| 77 кофейных фактов «Кофе должно быть черным как ад, сильным как смерть, сладким как любовь» — турецкая поговорка.52% американцев регулярно пьют кофе. Я думаю, что в России доля не намного меньше  1 акр (~ 40 соток) кофейных деревьев могут дать до 5 тонн кофейных зерен, которые после обработки превратятся в тонну молотого кофе.По данным исследования, проведенного Университетом Калифорнии, пар, который поднимается от горячего кофе, содержит некоторые антиоксиданты в количестве, аналогичном 3-м апельсинам.Считается, что первым сахар в кофе стал добавлять король франции Луи Четырнадцатый в 1715 году.В 1657 году в Британии кофе рекламировалось как лекарство от цинги и подагры.Компании-производители кофе изготавливают большое количество кофе без кофеина. Извлеченный из порошка кофеин они продают фармацевтическим компаниям.Приготовленный кофе в процессе остывания выделяет более 700 химических веществ, составляющих его аромат.Кофейное дерево «Арабика» может дать до 6 кг кофе в год, в зависимости от влажности и температуры воздуха.Австралийцы пьют на 60% больше кофе, чем чая, что в 6 раз больше, чем в 1940 году.Бетховен был настолько щепетилен в выборе кофе, что каждый раз пересчитывал точно 60 кофейных зерен при заваривании своего кофе.Перед обжариванием некоторых сортов кофе их зеленые зерна хранятся несколько лет. Эксперты считают, что их вкус при этом улучшается.Первое кафе во Франции было открыто в начале 17 века, однако перед этим кофе продавалось на улицах арабскими торговцами в своеобразных «автоматах»Бразилия производит треть мирового объема кофе — это более полутора миллионов тонн кофе в год.С 1850 года ручная кофемолка стала незаменимым атрибутом на кухне в США для среднего класса населения. |
77 кофейных фактов
«Кофе должно быть черным как ад, сильным как смерть, сладким как любовь» — турецкая поговорка.52% американцев регулярно пьют кофе.
«Кофе должно быть черным как ад, сильным как смерть, сладким как любовь» — турецкая поговорка.52% американцев регулярно пьют кофе.
| Малыш, позвони ? У нее были потрясающие глаза. Синие, с янтарным ободком, широко открытые, полные восторга и доверчивости. Волосы спускались ниже лопаток и ложились на спину золотым покрывалом. Юная, еще не до конца сформировавшаяся грудь, похожая на маленькие бутоны, прекрасные, как сама природа. Она приехала из какого-то маленького городка, он не помнил название, да оно его и не и не интересовало, впрочем, его вообще ничего не интересовало, когда он видел ее вблизи. Она верила в сказку и жила, не снимая толстенных розовых очков.  Она умела смеяться как никто другой и, самое главное, она была свободной. Полное отсутствие родственников, близких, друзей делали ее столь доступной для опытного соблазнителя, что он сначала даже не поверил подвернувшейся удаче. Он называл ее маленькой принцессой и восхищался ею, как восхищаются маленьким забавным котенком, умильной пушистой игрушкой или редкой безделушкой, которая, пусть и на миг, делает нашу жизнь прекрасной.Ему даже не пришлось прикладывать много усилий, чтоб этот прекрасный цветок раскрыл ему свои объятия. Ее душа словно ждала его, такого самоуверенно-красивого, жесткого в суждениях, уверенно идущего по жизни. «Сталин» прозвали его хорошо знающие люди. «Аленький» - звала его она. Он любил жить красиво. Любил брать то, что ему нравится. Он просто взял и увез ее на берег огромного черного моря, смеясь, обещал купить ей любую звезду, а потом украл душу и сердце. «Ты сводишь меня с ума», - шептал он ей под аккомпанемент шелеста прибоя, и не лгал. Ее нежное тело было бесценным даром, который он не колеблясь принял. Ему казалось, что ночи с ней - это и есть смысл его жизни, он был готов ради нее на все. Я не отдам тебя никому, даже в обмен на все черное море...А потом он вернулся к обычной жизни. Работа, друзья, коллеги... Он был железным человеком в душе, а разве может железо любить? Оно мертвое... «Сталин, подъедь!» - грозно вещал его мобильник, он кивал шоферу и они уезжали на блестящей черной машине. «Аленький, позвони!» - стонало ее сердце, когда она рыдала по вечерам в своей маленькой съемной комнатке, где не было даже обоев, зато на самом видном месте сидел смешной плюшевый зеленый заяц - его подарок. Этот заяц лежал в витрине автомата, когда они гуляли по берегу. Она увидела его и засмеялась. Конечно же, истинный джентльмен зайца тут же купил, нисколько не смутившись что продавец назвал цену раз в 15 превышающую настоящую. С тех пор она берегла его, как самое ценное. Кто мог бы объяснить ей, что то, что получил он - ее любовь, ее душу - не стоят даже тысячи, нет, миллионов таких зайцев. |
Малыш, позвони ?
У нее были потрясающие глаза. Синие, с янтарным ободком, широко открытые, полные восторга и доверчивости. Волосы спускались ниже лопаток и ложились на спину золотым покрывалом.
У нее были потрясающие глаза. Синие, с янтарным ободком, широко открытые, полные восторга и доверчивости. Волосы спускались ниже лопаток и ложились на спину золотым покрывалом.
| В английском графстве Ланкашир, расположенном на западе страны, прошел чемпионат по борьбе в мясной подливке, пишет Lancashire Telegraph. В мероприятии приняли участие 24 человека. Деньги, вырученные от продажи билетов на соревнование, пошли на благотворительность - все средства были переданы в местный хоспис.В женских соревнованиях по борьбе в подливке победу одержала Элиса Сэмсон, выступившая на конкурсе в костюме маленькой Бо Пип, героини английского детского стихотворения. В мужской части соревнования победителем стал Эллиот Рурк в наряде крольчихи.В 2010 году чемпионат по борьбе в подливке прошел уже в четвертый раз. Для проведения конкурса было приготовлено около тысячи литров соуса, который разлили по детским надувным бассейнам, используемых в качестве своеобразного ринга. |
В английском графстве Ланкашир, расположенном на западе страны, прошел чемпионат по борьбе в мясной подливке, пишет Lancashire Telegraph. В мероприятии приняли участие 24 человека.
В это трудно поверить, но на фото 1 миллион 650 тысяч жестяных банок.Откуда их столько добыли и как долго раскладывали - неизвестно.30 августа на площади мексиканской столицы Мехико из них выложили рисунок.
Цель была проста - призывали не выбрасывать банки, а сдавать на переработку.
Где они нашли такое количество алюминия, вот бы его сдать потом :)
Цель была проста - призывали не выбрасывать банки, а сдавать на переработку.
Где они нашли такое количество алюминия, вот бы его сдать потом :)
В это трудно поверить, но на фото 1 миллион 650 тысяч жестяных банок.Откуда их столько добыли и как долго раскладывали - неизвестно.
Альтернативные общепиты Москвы
В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фyдам, этим очагам гастрита и язвы желyдка.
Неподалекy от ресторана <<ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД>> открылось новое заведение - <<ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ>>. Башмакбармак, запеченные копыта на косточках,
кyмыс yрожая 1985 года. Посетителям бyдет интересно осмотреть жирные отпечатки рyк и лиц, оставленные на стенах заведения сyперзвездами
киргизского кино.
Афганский ресторан <<ЧЕРНЫЙ МУЛЛА>>. Традиционная пyштyнская кyхня - все блюда приготовлены из первоклассной американской гyманитарной помощи.
Бyдьте осторожны, персонал воорyжен и время от времени выходит из состояния наркотического опъянения.
Наконец-то заработал северо-корейский ресторан <<У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА>>. Меню не отличаются разнообразием, но y
всех блюд - отличная родословная. Гyрманы могyт также поесть хлеба. Весь вечер звyчит мyзыка на слова чyчхе.
<<ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ>>. Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кyхня - все блюда yкрадены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал
одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосyщими официантскyю грyдь. Дополнительная yслyга -
гадание по меню, как девyшкy зовyт.
<<СИАМ-СИАМ>> открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из сyпа, черепашьи мозги, зажаренные в
собственном панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят равнодyшным. А под
столом вас обслyжат зрелые 12-летние официантки.
Биистроо <<ПЯРНУ>> - эстонская кyхня!.. Стиль мyзыки - очень неторопливое техно. Столики лyчше заказывать за полгода. Фирменное блюдо - <<Ленивые
голyбцы>>. Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.
Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в африканское кафе <<ЧУНГА-ЧАНГА>>. Жрать нечего, пить нечего, но все yлыбаются и пляшyт голяком!
Ненецкое кафе-мороженое <<УМКА>>. Вот где можно насладиться настоящей северной прохладой! Из блюд - только мороженое мороженое.
Еще один национальный ресторан - <<У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ>> - предлагает подлинно семейнyю атмосферy. Клиенты здесь не выбирают блюда, не
капризничают - дескать, это я бyдy, это не бyдy!.. - а едят что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в yгол, играй на скрипке!
Заботливые официанты проследят, вымыты ли y посетителей рyки, хорошо ли они кyшают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не полyчит сладкого
и пальто в гардеробе. Перед yходом вас обязательно заставят сходить в тyалет.
В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фyдам, этим очагам гастрита и язвы желyдка.
Неподалекy от ресторана <<ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД>> открылось новое заведение - <<ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ>>. Башмакбармак, запеченные копыта на косточках,
кyмыс yрожая 1985 года. Посетителям бyдет интересно осмотреть жирные отпечатки рyк и лиц, оставленные на стенах заведения сyперзвездами
киргизского кино.
Афганский ресторан <<ЧЕРНЫЙ МУЛЛА>>. Традиционная пyштyнская кyхня - все блюда приготовлены из первоклассной американской гyманитарной помощи.
Бyдьте осторожны, персонал воорyжен и время от времени выходит из состояния наркотического опъянения.
Наконец-то заработал северо-корейский ресторан <<У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА>>. Меню не отличаются разнообразием, но y
всех блюд - отличная родословная. Гyрманы могyт также поесть хлеба. Весь вечер звyчит мyзыка на слова чyчхе.
<<ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ>>. Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кyхня - все блюда yкрадены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал
одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосyщими официантскyю грyдь. Дополнительная yслyга -
гадание по меню, как девyшкy зовyт.
<<СИАМ-СИАМ>> открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из сyпа, черепашьи мозги, зажаренные в
собственном панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят равнодyшным. А под
столом вас обслyжат зрелые 12-летние официантки.
Биистроо <<ПЯРНУ>> - эстонская кyхня!.. Стиль мyзыки - очень неторопливое техно. Столики лyчше заказывать за полгода. Фирменное блюдо - <<Ленивые
голyбцы>>. Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.
Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в африканское кафе <<ЧУНГА-ЧАНГА>>. Жрать нечего, пить нечего, но все yлыбаются и пляшyт голяком!
Ненецкое кафе-мороженое <<УМКА>>. Вот где можно насладиться настоящей северной прохладой! Из блюд - только мороженое мороженое.
Еще один национальный ресторан - <<У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ>> - предлагает подлинно семейнyю атмосферy. Клиенты здесь не выбирают блюда, не
капризничают - дескать, это я бyдy, это не бyдy!.. - а едят что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в yгол, играй на скрипке!
Заботливые официанты проследят, вымыты ли y посетителей рyки, хорошо ли они кyшают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не полyчит сладкого
и пальто в гардеробе. Перед yходом вас обязательно заставят сходить в тyалет.
Альтернативные общепиты Москвы
В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фyдам, этим очагам гастрита и язвы желyдка.
В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фyдам, этим очагам гастрита и язвы желyдка.
В голландском городе Ставорен произошла авария, технический поезд сошел с рельс и въехал в магазин парусного спорта.
Чудом никто не пострадал. В продолжении смотрите ролики. Жесть ваще.
Чудом никто не пострадал. В продолжении смотрите ролики. Жесть ваще.
В голландском городе Ставорен произошла авария, технический поезд сошел с рельс и въехал в магазин парусного спорта.
Чудом никто не пострадал. В продолжении смотрите ролики. Жесть ваще.
Чудом никто не пострадал. В продолжении смотрите ролики. Жесть ваще.
На самом деле этот человек, лежащий под тяжеленным брусом, на котором еще и тяжелючий грузовик,
намеревается поднять всю эту массу с помощью своих легких!
намеревается поднять всю эту массу с помощью своих легких!
На самом деле этот человек, лежащий под тяжеленным брусом, на котором еще и тяжелючий грузовик,
намеревается поднять всю эту массу с помощью своих легких!
намеревается поднять всю эту массу с помощью своих легких!
Наш Христос
Думаю, если бы Христос появился в современной России, никто не стал бы его распинать, прибивать на крест (или хотя бы сажать по 282-ой) - все это
глупости, мы люди культурные, чай, не какие-нибудь там евреи. Первым делом объявившегося Христа отправили бы поддерживать нашу сборную на
Олимпиаду, причем не на трибуны, а в "Русский Дом", раз за разом совершая чудо насыщения официальной делегации одной бутылкой шампанского
"Кристалл" и пятью банками черной икры. В промежутках между чудесами к Христу аккуратно подъехало бы Российской Авторское Общество - так мол и
так, вы вообще знаете, какими тиражами ваше жизнеописание издается? Сколько фильмов про вас снято, сколько песен написано? А ведь с каждой - по 10
процентов, да-да, десять процентов, не меньше! И глазками так игриво шмыг-шмыг.
По возвращению с Олимпиады дернувшихся было церковников аккуратно оттерли ("Ты, папаша, не лезь, тут дело государственное, ваши хали-гали
подождут!"), назначив Иисусу на какую-нибудь почетную, но необременительную должность, типа советника президента РФ по вопросам
межконфессионального диалога ("Вы вот чиновников ругаете, а у нас между прочим в штате знаете кто состоит? Да, он самый, да, 60 тысяч официальная
зарплата. И корочка!").
По праздникам Иисус заседал бы в телевизоре рядом с президентом, не успевая сказать ни слова. "Дорогие россияне, я хотел бы сердечно поздравить
вас с Рождеством Христовым! А вот, собственно, и сам Христос!". Со временем Христос отучился бы от дурной привычки резко критиковать действующую
власть, привыкнув к обтекаемым московским формулировкам ( - Господин Иисус, что вы думаете о проекте русской Кремниевой Долины? - Я думаю, что
современной России необходимо развивать инновационные технологии. - Можем ли мы рассчитывать на Божью помощь! - Конечно! - и знаменитая
оптимистичная улыбка для фотографов), и получил бы какое-нибудь телешоу в праймтайм, "Откровенный разговор". Студия, свет, камеры ведущий-Иисус,
семейная пара в ссоре.
Думаю, если бы Христос появился в современной России, никто не стал бы его распинать, прибивать на крест (или хотя бы сажать по 282-ой) - все это
глупости, мы люди культурные, чай, не какие-нибудь там евреи. Первым делом объявившегося Христа отправили бы поддерживать нашу сборную на
Олимпиаду, причем не на трибуны, а в "Русский Дом", раз за разом совершая чудо насыщения официальной делегации одной бутылкой шампанского
"Кристалл" и пятью банками черной икры. В промежутках между чудесами к Христу аккуратно подъехало бы Российской Авторское Общество - так мол и
так, вы вообще знаете, какими тиражами ваше жизнеописание издается? Сколько фильмов про вас снято, сколько песен написано? А ведь с каждой - по 10
процентов, да-да, десять процентов, не меньше! И глазками так игриво шмыг-шмыг.По возвращению с Олимпиады дернувшихся было церковников аккуратно оттерли ("Ты, папаша, не лезь, тут дело государственное, ваши хали-гали
подождут!"), назначив Иисусу на какую-нибудь почетную, но необременительную должность, типа советника президента РФ по вопросам
межконфессионального диалога ("Вы вот чиновников ругаете, а у нас между прочим в штате знаете кто состоит? Да, он самый, да, 60 тысяч официальная
зарплата. И корочка!").
По праздникам Иисус заседал бы в телевизоре рядом с президентом, не успевая сказать ни слова. "Дорогие россияне, я хотел бы сердечно поздравить
вас с Рождеством Христовым! А вот, собственно, и сам Христос!". Со временем Христос отучился бы от дурной привычки резко критиковать действующую
власть, привыкнув к обтекаемым московским формулировкам ( - Господин Иисус, что вы думаете о проекте русской Кремниевой Долины? - Я думаю, что
современной России необходимо развивать инновационные технологии. - Можем ли мы рассчитывать на Божью помощь! - Конечно! - и знаменитая
оптимистичная улыбка для фотографов), и получил бы какое-нибудь телешоу в праймтайм, "Откровенный разговор". Студия, свет, камеры ведущий-Иисус,
семейная пара в ссоре.
Наш Христос
Думаю, если бы Христос появился в современной России, никто не стал бы его распинать, прибивать на крест (или хотя бы сажать по 282-ой) - все это
глупости, мы люди культурные, ...
Думаю, если бы Христос появился в современной России, никто не стал бы его распинать, прибивать на крест (или хотя бы сажать по 282-ой) - все это
глупости, мы люди культурные, ...
Миллионерам армия не страшна
В Госдуму РФ внесен законопроект об официальном откупе от военной службы. Новые поправки в закон "О воинской обязанности и военной службе", внесенные в
нижнюю палату депутатами от ЛДПР Максимом Рохмистровым, Юрием Коганом, Юрием Напсо и рядом других парламентариев, предлагают освобождать от воинской
повинности призывников, перечисливших на счет Минобороны РФ 1 миллион рублей. При этом отсрочку предлагается сделать бессрочной и выдавать вне зависимости от
возраста или состояния здоровья призывника.
"Таким образом, гражданин приносит государству пользы больше, чем если бы он был призван на военную службу и обучался военному делу против своего желания", -
отмечается в документе. При этом авторы законопроекта указывают, что такая практика узаконена в Грузии, Киргизии, Узбекистане, Турции, Монголии, Греции,
Албании и других странах, передает "Интерфакс".
Необходимость принятия данного законопроекта, по мнению его авторов, связана с тем, что в последние годы в России растет число уклонистов от призыва на
военную службу, причем очень часто с помощью взяток. В частности, по официальным данным во время осеннего призыва прошлого года число уклонистов превысило 17
тысяч человек.
"Всего в Российской Федерации насчитывается 198,6 тысячи человек, уклоняющихся от призыва на военную службу (в Москве их более 45 тысяч)", - говорится в
пояснительной записке к законопроекту. При этом его авторы ссылаются на данные СМИ, согласно которым незаконная покупка военного билета стоит более 5 тысяч
долларов США, а фиктивной медсправки о непригодности службы к армии - более 10 тысяч долларов.
Как отмечается в пояснительной записке, при проведении проверок Главной военной прокуратурой за девять месяцев 2009 года выявлено 1400 преступлений
коррупционной направленности, при этом материальный ущерб составил более 2,5 млрд рублей, 70% такого рода преступлений, отмечают авторы законопроекта,
совершили офицеры и медицинские работники. "Введение платности за освобождение граждан от военной службы по призыву позволит искоренить взяточничество в
военкоматах и значительно уменьшит количество преступлений и правонарушений", - считают авторы законопроекта.
"За" и "против"
В Госдуму РФ внесен законопроект об официальном откупе от военной службы. Новые поправки в закон "О воинской обязанности и военной службе", внесенные в
нижнюю палату депутатами от ЛДПР Максимом Рохмистровым, Юрием Коганом, Юрием Напсо и рядом других парламентариев, предлагают освобождать от воинской
повинности призывников, перечисливших на счет Минобороны РФ 1 миллион рублей. При этом отсрочку предлагается сделать бессрочной и выдавать вне зависимости от
возраста или состояния здоровья призывника.
"Таким образом, гражданин приносит государству пользы больше, чем если бы он был призван на военную службу и обучался военному делу против своего желания", -
отмечается в документе. При этом авторы законопроекта указывают, что такая практика узаконена в Грузии, Киргизии, Узбекистане, Турции, Монголии, Греции,
Албании и других странах, передает "Интерфакс".
Необходимость принятия данного законопроекта, по мнению его авторов, связана с тем, что в последние годы в России растет число уклонистов от призыва на
военную службу, причем очень часто с помощью взяток. В частности, по официальным данным во время осеннего призыва прошлого года число уклонистов превысило 17
тысяч человек.
"Всего в Российской Федерации насчитывается 198,6 тысячи человек, уклоняющихся от призыва на военную службу (в Москве их более 45 тысяч)", - говорится в
пояснительной записке к законопроекту. При этом его авторы ссылаются на данные СМИ, согласно которым незаконная покупка военного билета стоит более 5 тысяч
долларов США, а фиктивной медсправки о непригодности службы к армии - более 10 тысяч долларов.
Как отмечается в пояснительной записке, при проведении проверок Главной военной прокуратурой за девять месяцев 2009 года выявлено 1400 преступлений
коррупционной направленности, при этом материальный ущерб составил более 2,5 млрд рублей, 70% такого рода преступлений, отмечают авторы законопроекта,
совершили офицеры и медицинские работники. "Введение платности за освобождение граждан от военной службы по призыву позволит искоренить взяточничество в
военкоматах и значительно уменьшит количество преступлений и правонарушений", - считают авторы законопроекта.
"За" и "против"
Миллионерам армия не страшна
В Госдуму РФ внесен законопроект об официальном откупе от военной службы.
В Госдуму РФ внесен законопроект об официальном откупе от военной службы.
Конкурс красоты
Все персонажи ненастоящие, любое совпадение с настоящими персонажами случайно.
- 1 -
- Уважаемые телезрители, добро пожаловать на...й! – сказал мужской голос из телевизора.
- Не просто на...й, Максим, — возразил женский телеголос, — добро пожаловать на «Еврох...й», дамы и господа!
- Ты совершенно права, Ксюша! Сегодня пятница, 15 мая 2015 года, и мы приветствуем вас из солнечного Сочи! Всего-то год с небольшим назад здесь
отгремела и навсегда вошла в историю наша русская белая Олимпиада! И вот новый праздник пришел на гостеприимную сочинскую землю! Итак, мы начинаем
прямой репортаж с торжественного открытия международного конкурса мужской красоты «Еврох...й»!
- 2 -
25 февраля 2015 года, в эфире первого канала — новости науки.
Вчера в Российской Академии Образования состоялось расширенное заседание Президиума. На заседании присутствовали Святейший Патриарх Московский и
всея Руси Кирилл, председатель Отдела религиозного образования и катехизации Русской Православной Церкви епископ Зарайский Меркурий, а также
заместитель министра образования и науки Исаак Калина. На повестке дня стоял актуальный вопрос реформы русского языка.
С докладом о целесообразности официального признания слова «хуй» пригодным для повсеместного и неограниченного использования в устной и письменной
речи на территории Российской Федерации выступил Президент РАО Николай Никандров.- Впервые за все время своего существования финал одного из самых престижных конкурсов мужской красоты пройдет в нашей стране! Лучшие мужчины
Европы собрались сегодня в Сочи, чтобы завтра вечером в честной и открытой борьбе помериться ху...ми!
- И вот на олимпийской ледовой арене появляются женский хор и баянист! Слушай наши частушки, Европа! – объявил Максим.
- Полюбила парня я, оказался без хуя! – затянул женский хор под баян, — А нахуя мне без хуя, когда с хуями до хуя!
Я вернулся в гостиную с кухни с открытой бутылкой пива в руке. Жена и дочь увлеченно уставились в телевизор.
- Выключите этот ужас, пожалуйста, — попросил я.
- Не нравится – не смотри, — возразила жена.
- А тебе, значит, нравится, когда с экрана х.ями кроют? – спросил я.
- Папа, ты как будто в прошлом веке живешь, — пренебрежительно сказала моя тринадцатилетняя дочь, — а ведь слово «х.й» давно уже разрешили. У нас
в школе русичка даже в контрольном диктанте давала слово «х.й». Она нам еще сказала, что всех учителей грозили наказать, которые не будут
употреблять слово «х.й» в учебном процессе.
- Ну и смотрите без меня тогда, — сказал я и пошел пить пиво во двор.
Все персонажи ненастоящие, любое совпадение с настоящими персонажами случайно.
- 1 -
- Уважаемые телезрители, добро пожаловать на...й! – сказал мужской голос из телевизора.
- Не просто на...й, Максим, — возразил женский телеголос, — добро пожаловать на «Еврох...й», дамы и господа!
- Ты совершенно права, Ксюша! Сегодня пятница, 15 мая 2015 года, и мы приветствуем вас из солнечного Сочи! Всего-то год с небольшим назад здесь
отгремела и навсегда вошла в историю наша русская белая Олимпиада! И вот новый праздник пришел на гостеприимную сочинскую землю! Итак, мы начинаем
прямой репортаж с торжественного открытия международного конкурса мужской красоты «Еврох...й»!
- 2 -25 февраля 2015 года, в эфире первого канала — новости науки.
Вчера в Российской Академии Образования состоялось расширенное заседание Президиума. На заседании присутствовали Святейший Патриарх Московский и
всея Руси Кирилл, председатель Отдела религиозного образования и катехизации Русской Православной Церкви епископ Зарайский Меркурий, а также
заместитель министра образования и науки Исаак Калина. На повестке дня стоял актуальный вопрос реформы русского языка.
С докладом о целесообразности официального признания слова «хуй» пригодным для повсеместного и неограниченного использования в устной и письменной
речи на территории Российской Федерации выступил Президент РАО Николай Никандров.- Впервые за все время своего существования финал одного из самых престижных конкурсов мужской красоты пройдет в нашей стране! Лучшие мужчины
Европы собрались сегодня в Сочи, чтобы завтра вечером в честной и открытой борьбе помериться ху...ми!
- И вот на олимпийской ледовой арене появляются женский хор и баянист! Слушай наши частушки, Европа! – объявил Максим.
- Полюбила парня я, оказался без хуя! – затянул женский хор под баян, — А нахуя мне без хуя, когда с хуями до хуя!
Я вернулся в гостиную с кухни с открытой бутылкой пива в руке. Жена и дочь увлеченно уставились в телевизор.
- Выключите этот ужас, пожалуйста, — попросил я.
- Не нравится – не смотри, — возразила жена.
- А тебе, значит, нравится, когда с экрана х.ями кроют? – спросил я.
- Папа, ты как будто в прошлом веке живешь, — пренебрежительно сказала моя тринадцатилетняя дочь, — а ведь слово «х.й» давно уже разрешили. У нас
в школе русичка даже в контрольном диктанте давала слово «х.й». Она нам еще сказала, что всех учителей грозили наказать, которые не будут
употреблять слово «х.й» в учебном процессе.
- Ну и смотрите без меня тогда, — сказал я и пошел пить пиво во двор.
Конкурс красоты
Все персонажи ненастоящие, любое совпадение с настоящими персонажами случайно.
- 1 -
- Уважаемые телезрители, добро пожаловать на...
Все персонажи ненастоящие, любое совпадение с настоящими персонажами случайно.
- 1 -
- Уважаемые телезрители, добро пожаловать на...
Метки:
самые смешные коты
Основы теории теплообмена
Стало светлее. Наверное, от выпавшего за ночь снега. Серости не осталось. И страха.
Почему?
Не знаю, хоть убей.
Не осталось – и всё тут. Скажу больше… не осталось практически ничего. Как будто у меня изнутри повырезали всё органы. Ампутировали сердце, ничего не
приметав взамен. Вырезали печень, почки… что там ещё? Лёгкие… туда же, к чёртовой матери. Диафрагму и селезёнку.
Смотали и вытянули кишки.
Без боли, без сожаления.
И мозги. Их тоже. К чертям собачим.
Оставили только мочевой пузырь. Это ощущалось. Очень хотелось по маленькому.
Быть дома. Смотреть в окно. Видеть свет и снег через стекло. Я уже не хотел этого. Хотел выйти на улицу. И чем быстрее, тем лучше. Засвербело, зазудело
внутри… так хотелось уже окунуться во всё это.
Я вышел, конечно.
Тут же за углом ткнулся в решётку «батискафа». Кинул на привинченное блюдо скомканные бумажки.
-- Два Карлсберга.
Невольница протянула мне сквозь прутья две холодные бутылки. Одну я открыл тут же, уперев крышку о заклеенный фантиками прилавок.
-- Ну что вы делаете? – возмутилась жительница батискафа. – Она откручивается вообще-то.
-- Вандалы! – бросила мне в спину.
Но я уже хватал жизнь пустым нутром. Заливался до краёв. Два глотка, и всё меняется. Мгновенно.
Ещё пара глотков и уже хочется никотиновой блокады. Сигарета действует как слабый раздражитель, обеспечивает нормализацию нервной трофики.
-- Похер – запоздало рефлексирую в адрес продавщицы. Беззлобно, как бы, между прочим.
Потому как, уже вижу впереди ноги…
Смешно переходит улицу, оскальзываясь на накатанном насте. Крепкие бёдра, короткая юбка… господи, как прекрасна жизнь.
Догнать? Нет?
Нет, с бутылкой пива в руке, даже при радости отсутствия мозгов – не того… не то.
Одним махом допиваю и выбрасываю опустошённую тару в сугроб.
«Правильно» вскрываю вторую бутылку.
Смахиваю рукавом снег и присаживаюсь на спинку лавочки. Щурюсь от невыносимого белого кругом.
Пиво холодное, нос мокрый, снег блестит… в общем, как то так.
Глоток. Второй. Понимаю, что не осилю.
Солнце лупит – просто ослепнуть можно. Кругом свет, который поглотил всё; деревья и дома, урны и автомобили.
И меня в комплексе. И вместе с ними, с комплексами этими…
Видимо их не вырезали. Как и мочевой пузырь. Впрочем, они не сильно меня беспокоят сегодня, комплексы эти. Видимо ещё анестезия не отпустила.
Да и белое не даёт. Белое, белое кругом…
Растворяюсь и проваливаюсь, не сопротивляясь и не возражая… ибо взаимно всё. По любви. Без товарно-денежных.
В нескольких шагах от меня из белого марева проявляется светло серенький лик бомжа. Замирает в стойке. Жадно смотрит и переминается с ноги на ногу. Вожделеет и алчет. Сглатывает и его слегка уводит вбок.
Улыбаясь, втыкаю склянку в снег и ухожу. Не хочу мешать чужому празднику.
А вот на мой праздник всем посрать. Хотя, если разобраться, никто мне ничего не должен… ошибаетесь, если думаете, что я претендую. Ха!
Я тоже не должен, несмотря на претенциозные взгляды и осуждающее – «как же так?»
Да вот так! Не должен – и всё тут. Ничего и никому.
Моё состояние начинает приобретать некоторый вес и плотность. Появилась гравитация. Придавила в области сердца.
Что это? Неудачно проведённая ампутация? Регенерация жизненно важной мышцы?
Свет померк, снег уже не такой белый и искрящийся… серость проступала уже большими пятнами.
Как так вообще можно?
Стало светлее. Наверное, от выпавшего за ночь снега. Серости не осталось. И страха.
Почему?
Не знаю, хоть убей.
Не осталось – и всё тут. Скажу больше… не осталось практически ничего. Как будто у меня изнутри повырезали всё органы. Ампутировали сердце, ничего не
приметав взамен. Вырезали печень, почки… что там ещё? Лёгкие… туда же, к чёртовой матери. Диафрагму и селезёнку.
Смотали и вытянули кишки.
Без боли, без сожаления.
И мозги. Их тоже. К чертям собачим.
Оставили только мочевой пузырь. Это ощущалось. Очень хотелось по маленькому.
Быть дома. Смотреть в окно. Видеть свет и снег через стекло. Я уже не хотел этого. Хотел выйти на улицу. И чем быстрее, тем лучше. Засвербело, зазудело
внутри… так хотелось уже окунуться во всё это.
Я вышел, конечно.
Тут же за углом ткнулся в решётку «батискафа». Кинул на привинченное блюдо скомканные бумажки.
-- Два Карлсберга.
Невольница протянула мне сквозь прутья две холодные бутылки. Одну я открыл тут же, уперев крышку о заклеенный фантиками прилавок.
-- Ну что вы делаете? – возмутилась жительница батискафа. – Она откручивается вообще-то.
-- Вандалы! – бросила мне в спину.
Но я уже хватал жизнь пустым нутром. Заливался до краёв. Два глотка, и всё меняется. Мгновенно.
Ещё пара глотков и уже хочется никотиновой блокады. Сигарета действует как слабый раздражитель, обеспечивает нормализацию нервной трофики.
-- Похер – запоздало рефлексирую в адрес продавщицы. Беззлобно, как бы, между прочим.
Потому как, уже вижу впереди ноги…
Смешно переходит улицу, оскальзываясь на накатанном насте. Крепкие бёдра, короткая юбка… господи, как прекрасна жизнь.
Догнать? Нет?
Нет, с бутылкой пива в руке, даже при радости отсутствия мозгов – не того… не то.
Одним махом допиваю и выбрасываю опустошённую тару в сугроб.
«Правильно» вскрываю вторую бутылку.
Смахиваю рукавом снег и присаживаюсь на спинку лавочки. Щурюсь от невыносимого белого кругом.
Пиво холодное, нос мокрый, снег блестит… в общем, как то так.
Глоток. Второй. Понимаю, что не осилю.
Солнце лупит – просто ослепнуть можно. Кругом свет, который поглотил всё; деревья и дома, урны и автомобили.
И меня в комплексе. И вместе с ними, с комплексами этими…
Видимо их не вырезали. Как и мочевой пузырь. Впрочем, они не сильно меня беспокоят сегодня, комплексы эти. Видимо ещё анестезия не отпустила.
Да и белое не даёт. Белое, белое кругом…
Растворяюсь и проваливаюсь, не сопротивляясь и не возражая… ибо взаимно всё. По любви. Без товарно-денежных.
В нескольких шагах от меня из белого марева проявляется светло серенький лик бомжа. Замирает в стойке. Жадно смотрит и переминается с ноги на ногу. Вожделеет и алчет. Сглатывает и его слегка уводит вбок.
Улыбаясь, втыкаю склянку в снег и ухожу. Не хочу мешать чужому празднику.
А вот на мой праздник всем посрать. Хотя, если разобраться, никто мне ничего не должен… ошибаетесь, если думаете, что я претендую. Ха!
Я тоже не должен, несмотря на претенциозные взгляды и осуждающее – «как же так?»
Да вот так! Не должен – и всё тут. Ничего и никому.
Моё состояние начинает приобретать некоторый вес и плотность. Появилась гравитация. Придавила в области сердца.
Что это? Неудачно проведённая ампутация? Регенерация жизненно важной мышцы?
Свет померк, снег уже не такой белый и искрящийся… серость проступала уже большими пятнами.
Как так вообще можно?
Основы теории теплообмена
Стало светлее. Наверное, от выпавшего за ночь снега. Серости не осталось. И страха.
Почему?
Не знаю, хоть убей.
Не осталось – и всё тут.
Стало светлее. Наверное, от выпавшего за ночь снега. Серости не осталось. И страха.
Почему?
Не знаю, хоть убей.
Не осталось – и всё тут.
СВИНЬИ (или история одного нажиралова)
Это было уже настолько давно, что уже совсем не правда …
Жена подходила к подъезду дома в котором мы жили с чувством глубокого возмущения моим поведением. Как так – она приехала на поезде, с тяжёлыми сумками, а я её не встретил и даже никого не попросил, если уж сам не смог … просто получается, что забил я болт на всю эту романтичную хрень, сопряжённую с супружескими обязанностями … Жена наверное думала, что убьёт меня ну или режим полового воздержания введёт на неопределённый
срок, но войдя в подъезд мысли её стали крутиться иначе. Большая лужа крови уже на первом этаже поселила в её мозгу негативные мысли о скором вдовстве. Далее капли крови дорожкой были уложены по всем лестничным пролётам с первого по четвёртый этаж и заканчивались прямо под дверью
нашей квартиры … Благоверная надавила на звонок, ожидая самого худшего. Дверь никто не открыл. Никаких брожений в квартире не слышалось.
Мёртвая тишина. Жена долбилась, звонила – реакции ноль. Ключа, у неё не было, в отличие от истерики, которая стала набирать обороты. Что
делать? Второй ключ есть у моей мамы. Жена оставила сумки у соседей и побрела к друзьям семьи. Надеялась, что может я у них завис, что в
общем-то возможно исключительно теоретически. Там меня конечно же не оказалось и тогда благоверная с подругой и ейным мужем поехали к маме за ключом. Мамы дома не оказалось, но был брат, который приехал из гаража и явно был чем-то озадачен. Моя первая уточнила – что-то случилось? На что Брательник со свойственной ему прямолинейностью заявил – мол, хрень какая-то, был утром в гараже нашем, там всё вокруг залито кровью. У
него сложилось впечатление, что ночью там кого-то убили и почему-то сожгли … А в гараже чужая машина какая-то стоит … Практически в
полуобморочном состоянии благоверная взяла ключ и с друзьями поехала домой, предварительно попросив Сашу маме ничего не говорить …
Я крепко спал. Снилась мне толе война, толе революция, но сон был явно беспокойный. Меня всего трясло, потом меня стали звать, орали в ухо и я понял, что - будят, причём будят с таким напором, что шансов отмахнуться, типа, «исчо секундачку» у меня никаких … Открыв глаза я увидел
любимую: «Привет, уже приехала?». Я улыбнулся самой лучезарной своей улыбкой. Наконец-таки, я ведь уже даже соскучился, пока она у тещи
гостила. Однако, что-то в её лице меня насторожило – моя радость явно не разделялась ей, более того, она смотрела на меня как-то странно, как будто бы впервые меня видит и то, что она видит ей более чем не нравиццо. Тут я понял, что вообще-то проспал и не встретил её, а значит косяк за мной недеццкий:
- Лап, извини меня. Ну, проспал я. Всю ночь заснуть не мог, крутился и к утру вырубился, – ниипаццо ловко соврал я.
- Ты себя в зеркало-то видел … проспал он, - жена явно видела то, чего я ещё не знаю …
Посмотрев, я честно говоря и сам немного охуел … Вид моей морды не оставлял никаких сомнений, что вчера я встретил-таки братьев Кличко, обозвал их хохляцкими пидорами, не умеющими боксировать и дал им по смачному поджопнику … Другого объяснения почему моё летсо имеет весьма разрушенный вид и в общем-то является не летсом, а сплошным опухшим синяком – у меня не было. С оптимизмом смотреть в будущее позволяло мне только
отсутствие болей в анусе. В остальном всё было как-то неутешительно. Я был явно кем-то жостко отпизжен и самое страшное я ровным счётом ничего не помнил. Ещё больший диссонанс в мыслительные процессы вносило присутствие кошелька с нетронутой наличностью и часов. Меня явно не хотели
ограбить. Я исчо раз на всякий случай ощупал жопу – вроде и здесь всё в норме … Что же случилось?
- Пастух, а что в ванной делает мёртвый поросёнок?
Звиздец. Какой нахер поросёнок?
- Я не знаю, - только и смог выдавить, одновременно посылая взглядом мольбы о сострадании, сочувствии, понимании и прощении. Однако в глазах
моей благоверной явно читалось одно – она думала о смысле моего дальнейшего существования в живом виде … и ответ ей не казался очевидным …
Бортовой самописец молчал наглухо и расшифровке не поддавался. Я пил чай, отвечал «не помню» на все вопросы, которые мне задавали жена и друзья и был раздавлен сложившейся ситуацией. В этот-то момент, когда я уже окончательно свыкся с мыслью о том, что часть моей памяти утрачена
навсегда и появился Толян:
- Привет, ты как после вчерашнего? … ипппаааать … ты чо Кличко нахуй послал?
- Походу да …
- Оба были?
Это было уже настолько давно, что уже совсем не правда …
Жена подходила к подъезду дома в котором мы жили с чувством глубокого возмущения моим поведением. Как так – она приехала на поезде, с тяжёлыми сумками, а я её не встретил и даже никого не попросил, если уж сам не смог … просто получается, что забил я болт на всю эту романтичную хрень, сопряжённую с супружескими обязанностями … Жена наверное думала, что убьёт меня ну или режим полового воздержания введёт на неопределённый
срок, но войдя в подъезд мысли её стали крутиться иначе. Большая лужа крови уже на первом этаже поселила в её мозгу негативные мысли о скором вдовстве. Далее капли крови дорожкой были уложены по всем лестничным пролётам с первого по четвёртый этаж и заканчивались прямо под дверью
нашей квартиры … Благоверная надавила на звонок, ожидая самого худшего. Дверь никто не открыл. Никаких брожений в квартире не слышалось.
Мёртвая тишина. Жена долбилась, звонила – реакции ноль. Ключа, у неё не было, в отличие от истерики, которая стала набирать обороты. Что делать? Второй ключ есть у моей мамы. Жена оставила сумки у соседей и побрела к друзьям семьи. Надеялась, что может я у них завис, что в
общем-то возможно исключительно теоретически. Там меня конечно же не оказалось и тогда благоверная с подругой и ейным мужем поехали к маме за ключом. Мамы дома не оказалось, но был брат, который приехал из гаража и явно был чем-то озадачен. Моя первая уточнила – что-то случилось? На что Брательник со свойственной ему прямолинейностью заявил – мол, хрень какая-то, был утром в гараже нашем, там всё вокруг залито кровью. У
него сложилось впечатление, что ночью там кого-то убили и почему-то сожгли … А в гараже чужая машина какая-то стоит … Практически в
полуобморочном состоянии благоверная взяла ключ и с друзьями поехала домой, предварительно попросив Сашу маме ничего не говорить …
Я крепко спал. Снилась мне толе война, толе революция, но сон был явно беспокойный. Меня всего трясло, потом меня стали звать, орали в ухо и я понял, что - будят, причём будят с таким напором, что шансов отмахнуться, типа, «исчо секундачку» у меня никаких … Открыв глаза я увидел
любимую: «Привет, уже приехала?». Я улыбнулся самой лучезарной своей улыбкой. Наконец-таки, я ведь уже даже соскучился, пока она у тещи
гостила. Однако, что-то в её лице меня насторожило – моя радость явно не разделялась ей, более того, она смотрела на меня как-то странно, как будто бы впервые меня видит и то, что она видит ей более чем не нравиццо. Тут я понял, что вообще-то проспал и не встретил её, а значит косяк за мной недеццкий:
- Лап, извини меня. Ну, проспал я. Всю ночь заснуть не мог, крутился и к утру вырубился, – ниипаццо ловко соврал я.
- Ты себя в зеркало-то видел … проспал он, - жена явно видела то, чего я ещё не знаю …
Посмотрев, я честно говоря и сам немного охуел … Вид моей морды не оставлял никаких сомнений, что вчера я встретил-таки братьев Кличко, обозвал их хохляцкими пидорами, не умеющими боксировать и дал им по смачному поджопнику … Другого объяснения почему моё летсо имеет весьма разрушенный вид и в общем-то является не летсом, а сплошным опухшим синяком – у меня не было. С оптимизмом смотреть в будущее позволяло мне только
отсутствие болей в анусе. В остальном всё было как-то неутешительно. Я был явно кем-то жостко отпизжен и самое страшное я ровным счётом ничего не помнил. Ещё больший диссонанс в мыслительные процессы вносило присутствие кошелька с нетронутой наличностью и часов. Меня явно не хотели
ограбить. Я исчо раз на всякий случай ощупал жопу – вроде и здесь всё в норме … Что же случилось?
- Пастух, а что в ванной делает мёртвый поросёнок?
Звиздец. Какой нахер поросёнок?
- Я не знаю, - только и смог выдавить, одновременно посылая взглядом мольбы о сострадании, сочувствии, понимании и прощении. Однако в глазах
моей благоверной явно читалось одно – она думала о смысле моего дальнейшего существования в живом виде … и ответ ей не казался очевидным …
Бортовой самописец молчал наглухо и расшифровке не поддавался. Я пил чай, отвечал «не помню» на все вопросы, которые мне задавали жена и друзья и был раздавлен сложившейся ситуацией. В этот-то момент, когда я уже окончательно свыкся с мыслью о том, что часть моей памяти утрачена
навсегда и появился Толян:
- Привет, ты как после вчерашнего? … ипппаааать … ты чо Кличко нахуй послал?
- Походу да …
- Оба были?
СВИНЬИ (или история одного нажиралова)
Это было уже настолько давно, что уже совсем не правда …
Жена подходила к подъезду дома в котором мы жили с чувством глубокого возмущения моим...
Это было уже настолько давно, что уже совсем не правда …
Жена подходила к подъезду дома в котором мы жили с чувством глубокого возмущения моим...
Вот так "Ирония судьбы..."...
В принципе, модно нынче, трактовать всё с точки зрения различных течений в психологии... Вот вашему вниманию пример. Буквовф много, но крайне занимательно. Интересно, что скажете?....
"Ирония судьбы" глазами психоаналитика.
Я давно подозревал, что с "Иронией судьбы" что-то не так. Психоаналитик Сергей Зубарев убедительно доказывает, что все еще намного хуже. Намного!
«Всенародная любовь» к «Иронии судьбы», это факт, а доказательство таковой любви, - количество телепоказов. Хотя многолетнее «традиционное»
повторение может свидетельствовать не столько о любви, сколько о невротической навязчивости.
Вспомним только возраст, в котором дети требуют не новизны в сказках, но скрупулезного их повторения. Это укажет на глубину регрессии, в
которой пребывают постоянные потребители «Иронии судьбы» и на актуальную для них проблематику постоянства объекта. Это когда твоя квартира
вдруг оказывается не твоей и надо как-то пережить это шизоидное расщепление.
Что еще характерно для зрителей, востребующих (любящих) именно такой фильм.
Что именно притягивает их в «Иронии судьбы». Какие глубинные фантазии? Отклики каких травм?
Главные герои одиноки и живут с матерями, хотя им уже далеко за тридцать. Весьма характерная ситуация российского материнско-детского
симбиоза. Мальчик Женя Лукашин давно исполнил свою фантазию об обладании матерью. Уже долгие годы живет он с мамой, но обретенный рай явно
ущербен. Сексуальность героя, в силу инцестуозных запретов, естественно, подавлена.
Снижение внутреннего напряжения происходит стандартнейшим российским способом – пьянкой. Однополая – гомоэротическая компания, в которой герой годами безуспешно отмывается, убедительно показывает его принципиальную неготовность к глубоким и длительным гетеросексуальным отношениям.
Проще говоря, женщина для Жени – источник сильнейшей тревоги. Но мама требует жениться, одобрила кандидатуру, все приготовила для праздничного соития. Показательно, что Женя в бане сообщает собутыльникам, что он сегодня женится. О ЗАГСе, конечно, речь не идет. Женитьбой Лукашин
высокопарно называет намечающийся трах. Уложиться придется до прихода мамы. Невероятно торжественная задача для мужика на четвертом десятке.
Но тут начинает действовать классический, знакомый каждому аналитику, механизм сопротивления. Нет нужды здесь подробно описывать, сколь
изобретательно этот бессознательный механизм эксплуатирует всевозможные случайности и совпадения, более того, создает их. Известно: там, где
встречается наворот случайностей, ищи сопротивление персонажа.
Наш персонаж Лукашин, стремительно напиваясь, перекладывает решение на собутыльников, а компания полуголых мужиков резонно решает, что
жениться Жене сегодня не надо.
Исходное совпадение – тождество адресов, дверных замков и схожесть интерьеров жилища на поверхности объясняется запредельной стандартизацией
советской жизни.
Но, если рассматривать совпадение как проявление бессознательного, то какие же фантазии воплотились столь радикально?
Заметим, что похмелье есть не побочный продукт «русского веселия», а главный эмоциональный итог, цель пития. Это возврат в столь родное для
россиян состояние отверженности и униженности, в котором невыносимая тревога тотального сиротства переливается во вполне выносимый «бодун».
И вот, через похмелье реализуется бессознательная, но актуальная фантазия Жени Лукашина: Квартира – стандартная, то есть, обиталище нашего
героя вполне устраивает, ведь в симбиозе и должно быть тесно. Только вместо старой матери – молодая, красивая и вполне беззащитная.
На обнаружившегося Ипполита у Жени мгновенно срабатывает характерный «ложноэдипов» рефлекс. Не прошедшие подлинного эдипова конфликта инфанты пребывают в иллюзии своего всемогущества и заранее обеспеченной победы. Ее обеспечивает позиция матери, «посвятившей» себя сыну.
Лукашин, опираясь на свой параэдипальный опыт, сигнализирует Наде: я такой беспомощный, со мной нельзя обращаться жестоко. Я – несчастное
дитя. И Надя, точно реагируя на инфантильный посыл Лукашина, тормозит агрессию Ипполита. Тем более, что его агрессия и без того заторможена.
Физически изгнав Ипполита, Лукашин продолжает магически-символическую борьбу за уничтожение его портрета. Этот бытовой вудуизм, характеризует подлинный ментальный уровень любимого героя.
В принципе, модно нынче, трактовать всё с точки зрения различных течений в психологии... Вот вашему вниманию пример. Буквовф много, но крайне занимательно. Интересно, что скажете?....
"Ирония судьбы" глазами психоаналитика.
Я давно подозревал, что с "Иронией судьбы" что-то не так. Психоаналитик Сергей Зубарев убедительно доказывает, что все еще намного хуже. Намного!
«Всенародная любовь» к «Иронии судьбы», это факт, а доказательство таковой любви, - количество телепоказов. Хотя многолетнее «традиционное»
повторение может свидетельствовать не столько о любви, сколько о невротической навязчивости.
Вспомним только возраст, в котором дети требуют не новизны в сказках, но скрупулезного их повторения. Это укажет на глубину регрессии, в которой пребывают постоянные потребители «Иронии судьбы» и на актуальную для них проблематику постоянства объекта. Это когда твоя квартира
вдруг оказывается не твоей и надо как-то пережить это шизоидное расщепление.
Что еще характерно для зрителей, востребующих (любящих) именно такой фильм.
Что именно притягивает их в «Иронии судьбы». Какие глубинные фантазии? Отклики каких травм?
Главные герои одиноки и живут с матерями, хотя им уже далеко за тридцать. Весьма характерная ситуация российского материнско-детского
симбиоза. Мальчик Женя Лукашин давно исполнил свою фантазию об обладании матерью. Уже долгие годы живет он с мамой, но обретенный рай явно
ущербен. Сексуальность героя, в силу инцестуозных запретов, естественно, подавлена.
Снижение внутреннего напряжения происходит стандартнейшим российским способом – пьянкой. Однополая – гомоэротическая компания, в которой герой годами безуспешно отмывается, убедительно показывает его принципиальную неготовность к глубоким и длительным гетеросексуальным отношениям.
Проще говоря, женщина для Жени – источник сильнейшей тревоги. Но мама требует жениться, одобрила кандидатуру, все приготовила для праздничного соития. Показательно, что Женя в бане сообщает собутыльникам, что он сегодня женится. О ЗАГСе, конечно, речь не идет. Женитьбой Лукашин
высокопарно называет намечающийся трах. Уложиться придется до прихода мамы. Невероятно торжественная задача для мужика на четвертом десятке.
Но тут начинает действовать классический, знакомый каждому аналитику, механизм сопротивления. Нет нужды здесь подробно описывать, сколь
изобретательно этот бессознательный механизм эксплуатирует всевозможные случайности и совпадения, более того, создает их. Известно: там, где
встречается наворот случайностей, ищи сопротивление персонажа.
Наш персонаж Лукашин, стремительно напиваясь, перекладывает решение на собутыльников, а компания полуголых мужиков резонно решает, что
жениться Жене сегодня не надо.
Исходное совпадение – тождество адресов, дверных замков и схожесть интерьеров жилища на поверхности объясняется запредельной стандартизацией
советской жизни.
Но, если рассматривать совпадение как проявление бессознательного, то какие же фантазии воплотились столь радикально?
Заметим, что похмелье есть не побочный продукт «русского веселия», а главный эмоциональный итог, цель пития. Это возврат в столь родное для
россиян состояние отверженности и униженности, в котором невыносимая тревога тотального сиротства переливается во вполне выносимый «бодун».
И вот, через похмелье реализуется бессознательная, но актуальная фантазия Жени Лукашина: Квартира – стандартная, то есть, обиталище нашего
героя вполне устраивает, ведь в симбиозе и должно быть тесно. Только вместо старой матери – молодая, красивая и вполне беззащитная.
На обнаружившегося Ипполита у Жени мгновенно срабатывает характерный «ложноэдипов» рефлекс. Не прошедшие подлинного эдипова конфликта инфанты пребывают в иллюзии своего всемогущества и заранее обеспеченной победы. Ее обеспечивает позиция матери, «посвятившей» себя сыну.
Лукашин, опираясь на свой параэдипальный опыт, сигнализирует Наде: я такой беспомощный, со мной нельзя обращаться жестоко. Я – несчастное
дитя. И Надя, точно реагируя на инфантильный посыл Лукашина, тормозит агрессию Ипполита. Тем более, что его агрессия и без того заторможена.
Физически изгнав Ипполита, Лукашин продолжает магически-символическую борьбу за уничтожение его портрета. Этот бытовой вудуизм, характеризует подлинный ментальный уровень любимого героя.
Вот так "Ирония судьбы..."...
В принципе, модно нынче, трактовать всё с точки зрения различных течений в психологии... Вот вашему вниманию пример. Буквовф много, но крайне занимательно.
В принципе, модно нынче, трактовать всё с точки зрения различных течений в психологии... Вот вашему вниманию пример. Буквовф много, но крайне занимательно.
Баловни лиры
Когда истощались финансы, бывало,
а жизнь диктовала, что надо принять
отравы хмельной
в дополненье к принЯтой -
бродили впотьмах мы
в стремлении к свету.
Прошедши туда, возвращались обратно,
У Свиблого - прямо у входа в утробу
метро, что в ночной час закрыто.
Прохожим дары воздавали.
Главенствуя в том нашем преподнесеньи,
сияли стихи в тишине безмятежной -
палатки и церковь, дома, магазины
внимали цветенью богатого слога -
за что нам прохожие вдоволь дарили
Воды Огневой,
да солода вкусных плодов с ячменем. И довольно
и Миха и я набивали утробу,
вкушая сей хлеб, заработанный честно.
Единственно тяжко нам было -
урину излить, ибо мало углов
находилось в округе.
И вот, подошедши к нам, отрок смиренный,
от Бахуса чар расслабленно кивая,
слезился очами от скорби великой -
не мог он поддержку ни жидкой валютой,
ни тленом бумажным, увы, оказать.
Но дар с ним другой был - прекрасная дева,
стройна и легка - на язык и повадки -
речами шустра, и собой лунолика,
под чарами Бахуса тоже, однако.
И отрок, уж чувствуя, что неспособен
той деве помочь - ибо жаждала видно
она с вожделеньем - когда же изволят
поэты ее удостоить вниманьем двойным.
Когда истощались финансы, бывало,
а жизнь диктовала, что надо принять
отравы хмельной
в дополненье к принЯтой -
бродили впотьмах мыв стремлении к свету.
Прошедши туда, возвращались обратно,
У Свиблого - прямо у входа в утробу
метро, что в ночной час закрыто.
Прохожим дары воздавали.
Главенствуя в том нашем преподнесеньи,
сияли стихи в тишине безмятежной -
палатки и церковь, дома, магазины
внимали цветенью богатого слога -
за что нам прохожие вдоволь дарили
Воды Огневой,
да солода вкусных плодов с ячменем. И довольно
и Миха и я набивали утробу,
вкушая сей хлеб, заработанный честно.
Единственно тяжко нам было -
урину излить, ибо мало углов
находилось в округе.
И вот, подошедши к нам, отрок смиренный,
от Бахуса чар расслабленно кивая,
слезился очами от скорби великой -
не мог он поддержку ни жидкой валютой,
ни тленом бумажным, увы, оказать.
Но дар с ним другой был - прекрасная дева,
стройна и легка - на язык и повадки -
речами шустра, и собой лунолика,
под чарами Бахуса тоже, однако.
И отрок, уж чувствуя, что неспособен
той деве помочь - ибо жаждала видно
она с вожделеньем - когда же изволят
поэты ее удостоить вниманьем двойным.
Баловни лиры
Когда истощались финансы, бывало,
а жизнь диктовала, что надо принять
отравы хмельной
в дополненье к принЯтой -
бродили впотьмах мы
в стремлении к свету.
Когда истощались финансы, бывало,
а жизнь диктовала, что надо принять
отравы хмельной
в дополненье к принЯтой -
бродили впотьмах мы
в стремлении к свету.
Все мы играли в знаменитую игру тетрис, а кто-то может и сейчас играет, так вот, речь пойдет о том,
как можно превратить вещи в нечто тетрисоподобное.
ГалстукКлассика мужской моду и классика видеоигр слились в едином порыве, отчего получились такие симпатичные галстуки. Это просто необходимый аксессуар для любого фаната компьютерных игр, и стоит всего 25 долларов.
как можно превратить вещи в нечто тетрисоподобное.
ГалстукКлассика мужской моду и классика видеоигр слились в едином порыве, отчего получились такие симпатичные галстуки. Это просто необходимый аксессуар для любого фаната компьютерных игр, и стоит всего 25 долларов.
Все мы играли в знаменитую игру тетрис, а кто-то может и сейчас играет, так вот, речь пойдет о том,
как можно превратить вещи в нечто тетрисоподобное.
как можно превратить вещи в нечто тетрисоподобное.
Искусство быть человеком
Закон социогенетики
Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.
Основополагающий принцип социогенетики
Комплекс превосходства передается по наследству.
Девиз Джоунза
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Пятое правило
Вы принимаете себя слишком всерьез.
Парадокс Ларошфуто
Все жалуются на недостаточность своей памяти, но никто еще не пожаловался на нехватку здравого смысла.
Закон похождения Ларошфуко
Порой человек бывает так же мало похож на себя, как и на других.
Оценка Моруа
Недостаточно иметь мозги, надо их иметь достаточно, чтобы воздержаться от того, чтобы иметь их слишком много.
Замечание Эссара
Оптимист — это человек, который настолько уверен в успехе, что он ему становится просто не нужен.
Следствие Беллингса:
Неудачник — это человек, который при ошибке совершенно не способен выдать ее за эксперимент.
Правило Финэйгла
Не верьте в чудеса. Опирайтесь на них!
Закон Франклина
Легче утолить первое желание, чем утолить все, что следует за ним.
Закон парности Геббеля
Есть люди, от которых нельзя ожидать, что, надев сапог, они обязательно наденут второй.
Взгляд Уильяма Блейка
Хотя и дурак, и умный смотрят на одно и то же дерево, дураку оно кажется совсем иным, чем умному.
Закон Торичелли
Когда у человека в голове пусто, туда какая хочешь дрянь влезет безо всякой задержки.
Закон Цицерона
Человеку свойственно ошибаться, а глупцу — настаивать на своей ошибке.
Наблюдение Уильяма Шекспира
Какая забавная штука — человек, когда он надевает камзол и штаны, а рассудок забывает дома.
Парадокс Бальзака
Признавая свою слабость, человек становится сильнее.
Закон социогенетики
Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.
Основополагающий принцип социогенетики
Комплекс превосходства передается по наследству.
Девиз Джоунза
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Пятое правило
Вы принимаете себя слишком всерьез.
Парадокс Ларошфуто
Все жалуются на недостаточность своей памяти, но никто еще не пожаловался на нехватку здравого смысла.
Закон похождения Ларошфуко
Порой человек бывает так же мало похож на себя, как и на других.
Оценка Моруа
Недостаточно иметь мозги, надо их иметь достаточно, чтобы воздержаться от того, чтобы иметь их слишком много.
Замечание Эссара
Оптимист — это человек, который настолько уверен в успехе, что он ему становится просто не нужен.
Следствие Беллингса:
Неудачник — это человек, который при ошибке совершенно не способен выдать ее за эксперимент.
Правило Финэйгла
Не верьте в чудеса. Опирайтесь на них!
Закон Франклина
Легче утолить первое желание, чем утолить все, что следует за ним.
Закон парности Геббеля
Есть люди, от которых нельзя ожидать, что, надев сапог, они обязательно наденут второй.
Взгляд Уильяма Блейка
Хотя и дурак, и умный смотрят на одно и то же дерево, дураку оно кажется совсем иным, чем умному.
Закон Торичелли
Когда у человека в голове пусто, туда какая хочешь дрянь влезет безо всякой задержки.
Закон Цицерона
Человеку свойственно ошибаться, а глупцу — настаивать на своей ошибке.
Наблюдение Уильяма Шекспира
Какая забавная штука — человек, когда он надевает камзол и штаны, а рассудок забывает дома.
Парадокс Бальзака
Признавая свою слабость, человек становится сильнее.
Искусство быть человеком
Закон социогенетики
Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.
Закон социогенетики
Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.
Футбольные истории
Судья помог футболисту обрести дар речи
Необычайную картину наблюдали болельщики во время матча, проходившего в 1967 голу на тунисском стадионе: удаленный футболист покидал поле с нескрываемым удовольствием. В один из моментов матча этот игрок, с детства потерявший слух и речь, был крайне возмущен решением арбитра и негодовал про себя. И вдруг реплики… зазвучали, поскольку внезапно обретший дар речи футболист продолжал высказываться по инерции, судья совершенно справедливо удалил его с поля. Но это ничуть не расстроило футболиста. Он был счастлив, вновь обретя дар речи.
Книги вместо щитков
В 1940 году команда "Болтон Уондерерс" приехала на поезде на игру с "Мидлсбро". При распаковке футбольной экипировки выяснилось, что наголенные щитки для игроков были забыты или потерялись по дороге. Не смущенный этим досадным обстоятельством, тренер посетил книжный ларек на вокзале, где приобрел 22 экземпляра дамских романов в мягкой обложке, которые и были использованы в качестве щитков. Таким образом "Болтон" вошел в историю как единственная команда, все 11 игроков которой вышли на поле в щитках из книг.
Толстяк
Одним из самых живописных персонажей в английском футболе был Уильям Фулк, по прозвищу "Толстяк"; выражение "больше, чем жизнь" было словно специально придумано для него. При росте 185 см он весил 96 кг, когда вступил в "Шеффилд Юнайтед" в 1894 году, а в конце карьеры его вес достигал 140 кг. Фулк, защищавший также ворота "Челси", "Брэдфорда" и сборной Англии, любил говорить: "Мне все равно, как они меня называют, пока меня вовремя зовут на ланч". Фулк не шутил: однажды он первым пришел к столу, где был накрыт завтрак для всей команды "Челси", и очистил стол до того, как подошли остальные. Его называли ходячим футбольным курьезом, и не без причины: однажды из-за него пришлось прекратить игру, потому что он решил покачаться на перекладине ворот, которая переломилась как спичка под его весом.
Неосторожные ручки
Этот случай произошел на стадионе "Энфилд". Гэри Спрейк, голкипер сборной Уэльса и один из ведущих футболистов команды "Лидс Юнайтед" конца 1960-х годов, подтвердил свою репутацию талантливого, но эксцентричного игрока. Получив обратный пас от центрального полузащитника Джека Чарльтона за минуту до перерыва, он собрался бросить мяч в направлении защитника Терри Купера. Заметив, что Купера "пасут" два игрока соперников, он передумал, но в последний момент не смог сдержать бросок, и мяч медленно перелетел через линию ворот к восторгу 40 тыс. зрителей, которые сразу же начали распевать песню "Неосторожные ручки", музыкальный хит того времени. Система громкоговорителей "Ливерпуля" усугубила страдания вратаря и радость болельщиков соперника, так как в перерыве по ней крутили эту же песню.
Невозможно работать!
Середина 60-х. СССР. Весна. Сочи. На стадионе "Труд" - контрольный матч СКА (Ростов-на-Дону) - "Арарат" (Ереван). Отменной солнечной погодой не преминули воспользоваться для подготовки и легкоатлеты - заполнили всю беговую дорожку вокруг поля. В один из моментов армянские футболисты начали стремительную атаку - мяч полетел на их правый край к форварду. Нет ли офсайда? Судья в поле бежит к воротам ростовчан и ищет глазами бокового судью Юрия Курганова, но…не видит. Атака южан захлебнулась, мяч покинул пределы поля. "Главный" вновь окинул взором боковую линию и обнаружил Курганова - он стоял рядом со средней линией… спиной к полю и лицом к юным бегуньям, сверкавшим на солнце крепкими загорелыми бедрами. На вопрос: "Юрий Федорович! В чем дело?!", ничуть не смутившись и не отрывая глаз от девчат, Курганов ответил: "Невозможно работать! Посмотри, какие попочки!".
Голый арбитр
Вот какой любопытный случай произошел в Италии в матче двух деревенских команд. "Костамаснага", представлявшая деревню с одноименным названием, одержала дома верх над "Барцагезе" - 2:0, после чего зрители стали свидетелями захватывающего действа: 40-летний боковой арбитр Фабио Брузаделли снял с себя всю одежду и вприпрыжку в чем мать родила пробежал по футбольному полю. Так ему пришлось сдерживать свое обещание, данное накануне матча.
Дело в том, что "Костамаснага", за которую болеет эксцентричный рефери, ранее в сезоне выиграла одну единственную встречу. А в случае второго успеха Брузаделли пообещал устроить стриптиз с забегом.
"Я не чувствую никакого стыда, и члены моей семьи - жена и двое детей - тоже не сожалеют о моем поступке", - сказал ставший сразу известным на всю Италию арбитр.
11-метровый марафон
Как-то раз в начале века игра между совершенно не примечательными командами «Литтлтаун» и «Стортес Холл» закончилась со счетом 1:1, после чего судья назначил послематчевые пенальти.
Вратари обеих команд стойко выдержали по 17 ударов с пенальти каждый. К концу матча на стадионе стало совсем темно, и зрители освещали поле с помощью включенных автомобильных фар. Представитель Книги рекордов Гиннесса подтвердил, что до этого никому еще не удавалось провести 34 пенальти подряд и не пропустить ни одного мяча.
Судья помог футболисту обрести дар речи
Необычайную картину наблюдали болельщики во время матча, проходившего в 1967 голу на тунисском стадионе: удаленный футболист покидал поле с нескрываемым удовольствием. В один из моментов матча этот игрок, с детства потерявший слух и речь, был крайне возмущен решением арбитра и негодовал про себя. И вдруг реплики… зазвучали, поскольку внезапно обретший дар речи футболист продолжал высказываться по инерции, судья совершенно справедливо удалил его с поля. Но это ничуть не расстроило футболиста. Он был счастлив, вновь обретя дар речи.
Книги вместо щитков
В 1940 году команда "Болтон Уондерерс" приехала на поезде на игру с "Мидлсбро". При распаковке футбольной экипировки выяснилось, что наголенные щитки для игроков были забыты или потерялись по дороге. Не смущенный этим досадным обстоятельством, тренер посетил книжный ларек на вокзале, где приобрел 22 экземпляра дамских романов в мягкой обложке, которые и были использованы в качестве щитков. Таким образом "Болтон" вошел в историю как единственная команда, все 11 игроков которой вышли на поле в щитках из книг.
Толстяк
Одним из самых живописных персонажей в английском футболе был Уильям Фулк, по прозвищу "Толстяк"; выражение "больше, чем жизнь" было словно специально придумано для него. При росте 185 см он весил 96 кг, когда вступил в "Шеффилд Юнайтед" в 1894 году, а в конце карьеры его вес достигал 140 кг. Фулк, защищавший также ворота "Челси", "Брэдфорда" и сборной Англии, любил говорить: "Мне все равно, как они меня называют, пока меня вовремя зовут на ланч". Фулк не шутил: однажды он первым пришел к столу, где был накрыт завтрак для всей команды "Челси", и очистил стол до того, как подошли остальные. Его называли ходячим футбольным курьезом, и не без причины: однажды из-за него пришлось прекратить игру, потому что он решил покачаться на перекладине ворот, которая переломилась как спичка под его весом.
Неосторожные ручки
Этот случай произошел на стадионе "Энфилд". Гэри Спрейк, голкипер сборной Уэльса и один из ведущих футболистов команды "Лидс Юнайтед" конца 1960-х годов, подтвердил свою репутацию талантливого, но эксцентричного игрока. Получив обратный пас от центрального полузащитника Джека Чарльтона за минуту до перерыва, он собрался бросить мяч в направлении защитника Терри Купера. Заметив, что Купера "пасут" два игрока соперников, он передумал, но в последний момент не смог сдержать бросок, и мяч медленно перелетел через линию ворот к восторгу 40 тыс. зрителей, которые сразу же начали распевать песню "Неосторожные ручки", музыкальный хит того времени. Система громкоговорителей "Ливерпуля" усугубила страдания вратаря и радость болельщиков соперника, так как в перерыве по ней крутили эту же песню.
Невозможно работать!
Середина 60-х. СССР. Весна. Сочи. На стадионе "Труд" - контрольный матч СКА (Ростов-на-Дону) - "Арарат" (Ереван). Отменной солнечной погодой не преминули воспользоваться для подготовки и легкоатлеты - заполнили всю беговую дорожку вокруг поля. В один из моментов армянские футболисты начали стремительную атаку - мяч полетел на их правый край к форварду. Нет ли офсайда? Судья в поле бежит к воротам ростовчан и ищет глазами бокового судью Юрия Курганова, но…не видит. Атака южан захлебнулась, мяч покинул пределы поля. "Главный" вновь окинул взором боковую линию и обнаружил Курганова - он стоял рядом со средней линией… спиной к полю и лицом к юным бегуньям, сверкавшим на солнце крепкими загорелыми бедрами. На вопрос: "Юрий Федорович! В чем дело?!", ничуть не смутившись и не отрывая глаз от девчат, Курганов ответил: "Невозможно работать! Посмотри, какие попочки!".
Голый арбитр
Вот какой любопытный случай произошел в Италии в матче двух деревенских команд. "Костамаснага", представлявшая деревню с одноименным названием, одержала дома верх над "Барцагезе" - 2:0, после чего зрители стали свидетелями захватывающего действа: 40-летний боковой арбитр Фабио Брузаделли снял с себя всю одежду и вприпрыжку в чем мать родила пробежал по футбольному полю. Так ему пришлось сдерживать свое обещание, данное накануне матча.
Дело в том, что "Костамаснага", за которую болеет эксцентричный рефери, ранее в сезоне выиграла одну единственную встречу. А в случае второго успеха Брузаделли пообещал устроить стриптиз с забегом.
"Я не чувствую никакого стыда, и члены моей семьи - жена и двое детей - тоже не сожалеют о моем поступке", - сказал ставший сразу известным на всю Италию арбитр.
11-метровый марафон
Как-то раз в начале века игра между совершенно не примечательными командами «Литтлтаун» и «Стортес Холл» закончилась со счетом 1:1, после чего судья назначил послематчевые пенальти.
Вратари обеих команд стойко выдержали по 17 ударов с пенальти каждый. К концу матча на стадионе стало совсем темно, и зрители освещали поле с помощью включенных автомобильных фар. Представитель Книги рекордов Гиннесса подтвердил, что до этого никому еще не удавалось провести 34 пенальти подряд и не пропустить ни одного мяча.
Футбольные истории
Судья помог футболисту обрести дар речи
Необычайную картину наблюдали болельщики во время матча, ...
Судья помог футболисту обрести дар речи
Необычайную картину наблюдали болельщики во время матча, ...
Метки:
футбольные приколы
Невезучие
Невезучие туристы
Джейсон и Дженни Лоуренс — обычные туристы, которые посетили Всемирный торговый центр в Нью-Йорке 11 сентября и стали одними из пострадавших в результате атаки на здания. Казалось бы — таких людей было много, в том числе и туристов... Но четыре года назад, 7 июля 2005 года они гуляли по Лондону, когда в метро были произведены несколько взрывов, в результате которых погибли более 50 человек. Это может показаться не таким уж и невероятным совпадением — Лондон и Нью-Йорк являются популярными для туристов, и среди всех должны периодически попадаться удачливые люди, которые попали на два теракта сразу. Однако, и это еще не все! Три года спустя семейная пара поехала в отпуск в экзотический индийский город Мумбаи, и именно в это время там начались беспорядки с применением оружия, в результате которых погибло множество людей. Это просто рок какой-то, я бы после таких впечатлений не выезжал никуда несколько лет...
Три корабля
Традиционно считается, что наличие женщины на корабле ведет к несчастью. В современное время количество женщин на всех кораблях превысило все допустимые пределы, но массового ухода суден на дно не наблюдается. Видимо это происходит потому, что часто эти женщины путешествуют в минимуме одежды, а наличие обнаженной женщины на корабле успокаивает море (так говорит морская примета). А в 1911 году на корабле-побратиме Титаника под названием Олимпик несла свою нелегкую службу стюардессы Виолетта Джессоп (Violet Jessop). 20 сентября 1911 года Олимпик столкнулся с британским военным кораблем. К счастью, жертв не было, но все здорово перепугались, и Виолетта приняла решение перейти на работу на большее судно, в качестве которого был выбран Титаник. С собой она «привела» капитана корабля, Эдварда Смита (Edward J. Smith). Как вы знаете, Титаник столкнулся с айсбергом и затонул. Невезучая стюардесса вместе с капитаном принесла неудачу и этому кораблю, но на Титанике капитану спастись не удалось, в отличие от Виолетты... Вы думаете, это все? Как бы не так! После паузы в несколько лет она решила снова вернуться к морской жизни, поступив в качестве сиделки на корабль Британник. Довольно скоро это судно напоролось на мину и затонуло. Виолетта успела выпрыгнуть с него, ударившись головой о киль... К счастью, женщина выжила и вернулась к сухопутной жизни. Умерла она от сердечной недостаточности в 1971 году и была похоронена в море. Вот такая судьба...
Несчастливый гость
Сыну Авраама Линкольна Роберт был 21 год, когда на его отца было совершено покушение, в результате которого он (отец) был убит. Позже он решил строить свою собственную политическую карьеру и преуспел в этом, получив в награду от президента США Джеймса Гарфилда (James Garfield) землю. Через четыре месяца после этого подарка он был приглашен на прогулку с президентом в Нью-Джерси. Во время посадки в поезд на Гарфилда было совершено покушение, в результате которого через несколько дней он умер от пневмонии, так как одна из выпущенных пуль застряла в легком и ее не смогли найти. Кстати, для поиска ее Александр Белл предоставил металлодетектор, но он оказался бесполезным, потому что раненый президент лежал на кровати с металлической рамой, и двигать его было нельзя... После этого покушения Роберт Линкольн ушел из политики на целых 20 лет (или пять президентов), но потом все равно решил вернуться, по приглашению президента Вильяма МакКинли (William McKinley), в Буффало, Нью-Йорк. Во время одного из публичных выступлений новоизбранного президента на него было совершено (сюрприз!) покушение. Роберт в этот раз не находился рядом с президентом, но был свидетелем покушения. Через восемь дней Вильям МакКинли скончался от полученных ран.
После этого Роберт Линкольн на все приглашение очередных президентов отвечал отказом, утверждая дословно «существует определенная угроза для президентских функций в моем присутствии...», что более просто можно выразить так: «Если я приеду, тебя убьют». Конечно, можно списать все на простые совпадения, но к тому времени Роберт решил это не проверять и не испытывать свою судьбу и судьбу руководителей Америки.
Невезучие туристы
Джейсон и Дженни Лоуренс — обычные туристы, которые посетили Всемирный торговый центр в Нью-Йорке 11 сентября и стали одними из пострадавших в результате атаки на здания. Казалось бы — таких людей было много, в том числе и туристов... Но четыре года назад, 7 июля 2005 года они гуляли по Лондону, когда в метро были произведены несколько взрывов, в результате которых погибли более 50 человек. Это может показаться не таким уж и невероятным совпадением — Лондон и Нью-Йорк являются популярными для туристов, и среди всех должны периодически попадаться удачливые люди, которые попали на два теракта сразу. Однако, и это еще не все! Три года спустя семейная пара поехала в отпуск в экзотический индийский город Мумбаи, и именно в это время там начались беспорядки с применением оружия, в результате которых погибло множество людей. Это просто рок какой-то, я бы после таких впечатлений не выезжал никуда несколько лет...
Три корабля
Традиционно считается, что наличие женщины на корабле ведет к несчастью. В современное время количество женщин на всех кораблях превысило все допустимые пределы, но массового ухода суден на дно не наблюдается. Видимо это происходит потому, что часто эти женщины путешествуют в минимуме одежды, а наличие обнаженной женщины на корабле успокаивает море (так говорит морская примета). А в 1911 году на корабле-побратиме Титаника под названием Олимпик несла свою нелегкую службу стюардессы Виолетта Джессоп (Violet Jessop). 20 сентября 1911 года Олимпик столкнулся с британским военным кораблем. К счастью, жертв не было, но все здорово перепугались, и Виолетта приняла решение перейти на работу на большее судно, в качестве которого был выбран Титаник. С собой она «привела» капитана корабля, Эдварда Смита (Edward J. Smith). Как вы знаете, Титаник столкнулся с айсбергом и затонул. Невезучая стюардесса вместе с капитаном принесла неудачу и этому кораблю, но на Титанике капитану спастись не удалось, в отличие от Виолетты... Вы думаете, это все? Как бы не так! После паузы в несколько лет она решила снова вернуться к морской жизни, поступив в качестве сиделки на корабль Британник. Довольно скоро это судно напоролось на мину и затонуло. Виолетта успела выпрыгнуть с него, ударившись головой о киль... К счастью, женщина выжила и вернулась к сухопутной жизни. Умерла она от сердечной недостаточности в 1971 году и была похоронена в море. Вот такая судьба...
Несчастливый гость
Сыну Авраама Линкольна Роберт был 21 год, когда на его отца было совершено покушение, в результате которого он (отец) был убит. Позже он решил строить свою собственную политическую карьеру и преуспел в этом, получив в награду от президента США Джеймса Гарфилда (James Garfield) землю. Через четыре месяца после этого подарка он был приглашен на прогулку с президентом в Нью-Джерси. Во время посадки в поезд на Гарфилда было совершено покушение, в результате которого через несколько дней он умер от пневмонии, так как одна из выпущенных пуль застряла в легком и ее не смогли найти. Кстати, для поиска ее Александр Белл предоставил металлодетектор, но он оказался бесполезным, потому что раненый президент лежал на кровати с металлической рамой, и двигать его было нельзя... После этого покушения Роберт Линкольн ушел из политики на целых 20 лет (или пять президентов), но потом все равно решил вернуться, по приглашению президента Вильяма МакКинли (William McKinley), в Буффало, Нью-Йорк. Во время одного из публичных выступлений новоизбранного президента на него было совершено (сюрприз!) покушение. Роберт в этот раз не находился рядом с президентом, но был свидетелем покушения. Через восемь дней Вильям МакКинли скончался от полученных ран.
После этого Роберт Линкольн на все приглашение очередных президентов отвечал отказом, утверждая дословно «существует определенная угроза для президентских функций в моем присутствии...», что более просто можно выразить так: «Если я приеду, тебя убьют». Конечно, можно списать все на простые совпадения, но к тому времени Роберт решил это не проверять и не испытывать свою судьбу и судьбу руководителей Америки.
Невезучие
Невезучие туристы
Джейсон и Дженни Лоуренс — обычные туристы, которые посетили Всемирный торговый центр в Нью- ...
Невезучие туристы
Джейсон и Дженни Лоуренс — обычные туристы, которые посетили Всемирный торговый центр в Нью- ...
Чижик-пыжик
На зятя своего, Борю, Серафима Павловна пожаловаться не могла. Зять был непьющий, добрый, даже пенсию тещину в семейный бюджет не включал. «Вы эти деньги себе на черный день собирайте, мама», – ласково говорил он. И Серафима с грустью думала, что она, когда этот день, не дай Б-г, настанет, благодаря Бориным заботам будет богата, как никогда в жизни.
Сам же Борис зарабатывал много, хотя еще при знакомстве Серафима никак не могла понять, что это за профессия такая – нападающий, и Аллочке пришлось объяснять ей, что по профессии Боря – инженер, но работать он начнет позже, когда кончит играть. А до того времени, объяснял Боря, нужно успеть и одеться как следует, и мир посмотреть, и квартиру обставить мебелью...
– Так ведь она у нас и так обставлена, – искренне удивлялась Серафима. – Вот шкаф стоит, кровать, пианино, этажерка, и еще есть три стула, просто их сейчас не видно, потому что мы на них сидим!..
– Ах, мама, – задушевно отвечал Боря, – может быть, это и кровать или, как вы говорите, этажерка, но только все это не мебель. Мебель – это совсем другое! Ну ничего, положитесь на меня, и через пару лет вы свою собственную квартиру уже не узнаете...
За каждый забитый гол зятю платили премию, и играл он, пока собирали на мебель, очень результативно. Первой из квартиры исчезла кровать, которую Серафима подарила Аллочке в качестве приданого, – и в тот же день Боря привез из магазина ящик, в котором оказалась дюжина полированных досок, огромная плюшевая подушка и примерно полведра шурупов устрашающего размера, вымазанных машинным маслом.
Появление этого добра Серафима встретила спокойно – в конце концов, спать на этих шурупах предстояло не ей. Значительно тяжелее было расставаться со старым трехстворчатым шкафом. Он напоминал молодость и уютные вечеринки с чаем, семечковой халвой и соседями. На этих вечеринках у каждого был свой «номер», в том числе и у шкафа: в самый разгар веселья, когда сосед Эдуард Евтихиевич начинал рассказывать леденящие душу истории про покойников (он был сторожем на кладбище и часто сталкивался с ними по работе), дверь шкафа безо всякой видимой причины с таинственным скрипом открывалась. Все замирали на своих местах, с ужасом ожидая, что же будет дальше. Но дальше не происходило ничего, и старый шкаф в такие минуты становился похожим на слегка выжившего из ума дедушку, который хотел развлечь гостей веселым фокусом, но помнил его только до половины...
Теперь «дедушку» решили поменять на «Хельгу». Копили на нее довольно долго, и когда до нужной суммы оставалось забить всего один гол, Боря пригласил на матч всю семью. И Серафима видела, как он забил его, и вся команда обнимала зятя, и тысячи совершенно незнакомых людей на трибунах целовали друг друга, будто радовались, что теперь наконец у Бори будет полный гарнитур.
Утром следующего дня состоялся разговор, которого Серафима давно ждала и боялась.
– Ну вот, – сказал Боря, удовлетворенно оглядев комнату, – а туда мы поставим торшер-бар, – и он указал на угол, где стояло пианино.
– Какой такой «торшер-бар»? – испуганно спросила Серафима, неуверенно выговорив незнакомое слово. – А инструмент куда?! Инструмент куда денем, Боренька?!
– Да поймите, мама, – уговаривал зять, – у нас тахта новая, «Хельга», к нам интеллигентные люди в гости ходят, а тут этот гроб с музыкой! Просто смешно, честное слово... Ну зачем вам эта рухлядь?!
– А этот... торшер-бар нам зачем? – упорствовала Серафима.
– Чтобы вино ставить, – объяснял Боря.
– Так ведь у нас никто не пьет...
– А торшер – чтобы книжки читать, – объясняла Аллочка.
– Так ведь у нас никто не читает...
– Ну, знаете!.. – отрезал зять. – На пианино у нас, слава Б-гу, тоже никто не играет! И вообще, я уже объявления повесил, сегодня покупатели придут.
И он ушел на тренировку.
– Не расстраивайся, мамуля, – сказала Аллочка и, подхватив на руки двухлетнего Сержика, понесла его на английский.
На зятя своего, Борю, Серафима Павловна пожаловаться не могла. Зять был непьющий, добрый, даже пенсию тещину в семейный бюджет не включал. «Вы эти деньги себе на черный день собирайте, мама», – ласково говорил он. И Серафима с грустью думала, что она, когда этот день, не дай Б-г, настанет, благодаря Бориным заботам будет богата, как никогда в жизни.
Сам же Борис зарабатывал много, хотя еще при знакомстве Серафима никак не могла понять, что это за профессия такая – нападающий, и Аллочке пришлось объяснять ей, что по профессии Боря – инженер, но работать он начнет позже, когда кончит играть. А до того времени, объяснял Боря, нужно успеть и одеться как следует, и мир посмотреть, и квартиру обставить мебелью...
– Так ведь она у нас и так обставлена, – искренне удивлялась Серафима. – Вот шкаф стоит, кровать, пианино, этажерка, и еще есть три стула, просто их сейчас не видно, потому что мы на них сидим!..
– Ах, мама, – задушевно отвечал Боря, – может быть, это и кровать или, как вы говорите, этажерка, но только все это не мебель. Мебель – это совсем другое! Ну ничего, положитесь на меня, и через пару лет вы свою собственную квартиру уже не узнаете...
За каждый забитый гол зятю платили премию, и играл он, пока собирали на мебель, очень результативно. Первой из квартиры исчезла кровать, которую Серафима подарила Аллочке в качестве приданого, – и в тот же день Боря привез из магазина ящик, в котором оказалась дюжина полированных досок, огромная плюшевая подушка и примерно полведра шурупов устрашающего размера, вымазанных машинным маслом.
Появление этого добра Серафима встретила спокойно – в конце концов, спать на этих шурупах предстояло не ей. Значительно тяжелее было расставаться со старым трехстворчатым шкафом. Он напоминал молодость и уютные вечеринки с чаем, семечковой халвой и соседями. На этих вечеринках у каждого был свой «номер», в том числе и у шкафа: в самый разгар веселья, когда сосед Эдуард Евтихиевич начинал рассказывать леденящие душу истории про покойников (он был сторожем на кладбище и часто сталкивался с ними по работе), дверь шкафа безо всякой видимой причины с таинственным скрипом открывалась. Все замирали на своих местах, с ужасом ожидая, что же будет дальше. Но дальше не происходило ничего, и старый шкаф в такие минуты становился похожим на слегка выжившего из ума дедушку, который хотел развлечь гостей веселым фокусом, но помнил его только до половины...
Теперь «дедушку» решили поменять на «Хельгу». Копили на нее довольно долго, и когда до нужной суммы оставалось забить всего один гол, Боря пригласил на матч всю семью. И Серафима видела, как он забил его, и вся команда обнимала зятя, и тысячи совершенно незнакомых людей на трибунах целовали друг друга, будто радовались, что теперь наконец у Бори будет полный гарнитур.
Утром следующего дня состоялся разговор, которого Серафима давно ждала и боялась.
– Ну вот, – сказал Боря, удовлетворенно оглядев комнату, – а туда мы поставим торшер-бар, – и он указал на угол, где стояло пианино.
– Какой такой «торшер-бар»? – испуганно спросила Серафима, неуверенно выговорив незнакомое слово. – А инструмент куда?! Инструмент куда денем, Боренька?!
– Да поймите, мама, – уговаривал зять, – у нас тахта новая, «Хельга», к нам интеллигентные люди в гости ходят, а тут этот гроб с музыкой! Просто смешно, честное слово... Ну зачем вам эта рухлядь?!
– А этот... торшер-бар нам зачем? – упорствовала Серафима.
– Чтобы вино ставить, – объяснял Боря.
– Так ведь у нас никто не пьет...
– А торшер – чтобы книжки читать, – объясняла Аллочка.
– Так ведь у нас никто не читает...
– Ну, знаете!.. – отрезал зять. – На пианино у нас, слава Б-гу, тоже никто не играет! И вообще, я уже объявления повесил, сегодня покупатели придут.
И он ушел на тренировку.
– Не расстраивайся, мамуля, – сказала Аллочка и, подхватив на руки двухлетнего Сержика, понесла его на английский.
Чижик-пыжик
На зятя своего, Борю, Серафима Павловна пожаловаться не могла. Зять был непьющий, добрый, даже пенсию тещину в семейный бюджет не включал.
На зятя своего, Борю, Серафима Павловна пожаловаться не могла. Зять был непьющий, добрый, даже пенсию тещину в семейный бюджет не включал.
Метки:
реально смешные истории
Фестиваль светящихся фигур традиционно проводят в Китае на 15-ый день нового года, во время первого полнолуния. Помимо тех самых светящихся фигур удивительный красоты, праздник сопровождается многочисленными красочными фейерверками. Но в том году праздник обернулся трагедией, о которой мы уже писали вчера.
Собственно, фотографии самого праздника и его трагического окончания...
Собственно, фотографии самого праздника и его трагического окончания...
Фестиваль светящихся фигур традиционно проводят в Китае на 15-ый день нового года, во время первого полнолуния.
Самые хитроумные и смешные попытки сбежать из тюрьмы
Двое жителей Новой Зеландии решили сбежать из зала суда сразу после оглашения приговора. Дождавшись подходящего момента, они растолкали охранников и побежали к выходу. Вдвоем и на одинаковой скорости. По-другому они и не могли, поскольку 20-летний Реган Рети и 21-летний Тиранара Уайт были прикованы друг к другу наручниками. Они благополучно перебежали через дорогу, но затем у беглецов на пути встал фонарный столб. Забыв про наручники, молодые люди побежали прямо на него, в надежде обогнуть препятствие с разных сторон. Естественно, они зацепились за столб цепью наручников, врезались друг в друга и упали в ближайший куст. Их задержали и вернули за решетку, а на следующий день состоялось новое судебное заседание, на котором им увеличили срок наказания.
В довершение злоключений молодых людей, их попытку побега зафиксировала камера слежения, установленная на близлежащей парковке. Сначала сюжет о горе-беглецах показали в телевизионных новостях, а 28 января запись выложили на YouTube, где ее можно увидеть и теперь.
В марте 2008 года другого новозеландского преступника тоже сгубила излишняя спешка. Немного оторвавшись от преследователей, он попытался поймать такси. Когда это ему не удалось, он не придумал ничего лучше, чем угнать автобус с двадцатью пассажирами и поехать на нем к международному терминалу аэропорта. Не совсем понятно, на что рассчитывал беглец, но очевидцы рассказывают, что он громко кричал и пытался запугать окружающих. Скорее всего, он несколько перенервничал.
Урок, который можно извлечь из опыта новозеландских беглецов, прост: не следует рассчитывать на случай, побег должен быть спланирован и хорошо подготовлен. Некоторые заключенные готовятся к бегству месяцами и даже годами.
Британский грабитель за два года, проведенные за решеткой, ухитрился сбросить 21 килограмм лишнего веса и в буквальном смысле просочиться наружу. Конечно, для этого ему пришлось немного расширить отверстие между прутьями. Похудев, преступник не ослаб: он сумел перелезть через высокую стену с колючей проволокой и сбежать за пределы тюремного двора.
Задумавшим побег стоит иметь в виду, что хорошая физическая форма обычно способствует успеху предприятия. Так, 28-летнему Майклу Хиллу, которого подозревают в совершении ограбления, удалось сбежать от троих охранников, перелезть через полутораметровую стену и пару заборов, а затем скрыться. При этом ранее Хиллу была проведена ампутация одной ноги, и убегал он на протезе. По свидетельству очевидцев, охранники страдали от лишнего веса и одышки, связанной с курением, поэтому не смогли воспрепятствовать побегу. Задачу беглеца облегчило и то, что на него не стали надевать наручники: охранникам не могло прийти в голову, что человек на костылях способен бегать как спортсмен с Паралимпийских игр.
Ослабить бдительность стражей может и примерное поведение. Например, набожный итальянец, получивший разрешение поприсутствовать на еженедельной аудиенции у папы Римского, сбежал по пути. Видимо, он решил пожертвовать встречей с понтификом ради свободы.
Немецкий наркоторговец сумел выбраться из тюрьмы в коробке с грязным бельем, которое отправили в прачечную. А вот его мексиканскому коллеге не удалось спрятаться от американских полицейских в наволочке. История побега Луиса Камачо-Мендозы вообще изобилует достойными приключенческого фильма деталями: сначала он сделал из туалетной бумаги розу и попросил сокамерников передать ее надзирателю, затем собрал из найденных на тюремной кухне отверток отмычку, вскрыл дверь и сбежал. Его задержали в одной из квартир в ближайшем городе, где он безуспешно пытался спрятаться от полицейских среди сложенного в шкафу белья.
У работников кухни вообще много возможностей для побега. Чилиец Рауль Динмарка приготовил для остальных заключенных ужин, а потом уехал в том же самом фургоне, который доставлял в тюрьму продукты. Ему оставалось сидеть еще семь лет, так что риск можно назвать оправданным.
Двое жителей Новой Зеландии решили сбежать из зала суда сразу после оглашения приговора. Дождавшись подходящего момента, они растолкали охранников и побежали к выходу. Вдвоем и на одинаковой скорости. По-другому они и не могли, поскольку 20-летний Реган Рети и 21-летний Тиранара Уайт были прикованы друг к другу наручниками. Они благополучно перебежали через дорогу, но затем у беглецов на пути встал фонарный столб. Забыв про наручники, молодые люди побежали прямо на него, в надежде обогнуть препятствие с разных сторон. Естественно, они зацепились за столб цепью наручников, врезались друг в друга и упали в ближайший куст. Их задержали и вернули за решетку, а на следующий день состоялось новое судебное заседание, на котором им увеличили срок наказания.
В довершение злоключений молодых людей, их попытку побега зафиксировала камера слежения, установленная на близлежащей парковке. Сначала сюжет о горе-беглецах показали в телевизионных новостях, а 28 января запись выложили на YouTube, где ее можно увидеть и теперь.
В марте 2008 года другого новозеландского преступника тоже сгубила излишняя спешка. Немного оторвавшись от преследователей, он попытался поймать такси. Когда это ему не удалось, он не придумал ничего лучше, чем угнать автобус с двадцатью пассажирами и поехать на нем к международному терминалу аэропорта. Не совсем понятно, на что рассчитывал беглец, но очевидцы рассказывают, что он громко кричал и пытался запугать окружающих. Скорее всего, он несколько перенервничал.
Урок, который можно извлечь из опыта новозеландских беглецов, прост: не следует рассчитывать на случай, побег должен быть спланирован и хорошо подготовлен. Некоторые заключенные готовятся к бегству месяцами и даже годами.
Британский грабитель за два года, проведенные за решеткой, ухитрился сбросить 21 килограмм лишнего веса и в буквальном смысле просочиться наружу. Конечно, для этого ему пришлось немного расширить отверстие между прутьями. Похудев, преступник не ослаб: он сумел перелезть через высокую стену с колючей проволокой и сбежать за пределы тюремного двора.
Задумавшим побег стоит иметь в виду, что хорошая физическая форма обычно способствует успеху предприятия. Так, 28-летнему Майклу Хиллу, которого подозревают в совершении ограбления, удалось сбежать от троих охранников, перелезть через полутораметровую стену и пару заборов, а затем скрыться. При этом ранее Хиллу была проведена ампутация одной ноги, и убегал он на протезе. По свидетельству очевидцев, охранники страдали от лишнего веса и одышки, связанной с курением, поэтому не смогли воспрепятствовать побегу. Задачу беглеца облегчило и то, что на него не стали надевать наручники: охранникам не могло прийти в голову, что человек на костылях способен бегать как спортсмен с Паралимпийских игр.
Ослабить бдительность стражей может и примерное поведение. Например, набожный итальянец, получивший разрешение поприсутствовать на еженедельной аудиенции у папы Римского, сбежал по пути. Видимо, он решил пожертвовать встречей с понтификом ради свободы.
Немецкий наркоторговец сумел выбраться из тюрьмы в коробке с грязным бельем, которое отправили в прачечную. А вот его мексиканскому коллеге не удалось спрятаться от американских полицейских в наволочке. История побега Луиса Камачо-Мендозы вообще изобилует достойными приключенческого фильма деталями: сначала он сделал из туалетной бумаги розу и попросил сокамерников передать ее надзирателю, затем собрал из найденных на тюремной кухне отверток отмычку, вскрыл дверь и сбежал. Его задержали в одной из квартир в ближайшем городе, где он безуспешно пытался спрятаться от полицейских среди сложенного в шкафу белья.
У работников кухни вообще много возможностей для побега. Чилиец Рауль Динмарка приготовил для остальных заключенных ужин, а потом уехал в том же самом фургоне, который доставлял в тюрьму продукты. Ему оставалось сидеть еще семь лет, так что риск можно назвать оправданным.
Самые хитроумные и смешные попытки сбежать из тюрьмы
Двое жителей Новой Зеландии решили сбежать из зала суда сразу после оглашения приговора.
Двое жителей Новой Зеландии решили сбежать из зала суда сразу после оглашения приговора.
Сказка для детей младшего возраста
Зайчонок сидел на пеньке и жестоко страдал.
Нет, не животом. И не из-за разбитой коленки. Зайчонка грызла зависть.
Все остальные зверята шумной гурьбой перекатывались из одного конца полянки в другой. Слышался смех, весёлые выкрики, пыхтение и снова смех.
Зайчонок не участвовал в догонялках. Он сидел и завидовал.
А завидовал он лисёнку. Вернее, его хвосту.
«Ах, если бы у меня был такой хвост!», - мечтал зайчонок. «Такой огромный, пушистый, рыжий с белым кончиком! Мягкий-мягкий, плещущийся на ветру! А у меня что?»
И зайчонок со злостью смотрел на свой маленький аккуратный хвостик, а потом, тяжело вздохнув, снова начинал мечтать о лисьем хвосте.
Вдоволь набегавшись, вся весёлая звериная компания собралась идти купаться.
- Зайчонок, ты идёшь с нами? – крикнула белочка.
- Ну, давайте, - вяло отозвался зайчонок.
Прибежав к речке, все зверятки отстегнули свои хвосты и с радостным визгом принялись плескаться.
Вы разве не знали? Родители всегда ругают своих зверяток, если те приходят домой с мокрыми хвостами. «Ты можешь простудиться!» – восклицает, к примеру, мама-белка и начинает пичкать дочку невкусными лекарствами. Поэтому все зверятки, для того чтобы не огорчать своих родителей, перед купанием отстёгивают хвосты и оставляют их на берегу.
Зайчонок как раз немного замешкался, думая, отстегнуть ли ему свой хвост или сойдёт и так? Он уже было собрался прыгнуть в воду, как вдруг увидел, что хвост лисёнка лежит чуть поодаль, а на берег никто не смотрит.
Зайчонок понимал, что поступает нехорошо. Но удержаться не смог. Он тихонько взял хвост лисёнка и пятясь, стараясь не привлекать к себе внимания, скрылся в лесу. Найдя укромную полянку, он дрожащими лапками отцепил свой невзрачный хвостик и, зажмурившись от счастья, пристегнул лисёнковый.
И запрыгал от радости по полянке. Но недолго. Очень недолго.
На третьем же прыжке зайчонок не удержал равновесие и рухнул в крапиву. С горестным воплем он вылетел оттуда, и снова лисёнковый хвост закрутил его в другую сторону. На этот раз зайчонок упал в репейник.
- И как, весело? – внезапно прокаркал хриплый голос.
Зайчонок вздрогнул и стал озираться по сторонам.
- Кто тут? – испуганно спросил он.
Зайчонок сидел на пеньке и жестоко страдал.
Нет, не животом. И не из-за разбитой коленки. Зайчонка грызла зависть.
Все остальные зверята шумной гурьбой перекатывались из одного конца полянки в другой. Слышался смех, весёлые выкрики, пыхтение и снова смех.
Зайчонок не участвовал в догонялках. Он сидел и завидовал.
А завидовал он лисёнку. Вернее, его хвосту.
«Ах, если бы у меня был такой хвост!», - мечтал зайчонок. «Такой огромный, пушистый, рыжий с белым кончиком! Мягкий-мягкий, плещущийся на ветру! А у меня что?»
И зайчонок со злостью смотрел на свой маленький аккуратный хвостик, а потом, тяжело вздохнув, снова начинал мечтать о лисьем хвосте.
Вдоволь набегавшись, вся весёлая звериная компания собралась идти купаться.
- Зайчонок, ты идёшь с нами? – крикнула белочка.
- Ну, давайте, - вяло отозвался зайчонок.
Прибежав к речке, все зверятки отстегнули свои хвосты и с радостным визгом принялись плескаться.
Вы разве не знали? Родители всегда ругают своих зверяток, если те приходят домой с мокрыми хвостами. «Ты можешь простудиться!» – восклицает, к примеру, мама-белка и начинает пичкать дочку невкусными лекарствами. Поэтому все зверятки, для того чтобы не огорчать своих родителей, перед купанием отстёгивают хвосты и оставляют их на берегу.
Зайчонок как раз немного замешкался, думая, отстегнуть ли ему свой хвост или сойдёт и так? Он уже было собрался прыгнуть в воду, как вдруг увидел, что хвост лисёнка лежит чуть поодаль, а на берег никто не смотрит.
Зайчонок понимал, что поступает нехорошо. Но удержаться не смог. Он тихонько взял хвост лисёнка и пятясь, стараясь не привлекать к себе внимания, скрылся в лесу. Найдя укромную полянку, он дрожащими лапками отцепил свой невзрачный хвостик и, зажмурившись от счастья, пристегнул лисёнковый.
И запрыгал от радости по полянке. Но недолго. Очень недолго.
На третьем же прыжке зайчонок не удержал равновесие и рухнул в крапиву. С горестным воплем он вылетел оттуда, и снова лисёнковый хвост закрутил его в другую сторону. На этот раз зайчонок упал в репейник.
- И как, весело? – внезапно прокаркал хриплый голос.
Зайчонок вздрогнул и стал озираться по сторонам.
- Кто тут? – испуганно спросил он.
Сказка для детей младшего возраста
Зайчонок сидел на пеньке и жестоко страдал.
Нет, не животом. И не из-за разбитой коленки. Зайчонка грызла зависть.
Зайчонок сидел на пеньке и жестоко страдал.
Нет, не животом. И не из-за разбитой коленки. Зайчонка грызла зависть.
Про розы
Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний.
Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, я отбил у своего друга девушку. Да он и сам был не против, чтобы ее отбили. Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь. И не понимал ничего из того, что она говорила. Прогуляв со мной несколько вечеров Алена объявила что уезжает на море с родителями, и что у меня есть шанс! Если я смогу ее удивить, и убедить что без нее очень скучал, то получу главный приз. Я попытался начать сразу с приза (а вдруг игра не стоит свеч) но получил коленом между ног и улыбнувшись через силу, пообещал достать звезду, свернуть какую-нибудь гору и т.д. Алены не было неделю, и вот у меня дома звонит телефон. Оказывается, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу.
За советом я обратился к старшему и опытному товарищу, который за литруху Кайзера (была тогда такая недорогая водка) мне популярно объяснил что все бабы любят золото и розы. Срочная инвентаризация наличности после распития Кайзера показала, что денег не хватит даже на похоронную гвоздичку. Грустный от того, что не удалось родиться мажором, я пошел бродить по району. И вдруг перед райсполкомом я увидел огромную клумбу замечательных роз. Причем это были не маленькие кустики, а огромные, ничем не отличающиеся от дорогущих голандских, розы. Ну, как все просто. Я даже немного разочаровался. Приду ночью, нарежу охапку роз и смогу всем хвастаться, что красавица Алена мне дала! Дома стрельнул у родителя денег, чтобы купить пива перед важным делом, взял у соседа секатор и пошел во двор играть в карты.
И вот уже темно, карты закончились, потом закончился самогон, и я был вполне готов идти на дело. Подойдя к нашему исполкому, я увидел, что вся площадь перед ним ярко освещена прожекторами. Замечательно! Можно будет выбрать самые лучшие розы! А то я уже начал переживать, что нарежу в темноте некрасивых, и придется их выбрасывать. Ну, сомнения в сторону, и я принялся за дело. Секатор оказался тупой, а розы ужасно кололись. Я сначала решил нарезать сто одну но потом понял, что все женщины мира не стоят такого количества цветов и решил остановиться на пятнадцати. С трудом срезав штук девять я понял что розы - довольно объемная конструкция. И вдруг в ночной тишине раздался чей-то грозный крик. Некто вспоминал чью-то маму, обещал кому-то такие пытки, что мне вдруг стало страшно. Вот же кому-то сейчас вломят, подумал я и вдруг понял, что вломить собираются именно мне. Прямо на меня несся от исполкома орущий и размахивающий палкой мужик. Время вдруг замедлилось, ноги стали совсем ватные и стало трудно дышать. Мне вдруг стало себя очень жалко, я не люблю, когда меня бьют да еще к тому же палками, и я побежал. Я несся как спортсмен, но это продолжалось очень недолго. Я понял, что тот, кто за мной гонится, не курит, и наверно в детстве занимался спортом, потому что у меня сил бежать уже не было. Мой преследователь мало того, что меня догонял, так он еще и выкрикивал на ходу все, что думал обо мне и моих близких родственниках. Рядом с исполкомом стояли пятиэтажки и, пробегая мимо, я решил сбросить розы. Как раз на клумбу возле одного из подъездов. Аэродинамика значительно улучшилась, и это вовремя спасло меня от удара палкой по спине. По тембру звука, произведенного палкой об асфальт я понял, что это никакая не палка, а металлическая труба водогазопроводная. И это совсем не радовало.
Не знаю почему я повернул к исполкому. И подбегая к его входу я внезапно подумал, что сторож, выбежав из здания, мог оставить дверь открытой. Сторож понял это тогда, когда я, резко распахнув входную дверь, закрыл ее перед самым лицом ужасного сторожа, и повесил на петли специально для этого предназначенную металлическую дужку. Сторож, осознав свой тактический просчет, дико разъярился. Он кидался на двери как монстр из фильма ужасов. Спасибо тому, кто придумал делать двери в такие учреждения из небьющегося витринного стекла. Сторож выл и плакал, но понимал, что если он разобьет дверь своей железной трубой, то не факт что сможет поймать меня. И тогда за двери придется отвечать ему.
Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний.Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, я отбил у своего друга девушку. Да он и сам был не против, чтобы ее отбили. Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь. И не понимал ничего из того, что она говорила. Прогуляв со мной несколько вечеров Алена объявила что уезжает на море с родителями, и что у меня есть шанс! Если я смогу ее удивить, и убедить что без нее очень скучал, то получу главный приз. Я попытался начать сразу с приза (а вдруг игра не стоит свеч) но получил коленом между ног и улыбнувшись через силу, пообещал достать звезду, свернуть какую-нибудь гору и т.д. Алены не было неделю, и вот у меня дома звонит телефон. Оказывается, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу.
За советом я обратился к старшему и опытному товарищу, который за литруху Кайзера (была тогда такая недорогая водка) мне популярно объяснил что все бабы любят золото и розы. Срочная инвентаризация наличности после распития Кайзера показала, что денег не хватит даже на похоронную гвоздичку. Грустный от того, что не удалось родиться мажором, я пошел бродить по району. И вдруг перед райсполкомом я увидел огромную клумбу замечательных роз. Причем это были не маленькие кустики, а огромные, ничем не отличающиеся от дорогущих голандских, розы. Ну, как все просто. Я даже немного разочаровался. Приду ночью, нарежу охапку роз и смогу всем хвастаться, что красавица Алена мне дала! Дома стрельнул у родителя денег, чтобы купить пива перед важным делом, взял у соседа секатор и пошел во двор играть в карты.
И вот уже темно, карты закончились, потом закончился самогон, и я был вполне готов идти на дело. Подойдя к нашему исполкому, я увидел, что вся площадь перед ним ярко освещена прожекторами. Замечательно! Можно будет выбрать самые лучшие розы! А то я уже начал переживать, что нарежу в темноте некрасивых, и придется их выбрасывать. Ну, сомнения в сторону, и я принялся за дело. Секатор оказался тупой, а розы ужасно кололись. Я сначала решил нарезать сто одну но потом понял, что все женщины мира не стоят такого количества цветов и решил остановиться на пятнадцати. С трудом срезав штук девять я понял что розы - довольно объемная конструкция. И вдруг в ночной тишине раздался чей-то грозный крик. Некто вспоминал чью-то маму, обещал кому-то такие пытки, что мне вдруг стало страшно. Вот же кому-то сейчас вломят, подумал я и вдруг понял, что вломить собираются именно мне. Прямо на меня несся от исполкома орущий и размахивающий палкой мужик. Время вдруг замедлилось, ноги стали совсем ватные и стало трудно дышать. Мне вдруг стало себя очень жалко, я не люблю, когда меня бьют да еще к тому же палками, и я побежал. Я несся как спортсмен, но это продолжалось очень недолго. Я понял, что тот, кто за мной гонится, не курит, и наверно в детстве занимался спортом, потому что у меня сил бежать уже не было. Мой преследователь мало того, что меня догонял, так он еще и выкрикивал на ходу все, что думал обо мне и моих близких родственниках. Рядом с исполкомом стояли пятиэтажки и, пробегая мимо, я решил сбросить розы. Как раз на клумбу возле одного из подъездов. Аэродинамика значительно улучшилась, и это вовремя спасло меня от удара палкой по спине. По тембру звука, произведенного палкой об асфальт я понял, что это никакая не палка, а металлическая труба водогазопроводная. И это совсем не радовало.
Не знаю почему я повернул к исполкому. И подбегая к его входу я внезапно подумал, что сторож, выбежав из здания, мог оставить дверь открытой. Сторож понял это тогда, когда я, резко распахнув входную дверь, закрыл ее перед самым лицом ужасного сторожа, и повесил на петли специально для этого предназначенную металлическую дужку. Сторож, осознав свой тактический просчет, дико разъярился. Он кидался на двери как монстр из фильма ужасов. Спасибо тому, кто придумал делать двери в такие учреждения из небьющегося витринного стекла. Сторож выл и плакал, но понимал, что если он разобьет дверь своей железной трубой, то не факт что сможет поймать меня. И тогда за двери придется отвечать ему.
Про розы
Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний.
Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, ...
Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний.
Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, ...
Глубины Земли скрывают тайны, которые могут перевернуть устоявшиеся представления о планете. Под относительно тонкой корой, куда люди ступают каждый день, лежит могучая мантия — раскалённый, ...
Модники, ловите новый тренд: одежда из чайного гриба. Материал уже успели назвать "тканью будущего" из-за лёгкости процесса изготовления.
