Романия маре



Утром в деревню Гугуцэ вошли танки. Ну не то, что бы танки. Танк. Один. Серое сооружение в оспинах, с белым крестом на башне, из которой торчало
нечто худосочное.

- Немцы! – ахнул Думитру владелец единственного в селении ларька и бросился продавать дело Дорелу Мутяну, давно положившему глаз на доходный
бизнес. Гугуцэ, непонимающе глянув вслед мелькающему пятками земляку, вернулся к рассматриванию лязгающей гусеницами железяки. Испустив из зада
клуб черного дыма, та лихо подъехала к небольшой площади в центре деревни.

- Сакра дио – воскликнула баба Родика несшая помои из школьной столовой. – Алеманы!

И затрусила по дороге, из ведер ее на волю вырывалась жижа, украшая темными разводами желтую пыль. В ближайших домах за остановившейся машиной и
забегом бабки наблюдали многочисленные глаза. Быстрее всех подсуетился Бротяну двоюродный дядя Гугуцэ, он появился на улице перевязанный белым
полотенцем, приданным своей старшей дочери. В руках храбрый молдаванин держал кувшин с вином.

Люк в башне со скрипом откинулся и закачался на пружинах. Из железного чрева выползла долговязая фигура в коричневой потрепанной форме, на голове
ее гнездилась заляпанная голубой краской монтажка.

- Романия маре! – хрипло воскликнула фигура и вздернула сжатый, вымазанный черным кулак.
- Чего? – не понял Гугуцэ.
- Великая Румыния, – перевел Бротяну, семенивший мимо с хлюпающим красным кувшином.
- Ай- ле, ай-ле – загомонила собирающаяся толпа. Из танка показались еще двое и в селе Гугуцэ начались большие перемены.

Задумайся



- Леш, поможешь.
- Конечно, Таня, ноут выключу только. Что там у вас?
- Мужчина под капельницей, плохой совсем. Трясет сильно. Мы привязали его, посиди с ним, подержи руку, чтоб игла не выскочила. А у меня вон вас
сколько.
Понятно, самого такого привезли, посижу, чего уж. Танюха хорошая медсестричка. Как, работая с наркоманами и алкоголиками, сохранить такую улыбку
искреннюю? Молодая еще, наверное.
Вот она, 11 палата, смотровая. С моей легкой руки дур-хатой прозываемая. Самые тяжелые там, с белкой, на кумарах.
Так, где больной? Да, бля, я уже получше выгляжу, две недели прошло.
- Не дергай рукой, игла выскочит. Зовут то как?
- Серега.
Бля, как колбасит его.
- Тань, может сотку нальете ему? Загнется.
- Леш, наливали. Держи руку.

Понятно. Терпи, Серега, хули.
- Откуда такой красивый то?
Ага, слесарь, ТЭЦ-2. 40 лет, жена, дочка в октябре замуж собралась. Приличный человек, вроде. В отпуск пошел и запил. Бывает, чего уж там.
- Тань, дует. Не удержал. Ну, дернулся, а я запизделся. Ага, контроль есть. Бля, опять дует. В ногу давай. Вроде пошло.
Сколько времени то? Пиздец, два часа уже сижу с ним. Руки-ноги затекли. Так, немного осталось.
- Эй, кто там? Тане скажите, закончилась капельница.
- Ой, Леш, спасибо. Что бы мы без тебя делали.
- Да ладно, Тань, ты ж со мной сама сидела, выхаживала.
Так, мыть руки и курить. Работу нахуй, поздно уже. Кино погляжу и спать.
- Парни!!! Он умирает, быстрее, в реанимацию!
Штаны, тапки, бегом. Блядь, быстрее, парни. Отвязывай его. Сука, затянул как. Готово. Второй узел, третий, все. Аккуратнее, рраз, взяли. Головой,
головой вперед. Да нахуй шмотки ему, брось, погнали. Быстрее, блядь, еще быстрее. Реанимация на первом, мы - на четвертом. На лестнице узко.
Поднимай! Выше, блядь, еще выше, дятел.
Тань, говори с ним, говори. Глаза закатываются. Сука, не вздумай умереть! Мы ж тебя два часа выхаживали. Серега, держись. Тапки слетают, хуй с
ними, потом заберу. Быстрее, парни! Поворачивай сюда. Блядь, у них ремонт тут. Только гвоздя или стекла в ногу не хватало. Куда его? Да, живой
вроде. Так, подняли, аккуратнее. Все. Дрожащей рукой крещу его. Господи, да святится имя Твое. Помоги ему, ты же всемогущий. Помоги...
Тихо как, спят алкоголики. А я курить опять, сна ни в одном глазу.
- Леш...умер Сергей то.

Про цемент



Цемента нет. И лыбится еще. Не цемент, конечно – снабженец наш главный у меня в кабинете. Улыбается, а сам на малахитовое пресс-папье поглядывает.
Знает, сука, про его летательные свойства.
- И куда ты его, урод, дел? – вежливо спрашиваю, - два вагона вчера получили.
- Так продал. Нам за него одни лохи тройную цену дали, - отвечает и шире лыбится, - уже и деньги пришли.
Ага, думаю, точно лохи. Они с цементом лохи, а мы без цемента самые что ни наесть фартовые, бизнесмен, хуев.
- И чего мы без цемента делать будем? Яйца твои в бетон добавлять, если, так их на много не хватит. Очередь на "Соде" на два месяца вперед
расписана, паразит, знаешь же, что больше взять негде, - сам говорю, а руку на пресс-папье положил. Тяжесть в руке успокаивает, и вежливости
придает – в книжке когда-то вычитал.

- Так у Вас там друзья, съездите, попросите и вся недолга, я уж и "висков" с закуской купил, - на сумку с него самого размером показал пальчиком и
бочком из кабинета выскользнул, чтоб до греха не довести.
Сумку-то я сразу заметил, чего, думаю, он ее приволок – подарков от него вовек не дождешься, не любит он меня, несмотря на мою доброту и вежливость.
Хрен с ним, со снабженцем. Ехать надо, а я как назло водителя своего в деревню отпустил, придется завгару звонить. Звоню:
- И какого хуя, беспокоишь рабочего человека утром, буржуй, бля - это у нашего Олега приветствие такое, он тоже вежливый, особливо с начальством.
Вообще он механик классный, от бога скажем механик, технику простым наложением рук чинить может – постоит рядом, пошепчет чего, руку приложит,
глядишь и заработало. Кукушка вот только у него съезжает частенько – так это афганская контузия виновата, а не он.
- И тебе здравствуй, Олежек, - говорю, - машинки не найдется в Стерлитамак съездить?
- Ага, щазз, машину тебе гаду, а кто в меня вчера малахитом кидался, когда я денег на запчасти просил, а? Счета-то подписал хоть, сволочь?
- Да оплатили уже счета. Ты же меня знаешь, я добрый – промазал ведь. Дай машину, пожалуйста, очень надо, - заныл я и тут же соврал, - я больше не
буду.
- Не будет он, знаем мы тебя, подлого. Нет у меня машин. Могу на своей отвезти. Хочешь? – смилостивился Олег и грязно выругался.
- Вези, христопродавец. Не убьешь чай дорогой-то, - с некоторым сомнением разрешил я, - через полчаса жду.
И задумался. Свою 24 Волгу Олег подобрал в московском таксопарке после списания и многолетней эксплуатации. Я подозреваю, что ему изрядно
заплатили, чтоб он ее забрал. Руки-то золотые, через месяц волжанка бегала "под двести" легко и непринужденно. Олег ее из Москвы в Уфу за
семнадцать часов догнал.
Ездила Волга замечательно, только сквозь большие и нередкие дыры в полу была видна дорога, из дверей открывалась только "водительская" (остальные
заварены), а вместо заднего сиденья Олег набросал соломы и постелил коврик с нарисованной голой теткой.
Но ехать-то надо.
Поехали. И приехали. Запарковались на стоянке перед проходной "Соды". Я через водительскую дверь кое-как выбрался и спрашиваю:
- Когда ж ты дверь-то починишь, скотина, неудобно же.
- А на фига ее чинить, если кроме тебя, идиота, со мной не ездит никто.
Пока мы препирались, рядом, блистая лаком и остальным, остановилась новенькая BMW, перекрыв нам выезд. Из нее выбрался очень прилично одетый
молодой человек. Окинул презрительным взглядом наше транспортное средство и захлопнул дверь своей машины. Пи-и-ик, сказа его сигнализация и
"заблокировала" машину.
- Ой блядь, - вырвалось у модно одетого, - я же ключи там оставил.
- Чего, братан, беда? – участливо поинтересовался Олег, рассматривая чудо немецкого автопрома, - не блажи поможем.
- И как ты мне поможешь? Сигнализацию в самой Москве ставили - пять лет гарантии от взлома. Даже в Уфе по ним специалистов нет. А запасные ключи у
меня дома остались.

Я нажал кнопку селектора и сказал:
- Мэгги, давай по списку. Дебютная? Хорошо, учту.
Вошла высокая молодая женщина одетая очень неброско, но со вкусом. Я предложил ей присесть на диван. В кресле ей будет неуютно, а на стуле она
совсем закроется. Она присела на краешек дивана и опустила сумочку, на плотно сжатые под длинной серой юбки колени. Ее губы были поджаты, а
нервные пальцы с короткими ногтями переплелись в замок.
- Добрый день миссис Карпентер. Здесь вы можете быть полностью откровенной. Моя репутация строится на трех китах: искренность, доброжелательность,

конфиденциальность.
Очень важна первая фраза. Не содержание, а посыл. Клиент должен понять, что нет угрозы, что его выслушают, и действительно постараются помочь.
Иногда помогает пауза. Бывает, что приходится грубить, или даже бить кулаком по столу. Все индивидуально. Ко мне, за редким исключением, успешные
люди не приходят, хотя для них я был бы просто находкой, но, как говориться – «не сложилось».
Её губы несколько раз дрогнули, а по щеке скатилась слеза, но она продолжала молчать. Тогда я встал из-за стола, и вышел в подсобку. Вернувшись, я
водрузил ей на колени большого мохнатого медвежонка.
- Его зовут Вука-Чука, он мой помощник, можете ему доверять. Давайте, я сейчас оставлю вас одних, а сам отойду покурить.
Я вышел на лоджию, плотно прикрыл за собой дверь, и закурил сигарету. Пришлось применить артиллерию, пусть пока легкую.
Когда вернулся в кабинет, она расслаблено сидела рядом с медвежонком, первая скованность прошла. Я подвинул стул, присел немного в стороне от нее,
изобразил легкую доброжелательную улыбку, и приготовился ждать.

Она промокнула платком глаза, и заговорила:
- Бену очень плохо. Над ним издеваются в школе. Он прогуливает занятия. Позавчера я заметила у него на ноге большой синяк. Он сказал, что упал, но
я чувствую, что он говорит неправду. Он всегда был таким веселым и светлым мальчиком, а последний год я его просто не узнаю. Он стал мрачным и
замкнутым. Его травят в школе!
Она разрыдалась. Мне пришлось встать, и налить в стакан воды из кулера. Когда я вручил ей воду, рыдания прекратились.
- Спасибо, мистер Майер, извините. Это больше не повторится.
- Ну что вы, Маргарет. Я вас прекрасно понимаю, у меня у самого двое растут. Когда у твоих детей возникают даже небольшие проблемы, порой
перестаешь себя контролировать, так что это нормально. Плачьте на здоровье. Кстати, можете меня называть просто Стив.
Маргарет вытерла слезы и робко улыбнулась.

Автобус

Виталик стоял в очереди в кассу. Отпуск закончился, пора было лететь домой. В общем то неплохо проведенной время. Вполне неплохо. Очередь
большая, двигается медленно. Всем хочется попасть на последний автобус до Краснодара. И прощай Адлер. По крайней мере до следующего лета.
Пока, чтобы убить время, снова уткнулся в коммуникатор. Ну, ну.. чтож там новенького… Ага, опять эта графоманка. Ну ка, почитаемс..
- Простите, Вы последний?..
Блондинка.. короткая юбка.. а так ничего.. Ах да, о чем я..

- Да, я
- Ой, ну тогда я за Вами..
Да, ничего. Неплохо было бы познакомится поближе..
- Ой, а что это у Вас?
- Это..(Виталик растерялся, чувствуя, как начинают материализовываться его мысли) это коммуникатор.. компьютер такой маленький.. с телефоном…
- Как интересно.. а можно посмотреть?
- Да, конечно.. Меня если чё Виталий зовут..
- А меня Эвелина… Сокращенно Эва.. мне так приятней
- Это как Ева (бля, чё-то знакомое)?
- Ну вроде да только по другому..
И дальше все пошло.. Разговор ни о чем, лето, отпуск, Адлер… Очередь подошла. Кассирша невозмутимым тоном микрофона сообщила, что на Краснодар остались только задние места. Ну что ж поделать. Берем.
- Эва, не хочешь пока пива попить.. А то до автобуса еще полтора часа?
- Да нет, я как то больше коньяк люблю
- Ну тогда пойдем по коньячку за знакомство..
Направились в ближайший бар. Бутылка лезгинки.. темы общения становятся ближе.. Ей лететь в Красноярск, ему в .. До автобуса Виталик уже
заметно набрался, было весело и как-то бесшабашно.. эйфория, красивая улыбка в ее глазах..
Объявили посадку. Забираясь в автобус, прихватили остатки коньяка с собой. Двенадцать ночи отправление. На улице темно, засаленные шторки
автобуса и тусклый свет. Им весело. Пластиковые стаканчики, шуршание бумажкой от шоколадки.. тихий смех.. Поехали.
Короткая юбка на стройных ножках – это гипноз. Глаза то и дело спускаются на коленки. Эх, если бы мысли могли реализовываться..
- Ну давай еще.. за мечты, ага
- Давай.. ой, я уже если честно пьяная…
Она тихонько засмеялась.. Пассажиры уже спали, только на заднем сиденье еще сквозь их сон слышалась жизнь…
- Чему ты смеешься?
- Да так.. раньше у меня была мечта.. глупая такая ..
(Знала бы ты сейчас мои мечты) – Какая?
- Не поверишь.. Мне всегда хотелось заняться любовью в автобусе.. вот так .. ночью.. на заднем сиденье..
- Ну так за чем же дело стало? Давай..
Его рука медленно скользнула по коленке под юбку. Она вздохнула и молча кивнула. Волна по телу..
Поцелуй… тянется.. приятный.. страстный.. влажный… руки уже под майкой.. ее тоже, мороз по коже от ее ноготков по спине.. Трусики сползают на коленки и ниже…. Возбуждение сквозь одежду… Он расстегнул ширинку…
- Садись сверху…
Туго, сначала немного туго.. потом все мягче и мягче.. ее тепло окутало, стиснуло .. Мягкое покачивание автобуса сзади сливается с
покачиванием ее тела.. Все быстрее .. быстреее.. автобус набирает скорость в такт… серпантин.. их качает по сиденью.. ее соски проступили
через майку.. глаза словно в тумане… рот приоткрыт.. из него вырывается тихий стон… движения становятся резче, стон всё сильнее… Виталик
зажимает ей рот рукой.. бесполезно.. всё громче .. громче…
Дорога как всегда закручивалась пойманной змеей. «Блин, вот зря вчера всё таки так приложился.. Спать рубит пис..ец.. даст бог доехать… Ну
ночью то трасса поспокойнее, слава богу…».. Водила отхлебнул кофе из термоса. «Пассажиры спят уже. Только эта парочка там на заднем сиденье
копошится..» Выключил музыку. Копошение сзади приобрело ритмичность. Стало слышно постанывание.. «Бля, да что там такое, плохо чтоль кому? И в зеркало не видно них...я..» Водила приподнялся, повернулся назад и на секунду отпустил руль…
Звонок. Внутренний телефон. Сон как спиз...или. Ну почему как ху...ня, так в моё дежурство? Поднимаюсь, беру трубку.
- Слушаю?

СМЕКАЛКА

Если кто-то думает, что старшина первой статьи Россомахин, который все время
маячит тенью в моих рассказах, персонаж вымышленный - он глубоко ошибается.
Вымыслить такое не смог бы даже Зураб Церетели, ковырять его тупым кайлом,
который все время пытается подарить городу Ленинграду очередного своего
монстра.

Что же касается старшины, то он существовал всегда. Утром, выбегая из
казармы, натыкаешься на его фигуру, растущую посреди плаца. "Живее, салажня!
(в рот валенок и закусить!) Строиться бы-ы-ыстро! (вялые мандaвошки!) На
флаг и гюйс СМ-Ы-ЫРНА! (козинаки вашей бабушки!)"
Некоторые даже свято были уверены, что товарищ старшина так и спит - посреди
плаца, как африканский слон под баобабом.
Стоя.
Не закрывая глаз.
Модель Кинг-Конга почти в натуральную величину.
Даже сам Разумовский разговаривал с Россомахиным, теряя почти все децибелы,
которыми обладал от природы. Потому что кричать на это человекообразное было
просто невозможно - голос терялся где-то в районе кирпичного подбородка и
отражался обратно, сдувая с каплея фуражку и делая обратный зачес. Поэтому
Разумовский, глядя на старшину, только часто моргал.
Похоже было, что они общаются азбукой Морзе.
Морг-морг! - и Россомахин со скрежетом кивает: "Так... точно!" А
капитан-лейтенант радостно отправляется в штаб, вприпрыжку бежит, как
молодой.
Кто сказал, что в училище не было других старшин?
Вагон. Маленькая тележка.
Всюду шлялись эти гуманоиды, эти члено-раздельные, эти Сыновья Большой
Мохнатки. На этих микробах крепко держался воспитательный процесс. Нас,
значит, воспитательный. Но никто из них не мог сравниться с товарищем
Россомахиным в боевой смекалке и полном отсутствии всяких человеческих
эмоций. С него американцы могли бы сваять пропагандистскую скульптуру "Ужас
холодной войны" - если рядом поставить медведя с гармонью который, бобик
плюшевый, пытается дотянуться старшине до плеча. И я этот ужас наблюдал
лично и ежедневно.

Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности.Так же присылайте подсмотренное, ведь на улице лето с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте


Прислал maksim_s88

Почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной. 100 причин

---

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
07. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.

15 советов по воспитанию мужа

---

Сегодня, дорогие мои, мы поговорим об основных правилах воспитания мужа.

Какая радость – в вашем доме появился муж! Но помните, что на вас свалилось не только счастье, но и большая ответственность, за новым и неопытным (а по сути диким) мужем нужен глаз да глаз.
Воспитание мужа – дело не меньшей, а то и большей важности, чем воспитание ребенка. В конце концов, ребенок изначально более привязан к вам и не тянется к чужим тетям и спиртному.
Воспитание мужа - это процесс, в котором нельзя упускать ни каких мелочей, потому что, переучивать взрослого мужа, гораздо сложнее, а порой это и вовсе невозможно.
Прежде, чем вы начнете им гордиться и сможете без предосторожности гулять в обществе, пройдет немало лет весьма утомительных тренировок. К счастью, существуют определенные правила по воспитанию мужа и уходу за ним, выполнение которых приведет к тому, что ваш избранник вырастет умным, послушным и финансово обеспеченным.

1. Кто в доме хозяин?
Воспитание начинайте с первого дня появления мужа в вашем доме. Появившийся в вашем доме муж с первых дней обязан почувствовать, кто «в доме хозяин». Слово хозяина для него должно стать непреложным законом. Чем скорее он это усвоит, тем меньше у вас будет проблем.
Будьте уверены, мужу это тоже на пользу. Просто поймет он это намного позже.

2. Правильное питание – опора воспитания
Питание мужа должно быть полноценным и сбалансированным. Ну, или, по крайней мере питание мужа должно быть.
Как правило, мужья достаются нам, не приученным к правильной пище. Зачастую у них даже за короткое время «свободы», успевают выработаться дурные привычки. Дело усложняется и тем, что специализированный женский корм не удовлетворяет всем необходимым требованиям мужей.
Рекомендуем использовать для кормления мужей в юном возрасте разработанные для них (обязательно мясные!) полуфабрикаты, например, пельмени, сосиски, котлеты. С возрастом можно начать кормление мужа в столовых и кафе. Не стоит, кстати, приучать мужа к ресторанам. Это может его избаловать.

3. Мужу необходим определенный уход.
Содержите своего питомца в чистоте. Чем раньше вы приучите мужа к регулярной мойке не только машины, но и себя, а также причесыванию, подстриганию ногтей, посещению стоматолога, тем лучше.
Когда вы поймете, что у мужа нет серьезных отклонений, и твердо решите оставить его себе, можете заняться его экстерьером. Приоденьте мужа в приличном магазине, особо следите за обувью. Особо усердствовать, однако не стоит, хорошо вычищенного мужа могут увести.

4. Давайте мужу физическую нагрузку.
Во время первых десяти лет не сдерживайте порывы мужа побегать налево, даже поощряйте его желание. В противном случае ему грозит раннее ожирение. Не стоит напрасно бояться, что муж убежит навсегда. Давно уже придуманы такие полезные вещи как финансовый ошейник и привычка к родному коврику.
Регулировать физическую нагрузку мужа можно и нужно и другими способами. Время от времени требуйте от него расстановки и перестановки мебели, ремонта, помощи родителям во вскапывании грядок. Более подробно этот вопрос освещен в монографии Э. Злоевой «10000 и 1 способ занять мужа делом».

5. Вознаграждайте хорошее поведение мужа.
Ничто так не закрепляет рефлексы хорошего поведения, как полученное вознаграждение. Любимое лакомство или играм стимулирует мужа вести себя еще лучше. В тоже время категорически не стоит баловать вашего питомца. Тактика кнута и пива, столь хорошо зарекомендовавшая себя во всем мире, работает и у нас. Если говорить кратко, то на одно поощрение должно приходиться два наказания. Так вы не избалуете мужа.
Достаточной наградой молодому мужу может стать разрешение залезть к вам в постель. К сожалению с взрослением мужа вам придется разнообразить набор стимулов. До самой старости хорошо работает «ладно уж, съезди на рыбалку», «сходи к друзьям, так и быть» и «только чтоб без баб в этой сауне, понял?».

6. Не бойтесь наказывать мужа.
Муж должен сразу получить наказание за плохое поведение. Не переносите его на неопределенное время. Муж не поймет, за что его наказали. Кстати, общую непонятливость мужа можно использовать себе во благо. Иногда наказывать его можно и просто так, от плохого настроения. Не волнуйтесь, что муж это поймет, зато настроение наверняка улучшится.
Физических наказаний, по возможности, старайтесь избегать. Известно немало случаев, когда более физически сильный муж давал сдачи. Используйте эмоциональное порицание, вызывайте чувство вины доступными способами. Однако, слезами, например, увлекаться не стоят. Это сильное средство для особых случаев.

7. Разговаривайте с ним
Муж, конечно, не понимает содержания ваших слов, но их спокойный и доброжелательный тон помогает ему поскорее прийти в себя после первого в жизни путешествия в лимузине, пропитанной невообразимым букетом запахов цветов, духов и шампанского еще многого такого, с чем ему предстоит познакомиться в течение своей жизни.
Да и в дальнейшем разговоры с мужем помогают подержать с ним постоянный контакт. Опытная жена даже по тону молчания мужа сделает вывод о том, не натворил ли он чего, не пытается ли скрыть часть зарплаты и т.д.

С котами лучше не связываться!

---

Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было "зер гут" в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции.
Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!
В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два - три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз.
Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.
...Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя. В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с аквариума уже на телевизор.

Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и... провалился!
Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать, счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было - всего ничего, а кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в голову хозяину - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским объяснением была пространственно-временная аномалия.
На самом деле вышеупомянутая аномалия сидела под диваном - ни жива, ни мертва. Намокнув и став на какое-то время пособием по кошачьей анатомии, Дрюня мучительно пытался сообразить - что же, все-таки, произошло. Ну, прыгнул на стеклянный сундук... Сто раз это делал. Дальше все смутно...
Плеск, отвратительная вода в носу, острое желание всех порвать в клочья и немедленно спастись самому. Лапы скользили, когти срывались, но в конце концов котяра вырвался на свободу, вытеснив больше половины воды своим драгоценным телом, а оставшуюся часть - расплескав вместе с живностью.
Дрюню с большим трудом вытащили из-под дивана, вытерли, обсушили и положили спать под покрывало. Поворчав, страдалец угомонился.
Выходной, понятное дело, был подпорчен основательно. Но это все оказались цветочки, потому что маман семейства решила пойти вечером к подруге, а когда открыла дверь, на пороге увидела очаровательного котенка. Подкинули его или сам пришел - так и не удалось выяснить.
Маман - женщина сентиментальная, но не очень сообразительная. Почему ей пришло в голову познакомить едва успокоившегося Дрюню с кошачьим младенцем - неизвестно. В это как раз время высохший кот хмуро шел есть лучшую еду в мире - вареного минтая без соли.
- Дрюня, иди сюда, смотри какой котенок!