| World Press Photo – один из самых престижных международных конкурсов фотографов. WPP имеет множество номинаций, среди которых “Спорт”, “Искусство”, “Повседневная жизнь”, “Новостные фото”, “Портрет”, “Природа”. В этих номинациях награждаются по три фотографа (с первого по третье место) в двух субноминациях – фоторепортаж и одна фотография. Ключевая номинация конкурса – это “Фотография года”. Победители фотоконкурса «World Press Photo Contest 2010» были объявлены 11 февраля 2011 года. Организаторы говорят, что в этом году им прислали рекордное количество фотографий – 108 059. В конкурсе приняли участие 5847 фотографов 125 национальностей. Победителями во многих номинациях конкурса World Press Photo (WPP) за 2010 год стали фотографии, на которых изображены человеческие трагедии, смерть и насилие; жюри считает, что эти фотографии – лишь отражение ушедшего года, в котором произошло множество печальных событий, в том числе землетрясение на Гаити, наводнение в Пакистане и извержения вулканов. |
World Press Photo – один из самых престижных международных конкурсов фотографов. WPP имеет множество номинаций, среди которых “Спорт”, “Искусство”, “Повседневная жизнь”, “Новостные фото”, ...
В Калининграде из-за тёплой погоды начал таять снег.
В результате затопленными оказались несколько улиц. Тротуары и дороги исчезли под водой.
По словам очевидцев, передвигаться пешком можно только в резиновых сапогах.
Ужасная ситуация там, надо вовремя снег убирать.
В результате затопленными оказались несколько улиц. Тротуары и дороги исчезли под водой.
По словам очевидцев, передвигаться пешком можно только в резиновых сапогах.
Ужасная ситуация там, надо вовремя снег убирать.
В Калининграде из-за тёплой погоды начал таять снег.
В результате затопленными оказались несколько улиц. Тротуары и дороги исчезли под водой.
В результате затопленными оказались несколько улиц. Тротуары и дороги исчезли под водой.
| Блокираторы операционных систем были придуманы для вымогания денег, не знаешь как убрать – плати. Они бывают разных видов, простой – это как на первой картинке и порнографический – на второй. Второй вариант сделали ориентируясь на офисных работников, представьте ситуацию, появляется у вас на рабочем столе такая вот заставка, не уверен, что вы сразу побежите к админу, реально стыдно и соответственно будете отправлять смски, чтобы поскорее убрать этот стыд с монитора. Будьте осторожны, не попадайтесь на уловки мошенников. |
Блокираторы операционных систем были придуманы для вымогания денег, не знаешь как убрать – плати. Они бывают разных видов, простой – это как на первой картинке и порнографический – на второй.
Эх, детство... Золотая пора) Сколько таких писем вы отправили в свое время? Порой, конечно, Дедушка Мороз плошал, но зачастую исполнял все как велено)
Эх, детство... Золотая пора) Сколько таких писем вы отправили в свое время? Порой, конечно, Дедушка Мороз плошал, но зачастую исполнял все как велено)
Вторая часть различных культур нашей планеты.
Первая находится тут.
Первая находится тут.
На юге Черногории сильное наводнение разрушило несколько вольеров
в одном из зоопарков, в результате оттуда сбежала самка бегемота.
в одном из зоопарков, в результате оттуда сбежала самка бегемота.
На юге Черногории сильное наводнение разрушило несколько вольеров
в одном из зоопарков, в результате оттуда сбежала самка бегемота.
в одном из зоопарков, в результате оттуда сбежала самка бегемота.
| Ах это чудесное время – до Нового года еще месяц, а улицы и дома уже нарядились в разноцветные гирлянды и украшения. На главных площадях городов спешат возвести огромные елки, вокруг которых в Новогоднюю ночь будет веселиться хмельной народ. На улицах и в торговых центрах встречаются Деды Морозы и другие персонажи новогодних сказок и легенд. Люди начинают покупать подарки. Предновогодняя лихорадка понемногу начинает охватывать целые города. |
Ах это чудесное время – до Нового года еще месяц, а улицы и дома уже нарядились в разноцветные гирлянды и украшения.
| Пока в Москве спорят о сносе памятника Петру I, в центре Милана, на площади Piazza Affari перед зданием Итальянской фондовой биржи, появился необычный 11-метровый памятник – поднятый вверх средний палец работы скульптора Маурицио Каттелана (Maurizio Cattelan). Автор скромно промолчал о том, кому на самом деле по его задумке предназначен этот неприличный жест и предложил каждому решать это самостоятельно. Кому палец адресовали городские власти, давшие разрешение на установку, пока тоже неизвестно. |
Пока в Москве спорят о сносе памятника Петру I, в центре Милана, на площади Piazza Affari перед зданием Итальянской фондовой биржи, ...
| Подросток Джорджия Дэвис привлекла внимание всей страны, когда сбросила 101 килограмм веса в американском лагере для полных людей в прошлом году. Но, 17-летняя девочка, по приезду домой, вернула себе звание "Самого полного подростка Британии" после того, как снова набрала 101 килограмм веса, спустя несколько месяцев.Отчаявшийся студент из Aberdare, южного Уэльса, рассказала, что по возвращении из Академии Wellspring в Северной Каролине, она пыталась нормально питаться и дальше, но вскоре вернулась к своим старым плохим привычкам."Я начала питаться дешевой, плохой пищей, которую употребляла раньше," – сказала она газете Daily Star. "Я хочу быть стройной снова! Это так обидно, вернуться к прежним 215 килограммам." |
Подросток Джорджия Дэвис привлекла внимание всей страны, когда сбросила 101 килограмм веса в американском лагере для полных людей в прошлом году.
| Профсоюзы во Франции продолжают акции протеста против планов правительства президента Николя Саркози по реформе пенсионной системы и повышению пенсионного возраста с 60 до 62 лет. Демонстрации, забастовки и другие акции протеста, как ожидается, приведут к сбоям в работе общественного транспорта, школ и почты. Если так дело пойдет дальше, то Марсель превратится в большую свалку. |
Профсоюзы во Франции продолжают акции протеста против планов правительства президента Николя Саркози по реформе пенсионной системы и повышению пенсионного возраста с 60 до 62 лет.
| HydroBOB — этот компактный скутер для катания под водой. Он позволит даже неопытному человеку, почувствовать себя подводным путешественником, правда путешествовать придется не на дне моря, а на дне бассейна. Кислород в него попадает из специального баллона, прикрепленного к самому скутеру, а не через шланг, тянущийся к поверхности воды. Если вы зажглись желанием покататься на таком транспорте, то вам придется отправиться в "Hyrdodome" в Фортe-Лодердейлe (Fort Lauderdale), штат Флорида, за 25 $ в час. |
HydroBOB — этот компактный скутер для катания под водой. Он позволит даже неопытному человеку, почувствовать себя подводным путешественником, правда путешествовать придется не на дне моря, ...
| Карлу Бруни часто сравнивают с Одри Хепберн и Жаклин Кеннеди: она не только выглядит так же безупречно, но и, кажется, имеет ту же власть над временемЕе снимки расходятся миллионными тиражами не потому, что она певица или супермодель: Карла Бруни-Саркози – жена президента Франции, а значит, француженка №1. По словам профессионалов, придирчиво изучающих каждый ее снимок, первая леди Франции не брезгует инъекциями ботокса, о чем свидетельствуют мимика ее лба, приподнятые брови и новый, «окошаченный» разрез глаз. Взглянув на старые фотографии Карлы, можно заметить, что коррекции подверглись скулы, полнее стала и ее верхняя губа. Что касается носа, то первую операцию по изменению его формы Бруни сделала еще в 1991 году, когда пластическая хирургия была далека от современного уровня, а потому результат был не очень удачным. К сожалению, последующие попытки переделать прищепку-нос оказались безуспешными. |
Карлу Бруни часто сравнивают с Одри Хепберн и Жаклин Кеннеди: она не только выглядит так же безупречно, но и, кажется, ...
| Наваждение Большинство женщин либо умны, либо красивы. Исключения из правила со знаком плюс, умные красавицы, настолько редки, что каждая из них стоит отдельной повести. Жизненный путь куда как более частых исключений со знаком минус вполне исчерпывается метрикой, паспортом и справкой из крематория. Катя? Катя заслуживает рассказа.  Прозванная еще в школе Бледной Спирохетой, худая как щепка Катя была начисто лишена любых выпуклостей, делающих женщину привлекательной. Добавьте сюда пергаментную, как у альбиноса, кожу, белесые жидкие волосы и бесцветные, почти невидимые ресницы и брови. Еще и с кровью ей не повезло: редкая четвертая группа, отягченная вдобавок отрицательным резусом, сулила Кате почти гарантированную бездетность.В сочетании с острым и быстрым, мужского склада умом этот жуткий комплект не мог не оказать вполне определенного влияния на характер Кати. Она росла гордой, болезненно-нелюдимой, озлобленной на весь мир. Я с трудом попал в число двух-трех людей, с которыми Катя поддерживала общение. Возможно, ощущала мое скрытое к ней сочувствие?Мы, можно сказать, дружили: часто встречались, гуляли, ходили по сезону в кино, а летом на пляж. Но, чем старше мы делались, тем меньше хотелось Кате бывать на людях. Ей не нравилось, как на нее смотрят: мужские взгляды часто бывали слишком красноречивы, женские – всегда безжалостны. Мы стали видеться реже – обычно в маленьких, полутемных забегаловках, где можно спокойно побеседовать за рюмкой-другой винца.Позже Катя перестала ограничиваться рюмкой-другой. Захмелев, она делалась агрессивной (Катины годы уже отчетливо клонились за четвертную, а перспективы к нулю), и наши встречи сами собой сошли на нет. Некоторое время мы еще болтали по телефону, но и это убогое общение быстро свелось к дежурным «как жизнь – нормально», да к редким поздравлениям с праздниками. Все же сочувствие – не совсем то, что нужно женщине даже от самого близкого друга. А большего я предложить Кате не мог…Поэтому Катин звонок с последующим приглашением в гости – после пятилетнего почти молчания! – удивил и поразил меня, но поразил больше. И дело не в том даже, что в прошлой жизни Катя не приглашала в гости никого и никогда: в конце концов, все однажды случается впервые. Но в Катином голосе журчали бархатные, грудные, необыкновенно приятные, манящие даже нотки: никогда бы я не мог и подумать, что ее речевой аппарат способен на такое. Это удивление тут же сменилось другим, куда большим: Катя – замужем, растит двух сыновей-погодков, и уже ждет третьего.Но окончательно добил меня адрес, по которому мне предлагалось прибыть: Барвиха… Я не циник, нет, и всегда готов поверить в сказку со счастливым концом, но представить себе кого-то из российских политолигархов в образе альтруиста, склонного к самопожертвованию – увольте! |
Наваждение
Большинство женщин либо умны, либо красивы. Исключения из правила со знаком плюс, умные красавицы, настолько редки, что каждая из них стоит отдельной повести.
Большинство женщин либо умны, либо красивы. Исключения из правила со знаком плюс, умные красавицы, настолько редки, что каждая из них стоит отдельной повести.
Студент из Китая соорудил лодку из бумаги и доказал всем, что на ней можно переплыть реку.
Студент из Китая соорудил лодку из бумаги и доказал всем, что на ней можно переплыть реку.
Честно признаться, даже не подозреваю, что может обозначать этот сидячий человек,
да еще таких размеров. Можете поразмышлять.
да еще таких размеров. Можете поразмышлять.
Честно признаться, даже не подозреваю, что может обозначать этот сидячий человек,
да еще таких размеров. Можете поразмышлять.
да еще таких размеров. Можете поразмышлять.
Алкоголички
Померла соседка. По старой квартире. Две недели назад. Ужасная в своей банальности смерть: сердце не выдержало многодневного запоя, в котором она
пребывала.
49 лет. Жена, мать. Сын в прошлом году в какой-то институт поступил. Взрослый уже, усы отрастил смешные...
Муж - тихий такой мужичок, непьющий совершенно, что характерно. Вроде и жили нормально, душа в душу. Она - полная ему противоположность: бой-баба,
только успевай подавать горящие избы и коней на скаку. Была...
Я хорошо её знал, в принципе: раньше-то часто общались. Со временем, правда, всё реже и реже. А как спиваться начала (за два года сгорела) - так
уж совсем прекратили. Напрягало, ибо трезвой её не видал в последние годы.
Может, просто не встречал.
Вот удивительная вещь: у нас феминистки и всякие поборницы прав женщин так любят орать о насилии в семье! Их послушать, так у нас чуть не каждый
второй мужик лупит свою бабу по чём зря безо всякого повода.
Не знаю, может, оно и так, конечно. Только вот почему-то о гораздо более серьёзной (и куда более сложно решаемой) проблеме - женского алкоголизма!
- у нас не говорит никто, или почти никто.
А она есть, и всё более растёт в размерах, как я вижу.
Только у меня есть (вернее, была) - вот эта соседка. Есть дальняя родственница с той же проблемой. Есть общая знакомая с моими друзьями. И это -
выборка из самого узкого круга весьма близких людей!
...Есть даже знакомые по жж френдессы, про которых я доподлинно не знаю, но на личных встречах и по общению могу предположить, что как минимум -
всё к этому идёт, причём довольно быстро.
Но... об этом никто не говорит.
Представьте, что какая-нибудь дама напишет в своём уютненьком: «Мой муж - пьёт.»
Ну, чо - нормальная ситуация. Нехорошо, конечно, радоваться нечему, но - абсолютно типичная. И комменты будут соответствующие: попытки дельных или
не очень советов, дежурное сочувствие, предложения радикально решить проблему сменой мужа... В общем, всё - предсказуемо, что там говорить.
А теперь - наоборот: некий мужчина пишет: моя жена - запойный алкоголик!
Упс! Я даже затрудняюсь предположить, что ему напишут в комментах, но точно совершенно знаю, что тональность будет другая. Разумеется, обвинят его
(кто б сомневался). Посочувствуют более искренне, но потом снова обвинят.
А большинство, наверное, стыдливо-испуганно отведут глаза. Пройдут мимо.
Померла соседка. По старой квартире. Две недели назад. Ужасная в своей банальности смерть: сердце не выдержало многодневного запоя, в котором она
пребывала.
49 лет. Жена, мать. Сын в прошлом году в какой-то институт поступил. Взрослый уже, усы отрастил смешные...
Муж - тихий такой мужичок, непьющий совершенно, что характерно. Вроде и жили нормально, душа в душу. Она - полная ему противоположность: бой-баба,
только успевай подавать горящие избы и коней на скаку. Была...Я хорошо её знал, в принципе: раньше-то часто общались. Со временем, правда, всё реже и реже. А как спиваться начала (за два года сгорела) - так
уж совсем прекратили. Напрягало, ибо трезвой её не видал в последние годы.
Может, просто не встречал.
Вот удивительная вещь: у нас феминистки и всякие поборницы прав женщин так любят орать о насилии в семье! Их послушать, так у нас чуть не каждый
второй мужик лупит свою бабу по чём зря безо всякого повода.
Не знаю, может, оно и так, конечно. Только вот почему-то о гораздо более серьёзной (и куда более сложно решаемой) проблеме - женского алкоголизма!
- у нас не говорит никто, или почти никто.
А она есть, и всё более растёт в размерах, как я вижу.
Только у меня есть (вернее, была) - вот эта соседка. Есть дальняя родственница с той же проблемой. Есть общая знакомая с моими друзьями. И это -
выборка из самого узкого круга весьма близких людей!
...Есть даже знакомые по жж френдессы, про которых я доподлинно не знаю, но на личных встречах и по общению могу предположить, что как минимум -
всё к этому идёт, причём довольно быстро.
Но... об этом никто не говорит.
Представьте, что какая-нибудь дама напишет в своём уютненьком: «Мой муж - пьёт.»
Ну, чо - нормальная ситуация. Нехорошо, конечно, радоваться нечему, но - абсолютно типичная. И комменты будут соответствующие: попытки дельных или
не очень советов, дежурное сочувствие, предложения радикально решить проблему сменой мужа... В общем, всё - предсказуемо, что там говорить.
А теперь - наоборот: некий мужчина пишет: моя жена - запойный алкоголик!
Упс! Я даже затрудняюсь предположить, что ему напишут в комментах, но точно совершенно знаю, что тональность будет другая. Разумеется, обвинят его
(кто б сомневался). Посочувствуют более искренне, но потом снова обвинят.
А большинство, наверное, стыдливо-испуганно отведут глаза. Пройдут мимо.
Алкоголички
Померла соседка. По старой квартире. Две недели назад. Ужасная в своей банальности смерть: сердце не выдержало многодневного запоя, в котором она
пребывала.
49 лет.
Померла соседка. По старой квартире. Две недели назад. Ужасная в своей банальности смерть: сердце не выдержало многодневного запоя, в котором она
пребывала.
49 лет.
Метки:
реально смешные истории
Выключите лето!
Бл*дь, кто-нибудь выключите уже нах*й это лето.
Сука, 4 гребаных недели я делала вид что все в порядке. Типа это так и надо ходить на работу в шортах на полжопы, питаться арбузами и газировками
и спать, завернувшись в мокрое полотенце, причем желательно где-нибудь в районе пола. Но у нас, сцука, не Узбекистан. И уж тем более не Египет.
Поэтому немедленно отключайте этот сюр и верните мне назад мои дождики.
Кстати, заодно и отпуск свой переоценила, 2 недели ливней и холода – это ж просто Бог послал. Это надо был восторгаться и наслаждаться.
Растягивать момент, так сказать. Вы только вникните – 14 прохладных дней с ветром и осадками – 336 часов форменного блаженства.
А что теперь?
А теперь вот что.
Гардероба, рассчитанного на такую погоду у меня нет. Ну как бы не предполагалось, что у нас начнется Африка, поэтому мулатами, опахалом, верблюдом
и шароварами я не обзавелась. Козел есть – тут не спорю. 2 пары шорт есть. И все. Оскоромилась: платья купила. Но не сказать чтобы платья принесли
мне какое-нибудь особенное откровение, кроме того что если ехать в метро и подол короткий – потная жопа на сидушке отпечатывается. Да, а еще можно
каким-нибудь козлом разжиться, но вроде как один у меня уже имеется... Ребенкин гардероб, кстати, тоже в пролете. Любовно купленные мною майки и
бриджи смиренно томятся в шкафу, в то время как дитя щеголяет в одних трусах. На следующий год, вестимо, все это великолепие будет мало.
С питанием тоже прекрасно: только успевай занимать очередь в сортир. Окрошка-арбуз-мороженное-мороженное-окрошка-арбуз. На полдник – иммодиум, на
ужин – отвертка(как последствие иммодиума), а с завтрака – по прежней схеме. Да, а еще иногда в ночи супы варю. Жирные. Их никто не ест, но я варю
все равно. Ну это как, если бы человек, выживший после апокалипсиса нашел на пепелище фото своей семьи и поставил его на единственный уцелевший
ящик, чтобы понять что есть еще что-то постоянное. Сложно загнула, но надеюсь вы меня поняли. Суп – константа.
Проспать работу нельзя. Не потому что будет выговор, а потому что не дойдешь. Надо сказать, что график у меня довольно гибкий: иногда ночью
засидишься с текстом, часа в 2 из-за компа встанешь, ну и , соответственно, утренний будильник переведешь на попозже, если никаких встреч нет. Х*й
там. Третьего дни угораздило поехать на службу к 12. Даже не знаю с чем сравнить... Это даже не расплавилась... скорее подсохла и начала
мумифицироваться. Ей богу, пришла как Нефертити – харя вытаращенная, волосы дыбом, стрелки на глазах аж до ушей дотекли – ни дать ни взять
произведение искусства.
Бл*дь, кто-нибудь выключите уже нах*й это лето.
Сука, 4 гребаных недели я делала вид что все в порядке. Типа это так и надо ходить на работу в шортах на полжопы, питаться арбузами и газировками
и спать, завернувшись в мокрое полотенце, причем желательно где-нибудь в районе пола. Но у нас, сцука, не Узбекистан. И уж тем более не Египет.
Поэтому немедленно отключайте этот сюр и верните мне назад мои дождики.
Кстати, заодно и отпуск свой переоценила, 2 недели ливней и холода – это ж просто Бог послал. Это надо был восторгаться и наслаждаться.
Растягивать момент, так сказать. Вы только вникните – 14 прохладных дней с ветром и осадками – 336 часов форменного блаженства.
А что теперь?
А теперь вот что.
Гардероба, рассчитанного на такую погоду у меня нет. Ну как бы не предполагалось, что у нас начнется Африка, поэтому мулатами, опахалом, верблюдом
и шароварами я не обзавелась. Козел есть – тут не спорю. 2 пары шорт есть. И все. Оскоромилась: платья купила. Но не сказать чтобы платья принесли
мне какое-нибудь особенное откровение, кроме того что если ехать в метро и подол короткий – потная жопа на сидушке отпечатывается. Да, а еще можно
каким-нибудь козлом разжиться, но вроде как один у меня уже имеется... Ребенкин гардероб, кстати, тоже в пролете. Любовно купленные мною майки и
бриджи смиренно томятся в шкафу, в то время как дитя щеголяет в одних трусах. На следующий год, вестимо, все это великолепие будет мало.
С питанием тоже прекрасно: только успевай занимать очередь в сортир. Окрошка-арбуз-мороженное-мороженное-окрошка-арбуз. На полдник – иммодиум, на
ужин – отвертка(как последствие иммодиума), а с завтрака – по прежней схеме. Да, а еще иногда в ночи супы варю. Жирные. Их никто не ест, но я варю
все равно. Ну это как, если бы человек, выживший после апокалипсиса нашел на пепелище фото своей семьи и поставил его на единственный уцелевший
ящик, чтобы понять что есть еще что-то постоянное. Сложно загнула, но надеюсь вы меня поняли. Суп – константа.
Проспать работу нельзя. Не потому что будет выговор, а потому что не дойдешь. Надо сказать, что график у меня довольно гибкий: иногда ночью
засидишься с текстом, часа в 2 из-за компа встанешь, ну и , соответственно, утренний будильник переведешь на попозже, если никаких встреч нет. Х*й
там. Третьего дни угораздило поехать на службу к 12. Даже не знаю с чем сравнить... Это даже не расплавилась... скорее подсохла и начала
мумифицироваться. Ей богу, пришла как Нефертити – харя вытаращенная, волосы дыбом, стрелки на глазах аж до ушей дотекли – ни дать ни взять
произведение искусства.
Выключите лето!
Бл*дь, кто-нибудь выключите уже нах*й это лето.
Сука, 4 гребаных недели я делала вид что все в порядке.
Бл*дь, кто-нибудь выключите уже нах*й это лето.
Сука, 4 гребаных недели я делала вид что все в порядке.
"Кофейная" Мона Лиза
Мона Лиза, безусловно, одна из самых популярных картин когда-либо виданных человечеством. Это накладывает свой отпечаток -
немало свободных художников создают свои копии и ремейки знаменитой картины Леонардло Да Винчи.
Мона Лиза, безусловно, одна из самых популярных картин когда-либо виданных человечеством. Это накладывает свой отпечаток -
немало свободных художников создают свои копии и ремейки знаменитой картины Леонардло Да Винчи.
"Кофейная" Мона Лиза
Мона Лиза, безусловно, одна из самых популярных картин когда-либо виданных человечеством.
Мона Лиза, безусловно, одна из самых популярных картин когда-либо виданных человечеством.
Очень необычные и местами забавные люди, разгуливают по американским пляжам, согласитесь,
не стоит оставлять их без внимания. Давайте смотреть на этих чудаков.
не стоит оставлять их без внимания. Давайте смотреть на этих чудаков.
Очень необычные и местами забавные люди, разгуливают по американским пляжам, согласитесь,
не стоит оставлять их без внимания. Давайте смотреть на этих чудаков.
не стоит оставлять их без внимания. Давайте смотреть на этих чудаков.
Четвероногий аквалангист ныряет под Славянкой! У водолаза по кличке Бонифаций все как у людей: гидрокостюм, баллон со сжатым воздухом,
прозрачный шлем на четырех болтах. Но есть еще один специальный клапан, который предназначен исключительно для собаки-подводника.
прозрачный шлем на четырех болтах. Но есть еще один специальный клапан, который предназначен исключительно для собаки-подводника.
Четвероногий аквалангист ныряет под Славянкой! У водолаза по кличке Бонифаций все как у людей: гидрокостюм, баллон со сжатым воздухом,
прозрачный шлем на четырех болтах.
прозрачный шлем на четырех болтах.
Некоторое количество свободного времени, куча картона и комнату можно обставить мебелью :)
Некоторое количество свободного времени, куча картона и комнату можно обставить мебелью :)
Живот
Когда я был совсем молодой, у меня было много иллюзий, в том числе и половых. Я искренне верил, что мужской живот – главный герой страшных женских
сновидений.
Я точно знал, что у меня его никогда не будет, я ходил в качалку, а когда на это стало не хватать времени, каждое утро терзал свой пресс
бессмысленными движениями, зацепившись ногами за выступ дивана. Потом я бросил курить, и живот стал намекать на то, что он все-таки есть. Затем я
купил машину, и намеки начали звучать все настойчивей. Наконец, после свадьбы мой живот сказал мне свое окончательное: «Привет!» Я очень переживал
по этому поводу, я носил рубашки навыпуск, я время от времени испытывал приступы фитнесомании – и вот теперь, на тридцать шестом году жизни
окончательно осознал, что меня подло обманули. Оказывается, для большинства зрелых женщин наличие у их мужа или перспективного любовника
умеренного мужского живота – не проблема. Скорее, наоборот: проблема – его отсутствие. По крайней мере, в нашей стране.
Хаотичный опрос женского пола в реальном и виртуальном пространстве убедил меня в следующем: для большинства из них мужчина с древнегреческой
мускулатурой – это либо удел малолеток, либо ему уготована роль одноразового любовника. Да, именно так – случайный красивый секс! – характеризуют
свои возможные отношения с идеальным мужским телом слишком многие женщины. Что же касается постоянных отношений, то мужчина без живота вселяет во
взрослую женщину скорее чувство дисгармонии и беспокойства, нежели гордость за свой выбор и уверенность в завтрашнем дне. Такое ощущение, что наш
живот им жизненно необходим. Как цветы во время свидания, завтрак в постель и регулярная зарплата.
Конечно, понять женщин невозможно, но все-таки попытаемся.
Первое, что приходит в голову мне и моим друзьям, – это увидеть в таком животолюбии заурядное женское коварство. Они ведь и правда думают, что у
нас все мысли только про потрахаться, а значит, чем заметней у мужика кубики повыше причинного места, тем больше шансов эти стремления
реализовать. А мужик с животом – он не убежит к Анджелине Джоли, а если и убежит, то вернется. Таким образом, это гарантия хотя бы минимальной
супружеской верности. И даже если тебе попался мужик без живота, его надо обязательно этим животом наградить. Изуродовать. Чтобы никто не
позарился. Чтобы сидел дома, перед телевизором, монитором, перед тарелкой – и не вякал. Да и себе самой в этой ситуации можно позволить
миллион-другой лишних жировых клеток. Беременные мужики – они ведь больше склонны к всепрощению. Так думают наши женщины.Вернее, мы думаем, что
они так думают. А что они думают на самом деле, как уже было сказано, понять невозможно. И, тем не менее, сделаем еще одну попытку.
«Живот – это признак оседлости, предсказуемости, метафизической устойчивости», – подсказывает мне один худенький священник. Мужчина без живота –
пылинка, как за него держаться? Женщину инстинктивно тянет к основательному, богатому телу. Этой версии есть множество подтверждений из области
сравнительной культурологии. Вот, к примеру, у меня на полке улыбается пузатая статуэтка Пеликена, мне ее на Чукотке подарили. Знаете, кто такой
Пеликен? Это такое пузатое божество, олицетворение домашнего благополучия у многих северных народов. После свадьбы мужчина вырезает ее сам из
моржовой кости и ставит на видное место: чем древнее род, тем больше у него Пеликенов.
Когда я был совсем молодой, у меня было много иллюзий, в том числе и половых. Я искренне верил, что мужской живот – главный герой страшных женских
сновидений.
Я точно знал, что у меня его никогда не будет, я ходил в качалку, а когда на это стало не хватать времени, каждое утро терзал свой пресс
бессмысленными движениями, зацепившись ногами за выступ дивана. Потом я бросил курить, и живот стал намекать на то, что он все-таки есть. Затем я
купил машину, и намеки начали звучать все настойчивей. Наконец, после свадьбы мой живот сказал мне свое окончательное: «Привет!» Я очень переживал
по этому поводу, я носил рубашки навыпуск, я время от времени испытывал приступы фитнесомании – и вот теперь, на тридцать шестом году жизни
окончательно осознал, что меня подло обманули. Оказывается, для большинства зрелых женщин наличие у их мужа или перспективного любовника
умеренного мужского живота – не проблема. Скорее, наоборот: проблема – его отсутствие. По крайней мере, в нашей стране.
Хаотичный опрос женского пола в реальном и виртуальном пространстве убедил меня в следующем: для большинства из них мужчина с древнегреческой мускулатурой – это либо удел малолеток, либо ему уготована роль одноразового любовника. Да, именно так – случайный красивый секс! – характеризуют
свои возможные отношения с идеальным мужским телом слишком многие женщины. Что же касается постоянных отношений, то мужчина без живота вселяет во
взрослую женщину скорее чувство дисгармонии и беспокойства, нежели гордость за свой выбор и уверенность в завтрашнем дне. Такое ощущение, что наш
живот им жизненно необходим. Как цветы во время свидания, завтрак в постель и регулярная зарплата.
Конечно, понять женщин невозможно, но все-таки попытаемся.
Первое, что приходит в голову мне и моим друзьям, – это увидеть в таком животолюбии заурядное женское коварство. Они ведь и правда думают, что у
нас все мысли только про потрахаться, а значит, чем заметней у мужика кубики повыше причинного места, тем больше шансов эти стремления
реализовать. А мужик с животом – он не убежит к Анджелине Джоли, а если и убежит, то вернется. Таким образом, это гарантия хотя бы минимальной
супружеской верности. И даже если тебе попался мужик без живота, его надо обязательно этим животом наградить. Изуродовать. Чтобы никто не
позарился. Чтобы сидел дома, перед телевизором, монитором, перед тарелкой – и не вякал. Да и себе самой в этой ситуации можно позволить
миллион-другой лишних жировых клеток. Беременные мужики – они ведь больше склонны к всепрощению. Так думают наши женщины.Вернее, мы думаем, что
они так думают. А что они думают на самом деле, как уже было сказано, понять невозможно. И, тем не менее, сделаем еще одну попытку.
«Живот – это признак оседлости, предсказуемости, метафизической устойчивости», – подсказывает мне один худенький священник. Мужчина без живота –
пылинка, как за него держаться? Женщину инстинктивно тянет к основательному, богатому телу. Этой версии есть множество подтверждений из области
сравнительной культурологии. Вот, к примеру, у меня на полке улыбается пузатая статуэтка Пеликена, мне ее на Чукотке подарили. Знаете, кто такой
Пеликен? Это такое пузатое божество, олицетворение домашнего благополучия у многих северных народов. После свадьбы мужчина вырезает ее сам из
моржовой кости и ставит на видное место: чем древнее род, тем больше у него Пеликенов.
Живот
Когда я был совсем молодой, у меня было много иллюзий, в том числе и половых. Я искренне верил, что мужской живот – главный герой страшных женских
сновидений.
Когда я был совсем молодой, у меня было много иллюзий, в том числе и половых. Я искренне верил, что мужской живот – главный герой страшных женских
сновидений.
На побережье Северного моря в земле Шлезвиг-Гольштейн состоялась традиционная европейская Грязевая Олимпиада — Wattolümpiade 2010.
«Самое грязное спортивное мероприятие в мире» проводилось в Германии в седьмой раз.
Грязевые Олимпийские игры включают в себя несколько видов спорта: футбол в грязи, грязевые соревнования по волейболу,
велосипедные гонки по грязи, и другие не менее увлекательные и зрелищные состязания.
Больше всего зрителей, как и в прошлом году, собрал «болотный футбол».
«Самое грязное спортивное мероприятие в мире» проводилось в Германии в седьмой раз.
Грязевые Олимпийские игры включают в себя несколько видов спорта: футбол в грязи, грязевые соревнования по волейболу,
велосипедные гонки по грязи, и другие не менее увлекательные и зрелищные состязания.
Больше всего зрителей, как и в прошлом году, собрал «болотный футбол».
На побережье Северного моря в земле Шлезвиг-Гольштейн состоялась традиционная европейская Грязевая Олимпиада — Wattolümpiade 2010.
Сэкс с Геннадием Легендовым
Если ты, мой йуный друг, дефственнен, как леса Камбоджи, если твой разум чист и не затуманен бапским маразмом, если тваи руки устали от дрочки
настолько, что твоя мама заебалась покупать мази, чтоб смазать твои кровавые мозоли, то блять мой беспизды научный трактат самое оно для тибя.
Слушай миня виртуальный йобарь жирних пелоток и не перибивай. Веть тема ебли самая важная в жизни мущщины, как бы складно тебе не брехали твои
предки и учителя о долге-чести-патриотизме. Не слушай никаво. Слушай тока дядю Гену.
Так вот, есть два типа людей. Одним бабы дают. Другим сука нихуя. К последним беспизды атносился да недавнево времени и ваш пакорный слуга. Всю
жизнь я сцуко боролся с этой проблемой, как пиндосы с исламом. И результат тот же что и у пиндосов. Решыл я друзья немного сминить тактитику и она
дала свои беспизды риальные результаты. Аткрывайте сваи дрочерские записи неудачникоф где кроме записей «21.03.2007 г. – ущипнул Марину Шипачёву
за задницу. Дрочил три недели и 05.04.2009 – придложил Барабашкиной поебацца. Был послан нахуй. Дрочил два часа прерываясь изредка на чай» - ничо
нет и записывайте каждое моё слово. Итак ситуация номер рас.
Есть у меня дружбан. Витёк. Тоже кстати басяк, как и я. Но дефки от него сцут кипятком. Если мой блакнот легко умещал мои пабеды на двух
страничках, то Вихтор начал заполнять уже третий блакнот. Как я ужэ упомянул, он сцуко нихуя ни олигарх и не красавец, но блять есть у ниго свая
фишка. В общим слушайте.
Идём мы па площади нашей центральной. Пьём пиво. Вакруг красота, девак куча в коротких юпках (дело летом-то было) и куча ахотников с гарящими
глазами. Аднака дичь нихуя не даёцца, внимания на охотников никакова, а ищет глозами исключительно “порши каены”. Я валнуюсь. Такой вечер может
испортицца. Адин мой друган спакоен, как сука слон.
- Не ссы Геннадий – гаварит он мне – Будем мы ибать этих пирипёлок сёдня, это как пить дать.
Если ты, мой йуный друг, дефственнен, как леса Камбоджи, если твой разум чист и не затуманен бапским маразмом, если тваи руки устали от дрочки
настолько, что твоя мама заебалась покупать мази, чтоб смазать твои кровавые мозоли, то блять мой беспизды научный трактат самое оно для тибя.
Слушай миня виртуальный йобарь жирних пелоток и не перибивай. Веть тема ебли самая важная в жизни мущщины, как бы складно тебе не брехали твои
предки и учителя о долге-чести-патриотизме. Не слушай никаво. Слушай тока дядю Гену.
Так вот, есть два типа людей. Одним бабы дают. Другим сука нихуя. К последним беспизды атносился да недавнево времени и ваш пакорный слуга. Всю
жизнь я сцуко боролся с этой проблемой, как пиндосы с исламом. И результат тот же что и у пиндосов. Решыл я друзья немного сминить тактитику и она
дала свои беспизды риальные результаты. Аткрывайте сваи дрочерские записи неудачникоф где кроме записей «21.03.2007 г. – ущипнул Марину Шипачёву
за задницу. Дрочил три недели и 05.04.2009 – придложил Барабашкиной поебацца. Был послан нахуй. Дрочил два часа прерываясь изредка на чай» - ничо
нет и записывайте каждое моё слово. Итак ситуация номер рас.
Есть у меня дружбан. Витёк. Тоже кстати басяк, как и я. Но дефки от него сцут кипятком. Если мой блакнот легко умещал мои пабеды на двух
страничках, то Вихтор начал заполнять уже третий блакнот. Как я ужэ упомянул, он сцуко нихуя ни олигарх и не красавец, но блять есть у ниго свая
фишка. В общим слушайте.
Идём мы па площади нашей центральной. Пьём пиво. Вакруг красота, девак куча в коротких юпках (дело летом-то было) и куча ахотников с гарящими
глазами. Аднака дичь нихуя не даёцца, внимания на охотников никакова, а ищет глозами исключительно “порши каены”. Я валнуюсь. Такой вечер может
испортицца. Адин мой друган спакоен, как сука слон.
- Не ссы Геннадий – гаварит он мне – Будем мы ибать этих пирипёлок сёдня, это как пить дать.
Сэкс с Геннадием Легендовым
Если ты, мой йуный друг, дефственнен, как леса Камбоджи, если твой разум чист и не затуманен бапским маразмом, если тваи руки устали от дрочки
настолько, ...
Если ты, мой йуный друг, дефственнен, как леса Камбоджи, если твой разум чист и не затуманен бапским маразмом, если тваи руки устали от дрочки
настолько, ...
Чемпионат по боям кремовыми пирогами проходит в селе Коксхет вблизи Мейдстон графства Кент.
Максимальное количество очков начисляются за бросание пирога прямо в лицо соперника.
Идея проведения благотворительной акции, первая из которых состоялась в 1967 году, пришла из комедии Чарли Чаплина,
"Behind The Screen".Участники команд приезжают из таких отдаленных мест, как Германия и Южная Африка.
Максимальное количество очков начисляются за бросание пирога прямо в лицо соперника.
Идея проведения благотворительной акции, первая из которых состоялась в 1967 году, пришла из комедии Чарли Чаплина,
"Behind The Screen".Участники команд приезжают из таких отдаленных мест, как Германия и Южная Африка.
Чемпионат по боям кремовыми пирогами проходит в селе Коксхет вблизи Мейдстон графства Кент.
Максимальное количество очков начисляются за бросание пирога прямо в лицо соперника.
Максимальное количество очков начисляются за бросание пирога прямо в лицо соперника.
Скривленные лица мужчин и женщин сразу после приема текилы, такие они смешные.
Скривленные лица мужчин и женщин сразу после приема текилы, такие они смешные.
Лошадиные забеги очень популярны в Англии, это целый праздник,
посмотрите как народ веселится, порой даже забывая куда пришли.
посмотрите как народ веселится, порой даже забывая куда пришли.
Лошадиные забеги очень популярны в Англии, это целый праздник,
посмотрите как народ веселится, порой даже забывая куда пришли.
посмотрите как народ веселится, порой даже забывая куда пришли.
Настоящий китайский штопор, по ихнему он называется "сверло для пробки бутылки"
Настоящий китайский штопор, по ихнему он называется "сверло для пробки бутылки"
Удобно ли в такой ходить, не пробовали?
Удобно ли в такой ходить, не пробовали?
ТЕОРИЯ ВСЕОБЩЕГО СЧАСТЬЯ (пазитиф)
Просто для хорошего настроения, предлагаю всем, кто умеет складывать и умножать, лёгкое математическое решение теории всеобщего счастья.
Она основываеца на элементарной лотерее ебли.
Вы, кстате, - уже в ней участвовали, и каждый из вас - взял первый приз!
Объясняю фсем, кто сейчас читает эти строки своими глазами, почему он должен быть в принципе счастлив, но по каким-то причинам не думал об
этом или проста забыл:
По статистике, каждый среднестатистический мужчина скромна ибёцца со сваей пелоткай, в среднем 3 раза в неделю.
( ну… типо… не в обиду, если больше.)
При этом он легко выпускает около 3 миллилитров спермы, за каждый палавой кантакт.
То есть всего, за весь свой ебливый период, с 18 до 65 лет, каждый чувак выпускает ис палавова хуя фпесду, примерна 6,5 литроф этого полезного вищиства.
(Блять, оказываеца (!) всего то, с пол ведра, гы-гы.)
По другой статистике в каждом миллилитре палавой житкости находица окало 60 000 000 сперматазоидоф, которые дико и нескромна конкурируют между собой за право проживания, на этом белом свете.
Считаем дальше: 6500 Х 60 000 000 = 39 000 000 000
Ахуеть!... Оказываеца….
Мужщина выпускает на волю39 миллиардоф жыфчикоф, каждый из которых, соединившись с яйцыклеткой подходящей пелотки, мечтал стать настоящим
чилавеком.
Жыстокая конкуренция, бля! Это вам не капитализм. Шанс 1 : 39 000 000 000.
Итак.
Дорогие дамы и гаспада…
Я хочу обратица к каждому щастливому обладателю «бинго», этой самой главной лотереи в своей жизни:
Помните всегда и везде…
К финишу в этой невероятной гонке вы пришли первыми!
Победив при этом, 39 миллиардов соперников, в ахуенной борьбе не на жизнь, а на смерть!
Фактически, ТЫ ОДИН выиграл в жестокой битве с противником, войско которого в шесть раз больше, всего населения планеты Земля.
Вы выиграли в Л О Т Е Р Е Е Е Б Л И !
Это статистика господа, а не какая-нибудь хуйня, с ней не поспоришь!
ЗЫ: Недaёб, минет и еблю пелоток в очъко, в расчёт не берём, дрочево тоже нахуй, а то - так перевалим и за сто миллиардов побеждённых врагов!
Приписок нам не надо.
И так, заебись - всё получилось, очень приятно,… мои аплодисменты!
Теория всеобщего счастья нами доказана!
Просто для хорошего настроения, предлагаю всем, кто умеет складывать и умножать, лёгкое математическое решение теории всеобщего счастья.
Она основываеца на элементарной лотерее ебли.
Вы, кстате, - уже в ней участвовали, и каждый из вас - взял первый приз!
Объясняю фсем, кто сейчас читает эти строки своими глазами, почему он должен быть в принципе счастлив, но по каким-то причинам не думал об
этом или проста забыл:
По статистике, каждый среднестатистический мужчина скромна ибёцца со сваей пелоткай, в среднем 3 раза в неделю.
( ну… типо… не в обиду, если больше.)
При этом он легко выпускает около 3 миллилитров спермы, за каждый палавой кантакт.
То есть всего, за весь свой ебливый период, с 18 до 65 лет, каждый чувак выпускает ис палавова хуя фпесду, примерна 6,5 литроф этого полезного вищиства.
(Блять, оказываеца (!) всего то, с пол ведра, гы-гы.)
По другой статистике в каждом миллилитре палавой житкости находица окало 60 000 000 сперматазоидоф, которые дико и нескромна конкурируют между собой за право проживания, на этом белом свете.
Считаем дальше: 6500 Х 60 000 000 = 39 000 000 000
Ахуеть!... Оказываеца….
Мужщина выпускает на волю39 миллиардоф жыфчикоф, каждый из которых, соединившись с яйцыклеткой подходящей пелотки, мечтал стать настоящим
чилавеком.
Жыстокая конкуренция, бля! Это вам не капитализм. Шанс 1 : 39 000 000 000.
Итак.
Дорогие дамы и гаспада…
Я хочу обратица к каждому щастливому обладателю «бинго», этой самой главной лотереи в своей жизни:
Помните всегда и везде…
К финишу в этой невероятной гонке вы пришли первыми!
Победив при этом, 39 миллиардов соперников, в ахуенной борьбе не на жизнь, а на смерть!
Фактически, ТЫ ОДИН выиграл в жестокой битве с противником, войско которого в шесть раз больше, всего населения планеты Земля.
Вы выиграли в Л О Т Е Р Е Е Е Б Л И !
Это статистика господа, а не какая-нибудь хуйня, с ней не поспоришь!
ЗЫ: Недaёб, минет и еблю пелоток в очъко, в расчёт не берём, дрочево тоже нахуй, а то - так перевалим и за сто миллиардов побеждённых врагов!
Приписок нам не надо.
И так, заебись - всё получилось, очень приятно,… мои аплодисменты!
Теория всеобщего счастья нами доказана!
ТЕОРИЯ ВСЕОБЩЕГО СЧАСТЬЯ (пазитиф)
Просто для хорошего настроения, предлагаю всем, кто умеет складывать и умножать, лёгкое математическое решение теории всеобщего счастья.
Просто для хорошего настроения, предлагаю всем, кто умеет складывать и умножать, лёгкое математическое решение теории всеобщего счастья.
Отличную штуку соорудил этот парень, все просчитать, да еще и собрать, это достойно уважения.
Никогда такую не видел, но хотел бы испытать в хозяйстве.
Никогда такую не видел, но хотел бы испытать в хозяйстве.
Отличную штуку соорудил этот парень, все просчитать, да еще и собрать, это достойно уважения.
Никогда такую не видел, но хотел бы испытать в хозяйстве.
Никогда такую не видел, но хотел бы испытать в хозяйстве.
Подвиг солдата
Мало кто знает, но Третья Мировая была выиграна Советским Союзом ещё в 1986 г. Причем её в одиночку выиграл старший лейтенант ракетных войск
стратегического назначения Роман Обухов.
Вот как это произошло.
Эта секретная часть РВСН располагалась в одной из республик средней Азии, чтобы прикрывать СССР от теоретического ядерного удара со стороны
Ирана, где позиции США были очень сильны. В части помимо жутко засекреченного и жестко охраняемого пульта запуска стратегических ракет был ещё
и полный дубликат этого пульта на поверхности. Использовался он для учебных тревог, обучения новобранцев и введения в заблуждение вероятного
противника. Естественно, что наземный пульт к системе наведения подключен не был, а крутилась на нем одна единственная учебная программа,
имитирующая пуск ядерных боеголовок.
Главный враг солдата в такой глуши – это скука. И если рядовых можно отвлечь антиобщественно–бесполезным трудом, то средний и старший командный
состав туманит себе башку чем может. В частности особой популярностью пользовался некий секретный отвар, изготавливавшийся из сгущенки,
повсеместно растущей конопли–дички, ключевой воды и мастерства. Это зелье замечательно «бодрило дух и укрепляло тело» ©.
Так вот, перед заступлением в наряд старший лейтенант РВСН Роман Обухов принял коктейль «земля–воздух», получил табельное оружие,
проинструктировал наряд и пошел искать место потеплее и поуютнее, чтобы предаться заслуженному отдыху. И показалась ему учебная пультовая
местом, как нельзя более подходящим для этого. Короче случилось так, что задремал наш старлей на стуле, закинув ноги на пульт. Во сне Обухов
неловко дернулся, свалился со стула, очумело открыл глаза и…
Смотрит старлей, что лежит он в полной темноте возле пульта запуска стратегических ракет, никого вокруг нету, башка болит, на поясе оружие. И
НИЧЕГО НЕ ПОМНИТ!!!
Обухов слабым голосом зовет кого–нибудь, но темная южная ночь отвечает таинственным молчанием. Старлей начинает мыслить логично. Раз оружие на
поясе, значит была боевая тревога. Раз он у пульта, значит добрался до своего места, согласно боевому расписанию. Раз никого больше нет, значит
они не успели до того, как автоматика заблокировала шахту бункера. А раз автоматика заблокировала шахту, ЗНАЧИТ БЫЛ ЯДЕРНЫЙ УДАР!!! Этим
объясняется и головная боль и беспамятство. Гамма — облучение – это вам не ослиц в соседнем кишлаке пердолить.
И понимает вдруг старший лейтенант РВСН Роман Обухов, что он последний и единственный рубеж обороны на всей южной границе СССР. Преисполнившись
чувства ответственности и проникнувшись нешуточным боевым духом, решил Обухов держаться до последнего. Подключает пульт. Естественно
запускается учебная программа. Старлей смотрит – ёптваюмать!!! По зеленому экрану ползут метки вражьих ракетин. Он резво вводит координаты,
давит разные кнопки и дергает рубильники и сбивает одну ракету за другой, вопя при каждом попадании: «Что бляди?! Наебнулись?!!! Хуй вы у меня
прорветсь! Ура!!! За Родину!!! Отстоим Москву!!!!» и прочую героическую херню. Чем в конце концов и привлек внимание проходившего мимо патруля.
Вполне обоснованно обеспокоившись самочувствием старшего, солдатики решили узнать причину такого оживления в пультовой. И постучали в дверь.
Хорошо, что не вошли.
Старлей оргазмировал в апогее баталии. Ему уже слышались песни валькирий и виделся одобрительный взгляд бога всех битв. И тут раздался стук.
Разгоряченный сражением Обухов моментально всё понял: американские зеленые береты! Вражеские генералы поняли, что СССР им не захватить до тех
пор, пока на страже рубежей стоит старший лейтенант РВСН Роман Обухов и они выслали мясников–спецназовцев, чтобы его устранить.
Мгновенно приняв решение, старлей выхватил табельный ПМ и начал палить в дверь. Тут уж конечно поднялась вся часть.
Дежурный наряд безуспешно пытался воззвать к голосу разума старшего лейтенанта, но тот демонически хохотал и продолжал стрелять на голос.
Солдатикам оставалось только считать выстрелы и ждать, когда у защитника Отечества закончатся патроны. Когда вторая и последняя обойма стала
подходить к концу, Обухов решил было покончить с собой, чтобы не даться супостату живьем. Но к счастью вспомнил о сверхсекретном оборудовании,
которое по инструкции необходимо было уничтожить. Пульнув последним патроном во врагов, он схватил стул и начал крушить пульт. Солдаты пошли на
штурм.
В ходе обезвреживания старлей умудрился сломать кому–то челюсть и несильно покалечить ещё двух военнослужащих.
Вы думаете на этом всё закончилось… Хрен. Совершенно невозможно предугадать логику, которой руководствуется командование при принятии решений.
Мало кто знает, но Третья Мировая была выиграна Советским Союзом ещё в 1986 г. Причем её в одиночку выиграл старший лейтенант ракетных войск
стратегического назначения Роман Обухов.
Вот как это произошло.
Эта секретная часть РВСН располагалась в одной из республик средней Азии, чтобы прикрывать СССР от теоретического ядерного удара со стороны
Ирана, где позиции США были очень сильны. В части помимо жутко засекреченного и жестко охраняемого пульта запуска стратегических ракет был ещё
и полный дубликат этого пульта на поверхности. Использовался он для учебных тревог, обучения новобранцев и введения в заблуждение вероятного
противника. Естественно, что наземный пульт к системе наведения подключен не был, а крутилась на нем одна единственная учебная программа,
имитирующая пуск ядерных боеголовок.
Главный враг солдата в такой глуши – это скука. И если рядовых можно отвлечь антиобщественно–бесполезным трудом, то средний и старший командный
состав туманит себе башку чем может. В частности особой популярностью пользовался некий секретный отвар, изготавливавшийся из сгущенки,
повсеместно растущей конопли–дички, ключевой воды и мастерства. Это зелье замечательно «бодрило дух и укрепляло тело» ©.
Так вот, перед заступлением в наряд старший лейтенант РВСН Роман Обухов принял коктейль «земля–воздух», получил табельное оружие,
проинструктировал наряд и пошел искать место потеплее и поуютнее, чтобы предаться заслуженному отдыху. И показалась ему учебная пультовая
местом, как нельзя более подходящим для этого. Короче случилось так, что задремал наш старлей на стуле, закинув ноги на пульт. Во сне Обухов
неловко дернулся, свалился со стула, очумело открыл глаза и…
Смотрит старлей, что лежит он в полной темноте возле пульта запуска стратегических ракет, никого вокруг нету, башка болит, на поясе оружие. И
НИЧЕГО НЕ ПОМНИТ!!!
Обухов слабым голосом зовет кого–нибудь, но темная южная ночь отвечает таинственным молчанием. Старлей начинает мыслить логично. Раз оружие на
поясе, значит была боевая тревога. Раз он у пульта, значит добрался до своего места, согласно боевому расписанию. Раз никого больше нет, значит
они не успели до того, как автоматика заблокировала шахту бункера. А раз автоматика заблокировала шахту, ЗНАЧИТ БЫЛ ЯДЕРНЫЙ УДАР!!! Этим
объясняется и головная боль и беспамятство. Гамма — облучение – это вам не ослиц в соседнем кишлаке пердолить.
И понимает вдруг старший лейтенант РВСН Роман Обухов, что он последний и единственный рубеж обороны на всей южной границе СССР. Преисполнившись
чувства ответственности и проникнувшись нешуточным боевым духом, решил Обухов держаться до последнего. Подключает пульт. Естественно
запускается учебная программа. Старлей смотрит – ёптваюмать!!! По зеленому экрану ползут метки вражьих ракетин. Он резво вводит координаты,
давит разные кнопки и дергает рубильники и сбивает одну ракету за другой, вопя при каждом попадании: «Что бляди?! Наебнулись?!!! Хуй вы у меня
прорветсь! Ура!!! За Родину!!! Отстоим Москву!!!!» и прочую героическую херню. Чем в конце концов и привлек внимание проходившего мимо патруля.
Вполне обоснованно обеспокоившись самочувствием старшего, солдатики решили узнать причину такого оживления в пультовой. И постучали в дверь.
Хорошо, что не вошли.
Старлей оргазмировал в апогее баталии. Ему уже слышались песни валькирий и виделся одобрительный взгляд бога всех битв. И тут раздался стук.
Разгоряченный сражением Обухов моментально всё понял: американские зеленые береты! Вражеские генералы поняли, что СССР им не захватить до тех
пор, пока на страже рубежей стоит старший лейтенант РВСН Роман Обухов и они выслали мясников–спецназовцев, чтобы его устранить.
Мгновенно приняв решение, старлей выхватил табельный ПМ и начал палить в дверь. Тут уж конечно поднялась вся часть.
Дежурный наряд безуспешно пытался воззвать к голосу разума старшего лейтенанта, но тот демонически хохотал и продолжал стрелять на голос.
Солдатикам оставалось только считать выстрелы и ждать, когда у защитника Отечества закончатся патроны. Когда вторая и последняя обойма стала
подходить к концу, Обухов решил было покончить с собой, чтобы не даться супостату живьем. Но к счастью вспомнил о сверхсекретном оборудовании,
которое по инструкции необходимо было уничтожить. Пульнув последним патроном во врагов, он схватил стул и начал крушить пульт. Солдаты пошли на
штурм.
В ходе обезвреживания старлей умудрился сломать кому–то челюсть и несильно покалечить ещё двух военнослужащих.
Вы думаете на этом всё закончилось… Хрен. Совершенно невозможно предугадать логику, которой руководствуется командование при принятии решений.
Подвиг солдата
Мало кто знает, но Третья Мировая была выиграна Советским Союзом ещё в 1986 г.
Мало кто знает, но Третья Мировая была выиграна Советским Союзом ещё в 1986 г.
Метки:
задачи смешные
Фляжка
В этот понедельник Вова Шкалик проснулся очень поздно. Голова трещала, во рту стояла африканская сушь. И подташнивало. А все оттого, что вчера Вове улыбнулась удача. Да так широко улыбнулась, что чуть не сломала челюсть. Вовину.
С утра он обошел мусорные контейнеры, но ничего стоящего не нашлось. Ясен пень, по воскресеньям утром люди спят. А выкидывают все в субботу. Бывают конечно случаи... В прошлое воскресенье вынесли большую связку старых книг. Их Вова в тот же вечер сбагрил старикану, торгующему макулатурой у метро. Одну только книжку старикан забраковал, "Мифы Древней Греции": слишком рваная и заляпана чем-то зеленым. Зато дал Вове аж семьдесят рублей за остальные.
Но то было в прошлое воскресенье. Такое не повторяется. Вова устроился на скамейке в замызганном скверике у гаражей и собирался немного вздремнуть - стоял еще апрель, но день выдался теплый. Тут-то удача и растворила пасть.
Один из соседей вышел повозиться с машиной. Раньше Вова с радостью подошел бы поболтать. Он тянулся к гаражам по старой памяти, как бывший работник автопрома. Помогал иногда соседям с ремонтом. Раньше. Пока не стал запойным и не начал выпрашивать "десяточку до получки". Тогда соседи стали гонять Вову от гаражей.
Но и скверик давал хороший обзор. Сосед выкатил машину, открыл капот. Запиликала мобила. Сосед поднес трубку к уху, выругался и пошел к дому. Гараж стоял открытый. Вова подошел, стараясь не перейти на бег. Руки тряслись, глаза разбегались от неожиданного подарка судьбы. Вова растерялся - что брать? Сдуру схватил первое, что ближе: у переднего колеса соседской "Волги" стоял аккумулятор. О том, сколько они весят, Вова не подумал.
Ему пришлось таскаться с этой тяжеленной железякой еще два часа. Дотащил до знакомой мастерской, и опять память подвела. Воскресенье, закрыто. Твою мать!
А на обратном пути Вову взяли менты. От скуки. Воскресенье, опять же. Он еще побежал сдуру. Двинули под ребра пару раз, сидел до вечера в клетке. Слава богу, в отделение знакомый капитан зашел. Местный, Вова ему "газик" чинил. Отпустили. Но аккумулятор забрали, суки. С горя Вова прикончил свою последнюю заначку, флакон выдохшегося одеколона со вкусом мыла.
Когда он проснулся, вчерашние невзгоды пронеслись в голове вместе с болью, которой начинался теперь почти каждый день. Но в этот понедельник ломало совсем уж зверски. Вова вытащил флягу и открутил колпачок. Он знал, что там пусто. Но все-таки запрокинул голову и потряс фляжку над языком. Ничего.
- Привет, Шкалик, - сказала фляжка голосом продавщицы из ларька. - Сколько у тебя осталось?
- Двадцать, - вздохнул Вова, вынимая мятые бумажки из кармана засаленных джинсов.
- Запустить поиск собутов?
- Че ты спрашиваешь, дура! Сама знаешь, что запустить. Куда я с двумя червонцами пойду? Рюмочную закрыли уже месяц как!
Фляжка мигнула синим индикатором.
- Новочеремушкинская, 3А. Второй подъезд. У него тридцать.
- А ближе нет? - поморщился Вова.
- Нет. Поздно встал. Час назад были двое на Шверника. Уже нашли себе третьего. Ты мог два поинта заработать.
- Да нахера мне твои поинты... - Вова оделся, запихал фляжку в карман куртки и вышел.
# # # #
Фляга не соврала. Дворы хрущевок по дороге к Новочеремушкинской были пусты. Вчерашнее солнце куда-то подевалось, денек выдался промозглый, словно опять возвращалась зима.
Вова знал район и срезал дворы напрямую, перешагивая через кривые оградки вдоль тротуаров, обходя уродливые железные горки и лестницы детских площадок, загаженные собаками песочницы, разломанные скамейки... Вова люто ненавидел все это, особенно скамейки и оградки. Каждую весну муниципальные гастрабайтеры-узбеки заново красили их в попугайские цвета, и за последние годы Вова уже несколько раз садился на краску, которая потом не отстирывалась. На ту же засаду попадались многие люди, ведь придурки с краской никогда не ставили никаких знаков и ограждений. Почему не покрасить один раз и навсегда, козлы? Почему не покрасить ночью, такой краской, чтобы к утру уже высохло? Двадцать первый век, бля.
В нужном дворе фляга пискнула и зажгла зеленый индикатор. Вова огляделся. Здоровенный мужик с красной рожей сидел у подъезда, скорчившись на трубе очередного "детско-спортивного сооружения" из отходов металлургии.
- У тебя двадцать? - просипел мужик.
- Ага, - кивнул Вова. - Вместе будет полтинник. Можем взять маленькую...
- Погоди, тут третий намечается. - Красномордый помахал флягой. - Моя говорит, у него целая сотня есть. Метро "Нахимовский".
- Так зачем ему собуты? - удивился Вова. - За сотню сам может взять нормально.
- А тебе не насрать? Может, за компанию. Или поинтов хочет набрать. И нам тоже перепадет. Пошли.
- Далековато...
- Подскочим на маршрутке. Не ссы, я угощаю.
Но в маршрутке красномордый и не думал платить. Когда машина остановилась у метро, он пихнул Вову в бок - мол, валим. Народ спереди начал выходить.
- Ээ, кыто нэ заплатыл? - крикнул шофер.
- Езжай в свою Черногорию, там заплатят! - огрызнулся красномордый, выталкивая Вову из маршрутки и выскакивая следом.
Их фляжки запищали одновременно, когда они подошли к подземному переходу. Около урны крутился сутулый волосатик в камуфляже.
В этот понедельник Вова Шкалик проснулся очень поздно. Голова трещала, во рту стояла африканская сушь. И подташнивало. А все оттого, что вчера Вове улыбнулась удача. Да так широко улыбнулась, что чуть не сломала челюсть. Вовину.
С утра он обошел мусорные контейнеры, но ничего стоящего не нашлось. Ясен пень, по воскресеньям утром люди спят. А выкидывают все в субботу. Бывают конечно случаи... В прошлое воскресенье вынесли большую связку старых книг. Их Вова в тот же вечер сбагрил старикану, торгующему макулатурой у метро. Одну только книжку старикан забраковал, "Мифы Древней Греции": слишком рваная и заляпана чем-то зеленым. Зато дал Вове аж семьдесят рублей за остальные.
Но то было в прошлое воскресенье. Такое не повторяется. Вова устроился на скамейке в замызганном скверике у гаражей и собирался немного вздремнуть - стоял еще апрель, но день выдался теплый. Тут-то удача и растворила пасть.
Один из соседей вышел повозиться с машиной. Раньше Вова с радостью подошел бы поболтать. Он тянулся к гаражам по старой памяти, как бывший работник автопрома. Помогал иногда соседям с ремонтом. Раньше. Пока не стал запойным и не начал выпрашивать "десяточку до получки". Тогда соседи стали гонять Вову от гаражей.
Но и скверик давал хороший обзор. Сосед выкатил машину, открыл капот. Запиликала мобила. Сосед поднес трубку к уху, выругался и пошел к дому. Гараж стоял открытый. Вова подошел, стараясь не перейти на бег. Руки тряслись, глаза разбегались от неожиданного подарка судьбы. Вова растерялся - что брать? Сдуру схватил первое, что ближе: у переднего колеса соседской "Волги" стоял аккумулятор. О том, сколько они весят, Вова не подумал.
Ему пришлось таскаться с этой тяжеленной железякой еще два часа. Дотащил до знакомой мастерской, и опять память подвела. Воскресенье, закрыто. Твою мать!
А на обратном пути Вову взяли менты. От скуки. Воскресенье, опять же. Он еще побежал сдуру. Двинули под ребра пару раз, сидел до вечера в клетке. Слава богу, в отделение знакомый капитан зашел. Местный, Вова ему "газик" чинил. Отпустили. Но аккумулятор забрали, суки. С горя Вова прикончил свою последнюю заначку, флакон выдохшегося одеколона со вкусом мыла.
Когда он проснулся, вчерашние невзгоды пронеслись в голове вместе с болью, которой начинался теперь почти каждый день. Но в этот понедельник ломало совсем уж зверски. Вова вытащил флягу и открутил колпачок. Он знал, что там пусто. Но все-таки запрокинул голову и потряс фляжку над языком. Ничего.
- Привет, Шкалик, - сказала фляжка голосом продавщицы из ларька. - Сколько у тебя осталось?
- Двадцать, - вздохнул Вова, вынимая мятые бумажки из кармана засаленных джинсов.
- Запустить поиск собутов?
- Че ты спрашиваешь, дура! Сама знаешь, что запустить. Куда я с двумя червонцами пойду? Рюмочную закрыли уже месяц как!
Фляжка мигнула синим индикатором.
- Новочеремушкинская, 3А. Второй подъезд. У него тридцать.
- А ближе нет? - поморщился Вова.
- Нет. Поздно встал. Час назад были двое на Шверника. Уже нашли себе третьего. Ты мог два поинта заработать.
- Да нахера мне твои поинты... - Вова оделся, запихал фляжку в карман куртки и вышел.
# # # #
Фляга не соврала. Дворы хрущевок по дороге к Новочеремушкинской были пусты. Вчерашнее солнце куда-то подевалось, денек выдался промозглый, словно опять возвращалась зима.
Вова знал район и срезал дворы напрямую, перешагивая через кривые оградки вдоль тротуаров, обходя уродливые железные горки и лестницы детских площадок, загаженные собаками песочницы, разломанные скамейки... Вова люто ненавидел все это, особенно скамейки и оградки. Каждую весну муниципальные гастрабайтеры-узбеки заново красили их в попугайские цвета, и за последние годы Вова уже несколько раз садился на краску, которая потом не отстирывалась. На ту же засаду попадались многие люди, ведь придурки с краской никогда не ставили никаких знаков и ограждений. Почему не покрасить один раз и навсегда, козлы? Почему не покрасить ночью, такой краской, чтобы к утру уже высохло? Двадцать первый век, бля.
В нужном дворе фляга пискнула и зажгла зеленый индикатор. Вова огляделся. Здоровенный мужик с красной рожей сидел у подъезда, скорчившись на трубе очередного "детско-спортивного сооружения" из отходов металлургии.
- У тебя двадцать? - просипел мужик.
- Ага, - кивнул Вова. - Вместе будет полтинник. Можем взять маленькую...
- Погоди, тут третий намечается. - Красномордый помахал флягой. - Моя говорит, у него целая сотня есть. Метро "Нахимовский".
- Так зачем ему собуты? - удивился Вова. - За сотню сам может взять нормально.
- А тебе не насрать? Может, за компанию. Или поинтов хочет набрать. И нам тоже перепадет. Пошли.
- Далековато...
- Подскочим на маршрутке. Не ссы, я угощаю.
Но в маршрутке красномордый и не думал платить. Когда машина остановилась у метро, он пихнул Вову в бок - мол, валим. Народ спереди начал выходить.
- Ээ, кыто нэ заплатыл? - крикнул шофер.
- Езжай в свою Черногорию, там заплатят! - огрызнулся красномордый, выталкивая Вову из маршрутки и выскакивая следом.
Их фляжки запищали одновременно, когда они подошли к подземному переходу. Около урны крутился сутулый волосатик в камуфляже.
Фляжка
В этот понедельник Вова Шкалик проснулся очень поздно. Голова трещала, во рту стояла африканская сушь. И подташнивало. А все оттого, что вчера Вове улыбнулась удача.
В этот понедельник Вова Шкалик проснулся очень поздно. Голова трещала, во рту стояла африканская сушь. И подташнивало. А все оттого, что вчера Вове улыбнулась удача.
Великобритания
Великобритания — это государство
«Британия» или «Великобритания» означает определенное место на земном шаре (скорее несколько таких мест), но не государство. Словом «Британия» обозначаются Уэльс, Шотландия и Англия, а кроме этого есть Британские острова, где находится Северная Ирландия и Республика Ирландия (не знал, что их две!). Чаще всего Англией называют именно всю эту группу «субгосударств» без Ирландии. Англичане обычно добавляют к этому слову «Британская», то есть «Британская Англия» (British England). Северная Ирландия является частью образования под названием «United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland», которое устанавливает различие между частью Ирландии под управлением Англии (с 1972 года) и Республикой Ирландия, имеющей собственное правительство.
В-общем, можно голову поломать о все эти политические нюансы. Проще говоря, Великобритания — это та же Англия без Ирландии, одна часть Ирландии входит в некий союз с Англией, а вторая вообще имеет суверенное правительство. Назвать англичанина британцем — это все равно что назвать канадца североамериканцем, то есть очень расплывчато, хоть и технически верно
Британцы пьют теплое пиво (или нагретое до комнатной температуры)
Нередко от «знатоков» можно услышать такое мнение, но откуда оно взялось и верно ли оно? Оказывается, если прийти в британский бар и попросить теплого пива, окружающие очень удивятся, как и в любом другом баре. Популярные сорта пива, особенно лагер, принято подавать не просто охлажденным, а очень холодным — никто не пьет их при комнатной температуре! Возможно, причина в том, что американцы пьют пиво ОЧЕНЬ СИЛЬНО охлажденным, после чего просто холодное британское пиво кажется теплым...
У британцев плохие зубы
Этот миф подпитывается многочисленными комиксами и комедийными шоу, где британцы показаны чопорными занудами с кривыми зубами. Реально жители Великобритании страдают заболеваниями зубов в той же мере, как и жители других государств. Проблема существует только в том, что стандарты гигиены полости рта и стоматологических услуг очень высоки, и нередко бывает трудно найти соответствующего им стоматолога (дантиста).
"Боже, спаси королеву" (God Save The Queen, GSTD) — национальный гимн Англии
Да, речь идет именно об Англии, не Британии. GSTD является гимном Британии, но не Англии как таковой. Уэльс имеет свой собственный гимн, Шотландия и Северная Ирландия также обзавелись своими гимнами. Англия вообще не имеет гимна! В таком случае возникает вопрос — ЧТО играет, перед футбольным матчем с участием команды из Англии? Для команды из Шотландии играет свой собственный гимн, а Англия в таком случае имеет несколько вариантов — «Land Of Hope And Glory», «I Vow To Thee My Country» или «Jerusalem». Все эти мелодии являются кандидатами-заменителями гимна Англии, но не есть официальными гимнами Англии, как и GSTD. Есть еще одна странность — Новая Зеландия, являющаяся британской колонией. В этой стране два гимна — GSTD и «God Defend New Zealand». Вот так вот...
Королева руководит Британией
Нет, она не является руководителем государства, и не издает законы. Эта ситуация длится в государстве давно, на самом деле каждая «субстрана» в Британии имеет свой собственный парламент со своим отдельным Премьер-министром. В Британии монархия объявлена только технически, никаких других полномочий, кроме церемониальных, королевская семья не имеет.С таким же успехом королева может пытаться управлять, к примеру, Францией. Считается, что королева управляет всеми подконтрольными британской короне государствами, но это только официальная формулировка. Все это продолжается только для церемоний и привлечения туристов.
Великобритания — это государство
«Британия» или «Великобритания» означает определенное место на земном шаре (скорее несколько таких мест), но не государство. Словом «Британия» обозначаются Уэльс, Шотландия и Англия, а кроме этого есть Британские острова, где находится Северная Ирландия и Республика Ирландия (не знал, что их две!). Чаще всего Англией называют именно всю эту группу «субгосударств» без Ирландии. Англичане обычно добавляют к этому слову «Британская», то есть «Британская Англия» (British England). Северная Ирландия является частью образования под названием «United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland», которое устанавливает различие между частью Ирландии под управлением Англии (с 1972 года) и Республикой Ирландия, имеющей собственное правительство.
В-общем, можно голову поломать о все эти политические нюансы. Проще говоря, Великобритания — это та же Англия без Ирландии, одна часть Ирландии входит в некий союз с Англией, а вторая вообще имеет суверенное правительство. Назвать англичанина британцем — это все равно что назвать канадца североамериканцем, то есть очень расплывчато, хоть и технически верно
Британцы пьют теплое пиво (или нагретое до комнатной температуры)
Нередко от «знатоков» можно услышать такое мнение, но откуда оно взялось и верно ли оно? Оказывается, если прийти в британский бар и попросить теплого пива, окружающие очень удивятся, как и в любом другом баре. Популярные сорта пива, особенно лагер, принято подавать не просто охлажденным, а очень холодным — никто не пьет их при комнатной температуре! Возможно, причина в том, что американцы пьют пиво ОЧЕНЬ СИЛЬНО охлажденным, после чего просто холодное британское пиво кажется теплым...
У британцев плохие зубы
Этот миф подпитывается многочисленными комиксами и комедийными шоу, где британцы показаны чопорными занудами с кривыми зубами. Реально жители Великобритании страдают заболеваниями зубов в той же мере, как и жители других государств. Проблема существует только в том, что стандарты гигиены полости рта и стоматологических услуг очень высоки, и нередко бывает трудно найти соответствующего им стоматолога (дантиста).
"Боже, спаси королеву" (God Save The Queen, GSTD) — национальный гимн Англии
Да, речь идет именно об Англии, не Британии. GSTD является гимном Британии, но не Англии как таковой. Уэльс имеет свой собственный гимн, Шотландия и Северная Ирландия также обзавелись своими гимнами. Англия вообще не имеет гимна! В таком случае возникает вопрос — ЧТО играет, перед футбольным матчем с участием команды из Англии? Для команды из Шотландии играет свой собственный гимн, а Англия в таком случае имеет несколько вариантов — «Land Of Hope And Glory», «I Vow To Thee My Country» или «Jerusalem». Все эти мелодии являются кандидатами-заменителями гимна Англии, но не есть официальными гимнами Англии, как и GSTD. Есть еще одна странность — Новая Зеландия, являющаяся британской колонией. В этой стране два гимна — GSTD и «God Defend New Zealand». Вот так вот...
Королева руководит Британией
Нет, она не является руководителем государства, и не издает законы. Эта ситуация длится в государстве давно, на самом деле каждая «субстрана» в Британии имеет свой собственный парламент со своим отдельным Премьер-министром. В Британии монархия объявлена только технически, никаких других полномочий, кроме церемониальных, королевская семья не имеет.С таким же успехом королева может пытаться управлять, к примеру, Францией. Считается, что королева управляет всеми подконтрольными британской короне государствами, но это только официальная формулировка. Все это продолжается только для церемоний и привлечения туристов.
Великобритания
Великобритания — это государство
«Британия» или «Великобритания» означает определенное место на земном шаре (скорее несколько таких мест), но не государство.
Великобритания — это государство
«Британия» или «Великобритания» означает определенное место на земном шаре (скорее несколько таких мест), но не государство.
Сумочкины секреты
- Приезжай! Прямо сейчас! Я не могу за тобой приехать, доберись сама, пожалуйста. Рассчитывай на несколько дней! – Ленка почти вопила в трубку.
- Все живы? – успела спросить я.
- Да! Выдвигайся! – и она бросила трубку.
Я удивленно посмотрела на мобильник, потом зыркнула за окно. Снег. Вроде, на сегодня не обещали большой минус. Я прислушалась. Вроде и ветер не завывает. Я старалась думать о чем угодно, только не о том, что такое случилось в Торчихреновке, что Ленка не может сказать даже по телефону. На улице еще не темно, можно добраться с пересадками, чтобы не телепаться одной через лес и ненавистный подвесной мостик. Через полчаса я уже выходила из дома. В одной руке сумка с ноутом, в другой – сумочка, в наушниках надрывается Носков, и я грациозно корябая гололед каблуками, чешу на остановку.
За прошедший год я добиралась до Торчихреновки своим ходом раза три, от силы. Перебирая в памяти маршруты, которые идут в сторону Ленки, я запрыгнула в маршрутку, в списке остановок которой я краем глаза зацепила нужную мне.
Разместив на коленках чемодан с ноутом, я культурно склала на него руки, и уставилась в никуда.
«Сво-о-одит с ума-а-а, у-у-улица ро-о-оз» - долбил в уши солист Арии. Я сдерживалась, чтобы не начать подпевать в голос. Сидевший напротив меня молодой парнишка начал подергивать головой в такт музыке. Я улыбнулась. Он осклабился в ответ. Я улыбнулась еще шире. Когда подошло время проигрыша, парнишка впал в экстаз. И что-то сказал.
- Что? – я освободила одно ухо.
- Уважаю, - восхищенно протянул он.
- Мне тоже нравится, - не нашлась, что еще сказать, кивнула я, закупорила ухо, и прикрыла глаза, изредка поглядывая на любителя Арии.
Парень дергал головой и улыбался до тех пор, пока не закончилась песня. Я закусила губу, чтобы не расхохотаться, и пристально уставилась на меломана.
«Лу-у-у-уч со-о-олнца золото-о-о-ого-о-о тьмы-ы-ы скры-ы-ла пелена-а-а» - загундел в уши несравненный Муслим Магомаев.
С каждым Маговаемским подвывом лицо парня вытягивалось все сильней, а лицо сидящей рядом с ним необъятной тетки становилось все шире и мечтательней. Я пыталась оставаться невозмутимой. Парнишка попытался убить меня взглядом, я отбила смертельный выстрел лучезарной улыбкой, ослепив его двумя стразами на зубах. После такого никто еще не уходил живым. Губы парня шевельнулись. Я снова выдернула наушник.
- Что?
- Эх, вы, - вздохнул он.
- Эх, я.
Следующим в плейлисте был Оззи Осборн. Я реабилитировалась перед парнишкой. Тетка ничего не поняла. Когда дуэт Расторгуев-Княжинская запел песню из мульта «Князь Владимир», парень стал смотреть на меня, как на умалишенную, тетка, кажется, опять ничего не поняла, но песня ей понравилась. «Одинокая птица» Нау – парень начал верить в меня. «Весна» Мельницы. «На раёне» Потапа и Каменской завоевали одобрение девочки, сидящей рядом. Я начала озираться, пытаясь понять, где еду.
- До Клуба долго еще? – рискнула я спросить у парнишки.
- А мы не едем через него, - удивился он.
- А через что мы едем? – офигела я.
- Вы, наверное, с Дворцом строителей перепутали? – тетка, видимо, так же, как и я страдала топографическим кретинизмом, потому сразу вычислила мою проблему.
- Наверное, - пожала я плечами.
- Выходите на следующей, и по Б*** идите. Там пара остановок.
- Если быть точным, то пять, - поправил парнишка.
Поблагодарив, я переползла ближе к выходу.
- Можете сесть на такую-то маршрутку, чтобы пешком не идти, - крикнул в спину парень.
Я крикнула спасибо, выпала из авто, и поняла, что тут же забыла, какой номер называл мне добрый мальчик. Чтобы не уехать в какие-нибудь еб*ня (а такое со мной случалось неоднократно), я все же решила пойти пешком.
Смеркалось. Задул мерзкий ветер. Хоть было и не позднее время, почему-то в этом рабочем районе улицы были малолюдными. Я осторожно плелась по улице, сунув нос в воротник пальто, вцепившись в ноут, и стараясь сохранить равновесие на обледеневшем асфальте. Я прошла, по моим прикидкам, половину дороги, когда навстречу мне, из какого-то двора шустро выскочил высокий тощий парнишка, в курке с капюшоном, сдернул с моего плеча сумочку и щеманул от меня на приличной скорости.
- Приезжай! Прямо сейчас! Я не могу за тобой приехать, доберись сама, пожалуйста. Рассчитывай на несколько дней! – Ленка почти вопила в трубку.
- Все живы? – успела спросить я.
- Да! Выдвигайся! – и она бросила трубку.
Я удивленно посмотрела на мобильник, потом зыркнула за окно. Снег. Вроде, на сегодня не обещали большой минус. Я прислушалась. Вроде и ветер не завывает. Я старалась думать о чем угодно, только не о том, что такое случилось в Торчихреновке, что Ленка не может сказать даже по телефону. На улице еще не темно, можно добраться с пересадками, чтобы не телепаться одной через лес и ненавистный подвесной мостик. Через полчаса я уже выходила из дома. В одной руке сумка с ноутом, в другой – сумочка, в наушниках надрывается Носков, и я грациозно корябая гололед каблуками, чешу на остановку.
За прошедший год я добиралась до Торчихреновки своим ходом раза три, от силы. Перебирая в памяти маршруты, которые идут в сторону Ленки, я запрыгнула в маршрутку, в списке остановок которой я краем глаза зацепила нужную мне.
Разместив на коленках чемодан с ноутом, я культурно склала на него руки, и уставилась в никуда.
«Сво-о-одит с ума-а-а, у-у-улица ро-о-оз» - долбил в уши солист Арии. Я сдерживалась, чтобы не начать подпевать в голос. Сидевший напротив меня молодой парнишка начал подергивать головой в такт музыке. Я улыбнулась. Он осклабился в ответ. Я улыбнулась еще шире. Когда подошло время проигрыша, парнишка впал в экстаз. И что-то сказал.
- Что? – я освободила одно ухо.
- Уважаю, - восхищенно протянул он.
- Мне тоже нравится, - не нашлась, что еще сказать, кивнула я, закупорила ухо, и прикрыла глаза, изредка поглядывая на любителя Арии.
Парень дергал головой и улыбался до тех пор, пока не закончилась песня. Я закусила губу, чтобы не расхохотаться, и пристально уставилась на меломана.
«Лу-у-у-уч со-о-олнца золото-о-о-ого-о-о тьмы-ы-ы скры-ы-ла пелена-а-а» - загундел в уши несравненный Муслим Магомаев.
С каждым Маговаемским подвывом лицо парня вытягивалось все сильней, а лицо сидящей рядом с ним необъятной тетки становилось все шире и мечтательней. Я пыталась оставаться невозмутимой. Парнишка попытался убить меня взглядом, я отбила смертельный выстрел лучезарной улыбкой, ослепив его двумя стразами на зубах. После такого никто еще не уходил живым. Губы парня шевельнулись. Я снова выдернула наушник.
- Что?
- Эх, вы, - вздохнул он.
- Эх, я.
Следующим в плейлисте был Оззи Осборн. Я реабилитировалась перед парнишкой. Тетка ничего не поняла. Когда дуэт Расторгуев-Княжинская запел песню из мульта «Князь Владимир», парень стал смотреть на меня, как на умалишенную, тетка, кажется, опять ничего не поняла, но песня ей понравилась. «Одинокая птица» Нау – парень начал верить в меня. «Весна» Мельницы. «На раёне» Потапа и Каменской завоевали одобрение девочки, сидящей рядом. Я начала озираться, пытаясь понять, где еду.
- До Клуба долго еще? – рискнула я спросить у парнишки.
- А мы не едем через него, - удивился он.
- А через что мы едем? – офигела я.
- Вы, наверное, с Дворцом строителей перепутали? – тетка, видимо, так же, как и я страдала топографическим кретинизмом, потому сразу вычислила мою проблему.
- Наверное, - пожала я плечами.
- Выходите на следующей, и по Б*** идите. Там пара остановок.
- Если быть точным, то пять, - поправил парнишка.
Поблагодарив, я переползла ближе к выходу.
- Можете сесть на такую-то маршрутку, чтобы пешком не идти, - крикнул в спину парень.
Я крикнула спасибо, выпала из авто, и поняла, что тут же забыла, какой номер называл мне добрый мальчик. Чтобы не уехать в какие-нибудь еб*ня (а такое со мной случалось неоднократно), я все же решила пойти пешком.
Смеркалось. Задул мерзкий ветер. Хоть было и не позднее время, почему-то в этом рабочем районе улицы были малолюдными. Я осторожно плелась по улице, сунув нос в воротник пальто, вцепившись в ноут, и стараясь сохранить равновесие на обледеневшем асфальте. Я прошла, по моим прикидкам, половину дороги, когда навстречу мне, из какого-то двора шустро выскочил высокий тощий парнишка, в курке с капюшоном, сдернул с моего плеча сумочку и щеманул от меня на приличной скорости.
Сумочкины секреты
- Приезжай! Прямо сейчас! Я не могу за тобой приехать, доберись сама, пожалуйста. Рассчитывай на несколько дней! – Ленка почти вопила в трубку.
- Приезжай! Прямо сейчас! Я не могу за тобой приехать, доберись сама, пожалуйста. Рассчитывай на несколько дней! – Ленка почти вопила в трубку.
