Автор: Несколько лет назад сестра моя, долго жаловавшаяся на перипетии семейной жизни, вдруг попросила: "Отвези меня в Новодевичий, я Софьюшке записку положу".
Так я впервые услышала о недавней городской легенде: мол, надо пойти к башне, где была заточена царевна Софья, и попросить Софьюшку о заветном - сбудется. При этом Софьюшкиной башней народ окрестил Надпрудную, а вовсе не ту, где царевну содержали на самом деле.
Ходить к Надпрудной башне Новодевичьего монастыря интересно. Потому что записки пишут не только на бумажках, которые засовывают в узкие окошки возле земли, но и на стенах. Пишут да, заветное. В основном, конечно, о любви. Однако встречаются просьбы и более серьезные: "Святая Софья! Помоги сдать ГИА!"
Да, за недолгое время бытования поверья царевна Софья Алексеевна стала в народном сознании святой.
Так я впервые услышала о недавней городской легенде: мол, надо пойти к башне, где была заточена царевна Софья, и попросить Софьюшку о заветном - сбудется. При этом Софьюшкиной башней народ окрестил Надпрудную, а вовсе не ту, где царевну содержали на самом деле.
Ходить к Надпрудной башне Новодевичьего монастыря интересно. Потому что записки пишут не только на бумажках, которые засовывают в узкие окошки возле земли, но и на стенах. Пишут да, заветное. В основном, конечно, о любви. Однако встречаются просьбы и более серьезные: "Святая Софья! Помоги сдать ГИА!"
Да, за недолгое время бытования поверья царевна Софья Алексеевна стала в народном сознании святой.
Автор: Несколько лет назад сестра моя, долго жаловавшаяся на перипетии семейной жизни, вдруг попросила: "Отвези меня в Новодевичий, я Софьюшке записку положу".
В Нью-Йорке, на Таймс Сквер, установлена веб-камера, которая ведет постоянную трансляцию. Так вот, всего за 30 минут, удалось сделать удивительные скриншоты. Много одинаково одетых людей, похожие цвета и зонтики. Такое впечатление, что люди там не слышали об индивидуальности :)
В Нью-Йорке, на Таймс Сквер, установлена веб-камера, которая ведет постоянную трансляцию. Так вот, всего за 30 минут, удалось сделать удивительные скриншоты.
Голливудские красавицы очень любят делать татуировки на своем теле. Посмотрим, что они любят изображать и как это расшифровывают!
Голливудские красавицы очень любят делать татуировки на своем теле. Посмотрим, что они любят изображать и как это расшифровывают!
После окончания матча Копа Либератдорес Сантос - Пеньяроль началась драка.Непонятно, что именно послужило причиной, но отрывались все: футболисты, фанаты и полицейские.
После окончания матча Копа Либератдорес Сантос - Пеньяроль началась драка.Непонятно, что именно послужило причиной, но отрывались все: футболисты, фанаты и полицейские.
Роскошный отель для домашних любимцев “Barkley” находится через дорогу от отеля «Четыре времени года» в Лос-Анджелесе. Весьма выигрышное географическое расположение, позволим себе заметить. Пока постояльцы гостиницы «Четыре времени года» заказывают завтрак в постель, плавают в бассейне или наслаждаются сеансом массажа, их питомцы в отеле “Barkley” могут получить все это многое сверх того. Уровень обслуживания здесь поистине непревзойденный.
Роскошный отель для домашних любимцев “Barkley” находится через дорогу от отеля «Четыре времени года» в Лос-Анджелесе. Весьма выигрышное географическое расположение, позволим себе заметить.
Израильские пограничники стреляют слезоточивым газом в палестинских демонстрантов, протестующих против расширения соседнего еврейского населения в Рамалле. (Majdi Mohammed / Associated Press)
Израильские пограничники стреляют слезоточивым газом в палестинских демонстрантов, протестующих против расширения соседнего еврейского населения в Рамалле.
Метки:
новости в фотография
Не так много дизайнеров работают в похоронном бизнесе и не так много людей думают о том, что есть какие-то более интересные способы покинуть этот мир. О том, как после смерти стать березой, улететь на Луну, превратиться в бриллиант или отправиться в криохранилище.
Не так много дизайнеров работают в похоронном бизнесе и не так много людей думают о том, что есть какие-то более интересные способы покинуть этот мир.
18 июня в Польше прошло авиашоу, несчастный случай произошел с пилотом легкомоторного самолета .
По неопределенным причинам он не справился с управлением и врезался в воду.
По неопределенным причинам он не справился с управлением и врезался в воду.
18 июня в Польше прошло авиашоу, несчастный случай произошел с пилотом легкомоторного самолета .
По неопределенным причинам он не справился с управлением и врезался в воду.
По неопределенным причинам он не справился с управлением и врезался в воду.
Продолжение вчерашнего поста.
Давайте посмотрим, что наснимало всевидящее око Google Street View.
Давайте посмотрим, что наснимало всевидящее око Google Street View.
Говорят, что музыка является пищей для души. Не существует никаких сомнений, что музыка может воздействовать на нас так глубоко, что мы даже не можем даже этого себе представить. К сожалению, не у всех из нас есть время, чтобы научиться технике игры на сложных инструментах. Так что мы предлагаем вашему вниманию список из семи музыкальных инструментов, на которых легко научиться играть |
Говорят, что музыка является пищей для души. Не существует никаких сомнений, что музыка может воздействовать на нас так глубоко, что мы даже не можем даже этого себе представить.
Китайские фермеры одели петухам специальные очки в стиле Джона Леннона, для того чтобы их успокоить и предотвратить драку вне арены.
Из-за этих очков петухи не видят друг друга и соответственно не вступят в бой.
Из-за этих очков петухи не видят друг друга и соответственно не вступят в бой.
Китайские фермеры одели петухам специальные очки в стиле Джона Леннона, для того чтобы их успокоить и предотвратить драку вне арены.
В результате землетрясения, которое произошло в Крайстчерче 22 февраля, были разрушены десятки зданий. Десятки людей считаются пропавшими без вести. По данным властей Новой Зеландии, под завалами больше живых нет. На сегодня число погибших из-за стихии составляет не менее 161 человека. Спасательная операция в городе прекращена. Власти полагают, что число погибших в конечном счете составит не менее 240 человек.
Фил Джонсон остался в живых, но его дом сильно пострадал. Камень свалился на его дом с расположенного неподалеку холма. По приблизительным оценкам, вес породы составляет примерно 25-30 тонн. Произошло это во время недавнего землетрясения.
Фил Джонсон остался в живых, но его дом сильно пострадал. Камень свалился на его дом с расположенного неподалеку холма. По приблизительным оценкам, вес породы составляет примерно 25-30 тонн. Произошло это во время недавнего землетрясения.
В результате землетрясения, которое произошло в Крайстчерче 22 февраля, были разрушены десятки зданий. Десятки людей считаются пропавшими без вести.
| Предыдущая часть находится тут. В США есть единственная в мире официально зарегистрированная однополая семья из двух котов В Нью-Йорке впервые официально поженилась однополая пара котов. Такую необычную рекламу решил устроить себе местный кошачий приют «Дом Олли» (Ollie’s Place).  Два кота по имени Соломон и Бруно живут в приюте уже несколько лет и, как говорят в «Доме Олли», сдружились настолько, что разлучить их не представляло никакой возможности. Именно по этой причине Соломон и Бруно до сих пор не нашли себе хозяев — ведь взять их домой можно только вместе, что сильно сужает круг желающих. Чтобы разрекламировать хвостатых друзей, а заодно и весь приют, сотрудники устроили им свадьбу. Отдельной изюминкой является «свадебное видео» наших героев, снятое частично в жанре авангардной анимации с безумным сюжетом. В нем, в частности, Соломон спасает Бруно от банды злобных лобстеров на острове Кони-Айленд в Бруклине. Распространялся этот шедевр через Facebook, Twitter и электронную почту и снискал немало поклонников. Правда, были и возмущённые отзывы — идея официальной кошачьей свадьбы, да ещё и однополой, не понравилась многим пуристам. |
Предыдущая часть находится тут.
В США есть единственная в мире официально зарегистрированная однополая семья из двух котов
В Нью- ...
В США есть единственная в мире официально зарегистрированная однополая семья из двух котов
В Нью- ...
| Уровень радиации может измеряться бананами Банановый эквивалент — понятие, применяемое сторонниками ядерной энергетики для характеризации активности радиоактивного источника путём сравнения с дозой радиации, содержащейся в обычном банане.  Банановый эквивалент определяется как количество радиации, вводимой в организм при съедении одного банана. Утечки радиации на ядерных электростанциях зачастую измеряются в крошечных единицах вроде пикокюри (одной миллионной части от одной милионной части кюри). Сравнение этого количества радиоактивности с содержащейся в банане позволяет интуитивно оценить степень риска таких утечек. Средний банан содержит 3520 пикокюри на килограмм веса, или примерно 520 пикокюри в 150-граммовом банане. Радиоактивность бананов неоднократно вызывала ложные срабатывания детекторов радиации, используемых для предотвращения незаконного ввоза радиоактивных материалов в США Однако съедание банана не повышает количество радиации в организме, так как живой организм гомеостатически поддерживает уровень калия, и после съедания банана эквивалентное количество изотопа выводится из организма в процессе метаболизма. |
Уровень радиации может измеряться бананами
Банановый эквивалент — понятие, применяемое сторонниками ядерной энергетики для характеризации активности радиоактивного источника путём сравнения...
Банановый эквивалент — понятие, применяемое сторонниками ядерной энергетики для характеризации активности радиоактивного источника путём сравнения...
С чем надо быть аккуратней, так это с пластической хирургией, эта женщина сделала себе
подтяжку лица, не знаю, устроил ее результат или нет, но выглядит она не очень.
подтяжку лица, не знаю, устроил ее результат или нет, но выглядит она не очень.
С чем надо быть аккуратней, так это с пластической хирургией, эта женщина сделала себе
подтяжку лица, не знаю, устроил ее результат или нет, но выглядит она не очень.
подтяжку лица, не знаю, устроил ее результат или нет, но выглядит она не очень.
Скажем без подвоха, жадность - это плохо ... Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то пользовался им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в этой истории не было приукрашено или преувеличено.  У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть забранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10 часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмена билетов на деньги. На конец, в 9:30 вечера я получаю такую строчку на мой имэйл: “Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить такие деньги. Извини. Хорошего времяпровождения! :)“ Я попытался обьяснить что за такое короткое время я уже не смогу их продать, так как аукцион заканчивается рано утром следующего дня (к тому же остальные проигравшие аукцион покупатели уже мне отказали). Но она сказала что мол “... Не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер. Если хочу, то могу отказаться“. Я так и не понял причем здесь автодилер... Естественно я очень расстроился, так как я остался с билетами на игру которую не увижу. И вот тут то у меня и созрел план. Я открыл еще один профайл на Ebay, назвав его "Payback" (“Расплата“), и послал ей сообщение: “Привет, я увидел что вы выиграли акуцион на 4 билета. Дело в том что я чертовски хотел их заполучить но не успел вовремя добраться до компа. Собирался повести семью на игру, и если вы согласитесь то я с радостью куплю их у вас за $1000. Я понимаю что вы уже наверно все запланировали и их не продадите, но я подумал чем черт не шутит. “ |
Скажем без подвоха, жадность - это плохо ...
Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то пользовался им с разным уровнем успеха.
Ы Юра Обед всегда представлял для Юры проблему. И вопрос тут был вовсе не в деньгах — на их отсутствие Юра не жаловался. Трудность всякий раз заключалась в решении вопроса: где бы пообедать? Вариантов было множество — и все достаточно неплохие.  Юра работал в большой и могущественной Корпорации, и вокруг ее здания — стильного небоскреба из сейсмоустойчивого армированного бетона и тонированного стекла — как грибы расплодились ресторанчики. Один другого аппетитнее и соблазнительнее. Например, очень неплоха была японская «Якитория». Полумрак, свечи на столе, уют и фэн-шуй (хоть и китайский, но какая разница). К тому же Юра виртуозно управлялся с палочками. К японцам он ходил, как правило, не один. Не меньший соблазн таило заведеньице под названием «Гурмэ». Там было хорошо, статусно и вкусно (хотя и чуть дороже, чем у узкоглазых). Но и это еще не все! На том же пятачке безумно дорогой московской земли располагались итальянский, азербайджанский, украинский и грузинский ресторанчики. И всякий раз в обеденное время Юра просто разрывался, не зная, какому из них отдать предпочтение. Как ни странно, некоторое облегчение он испытывал во время запарок на работе. Когда случался аврал, и времени на выход из здания не оставалось, Юра направлялся в корпоративный ресторан на первом этаже, где тоже кормили на редкость сносно и даже не дорого. Но сколько-нибудь часто питаться там не стоило по двум причинам. Во-первых, это было не так, чтобы очень престижно. Во-вторых, становилось не о чем говорить в курилке — обычно разговоров о том, кто где пообедал, хватало на два-три перекура. Помимо приличных заведений располагались вокруг здания Корпорации и неприличные, заглянуть в которые означало непоправимо уронить свой статус и сравнять себя с низкооплачиваемым офисным сбродом. Именно поэтому Юра никогда не заходил ни в «Макдональдс», ни в «KFC», ни в «Муму», ни в «Дрова», ни — упаси Господи! — в «Ростикс». К числу заведений с нулевым престижем относилась и корпоративная столовка, где кормили, в принципе, тем же самым, что и в ресторане по соседству, и даже дешевле. Но переступить столовский порог означало запятнать свой престиж. Даже в самой обморочной спешке Юра никогда не посетил бы ни одно из этих мест. Однако как среди отверженных людей неминуемо находится такой, которым брезгуют сами мизерабли, так и среди многочисленных точек трэш-общепита имелось заведение, куда остерегался заходить даже самый мельчайший офисный планктон, которое игнорировали даже уборщицы, техобслуга и охранники. Заведение называлось просто «Чебуречная». |
Ы Юра
Обед всегда представлял для Юры проблему.
И вопрос тут был вовсе не в деньгах — на их отсутствие Юра не жаловался.
Этот фестиваль проходит ежегодно в штате Иллинойс..
Много странных людей..
Много странных людей..
Этот фестиваль проходит ежегодно в штате Иллинойс..
Много странных людей..
Много странных людей..
О семейных особенностях вождения На днях в компании обсуждали вечную тему женщин за рулем. Мужчины-водители с болью в голосе излагали душераздирающие истории, свидетелями которых им приходилось бывать, пронизанные общим лейтмотивом: «рожденный ползать, куда ты лезешь».Дамы-пассажиры из-за избитости темы даже и не пытались прислушиваться, ну разве что по инерции периодически изображали интерес к повествованию, хотя, если честно, ну чего особо нового можно было услышать — правильно, нечего. И вообще, кому надо спорить о такой ерунде, если изо всех присутствующих дам водительские права есть только у меня, и то пылятся где-то за ненадобностью.  Опыт покорения тольяттинских дорог я начала, вооружившись помощью ну самого-пресамого расчудесного инструктора, которого только сумел найти дорогой муж. Нет, он пытался справиться с моим обучением самостоятельно, но после того, как на давно заброшенном лугу позади отдаленной деревеньки я умудрилась едва не протаранить невесть откуда взявшуюся там «десятку», и обе машины спас только изящный акробатический этюд, исполненный супругом, и включающий в себя одновременный нырок одной рукой к тормозам, и круговые движения второй в проекции руля, так вот, после этого он поспешно сложил с себя всякую ответственность за мои последующие фокусы и обратился к профессионалам. Он отыскал отличного дядьку с классным чувством юмора, железными нервами и таким опытом работы, что я еще столько на свете не живу. На том свете рай ему обеспечен, ибо чистилище я ему тут устроила. На третий день учебы бедный мужик общался со мной уже исключительно матом, я ревела и ругалась, не забывая распугивать соседей-автомобилистов непредсказуемым торможением и изысканно загадочной траекторией движения. Вредная машина глохла на перекрестках, двигалась рывками и требовала регулярного переключения передач, что явно превышало мои способности. Каким чудом он смог вбить в меня необходимые для экзамена навыки, я не понимаю до сих пор — одно слово, профессионал. С другой стороны, человек, закончивший мединститут в почти советские времена, может сдать что угодно — от экзамена по суахили до пилотирования стратегического бомбардировщика, дайте ему только полчаса и методичку. Наглый муж, при виде жены, обретшей права, попытался меня беззастенчиво эксплуатировать. Я даже благополучно сгоняла по маршруту Тольятти-Димитровград, но все же старалась ограничивать свои передвижения родным дачным массивом. |
О семейных особенностях вождения
На днях в компании обсуждали вечную тему женщин за рулем.
Метки:
задачи смешные
| Про шубы Вспомнил одну старую, совсем забытую историю.Рассказал мне её один весёлый толстый гаишник на завидовском посту в компенсацию морального ущерба. Ущерб, который нанёс мне этот сукин сын, выражался в круглой как арбуз пятихатке, на которую этот упырь меня и обул. Про пятихатку эту я причём помнил очень долго, а историю сразу забыл. Но рано или поздно всё обретает свою истинную цену.  Как-то раз из пункта А в пункт Б, из Москвы допустим в Питер, ехали одни просто так себе хорошие ребята. Ехали ночью, потому что как вы знаете днём теперь хорошим ребятам ездить в своё удовольствие нету ну никакой возможности.Ну вот, едут они едут, и где-то в пункте В, при въезде на тверскую к примеру объездную, вдруг бабах! - и натыкаются на препятствие в виде лежащего поперёк дороги тела. Топят тормоз в пол аж в четыре ноги, выскакивают, и утирая с морды холодный пот в свете аварийки дрожащими руками вытаскивают из под бампера ... женскую песцовую шубу. Совершенно новую, ни разу ненадёванную, в целлофане и с бирками.Ладно. Нервно матерясь закидывают шубу на заднее сиденье, и поминая добрым словом раздолбая, потерявшего ночью такой ценный груз, едут дальше.И, не успев как следует разогнаться, натыкаются на ещё одну точно такую же.Кладут её сверху первой, осторожно трогаются, и тут же натыкаются на третью.И за следующие полчаса набирают как с делянки ровно дюжину абсолютно одинаковых предметов женской верхней одежды.Что было?Как раз незадолго до этого другие тоже хорошие ребята, поехали подломить один тихий неохраняемый склад на окраине города. Им приснилось, что хозяева только что сгрузили туда партию дорогих песцовых шуб, что б завтра развести по точкам. Они говорят - Ну надо же, сон в руку! Тем более что и риска же особо никакого, склад без охраны всё равно что телефонная будка.Им и в голову не могло прийти, что хозяева склада так перебдят, что в последний момент возьмут и поставят помещение на пульт.Так что когда пацаны вошли туда как к себе в квартиру, и к своему огорчению обнаружили там эту беду, группа быстрого реагирования была уже в пути.С криками "Атанда!", в спешке похватав что попало, стали делать ноги.Но когда выскочили на трассу, с другой стороны уже мигали маячки. |
Про шубы
Вспомнил одну старую, совсем забытую историю.Рассказал мне её один весёлый толстый гаишник на завидовском посту в компенсацию морального ущерба.
Вспомнил одну старую, совсем забытую историю.Рассказал мне её один весёлый толстый гаишник на завидовском посту в компенсацию морального ущерба.
Создателем этого ранчо является художник Элмер Лонг, он создал сад с многочисленными бутылками,
такое впечатление, что находишься в роще. Смотрите, это здорово.
такое впечатление, что находишься в роще. Смотрите, это здорово.
Создателем этого ранчо является художник Элмер Лонг, он создал сад с многочисленными бутылками,
такое впечатление, что находишься в роще. Смотрите, это здорово.
такое впечатление, что находишься в роще. Смотрите, это здорово.
Прикольные выражения и статусы =)
Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала
Интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?
Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь!
Душа на море..... а моё тело, с*ка, на стуле...
Доказано, что самой эффективной диетой является диета "Студент".
Реклама родителям ребенка 14 лет: Он не умеет курить и ругаться матом??? Он не пробовал водку и секс??? Приходите к нам и купите путевку в
пионерский лагерь!
Все мамы плачут,когда их дочек забирают замуж. И только моя говорит: Пусть плачут те, кто забирает...
Мужчина должен говорить три слова: люблю! куплю! поедем!. Девушка должна отвечать: я тебя тоже! вау лексус! ура в Ниццу!
Эх... берёзка, берёзка... Мне бы столько почек сколько у тебя!!!
-Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя? -Мышка. - Не, это котик. - Блох питание :)))
По моему на некоторые страшные, но прикольные поступки толкает фраза: "БУДЕТ ЧТО ВСПОМНИТЬ"
-Сладенький мой, у тебя хороший вкус! -Доченька, не надо разговаривать с тортом...
-Ты что, пялишься на мою грудь? -Эээ... в свою защиту скажу, что это твоя грудь пялится на меня!
Я не ревную. Я не ревную. Я не ревную. Я н е р е в н у ю. Я нееее ревнууую. Совсем-совсем. Нет-нет-нет. С*ка, разобью ей голову!
-Ты как? Голова прошла? -Ага, прошла..помахала ручкой и дальше пошла.....
Он: Какая же ты всё таки противная!! Она: Все претензии к производителям =)
Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами)
У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся .
Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко!
- Кстати, а ты какой резиной пользуешься? - Зимней, шипованной липучкой o_0 а что? o_0 - Бедные девушки...
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
- Пиво хочешь? - Ты сумасшедший? Время одиннадцать утра. Или мы прямо с утра пить начнём? - Старик, ну где-то уже ночь? В Нью-Йорке, например.
Нет уж, извольте, топиться без свидетелей не пойду! Не хватало ещё сдохнуть без аплодисментов.
Никаких формальностей! Зовите меня просто повелитель!!!
Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала
Интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?
Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь!
Душа на море..... а моё тело, с*ка, на стуле...
Доказано, что самой эффективной диетой является диета "Студент".
Реклама родителям ребенка 14 лет: Он не умеет курить и ругаться матом??? Он не пробовал водку и секс??? Приходите к нам и купите путевку в
пионерский лагерь!
Все мамы плачут,когда их дочек забирают замуж. И только моя говорит: Пусть плачут те, кто забирает...
Мужчина должен говорить три слова: люблю! куплю! поедем!. Девушка должна отвечать: я тебя тоже! вау лексус! ура в Ниццу!
Эх... берёзка, берёзка... Мне бы столько почек сколько у тебя!!!
-Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя? -Мышка. - Не, это котик. - Блох питание :)))
По моему на некоторые страшные, но прикольные поступки толкает фраза: "БУДЕТ ЧТО ВСПОМНИТЬ"
-Сладенький мой, у тебя хороший вкус! -Доченька, не надо разговаривать с тортом...
-Ты что, пялишься на мою грудь? -Эээ... в свою защиту скажу, что это твоя грудь пялится на меня!
Я не ревную. Я не ревную. Я не ревную. Я н е р е в н у ю. Я нееее ревнууую. Совсем-совсем. Нет-нет-нет. С*ка, разобью ей голову!
-Ты как? Голова прошла? -Ага, прошла..помахала ручкой и дальше пошла.....
Он: Какая же ты всё таки противная!! Она: Все претензии к производителям =)
Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами)
У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся .
Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко!
- Кстати, а ты какой резиной пользуешься? - Зимней, шипованной липучкой o_0 а что? o_0 - Бедные девушки...
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
- Пиво хочешь? - Ты сумасшедший? Время одиннадцать утра. Или мы прямо с утра пить начнём? - Старик, ну где-то уже ночь? В Нью-Йорке, например.
Нет уж, извольте, топиться без свидетелей не пойду! Не хватало ещё сдохнуть без аплодисментов.
Никаких формальностей! Зовите меня просто повелитель!!!
Прикольные выражения и статусы =)
Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала
Интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?
Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала
Интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?
10 советов, как прожить минимум на 7 лет дольше отведенного Богом
Американские психологи нашли 10 рецептов счастья, ощутимо продлевающих жизнь, сообщает The Psychological Science.
Правила просты, порою, до банальности:
1. Хвалите себя как можно чаще. Но — про себя.
Вы поймете, что это не стыдно — хвалить себя. Внутренняя ваша самооценка есть то главное, что помогает выжить, когда день за днем домашние,
начальство и товарищи по работе оттягиваются, доказывая, что вы ничего не можете. Это понятно: они так повышают свою самооценку. Будьте сильнее
их, верьте себе больше, чем окружающим. В конце концов, вы лучше знаете, что реально можете. За это и держитесь.
2. Анализируйте самые приятные свои воспоминания.
Хорошего в жизни все равно больше, чем докучливого. Особенно помогают воспоминания из детства, когда у вас практически не было проблем, а дурное
быстро забывалось: так устроен детский мозг. Кстати, ученые относят детские воспоминания к наиболее устойчивым, идущим через всю жизнь, вот и
пользуйтесь этим.
Заодно, анализируя приятное, вы поймете механизм его возникновения и будете ловить в жизни «флюиды счастья» и с удовольствием развивать их внутри
себя.
3. Обязательно замечайте и отмечайте значительные моменты своей жизни.
И вообще попробуйте вести дневник приятного. Во-первых, когда вы пишете на компьютере или в секретной тетрадке, вы переливаете проблемы на бумагу
и в машины. И освобождаетесь от них. А во-вторых, у вас всегда будет возможность взять да и перечитать дневник в грустные моменты — и
подзарядиться приятными воспоминаниями!
4. Постоянно сосредотачивайтесь внутренне на приятных ощущениях.
Это довольно просто, если вы освоите внутреннюю формулу: «...а зато!..» Пример: «Долбанули мою машинку любимую... А зато теперь есть повод выбить
из мужа новую!»
5. Гоните от себя нафиг мрачные мысли и страхи.
Тут стоит подумать о том, что прав был Толстой, граф, Лев Николаевич: «Делай, что должно, и будь, что будет» - немного фатализма не помешает.
Поскольку невозможно понять, когда тебя настигнет неприятность, расслабьтесь и просто наплюйте на нее. Всякие страхи, мраки и сомнения — по закону
фатальности — обходят тех, кто о них не думает и не напрягается по их поводу.
6. Думайте, что у вас все устраивается лучше, чем могло бы быть.
Американские психологи нашли 10 рецептов счастья, ощутимо продлевающих жизнь, сообщает The Psychological Science.
Правила просты, порою, до банальности:
1. Хвалите себя как можно чаще. Но — про себя.
Вы поймете, что это не стыдно — хвалить себя. Внутренняя ваша самооценка есть то главное, что помогает выжить, когда день за днем домашние,
начальство и товарищи по работе оттягиваются, доказывая, что вы ничего не можете. Это понятно: они так повышают свою самооценку. Будьте сильнее
их, верьте себе больше, чем окружающим. В конце концов, вы лучше знаете, что реально можете. За это и держитесь.
2. Анализируйте самые приятные свои воспоминания.
Хорошего в жизни все равно больше, чем докучливого. Особенно помогают воспоминания из детства, когда у вас практически не было проблем, а дурное
быстро забывалось: так устроен детский мозг. Кстати, ученые относят детские воспоминания к наиболее устойчивым, идущим через всю жизнь, вот и
пользуйтесь этим.
Заодно, анализируя приятное, вы поймете механизм его возникновения и будете ловить в жизни «флюиды счастья» и с удовольствием развивать их внутри
себя.
3. Обязательно замечайте и отмечайте значительные моменты своей жизни.
И вообще попробуйте вести дневник приятного. Во-первых, когда вы пишете на компьютере или в секретной тетрадке, вы переливаете проблемы на бумагу
и в машины. И освобождаетесь от них. А во-вторых, у вас всегда будет возможность взять да и перечитать дневник в грустные моменты — и
подзарядиться приятными воспоминаниями!
4. Постоянно сосредотачивайтесь внутренне на приятных ощущениях.
Это довольно просто, если вы освоите внутреннюю формулу: «...а зато!..» Пример: «Долбанули мою машинку любимую... А зато теперь есть повод выбить
из мужа новую!»
5. Гоните от себя нафиг мрачные мысли и страхи.
Тут стоит подумать о том, что прав был Толстой, граф, Лев Николаевич: «Делай, что должно, и будь, что будет» - немного фатализма не помешает.
Поскольку невозможно понять, когда тебя настигнет неприятность, расслабьтесь и просто наплюйте на нее. Всякие страхи, мраки и сомнения — по закону
фатальности — обходят тех, кто о них не думает и не напрягается по их поводу.
6. Думайте, что у вас все устраивается лучше, чем могло бы быть.
10 советов, как прожить минимум на 7 лет дольше отведенного Богом
Американские психологи нашли 10 рецептов счастья, ощутимо продлевающих жизнь, сообщает The Psychological Science.
Американские психологи нашли 10 рецептов счастья, ощутимо продлевающих жизнь, сообщает The Psychological Science.
История большой любви....
Приветствую Всех ! Сегодня я Вам хочу рассказать друзья мои про мою самую большую любовь в жизни...Про свою любимую, ненаглядную, самую
красивую (сразу прошу прощению у всех своих поклонниц, но это действительно так) и верную мою подругу...Мы с ней вместе уже давным давно....Вы еще не догадались о ком я ? Правильно, я говорю про цифру Восемнадцать (18) =)))
Наши с ней серьезные отношения начались наверное с первого момента нашей с ней встречи. Мне тогда было тринадцать лет, я тогда спокойнейшим
образом занимался футболом и уже года два как стал вратарем. Выступал я под классическим первым номером когда выпускали в основе и под
шестнадцатым когда выходил на замену . Но это было все не то, я знал что все эти числа не мои, и что впереди меня ждет что то более
серьезное...Я ждал и верил что встречу свою любовь...И вот однажды...
Была у нас игра, не помню с кем, но важная. По моему с ЦСКА , но это не точно. В общем, неважно. Выдали новую форму накануне. Мне тоже
досталась вратарская . Такая китайская , с поролоновой защитой на локтях и плечах и без номера. Короче, нахаляву да еще и в таком возрасте и
уксус сладок будет . Так что я и ей радовался.
Неожиданно меня решили выпустить в основе, что было странно. В то время я выходил на поле не часто, и это меня очень обрадовало. Я понял что
мне решили дать шанс...
Но перед выходом на поле меня тормазнул судья:
-Юноша, а как вы без номера играть собрались ? Не порядок, идите ка и присобачьте цифирьку Один.
-Неа, не хочу один. Не везет мне под ним. Буду как Бартез под Шестнадцатым.
-Юноша, мне по барабану если честно. иди и присобачь что хочешь.
Ну я ясный перец подхожу к тренеру и прошу прилепить мне лейкопластырем номер:
-Мураты, номер приклейте пожалуйста
-Тебе какой лепить ?
-Ну Шестнадцатый конечно.
-Не получится , - отрезал Муратыч
-Почему собственно ?
-На новой форме уже есть шестнадцатый номер. Сейчас с ним кто то в поле выйдет.
Е мое, я на измене был конкретно ! Мы же спортсмены писец какие суеверные ....Так спокойно, сейчас что нибудь придумаем...
-Муратыч, а какое сегодня число ?
-Восемнадцатое,-спокойно ответил тренер.
Вот ОНО ! Это был знак ! Потому что и сама игра начиналось в 18-00 !
-Муратыч, лепите Восемнадцать, - уверенно произнес я.
Приветствую Всех ! Сегодня я Вам хочу рассказать друзья мои про мою самую большую любовь в жизни...Про свою любимую, ненаглядную, самую
красивую (сразу прошу прощению у всех своих поклонниц, но это действительно так) и верную мою подругу...Мы с ней вместе уже давным давно....Вы еще не догадались о ком я ? Правильно, я говорю про цифру Восемнадцать (18) =)))
Наши с ней серьезные отношения начались наверное с первого момента нашей с ней встречи. Мне тогда было тринадцать лет, я тогда спокойнейшим
образом занимался футболом и уже года два как стал вратарем. Выступал я под классическим первым номером когда выпускали в основе и под
шестнадцатым когда выходил на замену . Но это было все не то, я знал что все эти числа не мои, и что впереди меня ждет что то более
серьезное...Я ждал и верил что встречу свою любовь...И вот однажды...
Была у нас игра, не помню с кем, но важная. По моему с ЦСКА , но это не точно. В общем, неважно. Выдали новую форму накануне. Мне тоже
досталась вратарская . Такая китайская , с поролоновой защитой на локтях и плечах и без номера. Короче, нахаляву да еще и в таком возрасте и
уксус сладок будет . Так что я и ей радовался.
Неожиданно меня решили выпустить в основе, что было странно. В то время я выходил на поле не часто, и это меня очень обрадовало. Я понял что
мне решили дать шанс...
Но перед выходом на поле меня тормазнул судья:
-Юноша, а как вы без номера играть собрались ? Не порядок, идите ка и присобачьте цифирьку Один.
-Неа, не хочу один. Не везет мне под ним. Буду как Бартез под Шестнадцатым.
-Юноша, мне по барабану если честно. иди и присобачь что хочешь.
Ну я ясный перец подхожу к тренеру и прошу прилепить мне лейкопластырем номер:
-Мураты, номер приклейте пожалуйста
-Тебе какой лепить ?
-Ну Шестнадцатый конечно.
-Не получится , - отрезал Муратыч
-Почему собственно ?
-На новой форме уже есть шестнадцатый номер. Сейчас с ним кто то в поле выйдет.
Е мое, я на измене был конкретно ! Мы же спортсмены писец какие суеверные ....Так спокойно, сейчас что нибудь придумаем...
-Муратыч, а какое сегодня число ?
-Восемнадцатое,-спокойно ответил тренер.
Вот ОНО ! Это был знак ! Потому что и сама игра начиналось в 18-00 !
-Муратыч, лепите Восемнадцать, - уверенно произнес я.
История большой любви....
Приветствую Всех ! Сегодня я Вам хочу рассказать друзья мои про мою самую большую любовь в жизни...
Приветствую Всех ! Сегодня я Вам хочу рассказать друзья мои про мою самую большую любовь в жизни...
Вилла Хау Пар – парк скульптур, знакомящий посетителей с древней китайской мифологией, построен был в 1937 году.
Здесь можно увидите более 100 старинных статуй, изображающих сценки из жизни путешественников, выступления местных театральных трупп и многое другое.
Это место можно описать одним лишь словом – незабываемо! С 1996 года вход в парк стал бесплатным.
Здесь можно увидите более 100 старинных статуй, изображающих сценки из жизни путешественников, выступления местных театральных трупп и многое другое.
Это место можно описать одним лишь словом – незабываемо! С 1996 года вход в парк стал бесплатным.
Вилла Хау Пар – парк скульптур, знакомящий посетителей с древней китайской мифологией, построен был в 1937 году.
Про сериалы
В последнее время для борьбы с депрессией начал смотреть российские телесериалы. Не в том смысле, что я окончательно превратился в сорокалетнюю
домохозяйку, рыдающую над несчастьями плейбоя Петрова, а в том смысле, что вот включаешь ты "Клан Сопрано" и впадаешь в ступор. "Господи, какая
четкая, ясная, выверенная структура! Какая прогрессия конфликтов! Что за живые, метко схваченные характеры! А язык! Песня, а не язык! Мне так
никогда в жизни не написать!" И начинаешь, натурально, плакать. Затем переключаешься на премьерных "Цыганок" и слезы как–то сами собой высыхают.
"Господи, а я, оказывается, не самая большая бездарность в этой стране, есть и покруче. Да что там "есть", они не просто "есть", они пишут часовые
драмы, идущие по центральному телевидению в прайм–тайм! Невероятно, господи! У меня блестящее будущее в этой индустрии идиотов!"
Ну, или не идиотов, а тонких интеллигентных людей с прекрасной эрудицией и богатым внутренним миром, которые, однако, не знают Страшный
Буржуинский Секрет, самую их главную телевизионную тайну (про которую, кстати, умолчали и в сценарной мастерской, которую я посещал). "Каждая
сцена — законченный драматический бит с конфликтом, в котором участвуют протагонист и антагонист с ясной мотивацией". Это, повторюсь, простейшее
правило, азы азбуки сценариста, встречающиеся в каждой американской книжки про писание телесериалов. Человеческая жизнь состоит из конфликтов,
смотреть на дружную семью вам надоест через пять минут, но заставьте ее членов ругаться между собой — и ваши зрители будут обсуждать 954–ую серию
на лавочках у подъезда.
Первоклассные западные шоу, типа тех же "Сопрано", на 90% состоят из конфликтных сцен, их герои даже поссать сходить не могут, чтобы не
столкнуться с враждебностью, предательством, давлением и клеветой.
Прекрасный пример из "Сопрано" — сцена встречи престарелого дяди Джуниора с его подругой юности. Это классическая сцена–вводка нового персонажа,
когда нам сообщают информацию и представляют новое действующее лицо через диалог "А вот помнишь, дорогая, 20 лет назад мы…" Здесь нет места
конфликту, оба персонажи рады видеть друг друга и их общение тонет в патоке ностальгии. Дрянной сценарист так бы и оставил этот диалог — старики
неумело кокетничают друг с другом, заскучавший зритель чешет яйца и идет за пивом. Но сценарная команда "Сопрано" поместила сцену встречи в
госпиталь — и Джуниор, и его подруга сидят в инвалидных колясках, согласно правилам госпиталя. Джуниор, увидев свою бывшую любовь, не хочет
показаться перед ней беспомощным стариком (мотивация!) и встает со своей коляски, начиная речь–вводку информации. Медсестра его прерывает: "Сядьте
обратно, вставать запрещено правилами!" (медсестра выполняет свой служебный долг — мотивация!), Джуниор ее грубо обрывает, и в сцене милого
щебетания стариков возникает фоновый конфликт. Кончается все появлением здоровенного негра–медбрата, который, оборвав стариковскую беседу,
заставляет Джуниора забраться обратно в коляску — таким образом, появившийся в начале сцены конфликт логично развивается (отбритая грубостью
Джуниора медсестра уходит за подмогой), достигает кульминации (Джуниор и негр играют в гляделки, кто кого пересмотрит — старый мафиози или молодой
здоровяк?) и благополучно разрешается (мафиози решает не рисковать, признавая свое поражение и возвращаясь в коляску). Все это, повторюсь, на фоне
беседы–вводки нового персонажа, которая из скучной выдачи фактов (знакомы, любили, теплые чувства, все дела) превращается в захватывающее зрелище.
Как говорит Дмитрий Евгеньевич, "так работают Мастера".
В последнее время для борьбы с депрессией начал смотреть российские телесериалы. Не в том смысле, что я окончательно превратился в сорокалетнюю
домохозяйку, рыдающую над несчастьями плейбоя Петрова, а в том смысле, что вот включаешь ты "Клан Сопрано" и впадаешь в ступор. "Господи, какая
четкая, ясная, выверенная структура! Какая прогрессия конфликтов! Что за живые, метко схваченные характеры! А язык! Песня, а не язык! Мне так
никогда в жизни не написать!" И начинаешь, натурально, плакать. Затем переключаешься на премьерных "Цыганок" и слезы как–то сами собой высыхают.
"Господи, а я, оказывается, не самая большая бездарность в этой стране, есть и покруче. Да что там "есть", они не просто "есть", они пишут часовые
драмы, идущие по центральному телевидению в прайм–тайм! Невероятно, господи! У меня блестящее будущее в этой индустрии идиотов!"
Ну, или не идиотов, а тонких интеллигентных людей с прекрасной эрудицией и богатым внутренним миром, которые, однако, не знают Страшный
Буржуинский Секрет, самую их главную телевизионную тайну (про которую, кстати, умолчали и в сценарной мастерской, которую я посещал). "Каждая
сцена — законченный драматический бит с конфликтом, в котором участвуют протагонист и антагонист с ясной мотивацией". Это, повторюсь, простейшее
правило, азы азбуки сценариста, встречающиеся в каждой американской книжки про писание телесериалов. Человеческая жизнь состоит из конфликтов, смотреть на дружную семью вам надоест через пять минут, но заставьте ее членов ругаться между собой — и ваши зрители будут обсуждать 954–ую серию
на лавочках у подъезда.
Первоклассные западные шоу, типа тех же "Сопрано", на 90% состоят из конфликтных сцен, их герои даже поссать сходить не могут, чтобы не
столкнуться с враждебностью, предательством, давлением и клеветой.
Прекрасный пример из "Сопрано" — сцена встречи престарелого дяди Джуниора с его подругой юности. Это классическая сцена–вводка нового персонажа,
когда нам сообщают информацию и представляют новое действующее лицо через диалог "А вот помнишь, дорогая, 20 лет назад мы…" Здесь нет места
конфликту, оба персонажи рады видеть друг друга и их общение тонет в патоке ностальгии. Дрянной сценарист так бы и оставил этот диалог — старики
неумело кокетничают друг с другом, заскучавший зритель чешет яйца и идет за пивом. Но сценарная команда "Сопрано" поместила сцену встречи в
госпиталь — и Джуниор, и его подруга сидят в инвалидных колясках, согласно правилам госпиталя. Джуниор, увидев свою бывшую любовь, не хочет
показаться перед ней беспомощным стариком (мотивация!) и встает со своей коляски, начиная речь–вводку информации. Медсестра его прерывает: "Сядьте
обратно, вставать запрещено правилами!" (медсестра выполняет свой служебный долг — мотивация!), Джуниор ее грубо обрывает, и в сцене милого
щебетания стариков возникает фоновый конфликт. Кончается все появлением здоровенного негра–медбрата, который, оборвав стариковскую беседу,
заставляет Джуниора забраться обратно в коляску — таким образом, появившийся в начале сцены конфликт логично развивается (отбритая грубостью
Джуниора медсестра уходит за подмогой), достигает кульминации (Джуниор и негр играют в гляделки, кто кого пересмотрит — старый мафиози или молодой
здоровяк?) и благополучно разрешается (мафиози решает не рисковать, признавая свое поражение и возвращаясь в коляску). Все это, повторюсь, на фоне
беседы–вводки нового персонажа, которая из скучной выдачи фактов (знакомы, любили, теплые чувства, все дела) превращается в захватывающее зрелище.
Как говорит Дмитрий Евгеньевич, "так работают Мастера".
Про сериалы
В последнее время для борьбы с депрессией начал смотреть российские телесериалы.
В последнее время для борьбы с депрессией начал смотреть российские телесериалы.
Этот неуправляемый автобус влетел в образовавшуюся пробку в одном из городов Тайваня. Благодаря видеорегистраторам, уставленным на автобусе, можно увидеть все происходящее с нескольких сторон, смотрим:
Дальше>>
Дальше>>
Этот неуправляемый автобус влетел в образовавшуюся пробку в одном из городов Тайваня. Благодаря видеорегистраторам, уставленным на автобусе, можно увидеть все происходящее с нескольких сторон, ...
Не пойму, для чего эта конструкция и что с ней делать, но выглядит прикольно.
Не пойму, для чего эта конструкция и что с ней делать, но выглядит прикольно.
Самые нелепые разводы;)
10) Пара очень эмоциональных польских иммигрантов в Ганновере (Германия) решила оформить законный брак. Правда, во время гражданской церемонии 50-летнему новобрачному что-то не понравилось, и он попытался кухонным ножом отрезать волосы жене, которая моложе его на 16 лет. Молодая
супруга возмутилась и обратилась в полицию. Которая немедленно запретила мужу встречаться с женой. Впоследствии пара предприняла две попытки
наладить отношения, но они тоже закончились ссорами. Глупо до гениальности.
9) Следующий случай удивляет не причиной развода – о ней ничего не известно, – а обстоятельствами. Страшный удар постиг 44-летнего малайского
бизнесмена Рослана Нгаха: обе его жены, хорошие подруги, одновременно подали на развод, даже не предупредив своего мужа. Таким образом, всего за три минуты Нгах потерял сразу двух жен – своеобразный рекорд.
8) Иерусалимский религиозный суд четыре раза за 19 лет расторгал брак одной и той же пары – и пять раз регистрировал его. Дело в том, что муж и жена отличаются не только взрывным темпераментом, но и страстной религиозностью, поэтому фиксируют у раввина все свои конфликты и примирения. Раввинат даже назначил расследование – не преследуют ли ветреные супруги каких-либо корыстных целей. Но выяснилось, что, напротив, они терпят немалые убытки на разводах и новых свадьбах.
7) Типичным до нелепости оказался первый развод режиссера Леонида Нечаева. Когда он переехал к своей Антонине в коммуналку, теща попросила его как-нибудь «облагородить» огромные фикус и столетник, занимавшие пол-комнаты. Леонид и «облагородил» – обстриг их до приличествующих комнатным растениям размеров. Увидев это, теща упала в обморок, пришлось вызывать «Скорую». А очнувшись, заявила Антонине: «Или он, или я». Леонид
развернулся и ушел. Правда, сам развод состоялся нескоро – в те годы следовало опубликовать в прессе крохотную заметочку о разводе, и Леонид
два года копил на нее деньги.
6) В сирийском городе Латакия жених с невестой прямо на свадьбе обнаружили, что не сошлись характерами. Во время сирийской свадьбы невеста
должна выбрать для будущего мужа шуточную песню. Девушка приготовила композицию «Я люблю тебя, мой ослик» – в ней поется о том, что сама жена может называть любимого как угодно, к примеру ослом, но никому другому не позволит обзывать его. Под эту развеселую песню невеста предложила
исполнить танец молодоженов, и отказалась менять музыку. Тогда жених вырвал у диджея микрофон и трижды произнес в него фразу «я с тобой
развожусь». На этом история короткого брака и завершилась.
5) Бывают ситуации, когда не развестись просто невозможно. 67-летний румынский пенсионер Санду Б. женился на молодой 47-летней женщине и жил с ней счастливо восемь месяцев. А на девятый месяц бурманская кошка жены съела одного за другим двух любимых попугаев мужа. Что, как написал в
исковом заявлении Санду, и выявило «полную несовместимость супругов». Попугай – друг человека, а вот жена – еще не факт.
4) Никогда не покушайтесь на святое! Английский футбольный фанат Нил Дьюхарт объяснил суду свое желание развестись тем, что жена постирала его любимую футболку с коллекцией автографов. Суд немедленно признал жену виновной в вандализме и удовлетворил иск Нила. В постановлении, к
сожалению, не говорится, носил ли Дьюхарт данный раритет или просто хранил его. Когда муж годами ходит в нестиранной футболке, надо либо
стирать, либо разводиться, а лучше и то, и другое.
3) Подлинным садистом показал себя мистер Даниэльсон из Кливленда, США. Его жена Бебе обожала детективы. И подлый муж в каждой новой книге в
районе 30-й страницы писал на полях имя убийцы. Дальше читать, конечно, было уже неинтересно. Услышав про эту традицию, судья встал на сторону женщины и дал ей развод «по причине особенно утонченно-жестокого обращения мужа».
2) 55-летний немецкий фермер Вольфганг Зобер из города Наумбурга познакомился по интернету с 38-летней дамой, которую звали Рэнди Виктория. Она была очень мила на фотографиях и еще милее при реальном знакомстве. И только во время брачной ночи обнаружилось, что Рэнди – не совсем женщина. Точнее, совсем не женщина. Ральф (так звали «даму» на самом деле) оказался обладателем пениса и отцом двоих детей. На что рассчитывала невеста, не очень понятно, ведь обманутый фермер немедленно потребовал развода, каковой и получил. А местные борцы за права транссексуалов и геев
обвинили Вольфганга в предрассудках и гомофобии.
10) Пара очень эмоциональных польских иммигрантов в Ганновере (Германия) решила оформить законный брак. Правда, во время гражданской церемонии 50-летнему новобрачному что-то не понравилось, и он попытался кухонным ножом отрезать волосы жене, которая моложе его на 16 лет. Молодая
супруга возмутилась и обратилась в полицию. Которая немедленно запретила мужу встречаться с женой. Впоследствии пара предприняла две попытки
наладить отношения, но они тоже закончились ссорами. Глупо до гениальности.
9) Следующий случай удивляет не причиной развода – о ней ничего не известно, – а обстоятельствами. Страшный удар постиг 44-летнего малайского
бизнесмена Рослана Нгаха: обе его жены, хорошие подруги, одновременно подали на развод, даже не предупредив своего мужа. Таким образом, всего за три минуты Нгах потерял сразу двух жен – своеобразный рекорд.
8) Иерусалимский религиозный суд четыре раза за 19 лет расторгал брак одной и той же пары – и пять раз регистрировал его. Дело в том, что муж и жена отличаются не только взрывным темпераментом, но и страстной религиозностью, поэтому фиксируют у раввина все свои конфликты и примирения. Раввинат даже назначил расследование – не преследуют ли ветреные супруги каких-либо корыстных целей. Но выяснилось, что, напротив, они терпят немалые убытки на разводах и новых свадьбах.
7) Типичным до нелепости оказался первый развод режиссера Леонида Нечаева. Когда он переехал к своей Антонине в коммуналку, теща попросила его как-нибудь «облагородить» огромные фикус и столетник, занимавшие пол-комнаты. Леонид и «облагородил» – обстриг их до приличествующих комнатным растениям размеров. Увидев это, теща упала в обморок, пришлось вызывать «Скорую». А очнувшись, заявила Антонине: «Или он, или я». Леонид
развернулся и ушел. Правда, сам развод состоялся нескоро – в те годы следовало опубликовать в прессе крохотную заметочку о разводе, и Леонид
два года копил на нее деньги.
6) В сирийском городе Латакия жених с невестой прямо на свадьбе обнаружили, что не сошлись характерами. Во время сирийской свадьбы невеста
должна выбрать для будущего мужа шуточную песню. Девушка приготовила композицию «Я люблю тебя, мой ослик» – в ней поется о том, что сама жена может называть любимого как угодно, к примеру ослом, но никому другому не позволит обзывать его. Под эту развеселую песню невеста предложила
исполнить танец молодоженов, и отказалась менять музыку. Тогда жених вырвал у диджея микрофон и трижды произнес в него фразу «я с тобой
развожусь». На этом история короткого брака и завершилась.
5) Бывают ситуации, когда не развестись просто невозможно. 67-летний румынский пенсионер Санду Б. женился на молодой 47-летней женщине и жил с ней счастливо восемь месяцев. А на девятый месяц бурманская кошка жены съела одного за другим двух любимых попугаев мужа. Что, как написал в
исковом заявлении Санду, и выявило «полную несовместимость супругов». Попугай – друг человека, а вот жена – еще не факт.
4) Никогда не покушайтесь на святое! Английский футбольный фанат Нил Дьюхарт объяснил суду свое желание развестись тем, что жена постирала его любимую футболку с коллекцией автографов. Суд немедленно признал жену виновной в вандализме и удовлетворил иск Нила. В постановлении, к
сожалению, не говорится, носил ли Дьюхарт данный раритет или просто хранил его. Когда муж годами ходит в нестиранной футболке, надо либо
стирать, либо разводиться, а лучше и то, и другое.
3) Подлинным садистом показал себя мистер Даниэльсон из Кливленда, США. Его жена Бебе обожала детективы. И подлый муж в каждой новой книге в
районе 30-й страницы писал на полях имя убийцы. Дальше читать, конечно, было уже неинтересно. Услышав про эту традицию, судья встал на сторону женщины и дал ей развод «по причине особенно утонченно-жестокого обращения мужа».
2) 55-летний немецкий фермер Вольфганг Зобер из города Наумбурга познакомился по интернету с 38-летней дамой, которую звали Рэнди Виктория. Она была очень мила на фотографиях и еще милее при реальном знакомстве. И только во время брачной ночи обнаружилось, что Рэнди – не совсем женщина. Точнее, совсем не женщина. Ральф (так звали «даму» на самом деле) оказался обладателем пениса и отцом двоих детей. На что рассчитывала невеста, не очень понятно, ведь обманутый фермер немедленно потребовал развода, каковой и получил. А местные борцы за права транссексуалов и геев
обвинили Вольфганга в предрассудках и гомофобии.
Самые нелепые разводы;)
10) Пара очень эмоциональных польских иммигрантов в Ганновере (Германия) решила оформить законный брак.
10) Пара очень эмоциональных польских иммигрантов в Ганновере (Германия) решила оформить законный брак.
Метки:
реально смешные истории
Мой ребёнок - Индиго - 2
-- И больше чтобы я таких игрушек в нашей школе не видела, - толстый, как разваренная сарделька, палец светкиной учительницы закачался перед моим носом. Из озорства я хотел сделать вид, что собираюсь его откусить, но и жена-1 и жена-2 настоятельно предупреждали меня на предмет хулиганства и приводили тезис "Светлане там ещё много лет учиться".
И я вежливо дослушал этого сисястого монстра; Виктория Ивановна Рябокобылко, ведущая первый-А класс и называющая детей "эти изверги", не заслуживала у меня ни уважения, ни приязни.
Потом мы вместе шли домой и Светка клятвенно обещала никогда - (Папа, ну честное слово!!!) - не брать никого из новоприобретённых "друзей" с собой в школу.
Вчера дочка вздумала похвастать перед одноклассниками настоящим Буратино. Она не учла одного факта - мальчишка, он провёл большую часть своей жизни в виде полена в каморке пьяницы столяра, что был лучшим другом шарманщика. Из их застольных бесед и черпал свой словарь деревянный оболтус.
Всего за один день, ударными темпами, Буратино обучил весь первый А виртуозно ругаться.
Не умеющие толком читать дети с удовольствием составляли сложно подчинённые предложения с многочисленными прилагательными.
Сначала мне пришла в голову интересная мысль - ведь если книжный Буратино вроде как из Италии, то и ругаться он должен на итальянском, но потом я рассудил - если русская девочка читает русскую книжку, то для девочки все персонажи тоже русскоговорящие.
Как только Светка уверилась на сто процентов, что я больше не сержусь, то тут же достала из рюкзачка отданного педагогиней Рябокобылко (Заберёшь завтра вместе с отцом !) Буратино.
Так втроём мы и вернулись в нашу, с недавних пор очень весёлую, квартиру.
После того как был окрыт светкин феномен, прошло около месяца и кое-как все устаканились. Я, Светка, жена-1, жена-2 и прочие.
Конечно вначале жена-1 несколько обиделась и отправилась пожить со своей матерью (чур меня! чур!), но потом, здраво рассудив, что довольно глупо дуться на своего мужа, живущего с выдуманной дочкой женщиной, которая, кстати, твоя версия. Улучшенная правда.
Жена-1 вернулась и мы зажили вместе.
Я не испытывал от этого дискомфорта, а дочка привыкла: всё таки это была одна и та же мама. Просто в двух версиях. Жена-2 всегда прибывала в радостном и весёлом настроении, а жена-1 наоборот.
Для подавления возможных соседских вопросов пришлось одну из них выкрасить в рыжий цвет. Теперь мы выдаём её за сестру, приехавшую из Армении.
Некоторых материализовавшихся пассажиров нам удалось пристроить. Светка только наотрез отказалсь расстаться с Чебурашкой, Карлсоном и Буратино. Я не уверен, куда делся Мальчик-с-пальчик.
Он бесследно исчез. И хотя от этого маленького поганца можно было ожидать великой пакости, я волновался, не случилось ли с ним беды.
Вообще голова моя пухла от самых приземлённых проблем. Бытовых. На содержание добавочной жены, несмотря на то, что это была та же самая, требовались деньги. Чебурашка жрал и гадил по-взрослому. Карлсон тоже не экономично расщеплял глюкозу в энергию и ни за что не соглашался перейти на кормовую свёклу. Легче всего было с Буратино - его достаточно было поливать.
Поначалу я радостно мечтал, как буду рубить баблосы, выступая с говорящим псом Гуффи. Но, представив всю возможную шумиху вокруг, я отказался от этого заманчивого плана.
В результате "длинноухий лишай", как ласково называла его жена-1, отправился на вольные хлеба. Гуффи довольно сообразительный собак, и за него мы спокойны.
Гномов я пристроил на игрушечную детскую железную дорогу - они вели себя тихо и изображали из себя технически продвинутые японские игрушки. Маленькие носатые человечки важно сидели в крошечных кабинках. По ночам, они уже пускали совсем другие составы в совсем другие туннели, но это безобразие никого не беспокоило.
Сидя на кухне и прихлёбывая несладкий чай, я задумался о самом популярном вопросе - где взять денег. Кризис, две жены, дочка и Чебурашка с Карлсоном. И все едят. А Чебурашка, так вообще только апельсины.
Где взять денег, где, где, где?!
-- И больше чтобы я таких игрушек в нашей школе не видела, - толстый, как разваренная сарделька, палец светкиной учительницы закачался перед моим носом. Из озорства я хотел сделать вид, что собираюсь его откусить, но и жена-1 и жена-2 настоятельно предупреждали меня на предмет хулиганства и приводили тезис "Светлане там ещё много лет учиться".
И я вежливо дослушал этого сисястого монстра; Виктория Ивановна Рябокобылко, ведущая первый-А класс и называющая детей "эти изверги", не заслуживала у меня ни уважения, ни приязни.
Потом мы вместе шли домой и Светка клятвенно обещала никогда - (Папа, ну честное слово!!!) - не брать никого из новоприобретённых "друзей" с собой в школу.
Вчера дочка вздумала похвастать перед одноклассниками настоящим Буратино. Она не учла одного факта - мальчишка, он провёл большую часть своей жизни в виде полена в каморке пьяницы столяра, что был лучшим другом шарманщика. Из их застольных бесед и черпал свой словарь деревянный оболтус.
Всего за один день, ударными темпами, Буратино обучил весь первый А виртуозно ругаться.
Не умеющие толком читать дети с удовольствием составляли сложно подчинённые предложения с многочисленными прилагательными.
Сначала мне пришла в голову интересная мысль - ведь если книжный Буратино вроде как из Италии, то и ругаться он должен на итальянском, но потом я рассудил - если русская девочка читает русскую книжку, то для девочки все персонажи тоже русскоговорящие.
Как только Светка уверилась на сто процентов, что я больше не сержусь, то тут же достала из рюкзачка отданного педагогиней Рябокобылко (Заберёшь завтра вместе с отцом !) Буратино.
Так втроём мы и вернулись в нашу, с недавних пор очень весёлую, квартиру.
После того как был окрыт светкин феномен, прошло около месяца и кое-как все устаканились. Я, Светка, жена-1, жена-2 и прочие.
Конечно вначале жена-1 несколько обиделась и отправилась пожить со своей матерью (чур меня! чур!), но потом, здраво рассудив, что довольно глупо дуться на своего мужа, живущего с выдуманной дочкой женщиной, которая, кстати, твоя версия. Улучшенная правда.
Жена-1 вернулась и мы зажили вместе.
Я не испытывал от этого дискомфорта, а дочка привыкла: всё таки это была одна и та же мама. Просто в двух версиях. Жена-2 всегда прибывала в радостном и весёлом настроении, а жена-1 наоборот.
Для подавления возможных соседских вопросов пришлось одну из них выкрасить в рыжий цвет. Теперь мы выдаём её за сестру, приехавшую из Армении.
Некоторых материализовавшихся пассажиров нам удалось пристроить. Светка только наотрез отказалсь расстаться с Чебурашкой, Карлсоном и Буратино. Я не уверен, куда делся Мальчик-с-пальчик.
Он бесследно исчез. И хотя от этого маленького поганца можно было ожидать великой пакости, я волновался, не случилось ли с ним беды.
Вообще голова моя пухла от самых приземлённых проблем. Бытовых. На содержание добавочной жены, несмотря на то, что это была та же самая, требовались деньги. Чебурашка жрал и гадил по-взрослому. Карлсон тоже не экономично расщеплял глюкозу в энергию и ни за что не соглашался перейти на кормовую свёклу. Легче всего было с Буратино - его достаточно было поливать.
Поначалу я радостно мечтал, как буду рубить баблосы, выступая с говорящим псом Гуффи. Но, представив всю возможную шумиху вокруг, я отказался от этого заманчивого плана.
В результате "длинноухий лишай", как ласково называла его жена-1, отправился на вольные хлеба. Гуффи довольно сообразительный собак, и за него мы спокойны.
Гномов я пристроил на игрушечную детскую железную дорогу - они вели себя тихо и изображали из себя технически продвинутые японские игрушки. Маленькие носатые человечки важно сидели в крошечных кабинках. По ночам, они уже пускали совсем другие составы в совсем другие туннели, но это безобразие никого не беспокоило.
Сидя на кухне и прихлёбывая несладкий чай, я задумался о самом популярном вопросе - где взять денег. Кризис, две жены, дочка и Чебурашка с Карлсоном. И все едят. А Чебурашка, так вообще только апельсины.
Где взять денег, где, где, где?!
Мой ребёнок - Индиго - 2
-- И больше чтобы я таких игрушек в нашей школе не видела, - толстый, как разваренная сарделька, палец светкиной учительницы закачался перед моим носом.
-- И больше чтобы я таких игрушек в нашей школе не видела, - толстый, как разваренная сарделька, палец светкиной учительницы закачался перед моим носом.
Женский стоп-лист
В теории нам всем известно, какой человек хороший, а какой - так себе. Но это в теории. Вот я встретила мужчину, вот я в него втрескалась по уши, и как прикажете догадываться, есть у нас "будущее" или это очередной роман на выходные? Тут потребуется либо холодный рассудок, который в такой ситуации отсутствует по определению, либо... либо простая наблюдательность. Порою хватает и пятнадцати минут, чтобы услышать тревожную сирену. На неё можно плюнуть, можно прислушаться, главное, что его душа - уже не потёмки, а это всегда во благо.
У каждой из нас своя шкала ценностей: для кого-то жизненно важно наличие у мужчины престижной работы и солидного банковского счёта, кому-то интереснее крепкая попка или совместное чтение Шекспира в подлиннике, но вряд ли ошибусь, если скажу, что есть черты характера, которые сводят на нет все шансы на "они жили долго и счастливо". По большому счёту, этот black-list не имеет гендерной окраски, но раз уж мы говорим о мужчинах, то и... будем говорить о мужчинах :)
эгоцентризм
Мы все эгоисты, и это нормально. Или, по крайне мере, это данность. Но эгоцентрик не видит, не слышит и не оберегает никого вообще, кроме себя. Он всё время будет наступать вам на горло, не давая ничего взамен, в его лексиконе кроме "я" других местоимений нет. Какое-то время назад подруга представила нового бойфренда, ужинали в ресторане, он брал еду с её тарелки и ни разу не предложил попробовать своё блюдо. Эгоцентрик? Несомненно. Да, вот так просто. А чего вы ждёте, телеграммы "я думаю только о себе"? Эгоцентрик никогда не задаёт "зеркальных" вопросов: когда твой день рождения - а когда твой? ты устал - а ты? тебе холодно - а тебе? Такие мужчины светят ярче прочих, потому что не тратят энергию ни на кого, кроме себя.
безответственность
Безответственный мужчина твердит, что не приемлет рамок, что он свободный человек, но на самом деле он не способен нести ответственность не только за окружающих, но и за себя самого. И это значит, что вы не сможете положиться на него ни в одном вопросе. Он выглядит экстремалом и бунтарём, но по факту не привносит в этот мир ничего, кроме хаоса. Видно с лёту: алкоголики, бездельники, светлые головы на низших должностях, многократно разведённые, регулярно одалживающие до получки... Постоянно опаздывают, не держат слово, всё забывают, теряют, путают. Бесконечные извини, потерял счёт времени, больше такого не повторится, и - моё любимое - "так получилось!".
злопамятность/зависть
Корень у них один, но проявляются по-разному. Злопамятность - одна из самых чёрных черт характера, быть с таким человеком - всё равно что ходить по минному полю: достаточно одного неверного движения. Злопамятный мужчина не прощает ошибок, жесток и всегда бьёт по самому больному месту. Он с удовольствием припомнит, что два года назад вы не ответили на звонок, в прошлом месяце опоздали на пять минут, а в понедельник пошутили по поводу его галстука. Причины зависти тоже кроются в низкой самооценке. Какие бы хорошие новости у вас ни были, завистник подвергнет критике всё, что вы делаете: новое платье - вы располнели, повышение на службе - неудобный график, путёвка со скидкой - плохая погода, - и никогда не порадуется за вас искренне.
безынициативность
Если вы сами - как Карлсон, бесконечная придумщица и энерджайзер, то безынициативный мужчина, возможно, то, что вам надо. Но, если посмотреть на ситуацию шире, это не просто отсутствие воображения, а глобальная, всеобъемлющая неудовлетворённость жизнью и ещё более глобальная, уходящая за горизонт лень. Такой мужчина предпочитает игнорировать любой вопрос, требующий решения, любой выбор, необходимость которого очевидна, любую ситуацию, в которой ему надо мобилизовать силы и знания. Вызвать такси или поехать на метро? Взять клубничный йогурт или банановый? Делать аборт или рожать? Этот мужчина никогда не будет вам подмогой. Излюбленные выражения: решай сама, мне всё равно, как хочешь, я не знаю, я устал, не сейчас, мне это не нужно.
неискренность
Нет разницы между полуправдой и ложью, доверие - основа крепкого союза, без искренности отношения разваливаются при малейшей встряске. Мы все привираем, чаще, как нам кажется, во благо, а порою исключительно из корыстных побуждений. Если вы не страдаете маниакальной подозрительностью, то вряд ли заметите ложь, пока она не вскроется под влиянием обстоятельств. Доверяйте интуиции: если вы ощущаете дискомфорт и чувствуете, что слова и поступки расходятся, это и есть ложь. Женщины уверяют, что чувствуют, когда мужчина их обманывает, на самом деле обман может длится годами, и только накопившиеся за это время нестыковки, разночтения и пробелы начинают вызывать чувство, что что-то не в порядке.
В теории нам всем известно, какой человек хороший, а какой - так себе. Но это в теории. Вот я встретила мужчину, вот я в него втрескалась по уши, и как прикажете догадываться, есть у нас "будущее" или это очередной роман на выходные? Тут потребуется либо холодный рассудок, который в такой ситуации отсутствует по определению, либо... либо простая наблюдательность. Порою хватает и пятнадцати минут, чтобы услышать тревожную сирену. На неё можно плюнуть, можно прислушаться, главное, что его душа - уже не потёмки, а это всегда во благо.
У каждой из нас своя шкала ценностей: для кого-то жизненно важно наличие у мужчины престижной работы и солидного банковского счёта, кому-то интереснее крепкая попка или совместное чтение Шекспира в подлиннике, но вряд ли ошибусь, если скажу, что есть черты характера, которые сводят на нет все шансы на "они жили долго и счастливо". По большому счёту, этот black-list не имеет гендерной окраски, но раз уж мы говорим о мужчинах, то и... будем говорить о мужчинах :)
эгоцентризм
Мы все эгоисты, и это нормально. Или, по крайне мере, это данность. Но эгоцентрик не видит, не слышит и не оберегает никого вообще, кроме себя. Он всё время будет наступать вам на горло, не давая ничего взамен, в его лексиконе кроме "я" других местоимений нет. Какое-то время назад подруга представила нового бойфренда, ужинали в ресторане, он брал еду с её тарелки и ни разу не предложил попробовать своё блюдо. Эгоцентрик? Несомненно. Да, вот так просто. А чего вы ждёте, телеграммы "я думаю только о себе"? Эгоцентрик никогда не задаёт "зеркальных" вопросов: когда твой день рождения - а когда твой? ты устал - а ты? тебе холодно - а тебе? Такие мужчины светят ярче прочих, потому что не тратят энергию ни на кого, кроме себя.
безответственность
Безответственный мужчина твердит, что не приемлет рамок, что он свободный человек, но на самом деле он не способен нести ответственность не только за окружающих, но и за себя самого. И это значит, что вы не сможете положиться на него ни в одном вопросе. Он выглядит экстремалом и бунтарём, но по факту не привносит в этот мир ничего, кроме хаоса. Видно с лёту: алкоголики, бездельники, светлые головы на низших должностях, многократно разведённые, регулярно одалживающие до получки... Постоянно опаздывают, не держат слово, всё забывают, теряют, путают. Бесконечные извини, потерял счёт времени, больше такого не повторится, и - моё любимое - "так получилось!".
злопамятность/зависть
Корень у них один, но проявляются по-разному. Злопамятность - одна из самых чёрных черт характера, быть с таким человеком - всё равно что ходить по минному полю: достаточно одного неверного движения. Злопамятный мужчина не прощает ошибок, жесток и всегда бьёт по самому больному месту. Он с удовольствием припомнит, что два года назад вы не ответили на звонок, в прошлом месяце опоздали на пять минут, а в понедельник пошутили по поводу его галстука. Причины зависти тоже кроются в низкой самооценке. Какие бы хорошие новости у вас ни были, завистник подвергнет критике всё, что вы делаете: новое платье - вы располнели, повышение на службе - неудобный график, путёвка со скидкой - плохая погода, - и никогда не порадуется за вас искренне.
безынициативность
Если вы сами - как Карлсон, бесконечная придумщица и энерджайзер, то безынициативный мужчина, возможно, то, что вам надо. Но, если посмотреть на ситуацию шире, это не просто отсутствие воображения, а глобальная, всеобъемлющая неудовлетворённость жизнью и ещё более глобальная, уходящая за горизонт лень. Такой мужчина предпочитает игнорировать любой вопрос, требующий решения, любой выбор, необходимость которого очевидна, любую ситуацию, в которой ему надо мобилизовать силы и знания. Вызвать такси или поехать на метро? Взять клубничный йогурт или банановый? Делать аборт или рожать? Этот мужчина никогда не будет вам подмогой. Излюбленные выражения: решай сама, мне всё равно, как хочешь, я не знаю, я устал, не сейчас, мне это не нужно.
неискренность
Нет разницы между полуправдой и ложью, доверие - основа крепкого союза, без искренности отношения разваливаются при малейшей встряске. Мы все привираем, чаще, как нам кажется, во благо, а порою исключительно из корыстных побуждений. Если вы не страдаете маниакальной подозрительностью, то вряд ли заметите ложь, пока она не вскроется под влиянием обстоятельств. Доверяйте интуиции: если вы ощущаете дискомфорт и чувствуете, что слова и поступки расходятся, это и есть ложь. Женщины уверяют, что чувствуют, когда мужчина их обманывает, на самом деле обман может длится годами, и только накопившиеся за это время нестыковки, разночтения и пробелы начинают вызывать чувство, что что-то не в порядке.
Женский стоп-лист
В теории нам всем известно, какой человек хороший, а какой - так себе. Но это в теории.
В теории нам всем известно, какой человек хороший, а какой - так себе. Но это в теории.
День сурка
2 февраля в США и Канаде ежегодно отмечается народный праздник - День сурка. Согласно поверью, в этот день нужно внимательно следить за сурком, вылезающим из своей норы, чтобы узнать, когда наступит весна. Если сурок видит свою тень - т.е. если день солнечный, - сурок прячется обратно в нору, и зима будет продолжаться еще шесть недель. Если же зверек не увидит своей тени - т.е. день пасмурный, - весна будет ранняя.
В этот день внимание всего мира приковано к знаменитому сурку Филу из пенсильванского города Панксатони. Слава пришла к нему в 1993 году, после выхода на экраны фильма "День сурка" с Биллом Мюррейем и Энди МакДауэл в главных ролях. Уже в 1997 году посмотреть на Фила приехало 35 тысяч человек - в 5 раз больше, чем население всех городов округа Джефферсон.
Лежебока, землекоп, соня...
Сурок Фил, живущий на Индюшином холму местечка Панксатони - самый первый официальный сурок-метеоролог. Он принадлежит к виду лесных сурков (Marmota monax). Хотя в переводе на русский язык сурок называется лесным, он обитает в основном на открытой равнине.
Это зверьки размером около 40 см и весом 4-6 кг, с пушистым хвостом. Сурки обычно рыжеватого или красновато-коричневого цвета, с темной головой и щеками, черными лапами и белым пятном около носа.
У этих зверей короткие, но мощные лапы, приспособленные для рытья нор, где они и проводят большую часть своей жизни. На участке, где обитает сурок, нор может быть много, чтобы в случае опасности успеть в какую-нибудь спрятаться. В случае опасности он может забраться даже на дерево.
Летом любимое времяпрепровождение сурка - лежание на солнцепеке. Часто можно увидеть этих зверьков, стоящих столбиком. В неволе этих зверьков содержат редко. Но ручные сурки привязываются к своему хозяину, отличают его от других. В средневековой Европе подростки с ручными сурками потешали публику на ярмарках, заставляя их вставать столбиком, приседать, лазать по ногам. Песня "И мой сурок со мною" - из тех времен.
Говорят: "спит как сурок", и это сравнение вполне оправданно. Так, американский лесной сурок спит 4-5 месяцев. Чем дальше на север, тем дольше и глубже спячка сурка.
Сурка еще называют байбаком. В словаре Даля второе значение этого слова - "сонный, плотный, малорослый, неповоротливый человек, лентяй и соня". Внешне он действительно кажется неуклюжим толстяком, лежебокой. На самом деле сурки довольно проворны и способны бегать не хуже зайцев.
...и синоптик
Роль синоптика досталась североамериканскому сурку в наследство от других животных, также впадающих в зимнюю спячку: ежа, день которого отмечался в Древнем Риме, и барсука, которого выходцы из Северной Германии, поселившиеся в Пенсильвании, считали прорицателем погоды.
Сам день 2 февраля считался промежуточным между зимним солнцестоянием и весенним равноденствием, и в Европе отмечали Candlemas - "праздник свечей". По традиции, на рассвете крестьяне со свечами в руках шли в лес и будили впавших в зимнюю спячку животных, чтобы определить, как долго еще продлится зима.
До середины 80-х годов XIX века День сурка был лишь приметой, но 2 февраля 1886 года в Панксатони в местной газете появилась шутливая заметка: "Сегодня День сурка, и, согласно данным, полученным нашими корреспондентами, зверек не увидел свою тень. Значит, скоро наступит весна".
В статье также было указано лучшее место, где сурок Фил точнее всего предсказывает погоду, - Индюшачья горка на окраине городе. В следующем году 2 февраля там собралась целая толпа местных жителей, жаждущих узнать прогноз погоды. Потом редактор городских новостей Клаймер Фрис, опять же в шутку, объявил о создании панксатонского Клуба сурка. В начале 1888 года для сурка построили домик на Индюшачьей горке, откуда его по сей день и вытаскивают каждое 2 февраля члены клуба, одетые в смокинги и цилиндры.
2 февраля в США и Канаде ежегодно отмечается народный праздник - День сурка. Согласно поверью, в этот день нужно внимательно следить за сурком, вылезающим из своей норы, чтобы узнать, когда наступит весна. Если сурок видит свою тень - т.е. если день солнечный, - сурок прячется обратно в нору, и зима будет продолжаться еще шесть недель. Если же зверек не увидит своей тени - т.е. день пасмурный, - весна будет ранняя.
В этот день внимание всего мира приковано к знаменитому сурку Филу из пенсильванского города Панксатони. Слава пришла к нему в 1993 году, после выхода на экраны фильма "День сурка" с Биллом Мюррейем и Энди МакДауэл в главных ролях. Уже в 1997 году посмотреть на Фила приехало 35 тысяч человек - в 5 раз больше, чем население всех городов округа Джефферсон.
Лежебока, землекоп, соня...
Сурок Фил, живущий на Индюшином холму местечка Панксатони - самый первый официальный сурок-метеоролог. Он принадлежит к виду лесных сурков (Marmota monax). Хотя в переводе на русский язык сурок называется лесным, он обитает в основном на открытой равнине.
Это зверьки размером около 40 см и весом 4-6 кг, с пушистым хвостом. Сурки обычно рыжеватого или красновато-коричневого цвета, с темной головой и щеками, черными лапами и белым пятном около носа.
У этих зверей короткие, но мощные лапы, приспособленные для рытья нор, где они и проводят большую часть своей жизни. На участке, где обитает сурок, нор может быть много, чтобы в случае опасности успеть в какую-нибудь спрятаться. В случае опасности он может забраться даже на дерево.
Летом любимое времяпрепровождение сурка - лежание на солнцепеке. Часто можно увидеть этих зверьков, стоящих столбиком. В неволе этих зверьков содержат редко. Но ручные сурки привязываются к своему хозяину, отличают его от других. В средневековой Европе подростки с ручными сурками потешали публику на ярмарках, заставляя их вставать столбиком, приседать, лазать по ногам. Песня "И мой сурок со мною" - из тех времен.
Говорят: "спит как сурок", и это сравнение вполне оправданно. Так, американский лесной сурок спит 4-5 месяцев. Чем дальше на север, тем дольше и глубже спячка сурка.
Сурка еще называют байбаком. В словаре Даля второе значение этого слова - "сонный, плотный, малорослый, неповоротливый человек, лентяй и соня". Внешне он действительно кажется неуклюжим толстяком, лежебокой. На самом деле сурки довольно проворны и способны бегать не хуже зайцев.
...и синоптик
Роль синоптика досталась североамериканскому сурку в наследство от других животных, также впадающих в зимнюю спячку: ежа, день которого отмечался в Древнем Риме, и барсука, которого выходцы из Северной Германии, поселившиеся в Пенсильвании, считали прорицателем погоды.
Сам день 2 февраля считался промежуточным между зимним солнцестоянием и весенним равноденствием, и в Европе отмечали Candlemas - "праздник свечей". По традиции, на рассвете крестьяне со свечами в руках шли в лес и будили впавших в зимнюю спячку животных, чтобы определить, как долго еще продлится зима.
До середины 80-х годов XIX века День сурка был лишь приметой, но 2 февраля 1886 года в Панксатони в местной газете появилась шутливая заметка: "Сегодня День сурка, и, согласно данным, полученным нашими корреспондентами, зверек не увидел свою тень. Значит, скоро наступит весна".
В статье также было указано лучшее место, где сурок Фил точнее всего предсказывает погоду, - Индюшачья горка на окраине городе. В следующем году 2 февраля там собралась целая толпа местных жителей, жаждущих узнать прогноз погоды. Потом редактор городских новостей Клаймер Фрис, опять же в шутку, объявил о создании панксатонского Клуба сурка. В начале 1888 года для сурка построили домик на Индюшачьей горке, откуда его по сей день и вытаскивают каждое 2 февраля члены клуба, одетые в смокинги и цилиндры.
День сурка
2 февраля в США и Канаде ежегодно отмечается народный праздник - День сурка. Согласно поверью, в этот день нужно внимательно следить за сурком, вылезающим из своей норы, ...
2 февраля в США и Канаде ежегодно отмечается народный праздник - День сурка. Согласно поверью, в этот день нужно внимательно следить за сурком, вылезающим из своей норы, ...
По предварительным данным, водитель «Тойоты» — женщина 1964 года рождения — сбила 13-летнего велосипедиста, пересекавшего дорогу по регулируемому переходу.
В стране могут ввести единый паспорт — одновременно внутренний и заграничный. В документе планируют разместить QR-код гражданина, информацию о здоровье, аллергиях и хронических заболеваниях.
