Рим - "вечный город"

Помница произошла со мной прикольная история. Сначало, конечно, думал нахер-нахер такие приключения...но сейчас-то вспоминаецца с улыбкой. И
хорошо, что вообще есть чего вспомнить...Короче говоря, была осень. Я и супруга собираемся взять отпуск...У меня все получаецца отлично, я его
беру, а у нее в самый последний момент обламываецца и ее направляют по работе в Милан.(в какое-то там рекламное агентство рассмотреть условия
какого-то контракта)...растроился я дико...потому как собирались съездить отдохнуть в Англию.Я так этого ждал. Думал наконец- то посмотрю
Тауэр, Биг Бэн, Темзу...и тут такое
западло... Вообщем, это писец...Нахера я думаю ваще в отпуск шел...что теперь делать-то? Дома сидеть как то печально...Супруга (по ее словам)
собиралась уехать на неделю. В начале я сидел думал, шо же это за контракт сука такой, который неделю смотреть надо...меня это напрягало
немного...было у меня подозрение, что закрался факт пиздобольства у моей ненаглядной. Ну с другой стороны думаю, зачем ей брехать то мне? Это я
еще могу, а она не такая...Потом как выяснилось, зря я волновался. Не соврала...Фото показывала...да и приехала раньше...дней через пять...
Вообщем уехала она, и остался я один...Пригласил соседа-карефана...Рассказал ему облом года...он конечно же понял, посочуствовал, а потом
говорит, мол, чего ты расстраиваешься...давай в Рим двинем...у меня там брат живет! Я сначала не соглашался...думаю хуля там делать...а потом
прикинул, вроде бы и вариантов больше и нет...короче поехали...Сыграл свою роль факт,что я не разу не был в Риме. А там, как я знаю, улетные
ночные клубы...да и сам город потрясающий.Когда прилетели, его братан нас уже ждал. Расположил нас в своем доме отлично. Жил он один, потому
как с супругой в разводе был. Говорит нам : вы короче отдыхайте, если чего звоните...мне с вами особо не получицца оторвацца, работы много...
Ну не получицца, так не получицца...Мне он , честно говоря, не понравился...странный такой тип...на своей волне...А еще говорит мол, баб сюда
не водить, оргии не устраивать, не дебоширить...бля...я думаю, ну и какой тогда смысл? Остается только в девять часов спать ложиться. Друган
мне говорит: Не обращай внимания, он малый странный, но нормальный...Че-нить придумаем...Вообщем поужинали...кое-как (хозяин жрать готовить
был явно не мастак). Марко (мой корешь), говорит: Ну что? Погнали ночной Рим смотреть? Я говорю: погнали. Не заблудимся? Тот в ответ: да не
бойся, хуйня война, разберемся, если што брату позвоним...Переоделись...моднявые шмотки нацепили, туалетной водой набрызгались, аж за километр
несло...Думаем, ну фсе, щас все римлянки наши будут...Такие два мачо-ловеласа, шо пиздец!Ориетируясь на зрительную память Марко (он говорил, что бывал в Риме раньше), и проходив кругами несколько раз одно и тоже мы, все-таки вышли к
«Испанским лестницам», а тут почти рядом был, так называемый известный ночной клуб Gilda (или Gild не помню, но шота типа того). Остановившись
около него, мы поняли, что попасть туда видимо не судьба...Во-первых, была огромная очередь, а во-вторых тачки которые туда подъезжали, явно
дали понять, что по деньгам мы вряд ли потянем это заведение...Подъехал лимузин, из которого вышел, видимо какой-то крутой перец, толпа
расступилась, и он прошел внутрь...Я говорю: Понятно...а есть че-нить попроще? Марко улыбаясь говорит: Давай искать!
Нашли...это бля пиздец...клуб назывался «Alibi». Запомнил сука его надолго...Я еще при входе удивился. Дело в том , что во многих итальянских
клубах, мужские компании (ну без телок короче) не приветствуются, а в некоторых клубах даже ваще не пускают без женщин.

Покупать машину - срук

---

Покупать машину с рук... Нет. Покупать машину – срук! Еще какой срук. В первый раз я обзавелся машиной в возрасте шести лет. Это был москвич копейка и вышел он мне тогда в 4 стеклянных шарика и набор железных солдат вермахта. Влезал в копейку только мой мизинец, поэтому ездить в ней было не просто. Следующую машину я приобрел в 14 лет. Машинка не потребляла бензин, за то с аппетитом кушала нервы. У неё западала бука «б» и плохо работал рычаг отводника. Ко всему прочему она была печатной и ни фига ни разу не ездила. Последний же тарантас, в покупке которого я принимал участие, был старый БТР, БМП, БМВ!Случилось это в 2002 году. Мой друг Миня внезапно открыл для себя, что его достойна BMW. BMW для него было все, что нравилось. Даже японский джип ректора и однокурсница Оля. По этому поводу он накопил у родителей немного денег и стал искать модель. Меня же он буквально истерзал рассказами о коробках передач, коленных валах, дроссельных заслонках и другими абсурдными словосочетаниями.Спустя месяцы борьбы за экономию он, наконец, остановил свой выбор на покупке машины с рук. По знакомству, через двоюродного дядю сестры племянника мужа Миня нашел продавца нужной модели.-- Поехали со мной. Одному как-то очковато с большими деньгами. -- Оглоушил мня Миня и затем добил окончательно, выдав: -- К тому же я в них ваще ни фига не рублю, а ты вроде что-то понимаешь.Встреча с продавцом была в дремучих лесах пригорода. Именно в таких местах бандиты делят награбленное и снежный человек прячется от цивилизации. Я хвалил себя за то что вооружился гороховым супом на дорожку. Друг двоюродного дяди сестры племянника мужа оказался омоновцем. Человек под два метра ростом, больше походивший на страничку с каталога фурнитуры для великанов. Машина же была с четырьмя колесами и рулем, в точности, как и хотел приятель.-- Миня? – посмотрев на меня, спросил омоновец. Я вжался в ботинки и кивнул на друга…Спустя минут двадцать знакомства все уже были на «ты». Мы поседели в машине продавца. Пощупали попами сиденья, понажимали на кнопки и прикуриватель, Минька даже подергал рычаг передачи. Омоновец покатал нас по выбоинам и рассказал парочку боевых подвигов, чтоб у нас даже мысли не возникло торговаться с таким серьезным и героическим человеком.Через час мы все пожали друг-другу руки, омоновец оставил номер телефона и машину, реквизировал деньги и укатил на лексусе. Довольный Минька сел за баранку пылесоса от БМВ.-- Ну что, поехали. -- Сказал я.Миня задумчиво ощупывал приборную панель и пустой бумажник.-- У меня прав нет. -- Тихо пробормотал он и осторожно завел машину. Та отозвалась «дрын-дын-дын», затем, немного проехав крякнула и, выругавшись по-немецки, заглохла. Спустя 328 попыток тронуться мы начали подозревать неладное.-- Вот сука а! -- Закричал Миня. -- Фуфел подсунул!Затем впопыхах он набрал номер омоновца и начал пылить. Таких резких слов в адрес героических людей с толщиной шеи, как мои две ноги я никогда не слышал.-- Ща приедет. -- Заявил Миня. В глазах его была видна обреченность бычка идущего на закланье.Злой омоновец это как, ну это… Вы смотрели фильм документальный про то как ядерная бомба взрывается? Вот я думаю взрыв - ничто по сравнению с ним.Не сказав ни слова, он подошел к БМВ, вынул меня и Миню из салона и заглянул внутрь. Я уже стрелял в него гороховым супом. Омоновец завел машину и посмотрел на нас, как на учебник по квантовой физике на китайском языке.-- Тормоз. -- Процедил он. Миня с ним конечно согласился. Дескать, да, но это все гены.-- Да не, -- говорит, -- с тормоза ручного машину сними, придурок... -- Сказал омоновец и укатил.
С тех пор я зарекся ездить с Миней на машине, даже на автобусе. Потому что тормоз…

Мой ребёнок - Индиго

---

-- Пап, Чебурашка тебя боится, - семилетняя Светка поудобней устроилась у меня на коленях и продолжала шептать в самое ухо, - он как пришёл, так и не выходит из-за шкафа... тебя боится...

-- М-м-м, - диктор с воодушевлением рассказывал о неожиданном падении доллара, и я не смог в достаточной мере отдаться вопросу чебурашкиных фобий, - а я совсем не страшный, я вообще большой друг Чебурашек и Крокодилов Ген, - пробормотал я, на секунду оторвавшись от экрана, - принцесса, пойди пойграй ещё минут двадцать - скоро спать, а завтра в школу, - я аккуратно ссадил двадцать килограмм счастья с колен и погрузился в продолжение обзора очередного загнивания Запада.

Светка ускакала в свою комнату и оттуда донёссся звон игрушечной посуды, высыпаемой из мешка.

В эту ночь я спал плохо. Мерещились падающие доллары, в тягучей дремоте мне привиделось увольнение с работы, в общем, полный кaвардак и смятение чувств; недаром профессор Преображенский советовал доктору Борменталю не читать газет, надо думать, этот совет должен бы распространяться и на телевидение.

В половине шестого я прошлёпал в кухню, чтобы освежить сонные внутренности глотком холодного сока.
Из-под полуприкрытой кухонной двери пробивалась ножиданная полоска света.
Я тихонько заглянул в щёлку и увидел, что холодильник приоткрыт и в его недра залезло какое-то существо размером с собаку средней величины. Наружу торчала только задняя часть супостата - короткие ножки и крошечный хвостик.

-- Та-а-а-а-к! - грозно сказал я и включил верхний свет.

В холодильнике что-то жалобно тренькнуло, послышалось пыхтение и передо мной появился... Чебурашка. Самый настоящий реальный Чебурашка! Огромные уши, покрытые коротким бурым мехом, виновато покачивались по сторонам мордочки, напоминавшей лемурью.

-- Ой, здравствуйте, - застенчиво сказал гость, - а я тут такой голодный был... и немного закусил, - он развёл лапками. - Вы не сердитесь?

Вообще моё визуальное представление о Чебурашке сложилось из виденного (и не раз) в детстве мультика. Вживую Чебурашка несколько отличался от того, каким представлял его я: "мой" вариант, например, был без явно выраженных мужских подробностей.

Более поздним утром мы приступили к разбору полётов.
Я, жена, Светка и... Чебурашка сидели в большой комнате и разговаривали.

-- Светланочка, - взволнованно произнесла жена, - расскажи, пожалуйста, маме откуда у нас завёлся... этот зверь, - при слове "зверь" Чебурашка потупился.
-- Я не знаю, мам, - глядя в пол, пробубнила дочка, - его не было, не было, не было, а потом он... стал.

-- Не ври! - в голосе жены проскочила истерическая нотка, - кто тебе дал эту игрушку? А? Ну скажи маме, где ты нашла это, - наманикюренный палец упёрся в Чебурашку, которому, как мне показалось, захотелось исчезнуть, - ну, Светлана, говори! - иногда (впрочем довольно часто) моя жена напоминала мне сурового злого дознавателя НКВД.

Поняв, что в нашем тандеме мне уготована роль следователя-добряка, я подступился с другой строны.

-- Принцесса, ну ведь если ты его нашла или взяла у кого-то поиграть, - начал я сладким голосом, - то та, другая, девочка расстроится, будет плакать...
-- Нет! - светкины глаза наполнились слезами, - честное слово, я сама его выдумала... и он стал.
-- О-о-о-о! - монументально произнесла по частям моя жена, точно как анекдотичный Брежнев начал "читать" подсунутую ему бумажку с олимпийскими кольцами наверху.

-- Ну почему вы мне не верите! - сквозь слёзы воскликнула доча, - я правду говорю, я его представляла, прдставляла и представляла, а он вдруг стал... ы-ы-ы-ы, - я очень плохо переношу плач Светки, поэтому я взял её на руки и успокоил, - хорошо, принцесса, хорошо... А больше никто из тех, ну из мультфильмов... э... не появлялся?

-- Это всё твоё воспитание, - сердито встала жена в позу народного обвинителя, - в школу сегодня не ходить, меряйте температуру, а мне некогда...

И она ушла, а мы остались. Я, Светка и Чебурашка; он, по-моему, видя наши коллизии, вообще стал меньше ростом и сложил уши на подобие бабочкиных крыльев.

-- Ладно, - махнул я рукой, - идите играйте...

Две маленькие фигурки соскользнули с дивана и быстро исчезли в детской. А я отправился на балкон, закурил и постарался выстроить в цепочку все факты.

Итак, думал я, предположим, что вследствие каких-то генных мутаций (каких? что за бред!) или ещё чего-то такого, таинственного и непонятного, моя дочка может сделать свою фантазию материальной. Что из этого следует?

Во-первых, естесственно, никакой огласки: ещё не хватало сдать родную дочь в лабораторию для опытов или на политические нужды мерзавцев. Из чего следует, во-вторых, может ли Светка материализиовать не только героев мультфильмов, но так же золото, нефть, и прочее, имеющее ценность среди нас, людей. И тут же отсюда вытекает третье - ограничится ли она одним Чебурашкой? Не хлынет ли в нашу реальность всё прочитанное или услышанное ребёнком ? Можно ли контролировать материализацию по желанию...

Мне пришла на ум давно прочитанная повесть "Понедельник начинается в субботу", там тоже некоторые сказочные персонажи обрели плоть. Но там на вооружении стоял целый институт, а не маленькая девочка с паранормальными способностями.
Выбросив бычок на балкон соседки, вредной бабки Яны, я вернулся в квартиру.

Повзрослей!

---

Если ты дожил до 25, у меня есть грустные новости: пришло самое время выбраться из кокона подростковой неопределенности и самолюбования, если ты ещё этого не сделал, и присоединиться к остальным в этом мире. Понимаешь ли, после четвертьвековой отметки, некоторые вещи, отношения и поступки просто-напросто уже не работают, и, несмотря на то, что ты можешь презирать зрелое поведение и внимательность к окружающим, эти навыки не только поощряются окружающими, но, и, более того, необходимы для твоего выживания в обществе. Продолжать настаивать на том, что хорошие манеры, созидательное мышление и опрятность “не для тебя”, после 25 лет уже непозволительно.

Повзрослей.

И когда я говорю тебе повзрослеть, я не имею в виду, что надо скорее бросаться в омут кредитов на квартиру, машину и т.д., отложить любимые мишки Харрибо в сторону и воздержаться от употребления разнообразнейших словоформ слова “говно” по поводу и без. Умеренная глупость не только не запрещается, но и, во многих случаях, поощряется. Ты, впрочем, должен перестать воспринимать беспечность, склонность к опаздываниям, беспомощность или аналогичные качества, свойственные скорее детям, как неотъемлемую часть своей сущности. Никто не требует от тебя по достижении 16 лет бросать родительский дом и отправляться на заработки в тайгу, доить медведей и растить семерых детей, но по достижении 25 лет общество ожидает от тебя определенной самодостаточности и базовых навыков выживания; тот факт что ты играешь главную роль в фильме “Одиночка на планете” в своей голове, уже не является показателем крутого стиля жизни, а скорее причиной изоляции и глухого непонимания со стороны других людей.

А теперь, для тех, кто родился после 1980, приказы, обязательные к исполнению, в случайном порядке.

1. Не пытайся напроситься в гости к своим друзьям или родственникам в другом городе.
Предположительно, у тебя есть работа и средства, чтобы позволить себе отель или съемную квартиру. Если это так - прекрасно, если нет - оставайся дома. Декларация намерения посетить тот или иной город может привести к приглашению вписаться на пару деньков к другу или родственнику, и ты можешь его принять; если его не последует, будь умничкой, пойми намёк правильно, и наведи справки о гостиницах или квартирах в городе заранее.

2. Не ожидай помощи от друзей при переезде.
Ты можешь попросить своих друзей помочь тебе спаковать или перевезти шмоточки; ты можешь и не рассчитывать на помощь, особенно, если переезд состоится в будний день. У всех твоих друзей есть работа, а у тебя накопилась куча тяжелых вещей - сотни дисков с видеоиграми и коллекция прекрасных пивных бутылок. Найми профессиональных перевозчиков. Если не можешь себе их позволить - продай диски, а бутылки выкинь. Или не переезжай вовсе, но не жди, что тебе обязаны помочь бесплатно только по факту вашего тесного знакомства.

3. Разберись, как устроен окружающий мир.
Будучи детьми, мы живем в своём собственном мире, ползая, врезаясь головами в стены, всовывая пальцы в розетки и случайно издавая разной частоты звуки, потому что мы ещё не умеем говорить. После этого, мы идем в детский сад. Ты же, закончив институт или аналогичное заведение, должен осознать присутствие других людейв этом мире и не мешать им. Ходи по прямой. Не болтай по телефону слишком громко в публичных местах. Уступай место инвалидам или женщинам с детьми. Снимай наушники, когда разговариваешь с продавцом или прохожим. Не останавливайся в потоке людей, внезапно осознав, что сейчас самое время обдумать проблему, над которой ты бился последнюю неделю. Ты не один на улице, осознай этот факт.

4. Не опаздывай.
Нормально списывать небольшие опоздания на транспортные проблемы, особенно если это правда. Но постоянные опоздания - это грубо, эгоцентрично и раздражает окружающих. Если мне все равно, когда ты придешь, я скажу “Ну, ээ, приходи в любое время”; если я говорю “В 20-00?, приходи в восемь, или в диапазоне десяти минут. Хуйня про “я не очень совместим со всем этим общественным транспортом” или “время как будто выскальзывает у меня из рук”, как будто время - это спаниель, который натягивает поводок до предела, а потом срывается и вбегает на оживленную автостраду, попадая в конце-концов под машину скорой помощи, давно устарела и не работает. Это только показывает твоё неуважение к окружающим; расхлябанность - это уже не модно, скорее всего потому что никогда и не было.

5. Имей достаточно денег.
Я не имею в виду “брось все свои юношеские мечты и кинься напролом в корпоративный мир финансовых махинаций и банковского дела”, нет. Я имею в виду что совершенно не обязательно становиться тем мальчиком или девочкой (мы все знаем, о ком я), которому всегда чуть-чуть не хватает чтобы заплатить по счёту. Или хватает, но не хватает оставить на чай, потому что “я забыл сходить к банкомату”. Сначала иди к банкомату, потом покупай. Или не покупай, если у тебя не хватает денег. И…

6. Знай, как платить чаевые.
Десять процентов, если тебе понравилось обслуживание. Не обязательно заканчивать высшую школу математики, чтобы знать, как посчитать десятую часть от суммы, твой агонизирующий лепет “я-блондинка-математика-слишком-сложна-для-меня” не вызывает ничего кроме раздражения,а ты сам(а) давно пересек(ла) рамки приличия. Десять процентов, если официант был мил с вами, можно пятнадцать, если он был мил с вами, вызвал такси и не оставлял пустые блюда больше чем на 40 секунд; больше давать стоит лишь в том случае, если деньги к тебе попали случайно и ты хочешь заявить об этом всем окружающим.

Цветные стекла

---

Наряжая елку, каждый год перебираю коробку с елочными игрушками. Вот новые глянцевые бусы, бархатные банты, а вот старый стеклянный домик и арлекин с железной прищепкой у основания ног. Игрушки моего детства, какими же красивыми они казались мне тогда… Тогда все было другим – пахучие елки и мандарины, большие сугробы снега зимой, и чувства настоящие, другие. Или просто мы уже другие?...
У меня было хорошее детство. Если вспомнить сейчас, получится настоящий калейдоскоп из ярких стеклышек. Меня воспитывали втроем мама, бабушка и тетя. Все трое были одинокими, если точнее, мама разведена, бабушка овдовела, а тетя была незамужней. Вот такая нестандартная семья. Это не было легко, но было очень интересно. Об одном только отношении к мужчинам, привитом мне с детства, можно написать рассказ. Мы жили вчетвером, пока мне не исполнилось пять лет, потом все разъехались. Интересно, что самые яркие детские мои воспоминания именно из этого счастливого периода.

Они очень часто забывали забрать меня из детского сада, потому что надеялись друг на друга. В итоге воспитательница забирала меня к себе домой, а потом за мной кто-нибудь приезжал. Воспитательница моя меня обожала, потому что я была очень развитым ребенком, к тому же мы были тезками. Читать я научилась в 4 года, с тех пор больше, чем книги, меня мало что волновало. Я не дружила с детьми ни в школе, ни в детском саду. Для девочки, которая перечитала сначала все детские, а затем все взрослые книги в доме, включая «Мертвые души» и прозу Пушкина, другие дети казались какими-то малоразвитыми, что-ли. В общем, ввиду того, что дети не могли поддержать разговоров на актуальные темы любви, гуманизма, счастья, веры в бога и т.д., взрослые мне были гораздо более интересны.

Бабушка.

Бабушка моя была очень молодой, потому что рано родила маму, а мама очень рано родила меня. По тем временам бабушка сделала отличную карьеру, она была председателем какого-то там комитета, объездила полмира (социалистическую его половину), привозила мне ходячие и говорящие куклы, немецких пупсиков и прочую поебень. А еще она была настоящей красавицей, как из кинофильмов, и очень строгой и гордой. Я обожала свою бабушку, а другие бабушки и женщины из нашего дома ей завидовали и недолюбливали.

Однажды я взяла у бабушки из кошелька четвертной и накупила кулек шоколадного мороженого по 28 копеек. Потом, рыдая, я смывала это мороженое в унитаз и, сквозь сопли и слезы, пыталась объяснить, что я не украла, а просто взяла. Мы же не чужие, все-таки…
Еще у бабушки было много неинтересных книг. Когда я спрашивала, зачем нужны такие книги, она отвечала, что в нагрузку дали. Это «в нагрузку» было очень непонятно для меня. Зачем человека грузить книжками глупыми? И зачем эту нагрузку брать?
А когда мне было года три, меня остановили бабушки, сидящие на лавочке возле подъезда: