Люська

Люська и в детстве-то была не ахти, а к тридцати годам, порядком разъевшись на холявном парном молоке, - работала Люська дояркой, - она стала
полным уже страшилищем. Встанет утром, глянет на себя в треснутое облезлое зеркало, - Гос-с-сподя... В общем, после тридцати трех лет проживания в
закромах родины Люська зеркало покрасила масляной краской, на чём и успокоилась. Завела себе пластиковые сапоги-"луноходы" ядовито-фиолетового
цвета, зато сухие, голову стала платком заматывать, - дура дурой, зато не дует.Шансы Люськи на красивую любовь чем дальше, тем увереннее
стремились к нулю. И жизнь её проходила размеренно, между коровником и телевизором, и прошла бы совсем, если бы не вмешался в неё сам Президент.
Случилось всё вечером уже, часов в семь. По ящику показывали сериал про ментов, в плите с шипением разгоралось недосушенное берёзовое полено, и на
чёрной чугунной сковородке лежал, словно маленький жёлтый айсберг, крупчатый кусок топлёного масла. Люська сидела на табурете около плиты,
смотрела в экран телевизора, а руки её на ощупь, вполне себе самостоятельно чистили картошку. Стук в дверь оказался полной неожиданностью: сукин
сын Полкан, который исправно облаивал соседских бабок, собак и кошек даже в два часа ночи, молчал, как вяленая рыба. "Не иначе, Митрофановну опять
черти принесли, - подумала Люська, уже идя к двери,- Типа соли у неё нету, или луковицы..." Но это была не Митрофановна.
На пороге воздвигся импозантный мужчина в костюме, летних туфлях с длинными носами и,- невероятно! - в белой рубашке и при галстуке в
красно-зелёный узорчик. В руках у него был букетик в три гвоздики и объёмистый кейс. Молодым человеком его назвать было невозможно, ибо
чувствовалась в нём некая матёрость, однако прочих признаков возраста не наблюдалось. Мощнейший аромат некоего парфюма наводил на мысли о
замаскированном перегаре от портвейна, но признаков действия алкоголя Люське уловить не удалось, и...
- А... Здрасьте, - хрипло каркнула Люська. Ей стало стыдно из-за драной кофты и картофельной шелухи на мокрых пальцах.

- Здравствуйте, Людмила Сергеевна, - с достоинством произнёс неожиданный гость,- Это вам.
- Ой... Да вы проходите, - вконец смешалась Люська, не зная, куда девать неведомо как очутившиеся у неё в руках гвоздики.
Гражданин прошествовал на кухню, поставил кейс на пол и уселся на Люськин табурет. В его движениях, равно как и в голосе, сквозила абсолютная
уверенность, и карие глаза его вдохновенно блестели.
- Уважаемая Людмила Сергеевна, - проговорил гость, - Я - государственный служащий, эксперт 1-го класса, член комиссии по демографии министерства
здравоохранения, Ирмелдаев Сергей Лукич. В рамках президентской приоритетной программы нами проводится работа с населением отдалённых и
малодоступных областей. Меня направили к вам, в село Малые Дуни, для обеспечения устойчивого (эксперт поднял указательный палец и со значением
покачал им в воздухе) прироста населения на местах.
Эксперт открыл свой чемодан и по очереди извлёк оттуда пухлую папку-скоросшиватель с нарисованным на ней симпатичным зайчиком, палку сырокопчёной
колбасы, банку красной икры, а также бутылку шампанского и два пластмассовых бокала.

Поражающий фактор

Сидя с прямой спиной, она прижимала к груди чёрно-зелёный пакет "Рив Гош" и изо всех сил старалась не разреветься. "Не мог он, гад – не имел права
так со мной поступить! Все уши прожужжал про развод. Да катись ты к собственной мымре..." Поезд качало на стыках, и она кивала в такт своим
мыслям. "Во-во, пусть катится. Тоже мне, офицер... капитан Витюня! Конь ты педальный, встал на рельсы – крути колёса..."
На Сенной вошёл мужчина. Остановился перед ней, вглядываясь в схему метро.
Она невольно оценила бугорок, укрытый ширинкой плотно сидящих джинсов, и сразу же отвела глаза: чушь какая!..
Он молча кивнул себе, а может быть, и ей – всё-таки успел почувствовать взгляд.
Глянул вниз, вгляделся в её глаза. Улыбнулся крепко очерченным ртом.
Чересчур красив, подумала она отчуждённо... Ещё одна выхухоль.
Держась одной рукой за поручень, другой он сделал лёгкий, кругообразный пасс.
Прямо перед её лицом. Ну, что за наглость!.. Вот она, пустая ладонь. А так?
Снова пасс, и на ладони появилось круглое зеркальце в оправе жёлтого пластика.
Женщина обрадованно улыбнулась. Вгляделась в отражение, смахнула не утраченную слезинку...
Новый пасс, и зеркальце исчезло.
Она подняла глаза, в которых ясно читалось: и это – всё?..

Ответно улыбаясь, он переменил руку.
Всё переменилось и в женщине. Теперь она ждала продолжения банкета...
Круговой, почти танцевальный пасс левой рукой, и снова перед ней – пустая ладонь.
Ещё пасс: на ладони бьётся бабочка, нежно моргая крыльями.
Не удержавшись, женщина ойкнула. Огляделась по сторонам: чуть ли не пол-вагона неотрывно следило за представлением. Ладонь закрылась... Вновь
открылась – почти мгновенно, но бабочка всё-таки успела исчезнуть.
Мягкими движениями мужчина почесал женщину за ухом, точно кошку, и вытащил из-под воротника её кардигана розовый шарик для пинг-понга.
"А ещё? Ну, пожалуйста..." – умоляла она его всё тем же красноречивым взглядом.

Мужчина пожал плечами.
Глаза его раскрылись. С неожиданным комизмом он извлёк изо рта игральную кость.
Говоря яснее, это был чёрный кубик с белыми впуклостями на гранях.
Следом появился ещё один. В вагоне захохотали...

Чёрная баба



Почти двадцать лет назад история эта со мной приключилась.
Часто ездил я на охотничью базу «Фрязево». Слухи ходили, что раньше там был домик Клима Ворошилова.
Затем, после смерти легендарного маршала, это хозяйство военным охотникам передали. Гостиницу отстроили, нору искусственную для ягдтерьеров и такс
соорудили. Медведя в клетке держали – лаек по нему притравливали. Утки на озере плавали. Красота!
Если имеется собачка с задатками, и желание есть, натаскивай – не хочу!
Я в то время безработным числился. Но «корочки» эксперта по лайкам с голоду умереть не давали – во «Фрязево» испытания устраивал. Хлеб насущный
таким способом добывал.
Начальником на базе служил Володька Троицкий. Нормальный мужик. Долго ко мне присматривался, а в марте, в конце сезона, спросил:

- Не хочешь за кабаном пойти завтра- Собаки у тебя рабочие, без добычи не останемся. Лицензии нет, но придумаем, что делать.

Вышли мы в полдень. Если кабана отстреляем – пока разделаем, глядишь, время и пролетит. Мясо-то по тёмному из леса выносить надо.
Зверя в тех краях много водилось – заголосили собачки вскоре. Я на шум крадусь, вижу – колок с двумя соснами и еловым подседом среди большой
поляны. А в колке кабанов штук восемь. Лайки одного крутят, то с морды по нему работают, то хватками его тормозят.
Далековато до них, но из леса не высунешься. Вмиг кабаны зачуют.
Делать нечего, дыхание задержал, сантиметров на тридцать выше прицелился, и пальнул. Стадо шуганулось, собаки, с воплями, за ним. К месту подхожу,
на след глянул – кровь с двух сторон от него хлещет. Думаю, по лёгким навылет стукнул, вот-вот зверь заляжет. Жду, слушаю… Гон всё дальше… Что-то
не так.
Тоже по следу помчался. А подранок прёт и прёт…и кровит меньше. Мне бы бросить его, но, блять, мозги отключились, хуячу, как робот.
Смеркалось уже, когда опомнился. Тут и лайки подвалили, плетутся сзади, «шпоры чистят», чуть живые от усталости.
Я за подранком через кусты и крепи бежал, снег на меня валился – телогрейка мокрая вдрызг. И спички тоже. В лесу зимой мне ночевать доводилось, но
без костра – беда.… Назад по своим следам пиздячить – точно не дойду.
Отыскал лыжню старую, и по ней направился. Авось, к какому-нибудь жилью да выведет. А температура где-то минус один. Вроде наст держит, но всё
равно проваливаюсь через пять-шесть шагов. Немного пройду, и всё, сил нет, отдыхать сажусь.
Загрустил я, пропадаю, кажись…

Про Петровых



Я медленно выплыла из сна, потянулась, зевнула, чуть не свернув челюсть, и повернулась в Ленкину сторону. Ленка, приподнявшись на локтях,
рассматривала заметно округлившийся живот.


- Мне нужны новые ботинки, - задумчиво пробормотала она.
Я уставилась на ее пузо, пытаясь определить логику ее мыслей.
- Это тебе джана подсказала? – предположила я.
Джана – любимая – временное прозвище будущего нашего дитяти, чей пол нам неизвестен, но мы хотим дочку.
- Это мне подсказали мои старые боты, у которых неприлично громко начала хлопать оторванная подошва.
- А-а-а, - протянула я, не найдясь, что ответить.
- А вот джана подсказывает, что еще срочно нужен бандаж, потому что у меня начинает уставать спина. Купим, или по сусекам поскребем? Ну, по
родившим уже.

Из наших знакомых родивших дам свободный бандаж оказался только у Лариски – одной из Ленкиных родственниц. Остальные либо еще донашивали эту
дурацкую приблуду (тут я поразилась, сколько знакомых девочек находятся в предродовом состоянии), либо уже кому-то отдали.
- Приезжайте! – обрадовалась Лариска. – Я вам еще сбагрю пеленатор, горшок, молокоотсос и сумку-термос для бутылочек!
Вот и начинается пиздец, подумалось мне, еще пара месяцев, и начнется торжественная передача младенческих приспособ, которыми любят делиться
щедрые молодые мамаши.
- От Лариски поедем в обувной, потом заедем в аптеку, потом в Детский мир, потом пожрем кебаб, потом заедем к Настьке, потом к тебе, потом домой,
и сварим щей со свежей капустой! – составил план подруга.
На Ленку каждое утро нападает жажда деятельности с тех пор, как прошел первый триместр, и она перестала блевать. Потирая в предвкушении руки, и
хлопая оторванной подошвой башмака, она помчалась заводить авто.

Ларискин дом встретил нас тишиной, что было очень непривычно.
- А что так тихо? – сразу насторожилась я, когда мы прошли в дом.
- Сенечка спит, Ванечка с Иришкой в школе, - пояснила счастливая Лариска.
И я ее понимала – тихие деньки в жизни многодетной мамаши можно было посчитать по пальцам. По оставшимся пальцам какого-нибудь пьяного
фрезеровщика, проработавшего за станком лет сорок-пятьдесят.
- А у меня пирог готов, сейчас пойдем пить чай!
Мы засели на кухне, и к пирогу был подан огромный чемодан, набитый всяким детским барахлом, которое Ленка тут же кинулась перебирать, ахая и охая.

И тут из детской донесся басовитый рев.
- Лелька, Сенечка проснулся, пойди, возьми его и притащи сюда.
Сенечка, полуторогодовалый бутуз, унаследовавший от папы лопоухость, а от мамы добрый нрав и способность радоваться чему угодно, стоял в кроватке,
вцепившись в спинку, покачиваясь спросонья, и гудел. Увидев меня, он загудел еще громче, я подхватила малыша на руки, и он тут же замолчал,
сосредоточенно лапая мои очки.
- Лелька! Бу-бу-бу! – что-то крикнула Лариска.
- А чего там наша мама кричит? – засюсюкала я, пытаясь убрать ребенкины ручки. – Что мама от нас хо-о-о-очет? Бля! – Сенечка удобней перехватил
очки, сдернул их с моего носа, ткнул дужкой в глаз, испугался моего вопля и снова заревел.
- Лелька! Бу-бу!! – не успокаивалась Лариска.

История про Гену Чувикова

Знаете, я вот в последнее время всё чаще замечаю, как люди хвастаются своей отроческой глупостью. Вот я мол, такой дурак был, что аж ух! Такие глупости
вытворял, что аж ах! Ну, меня это как-то за живое начало задевать. И я тогда в памяти порылся хорошенько и выудил оттуда замечательную историю, которая
приключилась со мной и моим лепшим другом Жорой, в классе эдак шестом-седьмом.
Учился с нами такой персонаж как Гена Чувиков. Уже тогда он был выше всех нас как минимум на голову. Всегда слегка сгорбленный, он носил своё тонкое, хрупкое тело на не менее тонких и длинных ногах. Маленькое круглое лицо, слегка оттопыренные уши. И в довершение, под узким лбом обиженно поблескивали два маленьких
чёрных глаза. В общем, Гена - это такой себе ослик ИА, только если его не кормить месяц, а потом за еду заставить ходить на задних лапах. Так вот, всё
Геннадий норовил к нам с Жорой в компанию влиться, за что, надо сказать, частенько ему доставалось.
В день когда приключилась эта история, мы придумали Гене «задание», после которого он, в случае успеха, навсегда стал бы нашим другом. «Всего-навсего» ему
нужно было просидеть урок физики в шкафу. Ну и что, скажут многие, что тут сложного? Да, ничего, если только не считать, что учительницей физики у нас была Хромова Нина Максимовна - величайшее творение зла на земле! Мы её боялись так, как глисты и вампиры чеснок. На её уроках даже мухи старались не летать, а мы дышать аккуратней, так, чтобы не привлечь её внимания. Когда она вызывала к доске, лично мне всегда хотелось с криком сигануть в окно и убежать подальше,
зарыться глубже, свернуться калачиком и тихонько молчать. А ещё я помню, как она однажды заболела, так в школе карнавал был похлеще бразильского.
В общем, Гена согласился. Сразу после физкультуры мы втроём влетели в класс. Нами быстро был выбран каземат для Геннадия. Им оказался двухэтажный пенал,
стоявший в углу класса между стеной и остальными шкафами. Освободив верхнюю полку от бесполезного хлама, мы водрузили туда Гену. И всё бы хорошо, но ноги
Гены были против всего происходящего. Гена пыхтел, кряхтел, подтягивал их к себе руками, но так и не мог зафиксировать - они постоянно открывали дверцу.
Тогда, мы с Жорой выдвинули пенал, закинули туда снова Гену. Повернули пенал дверцей к стене и задвинули его обратно на место. Очень, очень довольные собой, мы уселись за свои парты. Через полминуты в классе началась обычная «переменная» паника – самолётики, крики, визг, суета. И только мы с Жорой сидели спокойно - в предвкушении.
Нина Максимовна появилась классе в своей любимой манере – бесшумно, она словно материализовалась возле доски. Тут же прозвучал звонок и ученики, с воробьиным проворством разлетелись по своим местам.
Началась перекличка и голос Нины Максимовны заскрипел, словно острый нож по стеклу. О да, её манера переклички это было что-то! Произнеся фамилию, она тут же впивалась взглядом в ученика и, только выпив из него всю душу, переходила к следующему. Гена шел в списке последним.
- Чувиков, - пауза, тишина, - Гена Чувиков, - снова тишина. Взглядом, словно щупальцами, она обшаривает пустое место за партой, - Хорошо, - её, и без того
тонкая, линия губ сжимается в еле уловимую полоску, - начнем урок.
Пенал в углу класса хныкнул.
Истерика своей лёгкой рукой постучала мне по плечу. Чтобы сдержать смех, я, что есть силы, стукнул ногой о парту. Но удара никто не услышал, потому, что в
классе кто-то громко хрюкнул. Это, как ни странно, был Жора. Он хрюкал вцепившись зубами в рукав свитера. Красное лицо и глаза, которые вот-вот должны были вылезти из орбит, нещадно его палили.
- Орехов!
И тут Жора как давай лаять! Нет, он не смеялся, он именно лаял, как собака! Собрав волю в кулак, а вещи в портфель, я, под ошарашенные взгляды
одноклассников, ринулся к двери, иуже в коридоре дал волю чувствам. Через секунду за мной вылетел Жора.
Выйдя на улицу и отдышавшись, мы решили окончания урока не дожидаться, тем более, он последний, а Гена и так вылезет. Покричит, его и выпустят. С этой мыслью мы и разошлись по домам. Пообедали, переоделись и на стадион! А там футбол, футбол и ещё раз футбол, пока полностью не стемнеет. Бывало, что и мяча уже давно не видно, а мы всё бегаем. Потом чумазые, уставшие, но очень довольные собой мы шли домой…

Любите девушки простых романтиков

Вероника познакомились с этим Иваном, с её же слов, весьма неординарно – в Интернете, на сайте знакомств. Вы удивлённо парируете – а что тут такого-то? Где неординарность? – и будете не правы:
Вероника, Верунчик, Ника – знойная дама бальзаковского возраста. Почти кустодиевская красавица. Почему почти? Потому что, в отличие от милашек с полотен
мастера, грудь у неё наличествовала. Приличных таких размеров. Да что там говорить? – чудовищно просто огроменная… и что поразительно – стоячая. Боюсь даже
называть размер – ибо женщины искусают в зависти свои губки, а мужики мечтательно закатят зенки и начнётся их вечное – о-о-о.. м-м-м.. йа-а-а.. - и мой труд им будет побоку… не по сердцу… или, что вообще обидно, ниже сердца!
Э-э, что-то меня не в ту степь понесло. Я же вашу неправоту доказывать взялся, а сам опять про сиськи эти начал толковать, хотя… я-то их видел – и это целое дискуссионное поле, доложу я вам…

Но не об этом речь – Вероника всю свою жизнь считалась женщиной самой высокой морали, строгих суждений и неукоснительных выполнений всех правил и устоев
общества. Она винила всех тех оступившихся случайно ли, или вообще свернувших с тропы под названием – ячейка общества – и заблудившихся (многие, кстати,
сознательно) в дебрях плотского разврата. Мало того - образцовая жена – воспитанная ещё в самых кондовых традициях Советского образования – секса у нас
нет!!! – она даже подумать не могла об измене. Да о какой измене речь?!! У неё вообще за всю жизнь был один мужчина – муж. До свадьбы естественно ни-ни… как можно?.. Про любимые позы или отсутствие таковых, минеты и анал врать не буду – свечку не держал.
А что вы хотите? Она – музыкальный работник в детском саду и этим всё сказано! Разве другой какой пример она могла ль подавать детям?
Фи.. какая скучная особа, – думается, наверное, вам? но нет – природа разве могли ль, наделив женщину столь аппетитными формами, не позаботиться о том, чтоб это самое тело не прозябало? В большой Вероникиной груди, на самом деле стучало настолько пылкое и охочее до страстей сердце, что дух захватывало у всех, кто хоть раз испытал не себе прилив Вероникиной нежности. Конечно же, одним ожесточение воли, на людях, сердце держалось в самых «колючих» ежовых рукавицах, но в лоне семьи вожжи отпускались, и на мужа с детьми обрушивалась лавина Никиной чувственности. Я б даже уточнил – всеобъемлющей и … удушающей. Муж с детьми даже слегка побаивались этих Вероникиных «приступов любвиизлияния».

Но цитадель моральности всё же рухнула! Нет, не в одночасье, конечно. Может, муж виноват, который вдруг запил и ушёл к другой. Или дети, вылетевшие из родных пенатов при первой же возможности. Или же те самые пресловутые «вожжи» уже не так крепко держали женские ручки. А может просто под планомерным наступлением современных IP-технологий, чёрт его знает?.. Под IP-технологиями конечно же надо подразумевать ноутбук, появившийся в доме Вероники, а вслед за этим вскоре и проведённый Интернет.
Да, тут ещё в роли змея-искусителя выступила соседка, которая и подсадила Нику на некий очень популярный социальный сайт знакомств, зарегистрировав её под
ником – «Сласть» – аргументировав сей выбор так – а чё? ты же рядом с шоколадной фабрикой живёшь…

И Вероника попробовала. Затем потихоньку втянулась и, я б даже сказал – увязла…
По первости переписка шла весьма бойко. Желающих пообщаться с Никой было огромное множество и все как на подбор - красавцы, успешные, а главное – понимающие… Ника всем аккуратно отвечала, подробно, шаг за шагом, приоткрывая свой богатый внутренний мир, ожидая нечто подобного и от «одиноких», ищущих свои половинки, кавалеров…
А из них как попёрло т а к о е… причём практически из всех тех в ком Ника увидела родственную душу. Практически – ЕГО, Единственного!!!
Но интернетовские донжуаны умудрились перепугать даже бойкую Веронику этими своими – я тебя выебу, жёстко, ок?.. сделаю тебе куни, а ты мне отсосешь глубокой глоткой?.. выпори меня… полижу твою попочку… кончу тебе в глаз… – что даже с опаской она стала поглядывать на всех окружающих мужчин – кругом извращенцы.
Длинные Вероникины письменные излияния отошли как-то сами собой, язык общения обеднел до фраз – ога… от даже как?.. опиши себя… – с добавлением обязательных: )))))) ну или же (((((( для тех кто порядком поднадоел…

Rotato

Поверните квадратное ирговое поле так, чтобы соединить все кубики одного цвета. В игре 50 уровней с нарастающей сложностью.



Далее...


Sonic Assault

Это более кровавое подобие игры Sonic. Вместо того, чтобы кататься кувырком по дорожкам уровня, вам предстоит расстреливать из ружья всё, что будет на вашем пути - от пчёл до железных роботов.



Далее...

Что значит любить

1
Привет! Сразу хочу попросить прощения у тех, кто ждет моих постов. Друзья мои, жизненная рутина, нехватка времени и прочие мелочи жизни не позволяют мне сейчас часто забегать сюда. К тому же, не буду скрывать, я окончательно разочаровался в админах лайфофана и в самом сайте...Ну да ладно...не будем о грустном. Сегодня я расскажу Вам, о тех чувствах, эмоциях, которые, в принципе,
наверное прочувствовали на себе многие. Расскажу о том, как эти чувства и эмоции заставляют человека делать удивительные,
необьяснимые вещи. Порой они ставят тебя в казусные ситуации и заставляют улыбаться других. Но, заметьте, только лишь улыбаться. Зло смеяться будут только глупцы...или тем кому это незнакомо. Другие же, наоборот с улыбкой скажут: «Ты молодец, ты красавчик! С каждым случается...». Да. С каждым, кто не сидит на жопе ровно и не ждет счастья с неба. Кто сам строит свою судьбу, кто бьется,
рвет и мечет. Сердце, пылающее огнем, готово разрушить любую преграду...Вы уже поняли о чем я? Да. Именно, об этом. Дрожь в руках и ногах, да что говорить, по всему телу, при виде ее...Трепет внутри, так что сердце готово вылететь наружу, жар в лицо и
прерывистое дыхание...Все вокруг стало невидимым, все исчезло, пред тобой лишь один образ...ее образ...И одно желание -
прикоснуться...
Было лето. Жаркое солнце. Город, утопающий в зелени, прекрасные вечера, ночная тишина и пение сверчков. Время отпусков, поездок на море. Время шашлыков и «рыбалок». Самое прекрасное время года. И кажется, нет повода для грусти...Но только не для него...Вот уже два месяца он не мог найти себе покоя и места...Что-то случилось...что-то непонятное...Впервые такое...Нет обьяснения, что же это? Почему солнце - не солнце, почему приближающийся отпуск - не отпуск? Почему в компании друзей - он не смеется, когда смеются все? Не болен ли он? Не сошел ли с ума? О, да! Скорее второе. И виной тому не «выжигатель мозгов», ни черепно-мозговая травма, ни какая-то там болезнь. Все банально и просто. Из покон веков обьяснение этому одно - он влюбился. Безумно влюбился.
Спасало и отвлекало лишь то, что могло немного взбодрить - это скорость. Прокаченная по-полному 626-ая Мазда , уносила его от
мыслей на загородные трассы. Так было часто. После работы. Он, тачка и шоссе. Окна открыты, музыка на всю и... идем на взлет.
Его нельзя назвать влюбчивым, его нельзя назвать слабым, его нельзя назвать падким. Но, однажды, что-то перевернулось. И он
почувствовал себя опустошенным. Он видел безнадежность. Та, из-за которой помутнел его разум - она так далеко... Казалось, что он потерял ее навсегда... Как ее найти? В чужой стране, не зная языка. Мысли: « Ну зачем я ее тогда встретил? Лучше бы не видел и не знакомился. Жил бы себе как и раньше. Работа, друзья, тачки, клубы, бары и шлюхи»...
А произошло все внезапно. Улица. Три девушки на лавочке в парке и 3 парня проходящих мимо. Пройти мимо них было не возможно. Они прекрасны. Как три нимфы у глади воды. Но особенно третья, которая завладела его сердцем раз и навсегда. Друзья подсели рядышком. Стали знакомится. Оказалось, только одна девушка была русской, две другие были итальянками и разговаривали по-русски не очень
хорошо. Но это не было проблемой. Ему достаточно было просто смотреть в ее глаза, которые она, смущаясь, опускала вниз...
Потом была еще одна встреча, добиться которой стоило ему больших усилий. Во-первых, девушка была скромной. Во-вторых, одна,
наедине с почти незнакомым русским она оставаться боялась. А потом была еще одна встреча, и еще одна... а потом она уехала.
Уехала к себе домой на солнечную Сицилию. И все... В последующие дни и недели в глазах у него стояла одна и та же картина. Ее
уста, шепчущие слова прощания... ее глаза, наполненные слезами... Как это было тяжело. А ведь знакомы всего-ничего... Он понял - это любовь. Любовь с первого взгляда, обоюдная, настоящая, но им не суждено быть вместе...
Шло время, и хотя он ее не видел, чувство только разгоралось. Становилось сильнее. А разлука была невыносимой. Дела на работе
совсем не шли, все валилось из рук. Друзья и родные не могли понять, что происходит. И тут, однажды, он подумал: «Не суждено быть вместе????? Кто так сказал????? Я сам. Значит, в моих силах сделать обратное !»

Каток

Я шел по утоптанной снежной тропинке вдоль забора и понимал, что в мире случилось нечто необъяснимое, но важное. Я был полон неги
и водочного отвердителя. Да, я был тверд в решениях и нежен в поступках. А за забором, блядь, играла музыка! София Ротару пела
песню про то, как она кого-то любила, а тот, кого она так любила, ее не нашел. Реально так не нашел, сволочь. Поэтому у
замечательной певицы было столько страсти в голосе, что я не выдержал и перелез через забор. Там я угодил прямо в глубокий
скрипучий сугроб. В сугробе я не остался — это смирение перед природой, а мы люди гордые и отважные.
Когда я сбросил с лица снежную пелену, то передо мной взорвался огромный каток. В лучах прожекторов переливался лед, похожий на северное сияние. А вокруг, вокруг меня, как тени из прошлого, проносились счастливые люди, обутые в коньки. И румянились эти
люди, словно птицы снегири. Сверкали лезвия как звезды, и пар из счастливых ртов клубился фантастическими узорами. А я стоял
умерший от стыда и неопределенности, подобно судебному приставу.

Блядь! Как это получилось, что я ушел с хаты пораньше, устав от разговоров о промерзшем цементе и сиськах Анны Семенович? Чья-то заботливая рука мягко подталкивала меня по миру и включила песню в исполнении Софии Ротару.
Впрочем, стоял я на льду недолго. На льду вообще долго не простоишь, даже если поставить это перед собой как принцип
самоутверждения.
Я, падая и бормоча псалмы, направился к трибунам, где в уютном сарайчике давали на прокат коньки всего за 60 рублей на час. Там толпились люди возрастов разных и полов обоих. Они переобувались, смеялись и матерились как ангелы. И все это за 60 рублей.
И вот я один из них. Достав припасенный «чекунделек», я глотнул водки и вышел в люди. О боги, как давно я не стоял на коньках!
Много лет не стоял и не катался. Но это не причина вернуться назад и потребовать обратно 60 рублей. Лед зовет. Катайся,
Bespyatkin, познай тайну скольжения и силу инерции!
И я поехал. Слабо так, неуклюже, но поехал. Вжик, вжик — как Спаситель, я парил над предрассудками и международной экономикой. И вскоре я поймал забытый инстинкт равновесия, и с криком «Охуенн-а-а-а!!!» совершил круг почета самому себе. Я забыл обо всем,
включая сгоревшую бетономешалку и песни группы «Любэ». Лавируя в потоке подобных мне счастливцев, я дышал морозом и улыбался
женщинам. Да, здесь были женщины, и какие! Таких не встретишь в «кислотных» клубах и на пенных вечеринках. Таких не встретишь
даже в среде богемной аристократии, где говорят о Довлатове и древнеиндийской философии. Эти женщины были похожи на птиц из
мультфильма о Маугли. Как в джунглях, они перелетали с ветки на ветку и были цветными картинками из журнала «Мурзилка». Снежные королевы, не синюшные, как Ольга Дмитриевна из шестой квартиры, а колоризованные, я б сказал, как в фотошопе. И они тоже мне
улыбались. Люди, ходите на каток, а не в дурацкие клубы, которые горят как порох и несут только убожество мысли и спутанность
сознания. Выше катка может быть только ленинский призыв учиться, учиться и учиться!
Учился и я, обгоняя собственные ноги мечтой. Это приводило к падениям или столкновениям с объектами. Падения — хуйня, а вот
объекты матерились. Я удовлетворял свои рефлексы и память. Колючие снежинки пугливо танцевали вальсы, а в свете прожектора пела какая-то мразь. Но я катался, как может кататься человек, уважающий Конституцию и водку с красным перцем. Я сам был как красный перец. Один на весь каток такой огненный и готовый к подвигу.
…Внезапно я понял, что время мое вышло, да и устал я как-то с непривычки. Поэтому пришлось перемещать тело к сарайчику проката. Вот тут, как говорят программисты, надо создать «точку восстановления», чтобы потом, если что, вернуться к нужному моменту жизни.Я ее не создал. Заглядевшись на одну из «птиц» в голубой курточке, я опоздал с торможением. Коньки поехали по оси «Х», захватив ноги, оставив голову и руки на оси «Y». Перемещаясь по этой оси моя голова встретила лед затылком, и мысли по инерции вонзились в это самый лед как картечь. Тьма…
* * *

Сказка. Да будет железный тигр добр к вам! :)

- Душевно, внучка, душевно! - Дед Мороз сыто икнул и потянулся за пивом, - Давненько ты так не радовала старика. Отличное жаркое!
- Малышу нужно хорошо питаться, - кивнула Снегурочка, убирая со стола остатки ужина.
- Без панибратства только, детка. Без амикошонства новомодного, - беззлобно заворчал Дед Мороз, для проформы постукивая посохом по полу, - Я
только-только привык к этому твоему "дедулёк", а тут уже "малыш".. Что люди подумают?
- Ты-то тут причём, дедушка? - искренне изумилась Снегурочка, - Вот начнёшь впадать в детство, тогда и подумаю о соответствующем обращении. А пока ты ещё в своём уме. Ведь в своём же?
- А кто у нас тогда малыш? - недоуменно спросил Дед Мороз.
- Да вот же, - Снегурочка приподняла край скатерти и из-под стола выбрался упитанный тигрёнок, - Наш малыш.

- Твою дивизию! - Дед Мороз уронил кружку с пивом, бабочкой вспорхнул на стол и направил на тигрёнка посох, - Хищник в доме! Спасайся, кто может!
- Да ладно тебе, - пожала плечами Снегурочка, - Он ещё махонький совсем. Правда, быстро растёт. И аппетит у него на зависть.
- На стол залезай, дурёха, быстрее! - заорал Дед Мороз, - Ему сюда не добраться.. пока. А если сунется, я его посохом-то и шваркну!
- Что ему твой посох, дедушка? - усмехнулась Снегурочка, - Он же железный.
- Деревянный он, - хмуро заметил Дед Мороз. - Сосновый. Но этому перекоту хватит. Кыш отсюда, оглоед, кыш, кому сказал!
- Тигр железный, а не посох, - внесла ясность Снегурочка, - И не кричи на него, он по-русски все-равно не понимает.
- Чего это? - опешил Дед Мороз.
- Китаец он, дедушка, - терпеливо сообщила Снегурочка, - Слезай-ка со стола. Он добрый, правда. Ласковый такой.
- Куда катится мир? - спросил Дед Мороз у потолка и принялся осторожно сползать на пол, - В сердце Лапландии, в собственном доме, под
собственным столом прячется ласковый железный китаец.. Хоть в Зимбабву эмигрируй..
- Так ведь год тигра грядёт, - сказала Снегурочка, - Дедушка, совсем ты у меня тёмный. Год Железного Тигра.
- Это кто выдумал? - скривился Дед Мороз.
- Китайцы, - Снегурочка почесала тигрёнка за ухом.
- Оспади, тут их много? - занервничал Дед Мороз и трижды ткнул посохом под стол.
- Да нет же, - успокоила старика внучка, - Только один. Зато тотемный!
- Слушай.. - прищурился Дед Мороз, - Он же хищник. Он же растёт. Он же есть все время хочет. А остатков жаркого ему надолго не хватит.
- Там ещё целый олень остался, - беззаботно отмахнулась Снегурочка, - До 31-го хватит, а потом он уже сам о себе позаботится. К тому же, не
здесь.
- Какой олень? - спросил Дед Мороз, - Нет в Лапландии диких оленей. Все одомашнен... Мамадарагая! Мой олень?!!! Один?!!! Последний?!!!
- Спокойно, дедушка! - Снегурочка заслонила собой тигрёнка, - Не восставай на будущее. За этим малышом стоит полтора миллиарда голодных ртов. Не торопи лихо. Подумаешь, олени! Эти ребята нас с тобой слизнут походя, вместе со всей Лапландией, и не моргнут.
- Народ не позволит! - стукнул посохом Дед Мороз, - Народу мы нужны. Он нас спасёт.
- Да никто в тебя уже давно не верит, - хмыкнула Снегурочка, - И в сводного твоего, Клауса. А в китайцев верят все. Кстати, ты тоже
посодействовал.
- Я?! - разинул рот Дед Мороз.

Улыбнись! 9 способов выпроводить засидевшегося гостя.

1. «Тонкие намеки»
Этот способ, пожалуй, самый вежливый. Гостю нужно всеми способами намекать, что ему пора бы уже уходить. Нужно демонстративно посматривать на
часы, нервничать, вздыхать и повторять, как бы про себя: «Уже полночь, а мне завтра рано вставать…», «Господи, уже так поздно…». При этом лучше
постоянно зевать и ожесточенно тереть глаза. Можно также периодически обращаться к гостю с такими, например, вопросами: «А тебе не нужно
позвонить, что ты уже выезжаешь?» или «Если ты выйдешь сейчас, то еще успеешь на последний автобус!».
Если тонкие намеки не помогают, переходим к следующему способу.
2. «Заморить голодом»
Не плохой способ. Особенно он эффективен с теми гостями, которые любят поесть. Такому гостю достаточно весело, но твердо сообщить, что еды в
доме больше нет! Кончилась! Главное в этом способе проявить твердость и не допускать гостя на кухню.
3. «Трудовая повинность»
Если гость никак не хочет уходить, почему бы ни взвалить на него работу по уборке квартиры и мытью посуды. Ведь после ухода гостей просто
необходимо навести порядок.
Обычно, когда гость видит гору посуды в мойке и гору мусора в комнате, он тут же начинает собираться. Простой и надежный способ!
4. «Финансовая помощь»
Это, кстати, отличный способ не только выпроводить человека из дома, но и избавиться от него вообще.
Попросите его одолжить вам денег. Лучше не стесняться и сразу назвать неподъемную сумму! Какую конкретно, сказать сложно. У каждого свои
представления.
5. «Слабое место»
Данный способ подходит для того хозяина, который хорошо изучил пристрастия и антипатии своих гостей.
Просто делайте то, чего гость больше всего не любит. Если он не любит классическую музыку, нужно врубить на все квартиру 5-ю симфонию
Бетховена, или 7-ю – Прокофьева, или оперные увертюры Россини… в общем, все, что окажется под рукой.
А может быть ваш гость не любит животных. В этом случае смело сажайте ему на колени своего кота (собаку, крысу, хомяка, морскую свинку, хорька,
змейку, тарантула, попугая) со словами: «Ты ему, кажется, понравился!»
6. «Запугивание»
Если не помогают предыдущие способы, примени запугивание. Пригрозите, что если он сейчас же не уйдет, вы вызовете пожарных, милицию, скорую,
управдома, брата, друзей…
Если эти слова не помогают, продолжаем дальше.
7. Способ.
Если ты применил все вышеописанные способы, а гость все еще не уходит, советуем проверить – а жив ли он еще?
Если нет, считайте, что вам повезло! Осталось только вызвать труповозку. И не нужно прибегать к оставшимся способам.
А уж если да.… Тогда продолжаем.
8. «Полный игнор»
Этот способ подходит для спокойных и терпеливых хозяев.
Если вам гость по-прежнему сидит у вас в кресле, с журналом в руках, то просто перестаньте его замечать. Пусть перечитает все номера.
У вас много дел, вот и займитесь ими. Помойте посуду, уберите в квартире, умойтесь и ложитесь спать.
9. «Высшая мера»

Приемлемая ложь

---

Антон Павлович Чехов замечал, что в любви, медицине и политике лгать можно. О любви и медицине поговорим в другой раз. Ушедший месяц произвел
на меня впечатление не только неотвратимой сбываемостью традиции «большой российской августовской неприятности» (кстати, кажется, что по итогам
многолетних наблюдений с наиболее высокой степенью вероятности «августовское нечто» происходит между 15 и 20 числами последнего летнего
месяца), сколько тем, насколько мощно и бестрепетно в этом августе крупные чиновники врали гражданам. То есть врали и раньше, а тут с каким-то
особым сладострастием. Или наоборот, с особой государственной мудростью и ответственностью.

Потому что когда чиновник публично говорит что-то, расходящееся реальностью, он, вообще-то, делает это не со зла и не по природной
испорченности натуры, а во многих случаях из самых лучших побуждений, - например, из стремления выполнить долг перед родиной, как он его
понимает. Разберем несколько кейсов.

Кейс первый.

Не секрет, что в пограничной с нашим Приморьем Северной Корее периодически испытывают что-то, подозрительно напоминающее ядерную бомбу и
регулярно запускают полетать что-то, подозрительно напоминающее средства ее доставки. Ядерные испытания идут всего в нескольких сотнях
километров от Владивостока (с городами-спутниками миллион русских людей), а ракеты иногда падают в российской экономической зоне. Причем одна
из ракет упала в 2006 году в нескольких десятках километров от Находки (170 тысяч русских людей).

На позапрошлой неделе генерал армии Николай Макаров объявил, что на Дальнем Востоке развернут дивизион зенитных ракетных комплексов С-400, и
эти комплексы, в случае чего, могут быть использованы против иногда летающих в тех краях северокорейских ракет. Будучи начальником русского
Генштаба, генерал Макаров не мог не знать, что С-400 на Дальнем Востоке нет. В течение 24 часов газеты разыскали все имеющиеся у российской ПВО
дивизионы С-400 – все два дивизиона. И ни один из них не развернут на Дальнем Востоке. Журналисты некоторое время радостно топтали генерала,
хотя ответ на вопрос, что плохого он сделал, вовсе не очевиден. Ну да, он публично сказал что-то, несоответствующее действительности. А чего
такого?

Смысл: Если половина населения, например, Владивостока, поверит генералу и станет стать спокойнее, не опасаясь, что однажды на рассвете на
город упадет шальная баллистическая ракета с ядерной боеголовкой от Ким Чен Ира – что тут плохого? Ведь вторая половина населения города вообще
не обращает внимания на новости об агрессивных планах северокорейской военщины. Теперь весь город спит спокойно; генерал - молодец. Кстати, у
власти в Пхеньяне параноики, и они вполне могут допустить, что их ракеты над Россией могут начать сбивать. Может быть, они перестанут их
запускать в сторону русской части Японского моря? И с этой стороны от генеральских слов выходит одна польза.

Кейс второй.

Даже если я умру

---

Синий вечер едко просочился сквозь сумерки, сделал город таинственным, как лицо женщины под чадрой.
- Даже если я умру, всё равно не перестану ощущать твою нежную руку в моей.
- А ты собираешься умирать?
- У твоих ног – когда угодно.
Полина передёрнула затвор «Макарова» и мазнула стволом по лбу Дениса. Чёрный глазок жёстко, холодно упёрся в переносицу.
- Твёрдая рука? – коротко и зло спросила она.
- Жми! – так же коротко ответил Денис, спокойно глядя ясными глазами в лицо Полины.
Они с минуту смотрели друг на друга, и Денис снова подумал о том, какая странная у них любовь. Он совершенно точно знал, что Полина жить без него не может.
- Я тебе говорил, что ты можешь взять мою жизнь в любой момент, но хочешь ли ты этого? Кому тогда будешь делать больно?
Денис зажал ствол в руке и перетащил к сердцу.
- Паф! – крикнул он и засмеялся.
Рука Полины дрогнула, но на курок не нажала.

Она улыбнулась криво, разъела взглядом, и Денису в который раз показалось, что его режут по живому.
Лицо у Полины было худое, красивое, с зелёными раскосыми глазами. Бывало, полоснёт ими, как бритвой по небритому горлу.
- Я люблю, когда ты злишься, - сказал Денис, до неприличия пристально впиваясь взглядом в это лицо, - только тогда в твоих глазах мерцает абсолютная истина.
- Истина сама по себе - понятие абстрактное, - сказала Полина и вдавила ствол в грудь Дениса. - О какой истине ты говоришь?
- Ты ангел, а я ничтожество. Жаль, что ты не сможешь выстрелить.
Полина молчала. На какую-то секунду её взгляд стал отсутствующим, Денис даже подумал, что она и в самом деле нажмёт на курок.
- Ты ангел бесстрашия, у которого очень острые перья, - снова сказал он, - если быть не с тобой, то зачем вообще быть?
- Тогда, вместо признаний в любви, расскажи самую гадкую мерзость из своей жизни, - приказала Полина.
Потом непривычно мягко улыбнулась красивым ртом, села напротив Дениса и положила пистолет на колени.
- Господи, как ты прекрасна! – с тоской сказал Денис. – Я раньше думал, что у женщины не может быть таких глаз. Я хочу, чтобы они были последним, что я увижу. Иногда, когда меня слишком сильно тянет к тебе, я боюсь за свою волю, ухожу и снимаю проститутку.
Лицо и шея Полины стали твёрдым белым мрамором.
- Ты знаешь, что мучительно похожа на доведённый до совершенства образ Нефертити? - спросил Денис. – Поэтому, обожая тебя, я выбираю самых уродливых баб.
- Чем отличается проститутка от обычной женщины? – сухо спросила Полина.
- Да ничем, только раздолбанным телом, - сказал Денис и пожал плечами. – В первый раз это произошло, когда я «насовсем» ушёл от тебя прошлым летом. Я так тебя ненавижу и так люблю, что когда-нибудь убью или покалечу, если ты раньше не сделаешь этого со мной. Вот сейчас, например.
- Расскажи мне про них, - спокойно сказала Полина и чуть шевельнулась в кресле, мрамор ожил. - Мне интересно, какие это женщины…
- Первая была старше меня лет на двадцать. Снял на вокзале. Они ночью сидят на лавочках в аллейке и кого-нибудь ждут. Я долго выбирал самую страшную, ведь твой прекрасный образ стоял перед глазами. Уже говорил, что она была старой? Невероятно истасканная, обвисшая баба, полностью обвисшая, пьяная и голодная. Она сказала, что пойдёт со мной за трёшку, а я пообещал накормить её в забегаловке и взял бесплатно.
- Девушку нужно сперва накормить, а потом уже использовать, - зло сказала Полина, ревниво завозилась в своём кресле, и сердце Дениса сладко заныло.
Он улыбнулся.
- Предложенный ею оральный секс не заполнил внутренней пустоты от утраты тебя, - продолжал Денис, - поэтому я её убил. Она работала в старом привокзальном складе, там легко убивать. Я взял с пола белый кирпич и тремя ударами сделал его чёрным и лаково-блестящим в лунном свете. А на следующий день ты мне позвонила. Помнишь, я пришёл в идеально-чистых джинсах? Я шёл с готовностью тебя убить, я четвёртый год хожу к тебе с этой готовностью.
Глаза Полины были сухими, она смотрела зло и внимательно.
- А когда ты прогнала меня в следующий раз, я напился пьяным и снял красивую, разговорчивую шлюху. Кудрявую такую, смуглую. Она спросила, ко мне или к ней мы пойдём, и мы пошли к ней. Я никак не мог кончить и целую ночь над ней работал, а утром спросил, сколько с меня, она улыбнулась и сказала, мол, сколько дам, видно, ей понравилось. Тогда я накинул пустой мусорный пакет ей на голову и немного подержал, совсем чуть-чуть. Мне хотелось тебя, не её, а тебя не было ни в ней и нигде.
- Мне никогда не нравилось твоё чувство юмора, - сказала Полина, и Денису показалось, что её голос дрогнул.
- Моя вера в тебя заменяет любое чувство, - заметил он. - Следующая шлюха мне попалась днём и совершенно случайно. Она шла впереди меня, я даже не смотрел в её сторону и не думал о ней, тётка сама меня окликнула и спросила, можно ли носить такую юбку. Это была жирная, очень бледная баржа, с двойной жопой. Одна росла на обычном месте, вторая на месте талии. Лицо у бледной баржи было жутким и опухшим от водки, я тогда поразился его контрасту с твоей небесной чистотой. Скользкие от крови ступени парадной до сих пор помнят в её доме.
- Ты шутишь, - с уверенностью сказала Полина, улыбнулась, встала со своего места и села Денису на колени.
Она всегда это делала так внезапно, двигалась так легко и грациозно, что Денис каждый раз терялся, как подросток.
- А зимой я ходил на речку топиться, - очень просто, как бы между прочим, произнёс он, - взял лом и стал долбить лёд. Продолбил дырку, а лом из рук выскользнул и утонул. Я развернулся и в первый раз пошёл кого-нибудь искать именно для того, чтобы убить.
- Нашёл? – со странным волнением спросила Полина и положила руки ему на плечи.
Денис вздохнул от счастья и обнял её за талию. Он вспомнил Полину пятнадцатилетней девочкой, странно угловатой и подвижной, но с теми же рысьими глазами, правда, ещё немного наивными, и как странно он в неё влюбился.
Дело было летом, и Полина сидела на лавке у своего подъезда, босая, в зелёной майке, шортах, худая, смуглая от солнца, совсем как мальчишка, правда, ногти на ногах были накрашены. Рыжие волосы Полина красной ленточкой собрала в пучок на макушке. Она болтала с подружками, одна из которых была сестрой Дениного друга. Денис остановился переброситься парой слов и как придурок простоял чуть меньше часа. За это время он трижды видел, как по внутренней стороне руки Полины скользит к локтю капля пота, и каждый раз не мог сглотнуть. Девчонки принялись хихикать, а Полина как-то странно глянула и язвительно, криво улыбнулась, отчего Денису показалось, что его полоснули ножом. Она встала с лавочки, кивнула всем на прощание и повернулась боком. У неё был удивительный профиль.
Что сработало потом, Деня так и не понял. Скорее всего, полное отсутствие внимания с её стороны, потому что он совершенно сошёл с ума. Полина показалась ему таким волшебным существом, одновременно слабым, ласковым и жестоким, что Денис и опомниться не успел, как попал в добровольное рабство. Учитывая разницу в возрасте, это было удивительно и очень неприятно. Он – после армии, видный парень с весёлым нравом и хорошей работой, и какая-то старшеклассница, пусть даже с профилем, но совершенно без груди. Ощутив свою зависимость, Денис попробовал дёргаться, но ничего не получилось. Нужно было найти что-нибудь, чем в свою очередь привязать к себе Полину. Поэтому Деня сперва приучил её брать у него деньги на конфеты, на мороженое с подружками, на сигареты со жвачками, а потом подпоил и лишил невинности. Эффект оказался не совсем таким, какого Денис ожидал. Полина перестала его пускать к себе домой и не брала трубку в течение месяца, а потом позвонила первая и попросила денег. Денис примчался, как ошпаренный, и тогда впервые натолкнулся на ледяной, отталкивающий взгляд. Правда, деньги Полина брала по-прежнему. Она, видимо, мучалась от этого и ненавидела себя, потому что крепко издевалась над Деней и больше уже ни разу его к себе так и не подпустила.
Кто никогда не любил, тот не поймёт, почему Денис не плюнул и не нашёл себе другую девушку. Он добросовестно пытался и даже прожил некоторое время с красивой и бойкой молодой бабёнкой, но его немилосердно тянуло назад, к Полине, и он каждый раз к ней возвращался, как к торжествующему злому гению внутри самого себя. После бесчисленных ссор и примирений Полина стала к нему относиться с удвоенной ненавистью.
Они взаимно издевались друг над другом ещё года два, а потом Полина нанесла Денису по-настоящему болезненный удар. Она взяла и вышла замуж. За другого, почти незнакомого человека. Денис чуть с ума не сошёл, когда однажды Полина заявила, что на следующей неделе у неё свадьба и что их отношения полностью закончены. Денис не сдержался и влепил ей такую пощёчину, от которой Полина свалилась на пол, как кулёк с мукой. Через день он купил у знакомого пацана пистолет, с которым и пошёл поздравлять молодых в ЗАГС. Деня, как дурак, до полудня торчал среди нарядных машин, облаков гипюра и пьяных гостей с цветами в руках. Позже оказалось, что роспись Полина заказала на выезд, в ресторан. Если бы Денис знал, в какой именно, то легко пошёл бы и туда.
После свадьбы Денис закрылся в себе и чуть не стал человеконенавистником. Он болел Полиной тяжело и долго и, наконец, уже совсем было излечился, как вдруг она позвонила и попросила о встрече. Денис пошёл к ней, как птица к змее. Он окончательно плюнул на остатки гордости и жалкие попытки устроить личную жизнь. Мытарства, которые душа человеческая проходит после смерти, показались бы Денису ерундой по сравнению с тем временем, когда он не видел Полину и видеть не хотел.
Встреча получилась очень странной. Полина бросилась ему на шею. Она так горько заплакала, что, казалось, сейчас умрёт, и Дене стало понятно, как сильно она его любит. Никогда, ни раньше, ни позже, он не был более счастлив.

Впечатления китайца о России

---

В этот раз я поехал в Россию на 7 дней, посетил Санкт-Петербург, Москву, Смоленск и Воронеж и вернулся только позавчера с ощущением, что разница между Россией и Китаем действительно чрезвычайно велика.

Я побывал в трёх крупных городах — Санкт-Петербурге, Москве, Смоленске и относительно небольшом Воронеже, относящемся по меркам моей страны к уездным городкам с населением не более 100 тыс. человек, однако, несмотря на размер города, ощущение — чисто, действительно чисто, на улицах ни пылинки. За неделю в России я ни разу не чистил свои кожаные ботинки; в каких выехал — примерно в таких и вернулся.

Второе ощущение — классные учебные заведения. Действительно классные. Они не огорожены и похожи на парки. Мы ездили в Москве в один из обычных институтов, переводчик назвал его институтом Гехалова или что-то вроде этого (возможно, Сахарова - прим. пер.). Он выглядит прямо как наша спецшкола или высшее специализированное учебное заведение (институт), а библиотека у них по объёму с нашу провинциальную (имеется в виду библиотека провинции – самой крупной административной единицы Китая – прим. ред.). Здесь великолепная атмосфера, лучше, чем в любом из наших парков. По территории ходят бесплатные автобусы, рукой махнёшь — тормозят, документов не спрашивают.

Что меня больше всего потрясло — так это студенческое общежитие, на уровне наших гостиниц класса «3 звезды» (как сказал один из наших попутчиков, даже лучше, чем в 3-х звёздах у нас). Как входишь — коврик на полу, в коридоре кресла. Живут студенты по двое, в большой комнате с двумя кроватями, общей площадью метров 50 квадратных, есть туалет, везде коврики, всё есть (имеется в виду стандартный набор — холодильник, ТВ, мебель и т.д. - прим. пер.). Если захочется чего пожевать, начиная от мелочёвки и кончая курицей гриль, всё можно купить непосредственно в самом здании общежития — как в супермаркетах. Здесь нет такого понятия как «плата за проживание». Вода, электричество, отопление — бесплатно, у многих студентов свет горит по 5-6 лет — ни на минуту не выключают, потому что бесплатно. Вода, что горячая, что холодная — 24 часа в сутки.

Летний и Зимний дворцы в Санкт-Петербурге потрясают воображение своими размерами, в особенности Летний дворец. Я гулял по нему целых 12 часов подряд, но даже половины не прошёл. Белый мрамор и позолоченные скульптуры (позолота настоящая, а некоторые и вообще из чистого золота), великое множество и в великолепной сохранности. Я бы сказал, что Гугун (комплекс императорских построек в Пекине - прим. пер.) по сравнению с этим — деревня, честно. Раньше говорили, что Гугун — какое-то там по счёту чудо света, но слишком темно там и тесно.

Хотя времена постройки Гугуна и Зимнего с Летним дворцом отстоят недалеко во времени, однако здесь люди уже смогли построить сотни фонтанов, ни один из которых не повторяет друг друга, и просторнейшие залы, размеры которых трудно себе вообразить. Стоит только посетить два этих места, как не останется никаких предубеждений. Цивилизационный разрыв налицо.

Цены в России зашкаливают: бутылка обычной минеральной воды в Москве стоит чуть ли не 30 юаней (около 120 рублей), простая зелень, овощи, стоят от 50 до 80 юаней (1 юань = 10 цзяо = 100 фэней — около 4,5 рублей - прим. пер.). Покушать один раз стоит от 800 до 2000 юаней (причём покушать так себе) (возможно автор, по привычке, имеет ввиду цены в китайских ресторанах в Москве или при гостинице, расчёт на компанию — прим. пер.), однако живут русские богато: вода – бесплатная, электричество очень дешёвое (киловатт-час стоит около нескольких фэней), газ во многих местах тоже бесплатный, зимой за отопление практически никакой платы. Всем пожилым русским, которые проработали на настоящей работе, правительство выдаёт дачу для отдыха (возможно, имеется ввиду загородный участок - прим. пер.) — всю жизнь наслаждаешься, после смерти правительство обратно забирает.

Лечение в России — бесплатное, на 100% бесплатное, единственное условие — российское гражданство. Мы очень тщательно спрашивали, действительно ли бесплатное, ни рубля не платишь? все болезни? для всех? без исключения? Образование — бесплатное, за исключением частных школ, абсолютно бесплатное, для всех без исключения, в любом учебном заведении. Спрашивали, а как насчёт школьных поборов «от балды», например? Ну, они (русские) тупили полдня, говорят — не знаем, не было таких случаев.

Перед поездкой слышал: российские милиционеры такие ****, китайцев не любят, расцвет мафии, но по впечатлениям — да нет такого, милиционеры очень вежливы, дружелюбны, только вот по-английски не говорят.

Однажды в Москве, по дороге домой, спросили одного милиционера (дорогу), он долго и внимательно слушал нас. По-английски он не понимал, не говоря уж о китайском, но слушал нас очень старательно, как в старину, не высказывая нетерпения. В конце концов, поняв, что мы китайцы, немедленно связался с отделением милиции, а потом и с посольством КНР. Те спросили, чем могут помочь, а если не сможем объяснить — пожалуйте в милицейский участок, отдохните (вероятно ответ был из отделения милиции, которые сами связались с посольством - прим. пер.).

Уровень развития русских настолько высок (имеется в виду культурный уровень, уровень образования и т.д. - прим. пер.), что нам, китайцам, честно, было стыдно. В Москве не надо (долго ловить машину): руку протяни, она и остановится; сел и поехал. Кто-то деньги брал, кто-то не брал или брал недорого, потому что город очень большой. Многие в Москве подрабатывают извозом, но власти не обращают на это внимания. Конечно, многие искренне хотят помочь тебе, денег не берут, но иногда если не по пути, то могут и «намотать» дорогу. Машины все разные — есть и «Линкольны» и «Лады» и «Тойоты», да любые можно «поймать».

Глубина московского метро составляет около 100 метров, в четыре уровня (видимо имеются ввиду станции пересадок - прим. пер.). На эскалаторах люди сами становятся в правый ряд, проход слева часто свободен, я только потом обнаружил, что это «проход для особых случаев» — когда кто-то очень сильно торопится, иногда только по левому проходу стремительно бегут. Как бы ни было тесно (на эскалаторе), люди всегда оставляют проход, причём абсолютно добровольно.

Раньше я думал, что Красная площадь в Москве очень большая, а она оказалась очень маленькой, раз в 10 меньше, чем площадь Тяньаньмэнь («площадь Небесного Спокойствия», центральная площадь в Пекине - прим. пер.). В Кремль проход свободный, туристам разрешено фотографировать, никто не мешает, есть только комплекс административных зданий, отделённый улицей с «красной линией».

Как перейдёшь (через неё) — сразу свисток, напоминают, что не надо (за «красную линию») заходить (однако милиционеры не подходят). Улица эта шириной метров в 6-7, да и пешеходная дорожка метров 10 составляет. Мы поспрашивали и нам сказали, что здесь административные здания Президента, канцелярия Медведева на втором этаже, каждый может посмотреть на его окна. Расстояние от туристов — метров 15-16, мы тогда ещё шутили, что человек посильней, наверное, сможет туда гранату закинуть.

Сбоку от Красной площади есть маленькое белое строение, очень маленькое, как оно там по-русски называется — не запомнил, уж больно трудно произнести. Это место работы Путина. Контроль здесь нестрогий, гуляющие могут ступить на лестницу, там всего один охранник, на тебя внимания не обращает, главное в большую дверь не входить. Кто-то всё-таки входил, но мало очень, русским вроде как это неинтересно, только иностранцы фотографируются. А экскурсовод нам сказала, что Путин, когда был президентом, был очень простым человеком, москвичи время от времени видели, как он на работу ходил, через дверь в Кремле, часто и без сопровождения милицейской машины, но в Кремле он никогда не жил.

Улицы в российских городах очень широкие, ограничения по скорости — 80 км/час, пешеходные «зебры» для переходов больших улиц чрезвычайно безопасны. Там, где есть светофоры, как красный загорится, машины обязательно останавливаются, независимо от того, есть пешеходы или нет. Водители, как тебя завидят на «зебре», издалека уже снижают скорость; колеблешься переходить, водители тебе по-дружески рукой помашут: «проходи вперёд, мол», отношение очень приветливое и терпеливое.

Этот феномен я наблюдал в нескольких городах, сам пробовал. Люди говорят, что это неправда, но скажу вам: по крайней мере, в России это абсолютная правда. Когда по дороге домой мы спешили на самолёт, до остановки надо было перейти через дорогу. «Зебра» была далековато, и кто-то предложил не давать «кругаля», а просто перейти, да и машин рядом не было. Однако экскурсовод твёрдо сказала, что лучше опоздать на самолёт, но перейти по «зебре».

Русские очень уважительно относятся к женщинам, неважно где — в транспорте или на улице. Как женщина появится, мужчины встают и сразу ей место уступают, все без исключения. Классический пример: стоит женщине войти в автобус, все мужчины, начиная со школьников и заканчивая убелёнными сединами стариками, сразу встают. (Так и мы) за одну поездку вставали — садились много раз. В конце концов, надоело и сели.

С котами лучше не связываться!

---

Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было "зер гут" в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции.
Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!
В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два - три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз.
Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.
...Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя. В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с аквариума уже на телевизор.

Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и... провалился!
Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать, счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было - всего ничего, а кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в голову хозяину - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским объяснением была пространственно-временная аномалия.

Хроники села Херосиново

---

1. Деревенский ниндзя.

Старик Евсеич бредил Японией. В селе Херосинове это знали все, от мала до велика. Бредил Евсеич тихо, никому особо не мешая. Лишь изредка, когда первач у бабки Сычихи выходил особо кошерным, село оглашали крики «Банзай!» и стук мозолистых ладоней: Евсеич колол дрова. Сквозь щели в заборе сверкала глазенками восхищенная малышня, глядя, как Маланья, жена Евсеича, визгливо матерясь, печным ухватом гонит пьяненького благоверного в дом, отсыпаться.

Бредить Японией Евсеич начал давно, в далеком 89-м году, летом, когда на каникулы в Херосиново приехал из города Лешка, сын агрономши Зинаиды Васильевны. С собой Лешка привез видеомагнитофон и десяток кассет с фильмами. В первый же вечер в клубе у единственного в селе цветного телевизора собрался весь местный бомонд. Лешка, подзатыльниками отгоняя от заморского чуда любопытную малышню, возился возле видика, пытаясь подключить декодер. Бабы сидели на лавках у стен и лузгали семечки, сплевывая шелуху в собранные ковшиком ладони. Мужики чинно стояли полукругом за спиной у Лешки, ожидая сеанса.

Наконец, Лешка шумно выдохнул, вытер тыльной стороной ладони взмокревший лоб и нажал кнопку на пульте. Мужики придвинулись поближе. На экране старенького «Рекорда» с засиженным мухами кинескопом появилась картинка: черный человек в маске с прорезью для глаз, замысловато изогнув руки, занес для удара длинный меч. «Кинокомпания Коламбия пикчерс представляет художественный фильм «Дух ниндзя», - произнес гнусавый голос, и под тревожную музыку на экране замельтешили юркие человечки в черных одеждах.

Вот тут-то Евсеича и торкнуло. Весь сеанс он просидел с открытым ртом, вперив глаза в экран и временами забывая дышать. На следующее утро Евсеич явился к Лешке домой, поздоровкался с ним за руку, водрузил на стол мутную бутылку и без лишних экивоков предложил свои услуги в качестве прокатчика. Лешка, изрядно выпив ядреного самогона, размяк и почти без уговоров согласился сдать видик в аренду, за литр первача в день.

Признаться, киномагнат из Евсеича вышел хреновый. Жителям Херосинова вскоре наскучили одни и те же фильмы, но в город, за новыми кассетами, Евсеича не отпустила Маланья. Поганец Лешка каждое утро страдал похмельем и требовал с Евсеича договорную бутылку. В-общем, через месяц видик вернулся к Лешке, но за это время фильм «Дух ниндзя» был выучен Евсеичем до мельчайших подробностей. Возвратив аппарат хозяину, Евсеич начал чудить.

Первым делом он перехватил как-то днем в проулке дебелую Вальку, продавщицу из сельмага, и наказал привезти ему из города рулон черной материи. Этим же вечером, сменяв у Сычихи ведро картошки на поллитру самогонки, Евсеич водрузил на плечо косу и отправился прямиком к кузнецу. Спустя час из кузницы раздавался звон молота и пьяные вопли. Домой Евсеич вернулся далеко за полночь, бережно неся под мышкой длинный, слегка изогнутый меч.

Через несколько дней в сельмаг завезли очередную партию товара, в том числе рулон черной саржи. Изъяв из маланьиной заначки десятку, Евсеич выкупил ткань, принес ее домой и заперся в сарае. В ответ на увещевания супруги из сарая доносились только грязные ругательства, которым Евсеич научился в бытность свою матросом на миноносце «Застенчивый».

На третьи сутки двери сарая распахнулись, и на свет божий вышел ниндзя в полном боевом облачении. Величественную картину, которую представлял собой Евсеич, портили только стоптанные кеды. Не признав супруга, Маланья схватила вилы и бросилась на него с криком «Басурманин! Пошто мужа загубил!». Евсеич отработанным движением выдернул из-за спины меч-катану и одним махом перерубил древко вил. Маланья ойкнула и шлепнулась толстым задом в коровью лепешку. Евсеич вернул катану за спину, сложил руки перед грудью, коротко поклонился жене и продекламировал:

Знай же, о гейша!
Крепнет рука от меча
Шла бы ты к печке

После этого он выскочил за ворота и был таков.

К вечеру того же дня Херосиново окружила рота солдат, поднятых по тревоге из соседней части. Было отчего всполошиться – за день Евсеич успел натворить массу подвигов, подпадающих под статьи УК. Среди его деяний числились: принесение в жертву богине Аматэрасу борова Мишки путем отсечения ему башки, ритуальное сепукку, сделанное трем бродячим котам, разграбление сельмага и разбитие окна в сельсовете, в которое Евсеича бросил отсеченную свиную голову. Явившийся на шум местный участковый был коварным Евсеичем обезоружен, напоен самогоном до зеленых чертей и заперт на погребице у Зинаиды Васильевны. После этого вопиющего безобразия председатель сельсовета запросил подмоги.

В наступивших сумерках солдаты выстроились цепью и двинулись прочесывать село. Евсеич отходил огородами, изредка метая в преследователей сюрикэны, вырезанные из донышек от консервных банок. Но силы были не равны, и к полуночи Евсеича загнали в березняк, росший на краю оврага сразу за селом. Солдаты разожгли костры и расставили караульных, ожидая утра, чтобы окончательно изловить зловещего старика. Однако Евсеич решил погибнуть, но не сдаться. Пока солдаты, подогретые сычихиным натурпродуктом, прыгали через костры, он лихорадочно сооружал капканы из заостренных кольев, рыл катаной ямы и натягивал веревки, которые еще днем реквизировал в сельмаге.

Последние

---

Люди стояли в длинной очереди под палящим солнцем.
- Маам, а маам. – канючили дети. – А сколько мы еще будем тут стоять? Сколько можно?
- Ты спрашивал десять минут назад! – раздраженно отмахивались родители. – С тех пор ничего не изменилось.
- Мы устали! – хныкали дети. – Пойдем домой.
- Вы неблагодарные! – заводились родители. – В первую очередь мы здесь ради вас! Где вы еще увидите это вживую? Вы только представьте, если вдруг в этот раз повезет нам! Нет, вы представьте!
Дети живо себе представляли, что будет если им повезет - как можно будет хвастать перед друзьями и одноклассниками, как все будут им завидовать и умолкали на следующие десять минут.
В пятницу большие ворота открылись, заиграл оркестр и очередь начали пропускать во двор.
«Только три сотни счастливцев смогут увидеть! И только одному из трехсот повезет! Торопись попасть в три сотни! Всего за пятьдесят миллионов. Ну упусти свой шанс!» - надрывались громкоговорители под музыку.
- Обнаглели. – проворчал Алекс. – Всего за пятьдесят миллионов... За пятьдесят можно жить в течении десяти лет целой семье. Еще очередь эта... Почему нельзя было зарегистрироваться и приехать по вызову, когда подойдет очередь?
- Мы же только по пятницам стоим. – возразила Соня. – А город и отель – ничем не хуже любого курорта.
- Почему нельзя ждать дома? Почему уехавший выбывает из очереди?
- Бизнес. Они хотят, чтоб ты тратил деньги здесь. – пожала плечами Соня. - А представь, что было бы, если бы это было доступно среднему классу? Сколько тут было бы людей? Да и то – здесь гораздо больше людей, чем триста. То есть, люди приходят сюда, даже зная, что за ворота их не пустят.
- А вдруг кто-то не пришел бы. Говорят, что сюда только самолетом можно, потому что люди не пускают никого по дорогам. – понизив голос сказал Алекс. – Там демонстрации, пикеты – очень много людей. Стеной огорожены и город, и лотерея.
- Лучше быть внутри, чем снаружи. – равнодушно сказала Соня.
- Родной, ты куда лезешь? Тут очередь! – гаркнул Алекс на какого-то мужичка, пытающегося проскользнуть мимо них.
- Я вас очень прошу. – залепетал мужичок. – Ребенок очень хочет... А мы там далеко. Не успеваем. Может, как то можно...
- Сейчас все могут не успеть. – кивнула Соня. – Мы тут вторую неделю уже. Так что - простите.
- Да. Я понимаю. – поник мужичок. – Просто думал... Простите.
- Видишь? – сказала Соня. – Это все стоит своих денег, несмотря на минимальный шанс...
- Ваша кредитка! – попросил кассир.
- Двое! – гордо сказал Алекс и отдал кредитку.
- Сто миллионов! – служащий быстро провел кредиткой по автомате. – Ваши квитанции.
Позади начали закрываться ворота.
- Еще двое, двое всего! – закричали те кто не успел.
- Триста человек. Простите. – отвечали служащие. – В следующую пятницу только. В следующую.
Во дворе, Соня с Алексом и остальные двести девяносто восемь счастливчиков расположились за столиками в ожидании начала. Алекс листал брошюру.
- Ты представляешь – пять лет назад это стоило всего пять сотен? – сказал он. – Могли бы и раньше. Сэкономили бы.
- Ты правда не понимаешь почему раньше не нужно было? – тихо спросила Соня. – Те были первыми в лотерее, но не они первыми видели это. А у тебя все шансы сказать, что мы были последними. Вдруг твоя фотография будет последней? Представляешь?
Алекс молча кивнул и закурил.
- Нервничаешь? – спросила Соня.
- Мне никогда не везло в лотерею. – покачал головой муж.
- Всегда бывает в первый раз. – утешила Соня. – Смотри, начинается...
На сцену поднялся лысый толстячок в безукоризненном костюме.
- Дамы и Господа, - обратился он. – Вы знаете зачем мы здесь собрались. Может именно среди вас будет Последний. Поэтому, я не буду тянуть время и расскажу вам как пройдет наша лотерея. Каждый из вас должен сложить свою квитанцию об оплате и положить ее в этот стеклянный шар. Вытаскивать бумажку будет один из двадцати незрячих людей, которого выберет жребий. Незрячих мы вчера собрали в разных странах, исключив, таким образом, возможность махинаций и предварительного сговора соискателя и человека, который будет проводить розыгрыш. Таким образом любой вариант подтасовок исключен. Выигравший может взять с собой еще одного человека – будь-то ребенок, женщина или мужчина. Если нет вопросов – мы начинаем. И пусть удача будет на вашей стороне!

Про джин

---

Если не радует ни погода, ни зарплата, ни курсы валют, значит, пришло время перестать забивать себе голову мимолетной чепухой и задуматься о вечном. К примеру, об алкоголе. Некоторые конструктивно мыслящие товарищи, игнорируя политэкономические склоки, даже решили создать партию...любителей джина. Едва ли им грозит официальная регистрация в Министерстве юстиции, но это не повод списывать партию со счетов. Основатели этой замечательной организации с гордостью замечают, что представить члена партии, отказывающегося от предложенного бокала, так же смешно, как просить олигархов поделиться деньгами с народом. Главный принцип диковинного сообщества - пить всегда, даже когда не хочется. С одной стороны, такой лозунг должен импонировать россиянам, ведь пить почти против собственной воли, поддаваясь обстоятельствам, давненько стало национальной забавой. Но с другой, многие жители государства российского с содроганием вспоминают эру джин-тоника в пластиковых бутылках. Тем, кто осваивал ассортимент столичных ларьков 10 лет назад, пришлось нелегко. Одним насолили «паленые» напитки, других погубила собственная невоздержанность. Но до сих пор этих людей мутит от одного только запаха можжевельника и иногда - даже от фразы про можжевеловые веточки из любимого мульта про ежика в тумане.

Однако едва ли пахучий напиток заслужил пренебрежения. Корни хитроумной методы приготовления джина уходят во времена, когда приличные девушки и не помышляли о сексе на первом свидании, а лекари смело лечили граждан наркотиками различной степени тяжести. Если верить легенде, в XII веке голландские монахи врачевали ягодами можжевельника бубонную чуму. До правильной настойки додумались чуть позже - веку этак к шестнадцатому. Якобы аптекарь родом из будущих Нидерландов в поисках дешевого средства от почечных недугов смешал пшеничный спирт и можжевеловые ягоды. К радости изобретателя, зелье получилось не только полезным, но и сносным на вкус. По сравнению с тогдашним алкоголем, вышел просто спиртсодержащий деликатес. Причем у хворающих пациентов наблюдался повышенный уровень позитива иисключительно довольные мины на лицах, несмотря на хмурую обстановку в Старом Свете. После этого настойка просто не имела права оставаться в разряде лексредств. Одними из первых в ряды поклонников этого напитка вступили голландские солдаты. Они, в свою очередь, поделились запасами с англичанами, которые тогда еще не были такими снобами. Британские подданные в знак благодарности прозвали микстуру «голландской доблестью» и взяли полезную и приятную рецептуру на вооружение.

Вскоре пришла очередь отличиться некоему Вильгельму Третьему, который как раз стал английским королем, когда производители джина готовились завоевать мир. У монарха были трудности с британским наречием и обычаями, и он не придумал ничего убедительнее, чем поддержать отечественного алко-производителя запретом на импорт голландского джина. И тут понеслось. Английские подданные плакали и травились, но продолжали пить джин собственного производства. Бедняки активно спивались, британцы побогаче делали то же самое и при этом крайне радовались, что на алкоголь можно пускать не все заработки предков: джин стоил в те времена дешевле пива. Через век-полтора ситуация на рынке можжевеловой водки устаканилась и узаконилась. К тому моменту Альбион из заурядных европейских скромняг превратился в колониальную державу, а на жарких завоеванных территориях одним можжевельником было не обойтись. В ход пошла хинная настойка, которую разбавляли водой до концентрации современного тоника. С таким прелестным сочетанием напитков под рукой колониальные воротилы делали вид, что не спиваются почем зря, а элегантно дезинфицируются от нецивилизованной скверны. Впрочем, в их риторике была и доля правды. Как позже выяснилось, сильно снижать крепость джина нельзя, иначе портятся его вкус, аромат и теряются целебные свойства. Поэтому деловитые европейцы установили минимальную планку: 37,5 градусов. В остальном стандарты изготовления джина более чем либеральны. На исключительный копирайт никто не претендует, производи себе на здоровье. Голландцы, пользуясь правом изобретателей оригинального рецепта, поставляют на мировой рынок почти исключительно выдержанный джин. Если мариновать продукт в дубовых бочках некогда, в него просто вливают немного карамели для цвета и запаха. Причем в процессе производства они добавляют можжевельник прямо в зерновое сусло. Британцы особенно не напрягаются: ароматические экстракты вносят прямо в спирт, разбавляя его водой. Зато крепость на выходе никак не ниже 40-47%. Особая разновидность - плимутский джин, его готовят на основе ячменного солода и ржаной субстанции.

Практически весь этот шикарный ассортимент изготовляется без сахара: его содержание не превышает двух граммов на 100 мл. Одни только англичане, стремясь подсластить свой туманный и ветреный быт, иногда балуются сладеньким и подслащивают можжевеловую продукцию. Если хочется отведать чего-то особенного, но при этом не изменять джину с другим алкоголем, стоит поискать в алкогольных бутиках неординарные марки. Скажем, от сверхкрепкого Cadenhead's Old Raj Gin (попадаются экземпляры аж 55 градусов) порядочно разит шафраном, Hendrick's Gin настаивают на огурцах, розовых лепестках и цитрусовых, а Dirty Olive имеет убедительный привкус оливок.

Однако же преданные поклонники продукта уверяют, что хороший джин пахнет в первую очередь можжевельником и только потом - цитрусовыми, миндалем, кориандром и прочими растительными излишествами. Важно, чтобы при потреблении чистый напиток отдавал во рту холодом. Если заветного ощущения не наблюдается, скорее всего, производитель напортачил с рецептом или технологией. Лучше проверить купленную бутыль таким образом, даже когда она закуплена исключительно для коктейлей. Недобрые нотки непременно прорежутся в любой сложносочиненной смеси. Тем более, традиционные компаньоны джина - вермуты, лимон, маринованные луковички и тоник - только подчеркивают вкус основного компонента.

Хочешь попробовать ещё раз?

---

-- Полевой! Саша-а-а-а! Постой!! - надрывалась училка, но Сашка, сделав вид что не слышит, быстро завернул за угол школы и, сунув ненавистный пионерский галстук в карман, направился к дому. На сегодня школа закончилась. Прогулянное черчение не в счёт.

Около подъезда со скамейки навстречу подростку поднялся мужчина. Это был, как показалось Сашке, старик лет тридцати пяти. Он повёл себя несколько странно - очень внимательно осмотрел парня и загородил ему путь.

-- Саша? - полуутвердительно, но всё же спросил он, - ты Полевой Саша? Да?
-- Да, это я, а вам чего? - на всякий случай сделал тот пару шагов назад.

Лицо незнакомца показалось семикласснику очень знакомым. Он очень походил на сашкиного отца.

-- Не бойся, я только хочу поговорить, садись, - приглашающе махнул рукой мужик и сам опустился на край скамейки. Саша присел рядом - всё таки день, свой родной дом, ничего страшного. Мужчина продолжал всматриваться в пацана с любопытством и очень внимательно.

-- Послушай меня, не перебивай, а просто послушай, - начал незнакомец, - я знаю - ты парень умный и я попытаюсь тебе помочь. Можешь мне не поверить, но только послушай....Через какое-то время твоя семья переедет за границу.
-- Откуда вы знаете? - не утерпел и перебил Полевой.

Незнакомец усмехнулся и покачал головой.

-- Знаю, Саша, знаю, - задумчиво ответил дядька, - но не в этом суть. Я хочу сделать тебя богатым и счастливым в той, чужой, стране. А вот теперь внимание. Совсем скоро появится такая штука "интернет". ИН-ТЕР-НЕТ, - по слогам повторил он, - запомнил?

Сашка повторил незнакомое слово.

-- Молодец, - похвалил его собеседник, - неважно, что это такое, но это перевернёт мир. Так вот слушай. Любой, кто начнёт заниматься этим делом среди первых, будет очень успешным человеком. Просто запомни это слово, и не зевай, как представится возможность.

С этими словами странный мужик поднялся и, бросив последний взгляд на Сашу, повторил значительно, - Интернет, акции...запомни...

После этих слов он необорачиваясь пошёл к выходу со двора и через полминуты скрылся под аркой.

Переваривая инфомрацию, парень остался на месте. Но в молодом возрасте нам, к счастью, не свойственно грузиться и, когда на горизонте показался закадычный друг Костян, Полевой радостно выкинул из головы проишествие. Ребята отправились в подвал на предмет уничтожения стыренных у костянского пахана сигарет. Незнакомое слово забыто не было, оно просто переместилось до поры в очень дальний закуток мальчишеской памяти.

Через пару лет семья Полевых действительнмо перебралась в Америку, где Алекс Полевой законил школу и поступил в колледж. В самом начале девяностых мистер Полевой уже работал.

Однажды, из за случайно попавшейся на глаза заметки, Алекс вдруг вспомнил о далёком таинственноим незнакомце из детства и слове "интернет". Он заинтересовался вопросом и вложил немного денег в растущую компанию, занимающуюся компьютерным обеспечением. Потом в другую. И в третью...

Как правильно встретить 23 февраля..

---

Вредные советы:
Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:
а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!
б) ты где был?
в) мой руки перед едой!
г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!
д) почему от тебя женскими духами пахнет?
е) сделай музыку тише!
ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!
з) тебе бы только на диване лежать!
и) так я и знала!..
Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.

СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво -- еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.

СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись -- утешай.

СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)
Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за «Торпедо» на трибуне «Спартака». Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: «Загар»;
б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: «Фу, еле разнял». Улыбайся.

11 часто задаваемых вопросов о клавишах Shift

---

1. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?

Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.

2. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?

Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.

3. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?

Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п.

4. Я нажал shift и он залип!

Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась).

5. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?

Дляжителей крайнего Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.

6. Есть ли клавиши shift на моем Macintosh?

Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо Mac, что-то вроде :O . Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный Mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш.