему добиться справедливости потому, что считаю, место этих "ментов" - в тюрьме. Я плачу им зарплату своими налогами, чтобы они охраняли закон и порядок. А это быдло считает себя пупами земли и пытается установить свои
подонковские законы. Считает себя хозяевами жизни, а меня наоборот - дойной коровой в лучшем случае. Хозяин жизни - это я. Я построил дом, в кртором живет
хороший человек и радуется жизни. И дети у него защищены, и денег унего хватит, чтобы воспитать их хорошими людьми и дать им образование.
Они никогда не станут быдлом.
У моего знакомого родители жили в ЮАР. Пока был аппартеид черномазые знали свое место и жили нормально. Нормально работали, нормально зарабатывали, нормально вели себя. И угнетенными и обделенными себя не считали. Теперь аппартеид кончился. Они решили, что хозяева в стране именно они, и начались погром и разруха. Потому,что грабить и пить легче, чем учиться и рабтать. Его родители уехали в другую страну, где безопаснее.У другого знакомого одна дочь живет в Колумбии, замужем за профессором колумбийскоо университета. Они живут в резервации, обнесенной колючей проволокой. Внутри чистота, безопасность и пр. Снаружи -
беспредел. Я так не хочу. Я не хочу, чтобы страной, в которой я живу, управляли подонки.
Мне не нравится когда пишут безграмотно. Да, здесь не школа и не экзамен по словесности. Только легче всего отправить меня, зануду, в "игнор", чем
потрудиться и выучиться. Мол, что там до правописания, итак всем понятно. Что?!! Да то, что это - первый шаг к царству подонков. Попустительство - это именно первый шаг. Сегодня нам плевать на грамотность, завтра - на моральи т.д. В Германии в 33-м было именно так. А потом были Освенцим, Майданек... А у нас были Соловки и пр. Сперва наплюем на язык, потом на культуру и мораль. А что человек без культупы и морали? Правильно, быдло! Что ему делать? Пить и ширяться. И самому становиться подонком и преступником. Хотябы для того, чтобы просто выжить. Мне такая перспектива не нравится. Я создаю мир вокруг себя без тупых,
бкзподонков.
Можете сколько угодно "игнорировать" и "модерировать".
Я не поленюсь и повторю до тех пор, пока не прочитают все, кто хочет. Может, кто-то задумается, кто-то поумнеет. Комменты подонков меня неинтересуют. Кто
хочет оставаться быдлом - оставайтесь.
Есть такой анекдот:
Встречает "новый русский" типографа и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я - типограф.
- А я тогда кто? Типо быдло, что ли?
Да. Вы быдло и есть. Самое что ни наесть настоящее быдло.
Некто Volt мне говорит "ты них.. Не понимаешь в подонковском юморе, поэтому нех комментить".
Да не понимаю, и не пойму никогда. Чем Вы гордитесь, подонки? Что Вы сделали хорошего? Тем, что отжимаете мобилы у беззащитных ботанов? Отожми у меня -
инвалидом станешь. Правда, я пешком не хожу по темным улицам, а езжу на дорогом джипяре. И отношение соответствующее. Но я о другом. Много ума не надо, чтобы быть тупым быдлом и гордится этим. Легче пить бормотуху и щелкать семки, чем учиться и работать. Легче ни о чем не думать, чем осознавать себя полным дерьмом и неудачником. Слышу оправдания: "у нас нет возможности, трудное детство, мама-папа - алкоголики".
У Ломоносова, например, тоже возможностей не было. Да, графами Вы нестанете, но стать нормальнымальным образованным человеком - реально. И заработать денег, чтобы выучить детей, тоже реально.
У меня работает таджик. Недавно менты просто так забили до смерти его брата. Я помогаю ему добиться справедливости потому, что считаю, место этих "ментов" - в тюрьме. Я плачу им зарплату своими налогами, чтобы они охраняли закон и порядок. А это быдло считает себя пупами земли и пытается установить свои
подонковские законы. Считает себя хозяевами жизни, а меня наоборот - дойной коровой в лучшем случае. Хозяин жизни - это я. Я построил дом, в кртором живет
хороший человек и радуется жизни. И дети у него защищены, и денег унего хватит, чтобы воспитать их хорошими людьми и дать им образование.
Они никогда не станут быдлом.
У моего знакомого родители жили в ЮАР. Пока был аппартеид черномазые знали свое место и жили нормально. Нормально работали, нормально зарабатывали, нормально вели себя. И угнетенными и обделенными себя не считали. Теперь аппартеид кончился. Они решили, что хозяева в стране именно они, и начались погром и разруха. Потому,что грабить и пить легче, чем учиться и рабтать. Его родители уехали в другую страну, где безопаснее.У другого знакомого одна дочь живет в Колумбии, замужем за профессором колумбийскоо университета. Они живут в резервации, обнесенной колючей проволокой. Внутри чистота, безопасность и пр. Снаружи -
беспредел. Я так не хочу. Я не хочу, чтобы страной, в которой я живу, управляли подонки.
Мне не нравится когда пишут безграмотно. Да, здесь не школа и не экзамен по словесности. Только легче всего отправить меня, зануду, в "игнор", чем
потрудиться и выучиться. Мол, что там до правописания, итак всем понятно. Что?!! Да то, что это - первый шаг к царству подонков. Попустительство - это именно первый шаг. Сегодня нам плевать на грамотность, завтра - на моральи т.д. В Германии в 33-м было именно так. А потом были Освенцим, Майданек... А у нас были Соловки и пр. Сперва наплюем на язык, потом на культуру и мораль. А что человек без культупы и морали? Правильно, быдло! Что ему делать? Пить и ширяться. И самому становиться подонком и преступником. Хотябы для того, чтобы просто выжить. Мне такая перспектива не нравится. Я создаю мир вокруг себя без тупых,
бкзподонков.
Можете сколько угодно "игнорировать" и "модерировать".
Я не поленюсь и повторю до тех пор, пока не прочитают все, кто хочет. Может, кто-то задумается, кто-то поумнеет. Комменты подонков меня неинтересуют. Кто
хочет оставаться быдлом - оставайтесь.
По поводу "не в теме" и "падонкафскаго юмара".
Есть такой анекдот:
Встречает "новый русский" типографа и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я - типограф.
Есть такой анекдот:
Встречает "новый русский" типографа и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я - типограф.
Думаю, многим знакома проблема "свободного места" в доме или квартире - когда идешь на компромисс между пространством и нужными вещами.
И если у кого-то есть возможность добавить немного площади за счет лоджии или кладовой, то некоторые лишены такой возможности.
Шведский художник–дизайнер Michael Johansson предлагает решать проблему "свободного места"
изображенным ниже способом. Отличная идея, но интересно сколько времени занимает упаковка-распаковка вещей?
И если у кого-то есть возможность добавить немного площади за счет лоджии или кладовой, то некоторые лишены такой возможности.
Шведский художник–дизайнер Michael Johansson предлагает решать проблему "свободного места"
изображенным ниже способом. Отличная идея, но интересно сколько времени занимает упаковка-распаковка вещей?
Думаю, многим знакома проблема "свободного места" в доме или квартире - когда идешь на компромисс между пространством и нужными вещами.
Массимо Тарталья, намеренно нанесший увечья премьер-министру Италии
Сильвио Берлускони в воскресенье в Милане, написал письмо с извинениями.
В толпе сторонников премьер получил удар по лицу, сломавший ему нос и выбивший несколько зубов.
Массимо Тарталья называет свой поступок «легкомысленным, необдуманным и подлым».
Сейчас 42-летний Тарталья, на протяжении 10 лет посещающий психиатра, находится в миланской тюрьме.
Итальянский премьер по-прежнему остается в больнице. У него сломан нос и выбиты два зуба.
Сильвио Берлускони в воскресенье в Милане, написал письмо с извинениями.
В толпе сторонников премьер получил удар по лицу, сломавший ему нос и выбивший несколько зубов.
Массимо Тарталья называет свой поступок «легкомысленным, необдуманным и подлым».
Сейчас 42-летний Тарталья, на протяжении 10 лет посещающий психиатра, находится в миланской тюрьме.
Итальянский премьер по-прежнему остается в больнице. У него сломан нос и выбиты два зуба.
Массимо Тарталья, намеренно нанесший увечья премьер-министру Италии
Сильвио Берлускони в воскресенье в Милане, написал письмо с извинениями.
Сильвио Берлускони в воскресенье в Милане, написал письмо с извинениями.
Как на этом можно ездить, это просто жесть, бедные пассажиры.
Как на этом можно ездить, это просто жесть, бедные пассажиры.
Этот мужичок не султан, а вождь, мне кажется, тоже не обламывается. У него 4 жены, вот так то.
Этот мужичок не султан, а вождь, мне кажется, тоже не обламывается. У него 4 жены, вот так то.
Почувствуй себя бомжем :))Прикольный дизайн постельного белья.
Пододеяльник и подушки раскрашены в цвет картонных коробок.
Пододеяльник и подушки раскрашены в цвет картонных коробок.
Почувствуй себя бомжем :))Прикольный дизайн постельного белья.
Пододеяльник и подушки раскрашены в цвет картонных коробок.
Пододеяльник и подушки раскрашены в цвет картонных коробок.
Этот парень из Польши, оказался слишком высоким для своего автомобиля, поэтому он решил сделать небольшое изменение в авто.
Этот парень из Польши, оказался слишком высоким для своего автомобиля, поэтому он решил сделать небольшое изменение в авто.
Один день N.N-ыча
День не задался с утра. Иван Иванович проснулся с тупой ноющей головной болью - похмелье с годами давалось ему все сильней. Иван Иванович взял аспирин и прошлепал босиком на кухню - запить. Он потер виски и тяжело вздохнул - было время идти на службу. На пустом столе сиротливо лежала записка дражайшей супруги: "Завтрак в сковородке, пьяная скотина". Иван Иванович тоскливо потыкал вилкой холодную, застывшую до состояния резины яичницу и решил сегодня попостится.
Придя на службу, Иван Иванович приободрился и даже похмелье несколько отступило. Министерство всегда действовало на него позитивно - он считал почетным быть на государевой службе, да и деньги и уважение тоже были не малыми.
Проходя мимо портрета государя, Иван Иванович подмигнул ему. Государи сменяли друг друга, а Иван Иванович оставался на своем месте нерушимо, как скала.
В совсем уже хорошем расположении духа он вошел в дверь с надписью "Протокольный отдел".
Не успел он с комфортом расположиться в удобном кресле за тяжелым столом, как в дверь постучали.
- Можно, Иван Иванович? , -заглянул в дверь помощник.
- Ну что там еще?, - скривился хозяин кабинета. Он только-только отошел от похмелья и намеревался пару часиков подремать, откинувшись в кресле.
- К нам тут ноту прислали, - сообщил помощник, просачиваясь в кабинет. И решил уточнить, глядя на помятое лицо начальства, - Дипломатическую.
- И кто же?
- Японцы.
- Ух.. И чего хотят?, - вздохнул Иван Иванович, - Не-не-не. Читать не надо. Вкратце, своими словами.
- Если вкратце, то они просят им подобрать новое здание для посольства. Хотят, чтоб в центре, старинное...
- Хватит, хватит, - поморщился Иван Иванович, - Вот и займись этим. Подбери здание и перезвони им. И постарайся - японцы все-таки. И так отношения напряженную - Курилы и все такое. Не напрягай международную обстановку, - Иван Иванович строго взглянул на помощника.
- Понял, ИванИваныч. Все сделаю, ИванИваныч. Не волнуйтесь, ИванИваныч, - заверял помощник, выходя из кабинета.
- Задолбал, козел, - буркнул он, закрыв дверь, - Делать мне нечего, каталоги домиков листать.
Он шел по коридору, хмуря брови - его ждал остывший кофе и незаконченный пасьянс на компьютере. Внезапно лицо его просветлело.
- Эй ты!, - окликнул он молодого клерка, спешащего по своим клеркским делам.
- Да, Петр Петрович, - почтительно замер клерк.
- Ты, не мог бы...э...
- Саша.
- Да. Ты не мог бы, Саша, кое-что сделать. Для блага наших международных отношений.
- Конечно, Петр Петрович!, - молодой госслужащий с энтузиазмом закивал.
- Надо японцам подобрать задание под посольство. Вот их требования. И, Шурик..., - многозначительно понизил он голос, - Постарайся. Это ж все-таки японцы!
- Будет сделано, - уверил клерк Саша и побежал выполнять.
- Молодой еще.. зеленый, - пробормотал ему вслед Петр Петрович и ушел допивать свой кофе и доигрывать свой пасьянс.
"Это шанс", - думал Саша, просматривая списки федеральных зданий. "Шанс выделиться. Наконец-то меня заметят и оценят. И запомнят.", - радовался он перспективам, надеясь, что когда-то его станут звать Сан Санычем, а не просто Сашкой.
Подходящее здание нашлось довольно быстро. Саша уж было совсем собрался к ПетрПетровичу, но, воровато покосившись на телефон, передумал. Кто ж его заметит, если обо всем сообщит начальство. А вот ежели Саша сам позвонит японцам, то, глядишь, и в благодарности присланной его имя упомянут.
Саша решился.
День не задался с утра. Иван Иванович проснулся с тупой ноющей головной болью - похмелье с годами давалось ему все сильней. Иван Иванович взял аспирин и прошлепал босиком на кухню - запить. Он потер виски и тяжело вздохнул - было время идти на службу. На пустом столе сиротливо лежала записка дражайшей супруги: "Завтрак в сковородке, пьяная скотина". Иван Иванович тоскливо потыкал вилкой холодную, застывшую до состояния резины яичницу и решил сегодня попостится.
Придя на службу, Иван Иванович приободрился и даже похмелье несколько отступило. Министерство всегда действовало на него позитивно - он считал почетным быть на государевой службе, да и деньги и уважение тоже были не малыми.
Проходя мимо портрета государя, Иван Иванович подмигнул ему. Государи сменяли друг друга, а Иван Иванович оставался на своем месте нерушимо, как скала.
В совсем уже хорошем расположении духа он вошел в дверь с надписью "Протокольный отдел".
Не успел он с комфортом расположиться в удобном кресле за тяжелым столом, как в дверь постучали.
- Можно, Иван Иванович? , -заглянул в дверь помощник.
- Ну что там еще?, - скривился хозяин кабинета. Он только-только отошел от похмелья и намеревался пару часиков подремать, откинувшись в кресле.
- К нам тут ноту прислали, - сообщил помощник, просачиваясь в кабинет. И решил уточнить, глядя на помятое лицо начальства, - Дипломатическую.
- И кто же?
- Японцы.
- Ух.. И чего хотят?, - вздохнул Иван Иванович, - Не-не-не. Читать не надо. Вкратце, своими словами.
- Если вкратце, то они просят им подобрать новое здание для посольства. Хотят, чтоб в центре, старинное...
- Хватит, хватит, - поморщился Иван Иванович, - Вот и займись этим. Подбери здание и перезвони им. И постарайся - японцы все-таки. И так отношения напряженную - Курилы и все такое. Не напрягай международную обстановку, - Иван Иванович строго взглянул на помощника.
- Понял, ИванИваныч. Все сделаю, ИванИваныч. Не волнуйтесь, ИванИваныч, - заверял помощник, выходя из кабинета.
- Задолбал, козел, - буркнул он, закрыв дверь, - Делать мне нечего, каталоги домиков листать.
Он шел по коридору, хмуря брови - его ждал остывший кофе и незаконченный пасьянс на компьютере. Внезапно лицо его просветлело.
- Эй ты!, - окликнул он молодого клерка, спешащего по своим клеркским делам.
- Да, Петр Петрович, - почтительно замер клерк.
- Ты, не мог бы...э...
- Саша.
- Да. Ты не мог бы, Саша, кое-что сделать. Для блага наших международных отношений.
- Конечно, Петр Петрович!, - молодой госслужащий с энтузиазмом закивал.
- Надо японцам подобрать задание под посольство. Вот их требования. И, Шурик..., - многозначительно понизил он голос, - Постарайся. Это ж все-таки японцы!
- Будет сделано, - уверил клерк Саша и побежал выполнять.
- Молодой еще.. зеленый, - пробормотал ему вслед Петр Петрович и ушел допивать свой кофе и доигрывать свой пасьянс.
"Это шанс", - думал Саша, просматривая списки федеральных зданий. "Шанс выделиться. Наконец-то меня заметят и оценят. И запомнят.", - радовался он перспективам, надеясь, что когда-то его станут звать Сан Санычем, а не просто Сашкой.
Подходящее здание нашлось довольно быстро. Саша уж было совсем собрался к ПетрПетровичу, но, воровато покосившись на телефон, передумал. Кто ж его заметит, если обо всем сообщит начальство. А вот ежели Саша сам позвонит японцам, то, глядишь, и в благодарности присланной его имя упомянут.
Саша решился.
Один день N.N-ыча
День не задался с утра. Иван Иванович проснулся с тупой ноющей головной болью - похмелье с годами давалось ему все сильней.
День не задался с утра. Иван Иванович проснулся с тупой ноющей головной болью - похмелье с годами давалось ему все сильней.
Жесть. В Китае теперь разные жучки-червячки атакуют не только бутылки с газировками и продукты питания, а еще и средства женской гигиены. Бррр. Девушки, не рекомендую вам этот пост :)
Жесть. В Китае теперь разные жучки-червячки атакуют не только бутылки с газировками и продукты питания, а еще и средства женской гигиены. Бррр.
Как себя вести, чтобы мужу хотелось идти домой
В чем секрет прочных отношений? Что делает женщину по-настоящему мудрой? Что позволяет сохранить семью вопреки всем житейским бурям? Об этом - рассуждения Светланы.
...Однажды, после двенадцати лет совместной жизни, муж мне сказал: «Когда я в юности мечтал о том, какая у меня будет семья, я даже представить себе не мог, что это будет так замечательно».
За эти годы мы оба пришли к выводу, что выстраивание отношений с любимым человеком - это постоянная и кропотливая работа. Она требует терпения, такта и понимания.
У меня нет официального психологического образования, поэтому все, о чем ниже пойдет речь можно отнести к практической психологии, основанной на личном опыте. Все советы носят исключительно рекомендательный характер. А подходят они вам или нет - решайте сами.
Девяносто процентов опрошенных мною мужчин в той или иной форме высказали эту мысль. Оставшиеся десять считают, что так женщина будет принадлежать ему целиком и полностью, т. е., грубо говоря, перейдет в его частную собственность и станет зависима от его желаний и потребностей. Если вы попали в эти самые десять процентов, вам можно только посочувствовать: на себе испытала предыдущий четырехлетний брак на подобных условиях. А с оставшимися девяносто пойдет очень серьезный разговор.
Начнем с того, что печать в паспорте еще ничего не значит. Если он захочет уйти, никакая печать не остановит. А раз «замуж» нужен нам, то и отношения выстраивать должна заинтересованная сторона.
Перед тем, как я перебралась с вещами к своему нынешнему мужу, у нас состоялся примерно такой разговор. Я тогда приехала к нему в гости вместе с маленьким ребенком на три дня (а он жил в тот момент с девятилетней дочкой), «зависла» на неделю, собралась ехать домой, сели чайку попить на дорожку.
- Ты знаешь, чем дольше я у тебя живу, тем меньше мне хочется отсюда уходить, - сказала я ему.
- Ну не уходи, - совершенно флегматично ответил он.
- Что значит «не уходи»? - удивилась я. - Вроде предложений остаться не было.
- А ты мне не мешаешь, - так же спокойно выдал он.
Обида и возмущение бушевали во мне несколько минут, а потом я вдруг подумала: как же это здорово, что два взрослых человека (мне 28, ему 32), каждый со своими привычками, «закидонами», взглядами на жизнь, да еще и с детьми сошлись вместе и друг другу не мешают!
Мы зарегистрировали брак только через четыре года. Бабушки с двух сторон настаивали, что ребенка нужно усыновить, а без штампа в паспорте это невозможно. Перед свадьбой я жутко нервничала, казалось - сейчас появится штамп и все изменится. Ничего не изменилось, даже ребенка так и не усыновили. И все, в том числе и дети, счастливы.
Слишком уж тщательно мы первые годы выстраивали отношения. Разговаривать могли ночи напролет, копаться в себе друг другу позволяли, «тараканов» из подсознания на свет Божий вытаскивать. Всех может и не вытащили, но от большей части комплексов избавиться друг другу помогли. Знакомые профессиональные психологи даже удивлялись иногда: «Ребята, а как вы себя чувствуете после такого психоанализа? Голова не болит, например?» Не болела. Потому что мы делали это сознательно и боролись каждый со своими недостатками, а не с чужими. Каждый из нас хотел измениться, чтобы любимому человеку было легче жить.
Самая большая ошибка со стороны женщин заключается в том, что многие считают: вот сейчас у нас с ним все плохо, но после свадьбы все изменится - я его переделаю. На чем основано это убеждение - не понятно. Не врите себе. Насколько показывает практика, с началом семейной жизни все разногласия и проблемы только усугубляются. Такой брак изначально имеет риск развалиться и в большинстве случаев именно этим и заканчивается.
Поэтому самый главный совет: не спешите замуж. Или научитесь принимать человека таким, какой он есть, со всеми его плюсами и минусами. Одно из двух.
А изменить и переделать в этом мире можно исключительно себя. И вот несколько советов, как это сделать. Не буду говорить «делай так и все будет хорошо». Все мы разные, и универсальных советов на эту тему не существует. Поэтому пойдем от противного:
В чем секрет прочных отношений? Что делает женщину по-настоящему мудрой? Что позволяет сохранить семью вопреки всем житейским бурям? Об этом - рассуждения Светланы.
...Однажды, после двенадцати лет совместной жизни, муж мне сказал: «Когда я в юности мечтал о том, какая у меня будет семья, я даже представить себе не мог, что это будет так замечательно».
За эти годы мы оба пришли к выводу, что выстраивание отношений с любимым человеком - это постоянная и кропотливая работа. Она требует терпения, такта и понимания.
У меня нет официального психологического образования, поэтому все, о чем ниже пойдет речь можно отнести к практической психологии, основанной на личном опыте. Все советы носят исключительно рекомендательный характер. А подходят они вам или нет - решайте сами.
Девяносто процентов опрошенных мною мужчин в той или иной форме высказали эту мысль. Оставшиеся десять считают, что так женщина будет принадлежать ему целиком и полностью, т. е., грубо говоря, перейдет в его частную собственность и станет зависима от его желаний и потребностей. Если вы попали в эти самые десять процентов, вам можно только посочувствовать: на себе испытала предыдущий четырехлетний брак на подобных условиях. А с оставшимися девяносто пойдет очень серьезный разговор.
Начнем с того, что печать в паспорте еще ничего не значит. Если он захочет уйти, никакая печать не остановит. А раз «замуж» нужен нам, то и отношения выстраивать должна заинтересованная сторона.
Перед тем, как я перебралась с вещами к своему нынешнему мужу, у нас состоялся примерно такой разговор. Я тогда приехала к нему в гости вместе с маленьким ребенком на три дня (а он жил в тот момент с девятилетней дочкой), «зависла» на неделю, собралась ехать домой, сели чайку попить на дорожку.
- Ты знаешь, чем дольше я у тебя живу, тем меньше мне хочется отсюда уходить, - сказала я ему.
- Ну не уходи, - совершенно флегматично ответил он.
- Что значит «не уходи»? - удивилась я. - Вроде предложений остаться не было.
- А ты мне не мешаешь, - так же спокойно выдал он.
Обида и возмущение бушевали во мне несколько минут, а потом я вдруг подумала: как же это здорово, что два взрослых человека (мне 28, ему 32), каждый со своими привычками, «закидонами», взглядами на жизнь, да еще и с детьми сошлись вместе и друг другу не мешают!
Мы зарегистрировали брак только через четыре года. Бабушки с двух сторон настаивали, что ребенка нужно усыновить, а без штампа в паспорте это невозможно. Перед свадьбой я жутко нервничала, казалось - сейчас появится штамп и все изменится. Ничего не изменилось, даже ребенка так и не усыновили. И все, в том числе и дети, счастливы.
Слишком уж тщательно мы первые годы выстраивали отношения. Разговаривать могли ночи напролет, копаться в себе друг другу позволяли, «тараканов» из подсознания на свет Божий вытаскивать. Всех может и не вытащили, но от большей части комплексов избавиться друг другу помогли. Знакомые профессиональные психологи даже удивлялись иногда: «Ребята, а как вы себя чувствуете после такого психоанализа? Голова не болит, например?» Не болела. Потому что мы делали это сознательно и боролись каждый со своими недостатками, а не с чужими. Каждый из нас хотел измениться, чтобы любимому человеку было легче жить.
Самая большая ошибка со стороны женщин заключается в том, что многие считают: вот сейчас у нас с ним все плохо, но после свадьбы все изменится - я его переделаю. На чем основано это убеждение - не понятно. Не врите себе. Насколько показывает практика, с началом семейной жизни все разногласия и проблемы только усугубляются. Такой брак изначально имеет риск развалиться и в большинстве случаев именно этим и заканчивается.
Поэтому самый главный совет: не спешите замуж. Или научитесь принимать человека таким, какой он есть, со всеми его плюсами и минусами. Одно из двух.
А изменить и переделать в этом мире можно исключительно себя. И вот несколько советов, как это сделать. Не буду говорить «делай так и все будет хорошо». Все мы разные, и универсальных советов на эту тему не существует. Поэтому пойдем от противного:
Как себя вести, чтобы мужу хотелось идти домой
В чем секрет прочных отношений? Что делает женщину по-настоящему мудрой? Что позволяет сохранить семью вопреки всем житейским бурям?
В чем секрет прочных отношений? Что делает женщину по-настоящему мудрой? Что позволяет сохранить семью вопреки всем житейским бурям?
Метки:
поздравления мужу прикольные
Занимаются спортом с самого детства :) Суровые дети!
Занимаются спортом с самого детства :) Суровые дети!
Китайцы не перестают удивлять. Занимаются любовью там, где приспичит))
Китайцы не перестают удивлять. Занимаются любовью там, где приспичит))
Видите эти пустые полки? Нет, этот голландский магазин не стал очередной жертвой кризиса. Все дело в том, что на выходных в магазине вырубилось электричество и, соответственно, все холодильники. В понедельник утром персонал дружно приступил к очистке полок... Все продукты пришлось выкинуть. А вот у нас, наверное, все равно бы все продали :))
Видите эти пустые полки? Нет, этот голландский магазин не стал очередной жертвой кризиса. Все дело в том, что на выходных в магазине вырубилось электричество и, соответственно, все холодильники.
Как-то все это совсем неаппетитно выглядит. Некоторые продукты вообще поразили. И кто это ест?(
Как-то все это совсем неаппетитно выглядит. Некоторые продукты вообще поразили. И кто это ест?(
